נערה פוגשת נער. הנער פוגש את הנערה. הם מתאהבים ומתחילים לצאת, נכון? בניגוד לדעה הרווחת, מערכת יחסים אינה רק מפגש בין שני אנשים. מדובר במשהו הרבה יותר עמוק. לצאת עם מישהו משמעותו להגיע להסכמה על כל קיומו, ממש. יש להבין את עברו, לאהוב את ההווה שלו ולבטוח בעתידו. רוב האנשים מתמודדים עם קבלת העבר של בן הזוג בצורה קשה למדי. אז איך מקבלים את העבר של פרטנרכם?
אמנם אין מתקן אוטומטי לאי-ביטחון, חרדות וקנאה, אך ישנם כמה טיפים ודגשים שיכולים לעזור להשיג שקט נפשי בקשר לדברים שעברו על בן הזוג שלכם. בשיחה זו נשתף תובנות עם פסיכולוגית ייעוץ ומטפלת (MA, פסיכולוגיה ייעוצית), מייסדת ומנכ"לית של Bodhitree India ויועצת בכירה במרכז הבריאות של אוניברסיטת בהימראו אמבדקר.
שאלה פשוטה מציקה לך: "איך אני יכולה להפסיק להיות מוטרדת מהעבר של בן הזוג שלי?" התשובה אינה פשוטה אך היא בהחלט מועילה. נושא זה כולל היבטים שונים – אמון, תמיכה, תקשורת ואמפathy. נשתף את כל ההיבטים הללו בפירוט כדי לפתור את הדילמה שלך.
האם כדאי שתדאגי לעבר של בן הזוג שלך?
חברה שלי אמרה פעם, "אני חושבת שזה באמת נגמר הפעם. זה לא רק שהעבר של בן הזוג שלי מטריד אותי… אני פשוט לא יכולה לסמוך עליו אחרי מה שגיליתי על האקסית שלו. כל הסיפור הזה עושה לי בחילה. את יודעת מה? העבר של החבר שלי שובר אותי מבפנים. זה מה שזה, חוסר אמון ודחייה." אמנם זה נשמע קשות, זו לא תחושה נדירה.
מערכות יחסים חדשות לעיתים קרובות חוות עימותים כאשר אחד מהצדדים מגלה על אקס או לומד משהו על צדדים לא ידועים באישיותו של האחר. האם הכעס הזה מוצדק? האם ההיסטוריה של אדם רלוונטית להווה? מתברר שכן. אם העבר שלנו משפיע על ההווה שלנו, הוא גם משפיע על העתיד שלנו. בעבר שלנו עיצב אותנו להיות מי שאנחנו. זהו חלק מההקשר שלנו, אך לא תמיד זה צריך להיות דבר שלילי. הרבה אנשים משתנים לטובה בעקבות חוויות קשות כי הם לומדים מטעויותיהם.
יש כאלה הנושאים את הכאב הרגשי מעברם, מה שיכול להשפיע על ההתנהגות שלהם. כל זה תלוי באדם המדובר. על סמך ההשפעה שהעבר שלהם היה להם, ניתן לקבוע אם יש מקום לדאגה.
“העבר של בן הזוג שלי מטריד אותי; האם הדאגה שלי מוצדקת?”
אם בן הזוג שלך מציג סימנים של התנהגות בעייתית, אתה בהחלט יכולה לשאול, “איך אני מקבלת את העבר של בן הזוג שלי?” כאן תמצאי את סימני האזהרה כאשר העבר שולט בהווה. את צריכה לדאוג לעבר של בן הזוג שלך אם הוא:
- מציג נטיות של אלימות: אולי ילדות קשה או היסטוריה רומנטית tumultuous עושות את בן הזוג שלך לחסר ביטחון ולפגיע. זה יכול להוביל לאלימות מילולית או פיזית, נטיות לשליטה או.
- מנהיג במשחקי מניפולציה או גסלייטינג: הוא כופה עלייך התעללות רגשית/נפשית בחזות של רומנטיקה שזו פרקטיקה מדאיגה, בלשון המעטה. העבר שלו משפיע עליו לשלוט בך בדרכים כאלה.
- פוגע במרחב האישי שלך: להיות אובססיבי בקשר הוא גם סימן לבעיות לא פתורות. לחדור למרחב האישי שלך ולפרוץ גבולות הם דברים שאין לקבל אותם. זהו ניסיון להרגיש בטוח בקשר.
- תלוי רגשית: מחפש השלמה דרך אדם אחר זה מתכון לצרות. אם בן הזוג שלך תלוי בך כדי למצוא אישור, כל שינוי הכי קטן במערכת יחסים שלכם ישפיע עליו בצורה דרסטית. הוא לא עצמאי בשל עברו.
האם סימני האזהרה הללו נגעו בך? אם כן, ישנן דרכים רבות לעבוד על הקשר. האם בעזרת טיפול או תקשורת פתוחה, ניתן לתקן קשר רעיל. אך אם בן הזוג שלך לא מציג את הפריטים הללו, ייתכן שאת מבלבלת. אל תדאגי, אנחנו יודעים למה את מרגישה לא בטוחה במערכת היחסים שלך.
“למה העבר של בעלי מטריד אותי כל כך הרבה?”
קוראת מאונטריו כתבה: “אין שום בעיה בינינו, אני פשוט עברתי על כמה תמונות ישנות ונעצרתי על תמונה שלו עם האקסית שלו. מאז, כל המחשבות תפסו לי את הראש. תאמיני לי, אני לא הבנאדם הזה. למה דבר כל כך שולי תפס אותי ולמה העבר של בעלי מטריד אותי כל כך? אני לא יודעת איך לקבל את העבר של בן הזוג שלי.”
נאהה אומרת, “זו טבעית להרגיש לא בנוח עם ההיסטוריה של בן הזוג שלך. מערכת יחסים היא המקום הכי אינטימי שאנחנו משתפים עם מישהו. היא כוללת כל כך הרבה חוויות חשובות ורגעים. והפרידה מאדם לא מבטלת את המסע הזה. אך עלייך לא לראות את זה כאיום; זה היה פרק מחייו של בן הזוג שלך והוא משתף אותך בפרק הרבה יותר ארוך.” מה זה? זהו אוכל נהדר למחשבה! והנה זה מתגלה – לתופעה זו יש שם. קנאה רטרודוקטיבית!
אם את אומרת לעצמך דברים כמו, “החבר שלי הוא הראשון שלי, אבל אני לא שלו” או, “אני מרגישה חרדה לגבי עבר החבר שלי, למרות שאני יודעת שהוא אוהב אותי” או “אני מרגישה קנאה לגבי העבר של החבר שלי, למרות שאין לי סיבה לדאגה”, או פשוט, “למה הקשרים של חבר שלי מרגיזים אותי כל כך?”, ההבנה של קנאה רטרודוקטיבית עשויה לעזור לך למצוא את המקור לבעיות שלך. זה לא כל כך קשה ללמוד איך לקבל את העבר של בן הזוג שלך.
מהי קנאה רטרודוקטיבית?
קנאה רומנטית היא תופעה יחסית שכיחה במערכות יחסים. כל המחקרים על קנאה מראים שקנאה במערכת יחסים מתרחשת כאשר צד מרגיש מאוים על ידי איום פעיל במערכת היחסים. האיום הזה עשוי להיות אמיתי או מדומיין. לדוגמה, ג'ולי מרגישה מאוימת על ידי הקולגה היפה של ג'ון שמסתדרת איתו נפלא. או, מאז פיט עלה במשקל, הוא מרגיש קנאה גוברת כלפי מאמן הכושר של מאיה.
שמעתם שזה מקרה של יריבים קיימים או איומים שמכניים קנאה? עכשיו נניח את זה מול הקנאה הרטרודוקטיבית כאשר אדם מרגיש מאוים על ידי האינטרסים של בן הזוג שלו במישהו מהעבר. תארו לעצמכם להרגיש קנאה כאשר אתם מסתכלים בתמונה ישנה של בן הזוג שלכם עם האקס שלו בחוף ים כאשר הם שניהם נראים שזופים ומלהיבים.
המחקר מראה שהתופעה הזו מתרחשת כאשר "יש אובדן של תחושת ייחודיות או מיוחדות על פני הקשר." אם המידע על העבר המיני או הרומנטי של בן הזוג שלך גורם לך להרגיש שהעבר שלו היה יותר מיוחד או ייחודי ממה שהוא חולק איתך, קיימת סבירות גבוהה שתתמודדי עם קנאה.
המאמר titled "התפקיד של מדיה חברתית בקנאה רטרודוקטיבית של בני זוג רומנטיים: השוואה חברתית, חוסר ודאות וחיפוש מידע" מדגיש את התפקיד של מדיה חברתית בהנצחת הבעיה הזו על ידי ארכוב העבר של אנשים לגישה נוחה. המחקר מוסיף, "כזה מידע על מערכת היחסים הקודמת של בן הזוג עלול להקים רף השוואה להעריך את הקשר הנוכחי."
המחשבות הללו הביאו אותנו לנקודה החשובה ביותר במאמר. עכשיו נדבר על מה אפשר לעשות כאשר העבר של בן הזוג מאיים על תחושת הב安全 שלך במערכת יחסים/נישואין. הבנת קנאה רטרודוקטיבית יכולה לעזור לך לראות את העניין בפרספקטיבה שמאפשרת לך להביט על הקנאה שלך בצורה אובייקטיבית. הנה האסטרטגיות שילמדו אותך איך לקבל את העבר של בן הזוג שלך.
איך לקבל את העבר של בן הזוג שלך – 7 טיפים ממומחה
אם מצאת את עצמך חווה רגשות לא נוחים כמו “העבר של החבר שלי עושה לי בחילה”, זהו המדור עבורך. קבלת ההיסטוריה הרומנטית שלו היא תהליך מאתגר, אך אנחנו כאן כדי להקל עלייך. אנחנו אספנו רשימה של 7 אסטרטגיות שיכולות לעזור לך ללמוד איך לקבל את העבר של בן הזוג שלך. את יכולה ליישם אותן בקצב שלך ובסטייל שלך – אין פתרון שמתאים לכולם.
כשהתהליך הזה נראה קשה, זכור את דבריו של ויליאם שייקספיר מיצירתו היפה "סערה" – “מה שעבר הוא פרולוג”. מה שמדאיג אותך כבר התרחש; זה היה ההכנה להווה המופלא שלך. בוא נמשיך לקרוא את 7 העקרונות שיכולים להיות הצלה עבורך.
1. קבלי את הרגשות שלך
“למה מערכת היחסים שלי עם החבר שלי מטילה עליי כעס כל כך?” לנסות להסתיר את הרגשות שלך ב"אני בסדר" או "הכל בסדר" אינו רעיון טוב. מדובר במשהו ודאי ויש להכיר בעובדה זו. קבלי את הרגשות ממני באהבה לאחר שיחה עם עצמך. נאהה אומרת, “לפני שאפשר להתחיל בפתרונות, יש להכיר בבעיה הנשקל. אם את חווה קנאה רטרודוקטיבית, היה כן עם עצמך ועם בן הזוג שלך. הכחשה רק תסבך את הדברים.”
בפעם הבאה שתמצאי את עצמך חושבת, “העבר של בן הזוג שלי מטריד אותי כל כך”, אל תזניחי את זה או תעבירי את זה הלאה. חקרי את המחשבה ונסי להגיע לשורש העניין. אל תפקפקי (ואל תתני למישהו אחר להפקפק) בנכונות אי הביטחון שלך. זו אחת הדרכים להתחיל ולקבל את העבר של בן הזוג שלך.
2. תקשורת כנה
אם את מרגישה חרדה לגבי עבר החבר שלך או האקסית שלו, זו העצה החשובה ביותר שתקבלי. נאהה מסבירה, “אני לא יכולה להדגיש די את החשיבות של תקשורת. זה חיוני לדבר על קנאה או אי-ביטחון עם בן הזוג שלך. חייבים לגשת לסוגיה כצוות. במצב אידיאלי, על בני הזוג לקיים שיחה כנה על ההיסטוריה הרומנטית שלהם לפני שהם נכנסים למערכת יחסים. שקיפות מההתחלה היא הכרחית עבור אמון.”
“אבל אם את מגלה פרק קודם מהחיים של בני הזוג שלך, אל תהססי להוציא זאת לאור. ככל שהדברים ישרים יותר, כך יימנעו בעיות נוספות.” ישנן כמה טכניקות שיכולות לעזור לך ובן הזוג שלך בשעה זאת. תמיד זכרי לדבר את האמת שלך כי זו אבני היסוד של האישיות שלך.
3. איך לקבל את העבר של בן הזוג שלך? פנו לעזרה מקצועית
לפעמים, כולנו זקוקים לעזרה. נאהה אומרת, “כאשר אדם מקבל אובססיה לגבי העבר של בן הזוג שלו, ההשלכות יכולות להיות מזיקות מאוד. הקשר מתחיל להפוך לרעיל ונטיות של שליטה מתפתחות. מאוד כדאי לפנות למומחה (במשל או ביחד) ולבקש עזרה. אתם זקוקים ליציאות או מקום בטוח לדבר על הבעיות ועדיף טיפול.”
4. חיה ברגע הנוכחי
לא מתכוונים רק במובן המוטיבציוני. יש להבין שהדאגות לגבי מה שכבר קרה הן חסרות תועלת. מדוע לא להתמקד בטיפוח הקשר הקיים? בכל פעם שהמחשבות כמו “החבר שלי מתעסק עם העבר” או “הבן זוג שלי חווה קנאה רטרודוקטיבית” מציפות אותך, הקפידי על כך שאין טעם להעלות את הדאגות.
שינוי ההיסטוריה אינו אפשרי, והחזקת העבר של מישהו נגדו היא קצת לא הוגנת. להפנות את האנרגיה הזו לשיפור הקשר הוא חכם פי מאה. כפי שכתבה הסופרת המפורסמת ג'קלין ג'ונסון בספרה, "אל תרגישי תקועה!”, “את אוהבת כאבי צוואר? אז חדלי להסתכל לאחור אל העבר.”
5. איך אפשר להפסיק להטריד את עצמי לגבי העבר של בן הזוג? אל תתעסקי
עמדי בסבלנות ואל תתני למה שגורם לך לרצות לבדוק את הטלפון של בן הזוג שלך או לקרוא את היומן שלו. נאהה אומרת, “להתעסק במרחב האישי של בן הזוג זה דבר מסוכן. זה בהחלט לא מקובל ולא היית סובלת את זה אם היית במעמדו. תעלי מעל הדחף הזה לחדור לפרטיות שלהם.” אם את רוצה ללמוד איך לקבל את העבר של בן הזוג שלך, קבלי זאת והשאירי את זה לבד.
כי חקירת העבר של בן הזוג שלך היא כמו לרדת למערה. את רק תיסחפי הלאה ככל שתלמדי על הפרטים של הקשר.”
6. היו אמפתיים
חוסר יציבות במערכת יחסים זה דבר כואב לצפייה. אל תתני לדאגות שלך סביב העבר של בן הזוג שלך לגרום לך להיות חשדנית או מרירה כלפיו. נסי לראות את הדברים גם מנקודת המבט שלו. הוא עבר דרך ארוכה מההחלטות שלו מהעבר… הוא יוצא איתך בסופו של דבר, לא?
אז, איך לקבל את העבר של בן הזוג שלך עם אמפתיה? כאשר את מדברת על החששות שלך, היו פתוחים לנקודת המבט שלו גם. הקשיבי ותגיבי, אל תגיבו. נאהה אומרת, "האמפתיה היא קריטית כאשר אתה מתמודד עם קונפליקט עם בן הזוג. וכאשר את נתקלת בקושי עם העבר שלו, הביני שהוא לא תמיד היה מודע להשלכות המעשים שלו. היו מתחשבים כלפיו."
7. בנה את הערך העצמי שלך
קוראת מקנזס כתבה: “היה לי חודש קשה… החבר שלי מתקשה לקבל את העבר שלי במידה רבה וזה משפיע על הביטחון העצמי שלו. אני חושבת שהוא משווה את עצמו לאקס שלי ואני לא יודעת מה לעשות. אנחנו נלחמים ואני אוזלת לרעיונות שיכולים להעביר אותו לכך שעתידנו מובטח.”
וזה מביא אותנו לנקודה החשובה ביותר – להיות בטוחה בעצמך. נוכחות האקס לא צריכה לאיים עלייך במידה כזו, ואם כן, יורידי למטה! את צריכה לבנות את הערך העצמי שלך ולקבל את החזקות שלך. את אדם מדהים בזכות עצמך ואין דבר שיכול לקחת את זה ממך.
אנשים שחושבים מחשבות כמו, “החבר שלי הוא הראשון שלי, אבל אני לא בשבילו” או “לא יודעת למה אני מרגישה קנאה על העבר של החבר שלי” או חרדות סביב העבר של בן הזוג שלך חייבים לדבר עם העובדו ולראות היכן הם מרגישים שיהיה קצת חוסר מושלם. מדוע את מרגישה שהקשר הקודם של בן הזוג שלך היה יותר מיוחד מהקשר שיש לכם? התמודדות עם האי-ביטחון הללו יכולה לעזור להקל על הכעסים.
אז, מה דעתך על הטיפים וההמלצות שלנו? האם הם עזרו לך בשאלות איך לקבל את העבר של בן הזוג שלך? נשמח לשמוע ממך בתגובות למטה. אנחנו מקווים בכנות שתקבלי את השלב הזה במערכת יחסים שלך. שנחמה ואורך חיים ימשיכו להיות הסטנדרט בינך ובין בן הזוג שלך – להתראות ויום טוב!