אהבה היא תופעה מורכבת. היא באה לנו באופן טבעי, אך בו בזמן קשה לנו להבין אותה לחלוטין. הדבר נכון גם לגבי מערכות יחסים — מערכות יחסים אקראיות, כמו זו עם נוסע נוסף ברכבת ארוכה, וכמובן מערכות יחסים משמעותיות ומודעות, כמו זו עם בן הזוג שלך.
אנו, באופן אינסטינקטיבי, יוצרים חיבורים עם האנשים סביבנו, ובו זמנית משקיעים זמן רב בניסיון להבין מדוע כך קשה להבין מישהו אחר ולהיות מובן. בעומק שלה, אהבה היא פשוטה. אך עלינו ללמוד לאהוב את עצמנו כמו גם את אחרים. כאשר אנו מתווכחים עם מישהו, האם עלינו לבחור צד? האם לאהוב את עצמנו או לאהוב את האחר? האם להיות עצמאי או להיות מחובר?
אהבה וחיים מלאים בעקרונות סותרים כאלה. האם אתה מוצא את עצמך תוהה על שאלות אלו לעיתים קרובות? האם אתה מתרגש לחפש תשובות? הכרה זו, או החיפוש המכוון להוביל חיים מספקים עם בן הזוג שלך, מהווים את היסוד לבניית מערכת יחסים מודעת.
מהי מערכת יחסים מודעת?
קל להבין מערכות יחסים מודעות אם נסתכל לרגע על המילה "מודע". להיות מודע פירושו להיות ערני ובעל ידע על משהו, ועשייה של בחירות.
מערכת יחסים מודעת היא מערכת יחסים שמפותחת במכוון. באהבה מודעת, השותפים בוחרים באופן מודע ליצור קשר שצריך לשרת ולא את השותפים יחד, אלא גם כל אחד מהם בנפרד.
עם הזמן, טבען ומטרתן של מערכות יחסים השתנו מאוד. לדוגמה, הציפיות שלנו מנישואין ומשותפות מחויבת עלו בצורה משמעותית. בעבר, הצורך של אדם מנישואין היה מוגבל לצרכים בסיסיים כמו מזון, מחסה, ביטחון ואישור חברתי. כיום, מה שאנחנו מחפשים במערכות יחסים הוא הרבה יותר מכך.
כדי להבין מה מניע אותנו לפעולה, הפסיכולוג האמריקאי אברהם מאסלו יצר את מה שמכונה "סולם הצרכים" של הפרט. הוא החל עם הצרכים הבסיסיים כגון מזון ומחסה ועבר בסולם לצרכים גבוהים יותר כמו אהבה, חברות, הערכה ושייכות.
בפסגת הפירמידה הזו עומד הצורך להגשים את הפוטנציאל המלא של האדם. זהו השיא בצמיחה האישית, המאופיין ברצון להשיג את הפוטנציאל המלא של האדם.
מערכות יחסים מודעות אינן רק מאפשרות לך להשיג את הצורך הגבוה ביותר של הגשמה עצמית, אלא גם מעודדות אותך ותומכות בך להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך. הן מניעות אותך לשאוף תמיד לצרכים הרוחניים הגבוהים שלך ומאפשרות לך לגדול ולפרוח כאדם עצמאי. כן, זה קל כל כך!
מהן התכונות של מערכת יחסים מודעת?
כשמדובר על סתירות בחיים, מערכות יחסים מודעות הן לקלות להבנה וגם רחבות מדי כדי לתפוס בכמה מילים. כבסיס, מה שדיברנו עליו הוא מה שמהווה את מהות מערכות יחסים מודעות. אך יש הרבה מה לתאר כיצד מערכת יחסים מודעת נראית, איך לזהות ולפתח אחת ומהן התכונות שלה.
1. מערכות יחסים מודעות הן מכוונות
כל החלטה במערכת יחסים מודעת היא מכוונת. לאהוב זו בחירה מודעת. גם להרגיש כעס או אכזבה. להביע רגשות או חששות זו בחירה מודעת, כמו גם פרקטיקות של שתיקה. להגיע להסכמה על החלטה זו בחירה מכוונת, כמו שיש דעות שונות. לגדול משהו יחד זו בחירה, כמו גם לקיים פרויקטים אישיים.
מנגד, שני אנשים הנמצאים במערכת יחסים לא מודעת לא נשארים יחד בגלל החלטה להיות יחד, אלא בגלל חוסר החלטה לא להיות יחד. החיים במערכת יחסים לא מודעת הם תגובתיים. בעיות בדרך כלל מדוכאות. החיים פשוט מתנהלים. אין מחשבה או מאמץ מכוונים להבין את המטרה של מערכות יחסים.
קחו לדוגמה את סם ואליסה. הם נשואים זה 14 שנה. הם מתעוררים ונכנסים לשגרה שלהם, גם יחד וגם בנפרד. אף אחד מהם לא בוגד באחר. שניהם אוהבים את ילדיהם ושניהם מאמינים שהם אוהבים אחד את השני.
אך רוב הזמן הם לא מודעים למאבק היום-יומי של זה עם זו. סם לא סיפר לאליסה על התחושות שהוא חווה בימים אלה. הוא לא אמר לה שמתחיל להרגיש לא אטרקטיבי. אליסה לא קיבלה הזדמנות לומר לו שהיא מרגישה כך גם. שהיא מרגישה תקועה בעבודה ומדי פעם היא הייתה רוצה חדר משלה עם שולחן שהוא רק שלה.
במערכת יחסים מודעת, סם ואליסה היו לוקחים את הזמן להעדיף את הרגשות שלהם על פני כל דבר אחר. הכוונה להיות יותר מאושרים ומסופקים במערכת היחסים הייתה דוחפת אותם לקחת זמן כדי לתקשר את הרצונות הללו זה עם זה. הם היו נוקטים צעדים יחד כדי להעניק אחד לשני את המוטיבציה שהיו זקוקים לה ולתמרן את הנושאים הללו.
להיות מודעים למה שעובד ומה שלא עובד במערכת יחסים ולאחר מכן לנקוט צעדים מכוונים לעבר אושר זו אחת התכונות הבולטות של מערכת יחסים מודעת.
2. מערכות יחסים מודעות מכוונות לצמיחה
כל מערכות היחסים מתאפיינות באתגרים. כל אחד מאיתנו מגיע עם איזשהו מטען. יש לנו את הכפתורים שלנו, את הדרכים שלנו להתמודד עם סכסוכים ואת הרעיונות שלנו על שמירה על עצמנו. לכן, כולנו מתמודדים עם קונפליקטים בדרכים שונות, מה שגורם לעיתים קרובות חיכוכים במערכות היחסים.
אך רק בן זוג מודע מביט על אתגר ורואה בו הזדמנות לצמיחה. מערכת יחסים מודעת אינה חפה מקונפליקטים. למעשה, היא כוללת בראש ובראשונה את המוטיבציה לצמוח ולהשתפר. שותף מודע רואה אתגרים כהזמנה להתאגד, לשתף פעולה ולפתור בעיות יחד. הם מתייחסים לאתגרים כצעד של צמיחה במערכת יחסים. לדוגמה, אם יש דאגה כלשהי, זו הזדמנות לחינוך כלכלי נוסף כזוג ולהגיע לערכים כלכליים משותפים. זה עשוי להיות הזדמנות לצמיחה.
כשמדברים על צמיחה, בני הזוג באהבה מודעת גם מעודדים זה את זה לחיות חיים מספקים, מה שזה לא אומר לכל אחד. עבור מישהו, זה יכול להיות לקרוא יותר, או לקחת זמן לעסוק בעבודה חברתית. עבור אחר, זה יכול להיות להשתפר בתחביב ישן. עבור עוד אחד, זה יכול להיות לעבוד יותר קשה בעבודה כדי לקבל קידום. עבור אדם נוסף, זה עלול להיות תיקון כאבי גב כרוניים.
נקודה היא, כפרטים, לכולנו יש רצון להגשים את הפוטנציאל המלא שלנו. לחיות טוב יותר או להשתפר במשהו. מערכת יחסים מודעת מעניקה לכל Partner את המוטיבציה, ואת המרחב לצמוח.
עם זאת, מחשבה על צמיחה לא אומרת להדגיש זאת יתר על המידה. דחיפת זה את זה עלולה להיות מתישה. המקום להיות נוח עם עצמך הוא גם חשוב באותה מידה. צמיחה במערכת יחסים מתרחשת באופן אורגני, ללא צורך לגרום לכל אחד מהשותפים או לעצמך להרגיש לא נוח. הקשיבו לרגשות שלכם ואתם בסדר!
3. אחריות רדיקלית – בן זוג מודע לוקח אחריות על עצמו
אחריות רדיקלית פירושה לקחת אחריות על מי שאתה, מה שאתה עושה, מה שנעשה לך ומה שנעשה בשלך. זה אומר פשוט לקחת אחריות של 100% על עצמך.
במערכות יחסים מודעות, אתה לוקח בעלות על מה שאתה רוצה ומה שאתה זקוק לו. אינך מאשימים אחרים על הכישלונות בחייך, אלא לומדים . עם זאת, יש להבין כי זה לא אומר שלעולם אין להגיע לפשרה או לא לתת עדיפות לצרכים של בן הזוג שלך כשאתה מרגיש שזה חשוב.
שקלו את דני ויו. הם הרגישו מתוסכלים במערכת הנישואין שלהם ופנו לייעוץ. אצל המטפל, דני ויו שניהם התלוננו על הע sacrifices שאחד מהם עושה למען המשפחה. דני אמר שהיא כבר לא מוצאת זמן לצאת לטיול לבד כמו שהייתה עושה לפני כן, כיוון שהיא צריכה להכין ארוחת בוקר לילדים בבוקר.
יו אמר דברים דומים על כך שאינו מוצא זמן עם אשתו. כמה שהם לא יוצאים לחופשה כמו שהוא רוצה, או כיצד הוא נאלץ לוותר על קידום כי זה היה מצריך ממנו להיות רחוק מהמשפחה.
בעזרת הייעוץ, דני ויו הבינו שהם לא לוקחים אחריות על צרכיהם. המטפל עזר להם לראות שרק הם יודעים מה מהווה דבר שאינו ניתן להתפשר עליו ומה הם לא אכפת להם לוותר או לשנות לטובת האהבה של בן הזוג שלהם. זה אפשר להם לבקש זה מזה מה שחשוב להם.
יו לא ידע שדני זקוק כל כך להליכה. דני אמרה שהיא לא אכפת לה מיעד החופשה ולא ידעה כמה זה חשוב ליו. יו אמר שהוא באמת מתגאה בויתור שעשה לטובת האבהות שלו.
בסך הכל, לקיחת האחריות אפשרה גם לדני וגם ליו להיות מכוונים עם הבחירות שהם עושים. אם יש משהו שאינו ניתן להתפשר עליו, זה אפשר להם לשים זאת באופן ברור אחד מול השני. יחד, הם יכלו למצוא כיצד להגשים זאת. ואם אחד מהם מקריב משהו עבור טובת מערכת היחסים או עבור אהבתם, זה אפשר להם לקחת בעלות על הבחירה הזו מבלי להרגיש קורבן.
4. מערכות יחסים מודעות מעניקות מרחב להיות אוטונומיים
כמו כל הדיכוטומיות בחיים ובמערכות יחסים, גם זו קשה לפצח. הצורך בעצמאות מול הצורך באינטימיות. ישנה גבול דק, ורק עם מודעות מודעת יכולים שני אנשים ליצור איזון יעיל בין השניים.
רעיונות קונבנציונליים אודות מערכות יחסים לא תומכים או לפחות לא מדגישים את הרעיון של אוטונומיה. רעיונות רומנטיים של מערכות יחסים מחזקים תלותיות. האם שמעתם על הרעיון האגדי של "מיזוג שתי נשמות"? כאשר מנסים להדגיש את הקשר של שני אנשים, אנו נוטים להלל את ה"אותיות". הזהות האישית הולכת לאיבוד כאשר שני אנשים מנסים להתמזג.
האוטונומיה יוצרת אשליה של ביטחון, ולכן רובנו ביחסים קונבנציונליים פוחדים תת ההכרה מהמחשבה על אוטונומיה. האוטונומיה מעניקה את הזכות לא רק להיות עצמאיים עם דברים לכאורה חסרי ערך בחיים, אלא גם נותנת את הזכות לבחור.
לבחור להיות או לא להיות במערכת יחסים. כמו כל הערכים הגבוהים יותר בחיים, גם זה אינו נוח להיצמד אליו. אך עבור אנשים המחפשים מטרות גבוהות כמו הגשמת הפוטנציאל האמיתי שלהם והפיכת חייהם למשמעותיים, ערך גבוה כזה הוא בעל ערך רב.
חשוב לציין שהאוטונומיה לא צריכה להיחשב כאמצעי להמעיט בערך הקשר. למעשה, מערכות יחסים מודעות שמות ערך גבוה גם על הקשר. מה שהאוטונומיה מתנגדת אליו זה הרעיון של מיזוג, ולכן אובדן זהות אישית. אוטונומיה מגינה על כך שלפני השני לא נלקחים כמובן מאליו על ידי מתן אישור לכל Partner לבחור את מה שהכי טוב עבורו. זה דוחף אותך לעשות התחייבות יומית לתת את הטוב ביותר שלך למערכת היחסים ולא פחות מכך.
5. מערכות יחסים מודעות מתרגלות אהבה
אהבה היא תרגול. כן, אהבה היא גם הרגש המופלא שאנו מרגישים כאשר הכל עם בן הזוג שלנו ניראה טוב. אך היא גם תרגול. כל מה שאנחנו עושים כדי להשיג את ההרגשה הזו הוא תרגול של אהבה.
במערכות יחסים מודעות, שני אנשים עושים מספר צעדים כדי לטפח את מערכת היחסים שלהם מהרגע הראשון של דייט מודע. אחד מהם הוא התקשורת. שותפים המתרגלים אהבה מודעת יוצאים מאזור הנוחות שלהם כדי לבקש את הדברים החשובים להם. הם גם יוצרים מרחב בטוח שבו כל אחד יכול לבטא מה שהוא רוצה מבלי לפחד משיפוט או מהבנה לא נכונה או "גרימת דרמה מיותרת".
תרגול נוסף הוא להיות נוכח במערכת יחסים. מערכות יחסים לא תמיד מתפוררות בגלל רמאויות או אתגרים. הן גם יכולות להתפרק פשוט בגלל חוסר קרבה וחיבור. תרגול היכולת להיות נוכח עבור בן הזוג שלך ועבור מערכת היחסים הוא מאמץ לשמור על הקשר כך ששניכם תוכלו להתמודד עם כל אתגר יחד.
להיות נוכח יכול להיראות שונה במערכות יחסים שונות. אך בדרך כלל הכוונה היא להיות מעוניין ומושקע במערכת היחסים. זה יכול להיות לקרוא ולהיות ערני ומעורב בזמן הזה. זה יכול גם להיות להקשיב ולספק לבן הזוג שלך מה שהוא זקוק לו בזמן משבר.
הערכה היא דרך נוספת לתרגל אהבה. כבני אדם, ה"נטייה לשלילה" מגיעה לנו באופן טבעי. לכן, הערכה חייבת להתבצע בכוונה. אנחנו נוטים להדגיש את הבעיות שיש לנו עם בני הזוג שלנו וממעיטים בערך איך הם מקלים ומייפים את חיינו. תרגול מודע של הערכה עוזר גם בחיזוק חיובי. מה שאומר שכאשר אתה מוערך, זה מניע אותך להיות טוב יותר ולעשות יותר. כך גם עבור בן הזוג שלך.
איך ליצור מערכת יחסים מודעת עם בן הזוג שלך?
כדי ליצור מערכת יחסים מודעת, התחייב להיות מכוון עם הראייה והמטרות שלך. הנה איך:
1. הכנס את החזון שלך
בין את מה אתה רוצה או איך אתה רואה את מערכת היחסים שלך. מהי מערכת יחסים מחויבת עבורך ועבור בן הזוג שלך? האם יש לכם חזון משותף על מה זאת מערכת יחסים? איך נראית חיים מאושרים עבורכם, הן כפרטים והן כחצי של שלם? כנסו יחד לדון על כך.
באופן מילולי, ובאמצעות הפעולות שלך, הבע את המחויבות שלך למערכת יחסים כזו בפני בן הזוג שלך. ספרו זה לזה כמה זה חשוב לכם. בדייט מודע, אתם משקיעים מהמאמצים מתחילת הקשר כדי לאפשר לאמון להתפתח.
2. דונו בערכים שלכם
הכנסו לזהות ולדון על הערכים החשובים ביותר לכל אחד מכם. דונו ברעיונות ולא בבעיות. היו מודעים לחשיבת אחד את השני.
למשל, מה הכי חשוב לכם כאשר אתם נמצאים במצב קונפליקט. או, מהי דעתכם על מונוגאמיה? או, מהי המטרה של מערכות יחסים? או מה עדיף, אמת מרה או שקר רחמני? השיחות הללו לא נועדו ליצור קונפליקט אלא להבין את ערכי אחד את השני.
3. פתחו עקרונות מנחים
קבעו הסכמות וכללי יסוד. או אפילו, נקרא להם עקרונות מנחים. דונו במוקד שאינו נחתם. אלו יהיו ייחודיים לכל מערכת יחסים. הם עשויים לכלול דברים כמו:
- יצירת מרחב בטוח לתקשורת ללא פחד מדחייה או כעס
- לראות זה את זה דרך עיניים רחמניות
- קבלה והערכה
אל תהססו לשנות או להוסיף לזה. אתם יכולים שיהיה משהו דומה בהתבסס על צורכי מערכת היחסים שלכם.
העיקר הוא להיות מכוונים. זו הרעיון המרכזי של מערכות יחסים מודעות, יחד עם הערכת האינדיבידואליות, תקשורת פתוחה וטיפוח הצמיחה האישית של כל שותף. כך, כל צעד שאתם עושים בצורה מודעת בעקבות השיפור של מערכת היחסים שלכם, הוא צעד לקראת פיתוח תכונות של מודעות ומערכת יחסים מודעת עם בן הזוג שלכם.
זכרו, מערכות יחסים מודעות אינן ישירות. כלומר, אי אפשר לומר לכם מה לעשות בדיוק. היו מודעים, היו ערים. תפסו מה מערכת היחסים שלכם זקוקה לו. וספקו זאת. כמו דני ויו, סמכו על עזרה מקצועית שתוכל לסייע לכם בשאיפה הזו.