קבלת אחריות היא חלק מרכזי בעבודה על מערכת יחסים מוצלחת. אדם חכם הוא מי שמסוגל להתנצל כאשר הוא טועה. אך מדוע לפעמים ההתנצלות שלנו לא מגיעה לשותף שלנו? מדוע אנו לא מצליחים להשלים עם משימה פשוטה כמו לומר "סליחה"? בתשעה מתוך עשרה מקרים, התשובה טמונה בשפת ההתנצלות שלנו.
תארו זאת כך – אתם מתנצלים באנגלית בעוד ששותפכם מעדיף את ההתנצלות בצרפתית. חוסר ההתאמה בין השפות יכול לגרום לרגשות נקמה ואיבה בין השניים. בזמן שאתם תוהים, "עשיתי את חלקי ואמרתי סליחה, מדוע הם לא משחררים את זה?", הם חושבים: "אימבציל!". אנחנו כאן כדי למנוע מצב לא נעים כזה במערכת היחסים שלכם.
המטרה שלנו היא להכיר לכם את חמש שפות ההתנצלות, הנן: הבעה של חרטה, קבלת אחריות, תיקון הנזק, חרטה אמיתית, ובקשת סליחה. בסוף קריאת מאמר זה תוכלו לזהות את שפת ההתנצלות שלכם ושל שותפכם.
מהן שפות ההתנצלות?
הסופרת והפרופסורית ג'קלין א. באסי כתבה, "התנצלות אמיתית היא כמו גשם בדקה התשעים על שדה חם. מאוחרת להחריד, אך בדרך פלא בדיוק בזמן." חיוני ללמוד את האומנות של לומר סליחה אם ברצוננו לבנות קשר רגשי מתמשך. חמש השפות של התנצלות מציעות ספקטרום מסוים. אך נתחיל מההתחלה.
הסופר המצליח גארי צ'פמן (דוקטור) יצר מסגרת שפות ההתנצלות. הוא העלה רעיון שכל אדם מביע אהבה בדרכו הייחודית. עבור כמה, זה יכול להיות פעולות שירות, בעוד אחרים מעדיפים לבלות זמן איכות עם בן הזוג שלהם. באותו הקשר, צ'פמן והמומחית לבריאות הנפש, ג'ניפר תומאס, פיתחו את התיאוריה של שפות ההתנצלות.
הספר שלהם "חמש שפות ההתנצלות" יצא לאור בשנת 2006 והציג נקודת מבט חדשה לגמרי על בקשה לסליחה. הוא הסביר שאדם מתנצל באחת מחמש דרכים; שגישתו לסליחה היא אישית ונבדלת מאחרים. לפיכך, ההתאמה בין שפות ההתנצלות של בני הזוג היא בעלת חשיבות רבה. חוסר התאמה עלול להשפיע לרעה על מערכת היחסים.
הבנה מעמיקה של חמש הקטגוריות של צ'פמן ותומאס תהיה מועילה מאוד לקשר שלכם. ההמתנה הסתיימה, כי בקטע הבא נענה על השאלה שהגעתם בשבילה – מהן חמש שפות ההתנצלות? בואו נסתכל!
חמש סוגי שפות ההתנצלות
האם אתם מתנשלים על ידי לקיחת אחריות על הטעויות שלכם? האם אתם ממוקדים יותר בתיקון המצב? או שאתם מאמינים בתקשור רגשות חרטה באופן מילולי? אנו בטוחים שמעולם לא חשבתם על זה כך. ובכן, עכשיו זה הזמן לבחון את הרגלי ההתנצלות שלכם במערכת היחסים, במיוחד אם ההתנצלות שלכם לא מצליחה להשפיע בימים אלו.
מספר טיפים פשוטים יחד עם סקירה מהירה של חמש שפות ההתנצלות זה כל מה שאתם צריכים בשלב הזה. כאשר תיישמו את הידע הזה כראוי, הוא יכול לשפר את איכות מערכת היחסים שלכם במידה רבה. אז בלי להמתין יותר, הנה הרשימה שתעזור לכם לזהות את שפת ההתנצלות שלכם.
1. מהי שפת ההתנצלות הראשונה? הבעה של חרטה
הצורה הראשונה של לומר סליחה היא הבעה של חרטה, כלומר, התנצלות על מעשיכם והשלכותיהם. לדוגמה: "מצטער/ת שגרמתי לך כל כך הרבה כאב", "מצטער/ת שפגעתי בך", או "מצטער/ת שאני…". שפת התנצלות זו תמיד תהיה יותר אפקטיבית כאשר תפרטו במדויק על מה אתם מתנצלים. סליחה פשוטה לא תספיק עבור האדם בצד השני.
טעות נפוצה שאנשים עושים היא להוסיף "אבל". "אני מצטער/ת שאתה לא מרוצה, אבל עשיתי זאת כי לא הייתה לי ברירה." ה"אבל" הוא תירוץ. זו הצדקה למעשיכם ואינה מתאימה להתנצלות שאתם עושים. כיוון שללא קשר לכוונותיכם, שותפכם פגוע. הכירו ברגשותיהם והתנצלו על הכאב שגרמתם. זה פשוט.
2. קבלת אחריות
כאשר בני זוג לוקחים אחריות על הטעויות שלהם, אנו יודעים שמדובר במערכת יחסים חזקה ומאושרת. השפה השנייה של ההתנצלות כוללת לקיחת אחריות על המעשים. זה מבוטא לרוב כך: "זה היה לא בסדר מצידי לכעוס עליך" או "התנהגותי הייתה בלתי נסבלת אתמול בלילה, ואני מתנצל/ת על כך." זהו מראה טוב למודעות עצמית ולבגרות.
שוב, אל תנסו להציע הבהרות לאחר שאמרתם סליחה. פשוט תנו ליקירכם לדעת שאתם מודעים לחלוטין לשגיאותיכם. אין דבר גרוע יותר מבן זוג המבהיר לכם את השגיאות שלהם. יתרה מכך, להתגונן ולנהל קרב אגו זה לא עובד; עדיף להיות כנים ולמסור התנצלות כאשר אתם טועים. אחרי הכל, מי שישפוט טוב יותר את ההתנהגות שלכם מאשר אתם?
3. תיקון הנזק הוא אחת משפות ההתנצלות
תוכלו לחשוב על זה כעל "לפצות" את השותף שלכם או "לתקן את הדברים." בעוד שאין דרך לבטל את העבר, תמיד ניתן לעבוד על שיפור ההווה כדי ליצור עתיד טוב יותר. ואין דרך טובה יותר לעשות זאת מאשר לשאול את השותף שלכם שאלה: "איך אני יכול להקל עליך?" או " האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לשפר את המצב?" או פשוט, "מה היית רוצה שאעשה בשבילך כרגע?"
שפה זו של התנצלות משקפת את רצונכם לתקן את המצב. היא מראה שאתם מוכנים ללכת עוד צעד קדימה כי אתם מעריכים את הקשר. היתרון של שפה זו הוא שהיא מזהה את הסכנות של הנזק שנגרם. כתוצאה מכך, היא יוזמת שיחה בין שני הצדדים. במקום להניח מה השותף שלכם רוצה או צריך, שיטה זו מאפשרת להם לומר לכם בדיוק מה הם צריכים מבחינת תיקון.
4. חרטה אמיתית
מתוך כל שפות ההתנצלות, זו היא הכי מחשבה. היא כוללת לא רק את ההבעה של חרטה אלא גם רצון לשינוי. לדוגמה: "אני מבטיח/ה להיות יותר רגיש/ה בהתנהגות שלי. זה לא יקרה שוב, אבל אני צריך את סבלנותך במהלך התהליך." גישה זו משקפת את הרצון שלכם לעבוד על עצמכם, מקדמת שיתוף פעולה, ומבקשת את הסבלנות של השומע.
השותף שלכם יהיה יותר liable להאמין לכם אם תתחייבו לפעול. וודאו שאתם אכן משתנים ולא חוזרים על אותן טעויות שוב ושוב. אינכם רוצים שבן הזוג שלכם יאבד את האמון במערכת היחסים בגלל הבטחות ריקות. למעשה, זה נכון עבור כל שפות ההתנצלות; וודאו שאינכם נדרשים שוב ושוב להתנצל על אותו העניין.
5. מהי האחרונה מתוך חמש שפות ההתנצלות? בקשת סליחה
התיאולוג האמריקאי ריינהולד ניבור כתב: "סליחה היא הצורה הסופית של אהבה." ואתם בטח תשיגו את סליחתו של השותף שלכם, בתנאי שתגידו להם כראוי. זה יכול להתבצע על ידי אמירת דברים כמו, "אני מקווה שתוכל/י לסלוח לי על כל מה שקרה" או "אנא סלח לי על מה שעשיתי. אני מצטער/ת על כך שהשקעתי את מערכת היחסים שלנו."
אם זו שפת ההתנצלות של שותפכם, המילים הללו בהחלט יגעו בליבם. בקשת סליחה היא המפתח לחיים מאושרים. הביאו את הדברים לשיח ואל תתייאשו מבקשת סליחה. אם תתנו לגאווה שלכם לעמוד בדרכם, העניינים יסתבכו במהרה. ההיגיון שלנו הוא פשוט: אם אתם יוצרים עבור שותפכם חוויה שלילית בעקבות מעשיכם, מותר לכם לאפשר לגאווה שלכם לקבל מכת רגש.
מה דעתכם על חמש שפות ההתנצלות הללו? עכשיו כשאתם יודעים מהי שפת ההתנצלות שלכם, בואו נדבר על הכיצד זה יכול להועיל למערכת היחסים שלכם. השלב הבא הוא להבין מהי שפת ההתנצלות של שותפכם וליישב אותה עם שלכם. הנה הקטע האחרון והמעניין שיעזור לכם לאזן בין גישות שונות במערכת היחסים הרומנטית שלכם.
גילוי שפת ההתנצלות שלכם ושל שותפכם
אין ספק שקיוונו שענינו על השאלה שלכם – "מהן חמש שפות ההתנצלות?" – לשביעות רצונכם. אם אתם עדיין מתקשים לפענח את שפת ההתנצלות של השותף שלכם, גארי צ'פמן שבה ולסייע לכם. הוא עיצב שאלון פשוט מאוד שיביא דברים לידי בהירות. תוצג בפניכם שתי אמירות ותשאלו איזו מהן משמעותית יותר עבורכם. ענו על השאלות וקבלו הערכה מיידית!
אל תדאגו אם שפת ההתנצלות של השותף שלכם שונה משלכם. הרבה זוגות מתמודדים עם בעיה זו ומצליחים להתגבר עליה דרך פשרות. נניח שהשותף שלכם מעריך בקשת סליחה, בעוד אתם מאמינים בהבעת חרטה. דרך מאוזנת להתנצל בפניהם תהיה כך: "אני מצטער/ת שהתרגזתי עליך במעשיי. הכאב שאתה חווה מרגש אותי. למרות שאין לך חובה, האם תשקול/י לסלוח לי?"
זכרו שהמיקוד של התנצלות הוא במקבל. אם תרצו או לא, אתם חייבים לומר סליחה בצורה שתהיה משמעותית עבורם. אנו לא מבקשים מכם לוותר על האינדיבידואליות שלכם; פשוט היו מכבדים לצרכים הרגשיים של המקבל והתאימו את ההתנצלות שלכם אליהם. אין "הדרך הטובה ביותר" לבקש סליחה, כי מערכות יחסים אינן אוניברסליות. במילים אחרות, תצטרכו לשפר מעט.
תנו לחמש שפות ההתנצלות לשמש כתזכורת לכך ששותפינו הם לא רק פרטנרים שלנו, אלא גם אנשים ייחודיים. ייתכן שהצרכים שלהם והמה שאנו מציעים לא תמיד תואמים. אך זהו עוד סיבה להמשיך ללמוד ולגדול, ולעבוד על האהבה היפה שאנחנו חולקים.