אמר ד"ר רמאני דורוואסולה, פסיכולוגית אמריקאית פופולרית ומרצה: "הנרקיסיסט כמו דלי עם חור בתחתית: כמה שתרצה, אף פעם לא תצליח למלא אותו". כמובן, אהבה עצמית היא היבט חיוני בחיינו, אך כאשר הכוס שופעת והנרקיסיזם מתחיל להפריע לקשרים האישיים של אדם, זהו מצב מסוכן. ומה קורה כאשר נרקיסיסט מושך אליו אמפת? במאמר זה נעמיק ב-21 שלבי מערכת יחסים של נרקיסיסט עם אמפת.
ככל הנראה, התחלתם לרמוז על כך שמערכת יחסים כזו נוטה להיות חד צדדית. אבל מהן התכנים המעודנים של מערכות יחסים כאלה ומה אפשר לצפות מהם בטווח הארוך? מהן כמה מהסימנים לכך שנרקיסיסט מנצל אתכם? מה קורה כאשר נרקיסיסט פוגש את ההתנגדות שלו? עד כמה יכול בן הזוג לסבול התעללות רגשית מצד נרקיסיסט?
עזרו לנו לחקור את הדינמיקות המורכבות של מערכת יחסים בין נרקיסיסט לאמפת, עם עזרת יועצת מערכות יחסים מומחית (תעודת בוגר בפסיכולוגיית ייעוץ). אנו בטוחים שכאשר תסיימו לקרוא את המאמר הזה, תבינו תובנות משמעותיות לגבי קשרים כאלה ותדעו מתי יש צורך לסגת. אז, בואו נתחיל.
מה קורה כאשר אמפת ונרקיסיסט נכנסים למערכת יחסים?
לפני שנכנס לפרטים על השלבים של מערכת יחסים עם אמפת, בואו נדון במונחים "נרקיסיסט" ו"אימפת" ונגלה כיצד כל אחד מהם שונה מהאחר. הנרקיסיזם, בהשראת הדמות המיתולוגית היוונית נרקיסוס, צייד שהתאהב בהשתקפות שלו במים, הוא הפרעה אישיותית הכוללת אובססיה עצמית מופרזת, עד כדי דאגה לא סבירה לעצמו.
מאידך, אמפת הם אנשים המפגינים אמפתיה גבוהה בצורה יוצאת דופן, עד כדי הזנחת צרכיהם ורצונותיהם האישיים.
מה ההבדל בין נרקיסיסט לאמפת?
מעניין לציין, שהדינמיקה הפסיכולוגית של נרקיסיסטים כה מורכבת שלא ניתן לקבוע בפשטות שהם אינם מפגינים אמפתיה. למעשה, נרקיסיסטים מנהלים חיים עם אמפתיה פגומה, תלויה בגורמים מוטיבציוניים ומצבים משתנים.
עם זאת, אין עוררין על כך שאמפת ונרקיסיסט הם קיצוניים בכל הנוגע לצרכים ולהתנהגות שלהם. רוצ'י מסבירה: "אמפת הוא אדם רגיש מאוד שמסוגל לאמפתיה ולזיהוי הרגשות של אחרים." לאמפת יש תכונות כגון:
- מיומנויות הקשבה פעילה
- יכולת לזהות רמזים לא-מילוליים
- קריאה של מחשבות, רגשות ותחושות
- יכולת להוציא אנשים מרגישים טוב בסביבתם, לעיתים על חשבון רווחתם האישית
- ניסיון למצוא דברים חיוביים גם בתוך הכאוס
רוצ'י מוסיפה: "נרקיסיסט, לעומת זאת, הוא מישהו שמחפש אנשים עם תכונות כאלה." כמה מהנטיות והמאפיינים הנרקיסיסטיים הם:
- צורך מופרז באהבה ובחיבה
- תשוקה לשליטה מוחלטת על אחרים
- גראנדיוזיות, או תחושת עצמית מנופחת
- אופי מניפולטיבי
- חוסר יכולת להראות אמפתיה
“כפי שכולנו יודעים, הפכים נמשכים זה לזה. אמפתים לא מצליחים להקנות גבולות בריאים, ולכן אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית אוהבים לחצות גבולות חלשים. קשרי אמפת-נרקיסיסט עשויים להיראות כמו זוג אידיאלי, אך הם גם מלאים במניפולציה ובאגואיזם ולוקחים תפנית רעילה במהרה,” אומרת רוצ'י.
מה המאפיינים של ידידות או מערכת יחסים בין נרקיסיסט לאמפת?
עכשיו כשאנחנו יודעים שאמפתים ונרקיסיסטים נוטים להימשך זה לזה, בואו נבחן מה קורה כאשר הם נכנסים למערכת יחסים. ידוע שמניעים וכריזמה חסרת גבולות של נרקיסיסטים מושכים אמפתים כמו מגנט. אך כיצד מתנהלות מערכות יחסים אלה עם הזמן? נבחן כמה מהמאפיינים של מערכת יחסים או ידידות בין נרקיסיסט לאמפת. הנה הם:
● נרקיסיסטים שולטים באמפתים: אמפתים מעריצים את הקסם והנחישות של נרקיסיסטים, כאשר נרקיסיסט אכן מושך אמפת עם ביטחון מזויף.
● נרקיסיסטים משדרים שהם אידיאל הכי טוב: בניסיון להציג את עצמם כשותפים אידיאליים, נרקיסיסטים לעיתים משקפים את תכונות האמפת. אמפת ירגיש שמצא שותף מושלם בנרקיסיסט.
● מתפתחת מערכת יחסים של אל-טפילה: רוצ'י מסבירה, “האגו של נרקיסיסטים דומה לזה של כוכב סרטים. הם כמעט נראים כמו דמויות אלוהיות עבור אמפתים, בעוד אמפתים הופכים למעריצים או לתלמידים שלהם. בעוד נרקיסיסטים מחפשים תמיד אישור, המעריצים (שזה האמפתים) מעודדים אותם ופוגעים בזכויותיהם.”
● נרקיסיסטים מתלוננים ואמפתים מנהלים אותם: דפוסי התנהגות נרקיסיסטיים כוללים תלונות, כאשר האמפתים תמיד נמצאים שם כדי להגיב באהבה ובחמלה. רוצ'י מוסיפה, “נרקיסיסטים לעיתים מרגישים חרדים לתגובות הסביבה וחושבים שכולם נגד ם, ושהם לא אהובים. אמפתים מספקים להם מקום בטוח כדי להרגיש טוב עם עצמם, והופכים בפועל לסוג של שק אגרופים עבורם.”
● נרקיסיסטים מנצלים את האמפתים: נרקיסיסטים מניפולטיביים ולעיתים לא לוקחים אחריות במקרים של תקלות. רוצ'י מוסיפה, “כאשר הדברים מסתבכים, נרקיסיסטים מנצלים את האמפתים, אולם האמפתים לא מבינים שהם נמצאים במניפולציה.”
● נרקיסיסטים מכחישים את מציאות אמפת: נרקיסיסטים מצליחים לשכנע את האמפתים שהם צריכים לתקן את עצמם. רוצ'י מסבירה, “כאשר נרקיסיסט מאשים או משנה את המציאות באם האמפת, הוא מנסה לשנות את עצמם, מבלי לערער על כך. הם נופלים בפח של הנרקיסיזם.”
● נרקיסיסטים משמשים כאמורם של האמפתים ואז לתוקף: תכונה של דפוסי מערכת יחסים נרקיסיסטיים היא שהנרקיסיסטים גורמים לאמפתים להרגיש שהם מגנים עליהם. רוצ'י מוסיפה, “אמפתים נהנים מההגנה בהתחלה, אך תחושה זו מתפוגגת במהרה כשהאמפת מגלה שהנרקיסיסט מנסה לשלוט בהם. נרקיסיסטים יכולים לשבור את האמפתים אם זה נמשך יותר מדי זמן.”
21 השלבים של מערכת יחסים נרקיסיסטית עם אמפת
המורכבות שבידידות או מערכת יחסים בין נרקיסיסט לאמפת היא כזו, שהפסיכולוגים סיווגו אותה לשלבים. אם כי שלבי מערכת יחסים נרקיסיסטיים אינם תמיד ליניאריים, מאמינים כי כל הקשרים בין נרקיסיסטים לאמפתים עוברים פחות או יותר באותו סדר מתקדם. עכשיו, בואו נצלול לעומק הקשר המעניין הזה ונגלה עוד על מחזורי מערכת יחסים נרקיסיסטיים:
אידיאליזציה
בשלב האידיאליזציה, הנרקיסיסט מציג את עצמו כאדם אידיאלי, מלא קסם, כריזמה ועומק אינטלקטואלי. הם נראים חסרי פגמים ולעיתים קרובות מנסים להתאים את התכונות של האמפת או לשקף את הצרכים והמחשבות שלו. זהו שלב ההתאהבות המוחלטת בין הנרקיסיסט לאמפת, שבו האמפת מתחיל לאידיאליזציה של השותף שלו. נבחן מה כולל שלב זה:
1. חיזור מהולל
בשלב הראשון, הנרקיסיסט מנסה למניפולציה את האמפת באמצעות ביטוי אינטנסיבי של אהבה, הידוע גם בשם "חיזור מהולל". רוצ'י מוסיפה, “הנרקיסיסט מרשים לאמפת על ידי מתן אהבה מופרזת, מתנות, מחמאות, הנחתת אהבה על הרשתות החברתיות והצהרות אהבה.” הם מראים לאמפת שהם מעריכים אותו באופן מופרז, מה שמוביל לקשרים רגשיים במהירות.
אך כיצד תבדיל בין חיזור מהולל לטיפול כנה? משתמש באתר Reddit אומר, “בדרך כלל, חיזור מהולל מתרחש מאוד מהר” ומוסיף, “טיפול כנה נוגע בעיקר בכבוד לרגשות שלך, ובנוחות לדון בדברים מבלי ללכת על קליפות ביצים.”
2. דימוי אידיאלי
השלב השני כולל נרקיסיסטים המציגים את עצמם כחסרי פגמים, בטוחים בעצמם ומוצלחים. הם גורמים לך להרגיש שיש לכם ערכי חיים ואינטרסים משותפים. הם משקפים את תחומי העניין שלך. רוצ'י מסבירה, “אז, אם אתה אוהב פוליטיקה, הם יתחילו לדבר על פוליטיקה. אם אתה לומד צרפתית, הם עשויים להתחיל לדבר בשפה זו. נרקיסיסטים יוצרים זהות משותפת מזויפת ודימוי שקרי של תאימות.”
3. התקדמות מהירה של מערכת היחסים
באופן כללי, מערכות יחסים מתקדמות כאשר partners מתאהבים ומגלים זה את זה עם הזמן. אבל במערכות יחסים בין נרקיסיסט לאמפת, הנרקיסיסט מושך את האמפת ישר לתוך מערכת יחסים רצינית כבר מההתחלה. כך, הנרקיסיסט עשוי:
- להתחיל לדון בעתיד
- לתכנן תוכניות מפוארות
- לדבר על מחויבות ואפילו על
רוצ'י מוסיפה, “על ידי הצגת הצד היפה של עצמם, נרקיסיסטים לכודים את האמפתים במחויבות רגשית.”
דה-ערכה
כשהמערכת מתקדמת, שלב הדה-ערכה מתחיל, כאשר הנרקיסיסט עוצר פתאום את האהבה וההערצה שהשקיע באמפת. האמפתים פתאום מוצאים את עצמם מבוקרים ומקבלים הערות שליליות מנרקיסיסטים. הם נדחים על ידי הנרקיסיסט ואינם מרגישים כשווים כמו שהם הרגישו בימים הראשונים של מערכת היחסים.
4. ביקורת ופסימיות
השלב הרביעי מתחיל עם שליליות יתר. רוצ'י מוסיפה, “אחרי הרבה שבחים בהתחלה, שלב זה הוא מכה לאמפת. פתאום, הנרקיסיסטים מתחילים למצוא פגמים או לדבר על דברים פעוטים שאינם נחשבים בעבר.” במקרים כאלה, נרקיסיסטים יכולים לבקר את האמפת על:
- דעות
- עבודות
- מראה חיצוני
- הישגים
נרקיסיסטים בקלות דוחים כל דבר חיובי על האמפתים וכתוצאה מכך נובעת תחושת ערך עצמי ירוד אצל השותף.
5. מניפולציה רגשית והתעללות
בשלב זה, הנרקיסיסטים פותחים את טפריהם. הם מתחילים לבצע פעולות שיגרמו לאמפת להרגיש רע עם עצמו. רוצ'י מסבירה, “בשלב זה, האמפת עשוי להתחיל לתהות אם הוא האדם הרע במערכת היחסים. מה שמגיע אחרי זה הוא הרבה הטלת אשמה ודחייה. נרקיסיסטים מכוונים את האמפתים לתחושת כישלון.”
6. החזקת חיבה וקשב
בשלב השישי, תשומת הלב שהייתה בשפע בשלב הראשון הופכת למועטה. רוצ'י מוסיפה, “נרקיסיסטים עשויים להחזיק את החיבה והקשב במכוון בשלב הזה. הם הופכים לקפואים במובן מסוים.” זהו אף אחד מהסימנים לכך שנרקיסיסט מנצל אתכם או את הפגיעות שלכם.
7. איומים על עזיבה
לאחר מכן, מגיע הנשק האהוב על הנרקיסיסטים: פחד מהעזיבה, שכבר עשוי להיות קיים אצל האמפת בשל רגישותו הגבוהה. נרקיסיסט אוהב לנצל את פחדו של האמפת להיות לבד, מה שמוביל בסופו של דבר לסחיטה רגשית. למעשה, עד עכשיו הם עשויים כבר להתחיל עם הגז לייטינג והאמפת שלו ככל הנראה מחפש את אישור והקשב של הנרקיסיסט.
רוצ'י מסבירה, “בפתאומיות, האמפת אינו ראוי ואינו זכאי. בשלב זה, נרקיסיסטים עשויים לנסות לאכוף את הכוח והשליטה שלהם. הם מתחילים לאיים עליך דרך המילים והמעשים שלהם. זה כאילו שאם אתה לא תתפוס את עצמך שוב או תעשה דברים על פי רצונם, הם יעזבו אותך. אהבה היא סם עבור האמפת עכשיו וקשה לו להבין שזה איום. אבל פחד מהעזיבה חודר פנימה וגורם לחרדה. כאשר נרקיסיסט פוגע באמפת רגשית, בן הזוג עלול לפתח גם הערכה עצמית נמוכה.”
גז לייטינג
שלב זה עוסק בטקטיקות מניפולטיביות שהנרקיסיסטים משתמשים בהן כדי להרוס את תפיסת המציאות של השותף. הם אומרים לאמפתים שהמציאות שלהם אינה נכונה, והאמפתים מתחילים למלא את תודעתם בספק. נבחן את השלבים השונים של שלב זה:
8. הכחשת המציאות
גז לייטינג מתחיל בהכחשה של הנרקיסיסט לתוך מציאות או חוויות האמפת. במקרים כאלה, הם עשויים:
- לדחות את רגשות האמפת, ולהגיד דברים כמו “אתה רק מגזים.”
- לקיים הכחשות לבדוק אירועים שקרו, באמרם “האם אתה בטוח שזה קרה? האם אתה מדמיין דברים?”
- לנסות לשכנע את האמפת שהם זוכרים דברים לא נכון
- לשנות את הנרטיב לפי רצונם על מנת ליצור בלבול רב בתודעת האמפת.
9. הטלת האשמה וחוסר אחריות
בשלב זה, הנרקיסיסטים מתחילים להאשים את בני הזוג האמפתים במניפולציה או בהגזמה. רוצ'י אומרת, “נרקיסיסטים מתחילים להפוך את הקערה על פיה ולפנות לאשמות. כך, אם הם משקרים או בוגדים, הם מאשימים את האמפת בנשיאה בכשלים שלהם. אם יש להם אחריות כלשהי, הם גורמים לאמפת להרגיש שהוא לא עושה מספיק. זוהי צורת מניפולציה עדינה.”
במקרים כאלה, ייתכן שתמצא את הנרקיסיסטים אומרים דברים כגון:
- “מה אכפת לך אם אני שולח הודעות לעוזרת שלי? איך אני יכול להיות בטוח שאתה לא עוסק במשהו עם הבוס שלך?”
- “כן, אני יודע שהייתי צריך לשלם את השכירות בזמן בחודש שעבר. אבל אתה לא הזכרת לי בכלל.”
10. הקטנה וליבוש של הדאגות שלך
עתה הנרקיסיסטים עוברים מלהשלים את הצרכים והדאגות שלך להכחיש אותם. רוצ'י מוסיפה, “הנוחות שלך אינה חשובה להם יותר. הם מתחילים להקטין את הכאב הרגשי שלך. זהו בעיטה גדולה למערכת הערך העצמי של האמפת.” הינה דוגמה אחת:
ריטה, חברה שלי, שהייתה בזוגיות עם כריס. בעוד שהכל היה נראה כאילו הם זוג אוהב בתחילת הדרך, בהמשך הכל השתנה. בשלב מסוים, הכל בחייהם היה תלוי בגחמות של כריס. כאשר ריטה התלוננה פעם שחשבה שהיא נתקלה בהטרדה בעבודתה החדשה, כריס אמר שהיא כנראה מגזימה. ריטה גם נהגה להיות עייפה מאוד אחרי הנסיעות הארוכות והזמינה אוכל במקום לבשל. כריס גם לא הסכים עם זה, והאשים אותה בעצלתנות ואמר שכל נשים צריכות לדעת כיצד לטפל בגברים שלהן. זהו מקרה קלאסי של השגת התנהגות נרקיסיסטית על ידי הפחתת חשיבות הדאגות של השותף.
11. בלבול וניגודיות
נרקיסיסטים אוהבים ליצור מצב חם-קר, שבו רעיונות מנוגדים צצים פעמים רבות. דבר זה כרוך ב:
- הצהרות סותרות
- שינוי צדדים לעיתים קרובות
- מקלחים אותך באהבה יום אחד ומתרחקים יום לאחר מכן
רוצ'י מסבירה, “אופי ניגודי זה מקשה על שותף האמפת להאמין בנרקיסיסטים. ספק עצמי נכנס ומשפיע עליהם להטיל ספק במציאות. אמפת במצב זה ירגיש כמו רכבת הרים רגשית.”
12. בידוד ותלות
בשלב זה, משחק המניפולציה של הנרקיסיסטים מגיע לשיא. הם מתחילים לבודד את האמפתים ממקורות התמיכה האחרים שלהם. כך, האמפת כה עסוק בהתמודדות עם הבלבול במערכת היחסים, שהוא לא מפנה זמן לתקשורת או בקשת תמיכה ממשפחה וחברים.
רוצ'י מוסיפה, “עכשיו האמפת מפסיק לספר לחבריו ולבני משפחתו את מה שקורה. הם לרוב עושים זאת כדי לא לרגוז את הנרקיסיסט. כך שבסופו של דבר מתפתחת תלות רגשית עצומה בנרקיסיסט עבור ההרגשה. מרבית הקורבנות של מניפולציות כאלה מרגישים כלואים והפסיקו לסמוך על תחושת הבטן או תפיסת המציאות שלהם.”
טיפול בשתיקה
בשלב זה, הנרקיסיסט משתמש בשתיקה כדי להעניש את האמפת על חוסר 'ציות' מצידם או עקב חוסר רצון לשמח אותם. זו טקטיקה מניפולטיבית נוספת של הנרקיסיסט שיש לה השפעה מזיקה מאוד. היא גם מעוררת הרבה חרדה אצל בן הזוג האמפת. נביט בשלבים שלב זה:
13. סגירת התקשורת
זהו אחד השלבים הכואבים ביותר של מערכת יחסים נרקיסיסטית, מאחר וכל התקשורת בין הנרקיסיסט לאמפת עוצרת. זו סוגיה קלאסית של התעללות נרקיסיסטית. רוצ'י מוסיפה, “הנרקיסיסט, שהיה מאוד פתוח קודם, מפסיק לפתע את התקשורת. הם גורמים לך להרגיש שהם עומדים לעזוב. מאוד מהר, השתיקה מרגישה כמו פרידה. יש הפסקה מוחלטת של הקשר וכמה בלבול. כל זה גורם לאמפת להיות נואש לתשומת לב.”
14. שליטת רגשית
כאן הנרקיסיסט, בשלב זה, ביכולתו לשלוט באמפת רגשית. בשלב הזה:
- האימפת נשאר מרגיש מאוים ומרגיש שהנרקיסיסט מושך בחוטים שלו.
- האימפת, כאשר הוא ננעל או שאינו מצליח להשיג את הנרקיסיסט, מתחיל לשאול את אנשים אחרים על מיקומו.
- האימפת לא יודע מה קורה עד אשר הנרקיסיסט מתחיל לתקשר שוב.
נחיצה
שלב זה הוא שלב שבו הנרקיסיסט מנסה לשוב למערכת היחסים או לפחות לשתף פעולה. רוצ'י מוסיפה, “הנרקיסיסט, שהתחמק במשך תקופה ומנע גישה לכל אמצעי התקשורת, פתאום חוזר וניסה לשחזר את מערכת היחסים.” הנה כמה מהשלבים שלב זה:
15. חיזור מהולל II
זהו החזרה של שלב החיזור מהולל ומשתנה על ידי:
- תשומת לב מופרזת פתאומית
- מחמאות
- ותקשורת קבועה
רוצ'י מסבירה, “זה הרגע שבו הנרקיסיסט יוצר מערכת יחסים אידיאלית מחדש, מה שמקנה לאמפת תקווה לחזור.
16. התנצלויות שקריות והבטחות
בשלב הזה, הנרקיסיסט מבטיח לשנות את התנהגותו ואת הסיטואציה. רוצ'י אומרת, “האמפת עשוי להרגיש כי הנרקיסיסט מכיר בחסרונות שלו ולfinally הן נלחמות במחשבותיו.”
אם כך, בשלב הזה, ייתכן שתשמעו נרקיסיסטים אומרים דברים כמו:
- “אני מבטיח שאפצה אותך בפעם הבאה.”
- “אני יודע שאני לפעמים לא הגיוני. סמוך עלי, אני עובד על זה.”
- “אני מאוד מצטער שהרגשתי אותך ככה, זה לא יקרה שוב, אני מבטיח.”
17. רגשות אשמה מניפולטיביים
בשלב הזה, הנרקיסיסט מנסה להציג את עצמו כקורבן. הם יגרמו לך להרגיש שאינך מנסה לתקשר ושאתה רעיל. רוצ'י מוסיפה, “נרקיסיסטים מתמקדים בהקטנת הכאב שלהם ומניחים על האמפת את האחריות. הם גם מתחילים לספר לאמפת סיפורי הסיפור על מערכות היחסים הקודמות שלהם בכדי לעורר אמפתיה.”
18. עלים עפים
כאשר כל האסטרטגיות נכשלות, הנרקיסיסט פונה לשלב הבא על ידי עירוב של עלים עפים, או חברים וקשרים משותפים. חברים אלה הופכים להיות מתווכי המקור. במקרה כזה, הקשרים המשותפים עשויים:
- לשכנע אותך לסלוח לנרקיסיסט.
- לזכור את הגרסאות של הסיפור שלך אשר הנרקיסיסט ייצר.
- להעניק לנרקיסיסט מידע עליך, מבלי להתייעץ איתך.
- לזלזל ברגשותיך.
- להקטין את רגשותיך.
- לזיין או למנחם אותך בשם הנרקיסיסט.
- להפיץ שמועות על כך שאתה לא עושה מספיק.
- להתעלם מהראיות נגד הנרקיסיסט.
ומה גורם לעלי עפים להכות את הנרקיסיסט? ובכן, הם עשויים להיות להם סיבות משלהם:
- ייתכן שהם מפיקים תועלת מהנרקיסיסט בדרך כלשהי.
- ייתכן שיש להם בעיות לא פתורות איתך.
- ייתכן שהם פשוט אנשים שיבחרו לא להעליב את הנרקיסיסט המניפולטיבי.
- ייתכן שהם לא רוצים להיות בבעיות עם הנרקיסיסט.
רוצ'י מסבירה, "כעת יש לחץ רב על האמפת לנסות לבעוט את המצב. זה קשה מבחינת האמפת, משהו דומה למה שאנו רואים במקרים רבים של גירושין, שבו הקורבן מאמין שהוא זקוק לפיוס ולא לעזוב את בן הזוג שלהם.”
השלכה
השלב האחרון מבין 21 שלבי מערכת יחסים נרקיסיסטית עם אמפת הוא שלב ה"השלכה". שלב זה הוא אחד הסימנים הבולטים ביותר והוא הכואב מכולם. בשלב זה הנרקיסיסט מסיים בפתאומיות את הקשר ומשאיר את השותף מאחור. אם כך, אין מקום לפרידה הדרגתית במקרים כאלה. אין גם פתרון הדדי או פרידה בתמימות. נביט בשלבים שלב זה:
19. התנתקות קרה פתאומית
זהו למעשה סוג של שמכנת הנרקיסיסט מסיים את מערכת היחסים. זהו החל בשכחה לחלוטין של כל צורת התקשורת, והאמפת נשאר עם כלום. רוצ'י מוסיפה, “האמפת אינו יודע מה הנרקיסיסט מתכנן או אם יש עתיד למערכת היחסים. זה מרגיש כמו מוות פתאומי של הקשר ועשוי לגרום לטראומה רגשית.”
20. אכזריות רגשית עם חוסר סיכום
בשלב הזה, הנרקיסיסט עשוי:
- ליזום שיחות גנאי או התעללות.
- ליצור נרטיב שקרי על בן הזוג האמפת.
רוצ'י מוסיפה, “זה יכול לגרום לאמפת להרגיש מושפל, מנוצל ומבייש, ישיר לשפגע את הערך העצמי שלו. כאן, הנרקיסיסט שולט בסיפור. חוסר הסיכום כמעט ושווה לרוע. הנרקיסיסט עובר הלאה אך משאיר את האמפת חושב שהוא השגוי, וגורם לו לעבור קושי רגשי.”
21. נחיצה II
אדם היה חושב שהנרקיסיסט מתכוון להפסיק את מערכת היחסים כאשר היא מגיעה לשלב הסופי של "השלכה". אך הנרקיסיסטים באופן מפתיע אוהבים לשבש את תהליך ההחלמה של האמפת. כך שגם לאחר ההשלכה, הנרקיסיסט עשוי לחזור מעת לעת, ללחוץ במשך שנים, מבלי לאפשר לשותפיהם לשכוח אותם או להתקדם. במקרים כאלה, הנרקיסיסט עשוי:
- להציע התנצלויות קצרות טווח במשך שנים, כמו “אני מצטער על מה שעשיתי לך. האם נוכל להישאר חברים?”
- לשלוח למאניפ תכניות הפתעה.
- לבצע מחמאות ותשומת לב על הרשתות החברתיות.
- להאחל לך בברכת יום הולדת או בימים מיוחדים.
רוצ'י מוסיפה, “זו השפעה מזיקה על הרווחה הרגשית של האמפת, מכיוון שהוא ירגיש מנוצל שוב ושוב במשך שנים.
נרקיסיזם הוא מלכודת מגנטית עבור האמפת. כפי שנאמר כבר במאמר שלמעלה, בזוגיות בין אמפת לנרקיסיסט, הטבע ההולך וגדל של האמפת עושה אותם פגיעים להתנהגות המסוכנת של הנרקיסיסט. מערכת היחסים לא רק שגורמת לחיים קשים עבור האמפת, אלא גם דוחפת את הנרקיסיסט לנקודת חזרה עבור נקודת הת'
עקוב אחרי התנהגויות הרסניות שאלו עשויים להיות רמזים לכך שהנרקיסיסט מתכוון להשיב את התושاب לאורח חיים רדום על מנת להתאושש ולעלות כדי לשחזר את מערכת היחסים.
לכן, חשוב לאמפת לסגת בכל פעם שהם מבינים שהם מקבלים התעללות מצד הנרקיסיסטים או מתחילים להיות קורבנות לטרור הנרקיסיסטי. זוגות אמפת-נרקיסיסטים יכולים גם לבחור בניהול מתקדם – כי נעצרות מהקשרים מחייבות, כך שהיועצים יכולים להציע ריפוי או ניהול מתחשב בו זמנית. והכי חשוב – עליהם לפנות לעזרת חברים, משפחה ועמיתים לעבודה כדי להתחיל לשפר את מערכת היחסים. אם אתם אמפתים שזוהו סימני של נרקיסיסט שמתכוון לשים קץ לעניין הזה, יש להבין את ערככם ולעבוד על בריאותכם האישית. זכרו, מערכות יחסים מתעללות עומדות להסתיים ביום אחד. לכן, אל תוותרו על בריאות הנפש והערך העצמי שלכם רק כדי להיות עם מישהו. קחו את החופש מהשליטה של הנרקיסיסט!