ישנן דרכים רבות לשמר קשר נישואין כאשר הוא מתחיל להתמוטט.
- ספרי זוגיות
- טיפול זוגי
- נסיעות מרגיעות
- החלמה קארמית טנטרית…
האם ישנה דרך "הטובה ביותר"? במהלך עשור שבו אני משמש כמטפל מוסמך, גיליתי שכמה שיטות עשויות להיות יעילות יותר מאחרות.
למשל, רובנו טוענים שטיפול זוגי מצליח ב-70% מהמקרים. אולם, כאשר מעמיקים בנתונים, מתגלה סיפור שונה. הצלחה במחקר זה הוגדרה כתוצאה רגשית חיובית, ולא בהכרח כישרון להציל את הנישואין.
בהמשך, מחקר נוסף גילה ש-50% מהזוגות במצוקה יחוו שיפור ונישואין מספקים יותר במשך 4 שנים ויותר לאחר טיפול. בנוסף, 10% עד 20% מהזוגות יישארו יחד אף אם הם נותרו לא מרוצים.
שיעורי הגירושין לאחר טיפול זוגי משתנים מאוד. בממוצע, שיעור הגירושין לאחר טיפול עומד על 40%. אם עושים את המתמטיקה, רק חצי מהזוגות הממוצעים יחוו תוצאה חיובית לאחר השקעה של 4 שנים בטיפול. אם כל מפגש עולה בדרך כלל 100 דולר, ההשקעה היא 4,400 דולר בשנה כפול 4 שנים, כלומר 17,600 דולר. בשביל להשיג שיפור כלשהו, עדיין יש לך סיכוי של 40% לגירושין. האם יש דרך טובה יותר, ולמה טיפול אינו תמיד מצליח?
מדוע טיפול לא תמיד מביא לתוצאות
<pכאשר ישבתי מול זוגות, שמתי לב למספר מגמתיים שבסיסם היה דומה.
- יכולתי להקדיש להם רק שעה אחת בשבוע
דמיינו שיש לכם מחלה קשה ומסוכנת שמזיקה לכם. אז אומרים לכם שאתם יכולים להיפגש עם הרופא רק לשעה בשבוע. ברור לכם שאם הייתם מבלים יותר זמן עם הרופא, הייתם הבריאים יותר מהר.
- הטיפול הזוגי מתמקד בבעיות
אנו מאומנים להתבונן על פצעים עבר, טראומות התקשרות, ודברים אחרים. זה חשוב במידה מסוימת, אך לרוב מעמיקים יותר מדי לעבר. כך נראה מפגש טיפולי טיפוסי שלי עם זוג במצוקה.
“בסדר חברים, בדיוק דיברנו על המריבה הגדולה שלכם בסוף השבוע. זה ברור שזה נובע מפצעי ההתקשרות שלכם מהילדות. בואו נעמיק בזה בשבוע הבא.”
גם הזוג וגם אני פנינו מהמפגש בתחושת אכזבה וריקנות. זה כי עברנו שעה שלמה תוך חיתוך ענפי העץ.
היינו צריכים ללכת לשורש.
כדוגמה, כאשר בעלים שומעים את הסיבות לכך שאשתם רוצה לעזוב אותם, בדרך כלל מדובר בבעיות כלכליות, בזבוז זמן בעבודה, וחוסר אינטימיות. כך, באופן טבעי, הגבר מתחיל לחזור הביתה מוקדם עם זר פרחים כדי לשדרג את המצב.
זה רק מעצבן את האשה יותר, שכן היא רואה את זה כמניפולציה. הוא לא מצליח לראות מהו באמת הסיבה לכך שהנישואין כל כך רחוקים מלהיות מתוקנים ואיך לתקן זאת.
חקר וטיפול בשורש הבעיות מוביל ל:
- שיפור התקשורת
- עלייה באינטימיות
- ערכה הדדית
אז, איך מאתרים את הבעיות בשורש הנישואין שלכם, ואילו פתרונות ניתן להשתמש בהם כדי לרפא אותם?
יש להתחיל באיתור הצרכים הלא מקבלים של בן הזוג שלך. הנה סימנים לכך שישנם צרכים לא מסופקים:
- רבים מרגישים מתח וריבים ללא סיבה ברורה
- בן הזוג מתחיל לפתח תחומים נפרדים מחייהם מבלי ליידע אותך
- הם משקרים על דברים שוליים, ומצביעים על חוסר אמון או חוסר סיפוק
- 90% מהשיחות מתמקדות בשיחות פרקטיות כמו הילדים ועניינים כספיים
אם אחד או כל הסימנים הללו קיימים בקשר שלכם, אז יש צורך קונקרטי אחד שאינו מתממש. אני קורא לו "עזרה בלתי ניתנת לערעור".
זה מתכוון להיות מוכן לחלוטין לעזור לבן הזוג שלך כאשר הוא זקוק לך. כמה פעמים בן הזוג שלך ביקש ממך לעשות לו טובה קטנה, ואתה אמרת, “אדאג לזה.”
הזמן עובר, ואתה חושב שבן הזוג שלך שוכח, ואולי הוא שוכח במודע. עם זאת, בעמקי נפשו, התפרצה קדחת רגשית, והם מבינים שאינם יכולים לסמוך עליך.
אי מענה לצורך הקונקרטי הזה לאורך זמן מוביל ל:
- מרחק רגשי
- חוסר חיבה
- ירידת אינטימיות
- עלייה בכעסים
מענה לצורך הזה יום אחרי יום מביא ליותר תחושת ביטחון פסיכולוגי ורגשי.
אשתף אתכם כיצד דניאל שיפר את נישואיו על ידי מענה לצורך זה עם אשתו לאחר שעבדנו יחד. בשיחתנו הראשונה, דניאל היה בלחץ וכמעט היה במצב של דמעות.
הוא סיפר לי כיצד אשתו חוותה חומה רגשית של קרח מולה. היא אמרה לו, “אני כך וכך, ואתה לא יכול לעשות דבר בנוגע לזה.”
עזרתי לו להבין שהיא מרגישה כך לגמרי בזכות, אך זה לא אומר שהנישואים הסתיימו. הסברתי לו, שבעמקי נפשה, היא מקווה שהוא יכול לעשות שינויים, ועצם זה שהיא לא הגישה לגירושין עדיין הוא סימן של תקווה בשבילו.
הוא זיהה במדויק את חוסר ה"עזרה הבלתי ניתנת לערעור" שהתקיימה במהלך השנים. אז, הסברתי לו את שלוש המיומנויות המרכזיות שהוא צריך ללמוד כדי להחזיר אותה בתוך 90 יום.
שלוש מיומנויות חיוניות לשמירה על הנישואין שלך
שלוש מיומנויות התקשורת הללו עוזרות למלא את הצורך של בן הזוג שלך בחיבור וביטחון. לאחר שהצרכים הבסיסיים הללו מתממשים, זה משמש כקפיצת מדרגה להחזיר את הנישואין לשיאם.
1. אמפתיה רגשית מול אמפתיה קוגניטיבית
ידעתם שיש סוג טוב וסוג רע של אמפתיה? רוב האנשים מגיבים עם אמפתיה רגשית. זו המובילה לחשים מהבן הזוג שלך.
כשהאשה של דניאל הייתה מתוסכלת, גם הוא היה מתוסכל, ותמיד הדברים נגמרו רק יותר רע. אשתו לא הרגישה יכולה להיות בטוחה כששיתפה את רגשותיה, כי דניאל היה מגיב תמיד.
במקום שדניאל יתעצבן כאשר אשתו כן מתעצבנת, אמרתי לו פשוט לשקף את רגשותיה אליה. אמרתי לו שגם אם אשתו מתעצבנת ממשהו שהוא עשה, עליו פשוט לומר, “את מרגישה מתוסכלת בגלל (הסיבה).”
וזהו!
אתה לא צריך לפתור את הבעיות שלה בשבילה. היא רוצה להתקבל. מיומנות זו מאפשרת לך להבין את רגשות בן הזוג שלך מבלי להילכד בסערה. אתה יכול להעביר הבנה על ידי שיקוף על רגשותיה, כמו תסכול או כעס. אם היא תראה שאתה מבין את רגשותיה, היא תרגיש מאושרת. האישור הזה יוביל לפתרון רגוע יותר ולוגי לבעיה.
2. עמדת סקרנות
לעיתים קרובות, אנחנו מניחים את "כוונות" מעשיהם של בני הזוג שלנו. זה מוביל לאי הבנות והנחות שגויות. במקום זאת, עליך לאמץ גישה סקרנית יותר לגבי מעשיהם או מניעיהם של בני הזוג שלך. שאל שאלות פתוחות כדי להבין את נקודת המבט שלהם.
מנע את ההתאמה האישית להתנהגותם וחפש תובנות לגבי הצרכים והמאוויים שלהם. גישה זו מטפחת חמלה, אמפתיה והבנה. זו הבעיה שעמד דניאל בפניה כאשר אשתו אמרה, “אני אוהבת אותך, אבל אני לא מאוהבת בך יותר.”
הם היו נשואים 17 שנים עם שני בנים בני 16 ו-19. הוא עבד בעבודה טובה, סיפק למשפחתו וחשב שהכל מושלם. הוא ידע שהוא ואשתו הולכים ומתרחקים, אך הוא לא דמיין שהיא תפסיק לאהוב אותו.
הוא נלחץ והחל לחפש באינטרנט תשובות.
עצות שהוא מצא נעו בין:
“תן לה ספייס ותהיה יותר גבר” ל“תחייב אותה באהבה ובחיבה כל יום.” זה רק הוסיף לו חוסר בטחון ובלבול. ככל שדניאל השקיע יותר בניסיון להראות לאשתו שינויים, היא נדמתה מתרחקת יותר.
הוא הרגיש לחלוטין חסר תקווה.
הבעיה שדניאל ואנשים רבים אחרים מתמודדים איתה כאשר הם מנסים לשמור על נישואיהם לא נוגעת להפיכת פתרונות. כאשר אשתו של דניאל סגרה את עצמה במהלך שיחה, הוא תמיד חשב שאמר משהו לא בסדר.
דניאל החל לאמץ עמדת סקרנות על ידי כך שהשאל את אשתו, “מה קורה אצלך?” זה הוביל אותה להיפתח ואמרה שהיא למעשה פחדה לומר את הדבר הלא נכון אשר יפגע בו במצבים כאשר היא שותקת. זה הביא להבנה טובה יותר ביניהם.
3. יצירת קונטיינר
יצירת קונטיינר מתייחסת לפיתוח עמידות רגשית. זה חיוני להחזיק מרחב לרגשות של בן הזוג שלך. להיות מוצף, שולט או מזלזל יעבוד נגד האינטרסים הטובים ביותר של הקשר. אתה מעניק קבלה ומנוחה בכך שאתה מתיר להם לבטא את רגשותיהם. מיומנות זו דורשת פיתוח מנטלי יציב לגביי רגשותיך שלך. אם בן הזוג שלך מרגיש שאתה בטוח ברגשותיך, יהיה להם קל יותר לשתף אותך ברגשותיהם.
לאורך הזמן, שלוש המיומנויות הללו שינו את המאזן הרגשי כנגד דניאל ואשתו. היא החלה לקבל את צרכיה בצורה עקבית יותר, והאמון נבנה מחדש על בסיס חזק יותר של בטיחות. זה לקח 4 שבועות בלבד עד שאשתו של דניאל שינתה את דעתה לגבי הנישואין ורצתה לחזור לעבוד על הדברים שוב איתו.