21 שאלות מעוררות מחלוקת על דייטים ונישואין

תקשורת פתוחה היא המפתח לזוגיות בריאה, אך ישנם שאלות מעוררות מחלוקות שיכולות לפגוע או לעורר תגובות מיותרות מהצד השני. לדוגמה, לא כדאי לך לשאול את בן זוגך אם הוא היה בוחר בך על פני ההורים שלו אחרי הנישואין. כמו כן, זה לא יהיה חכם לחקור את רמת האינטימיות שהוא חלק עם האקס שלו. לכולנו יש עבר שהיינו מעדיפים לשמור בסוד.

אולי אתם תוהים, 'האם זה לא יותר טוב לשאול את השאלות המורכבות ולברר את הסקרנות שלי?' בהחלט אפשר לשאול, אך האם הייתם מעדיפים מערכת יחסים מדהימה על פני סיפוק הסקרנות שלכם?

סימון וגליה, זוג צעיר בשנות השלושים המוקדמות שלהם, מציינים כי אחת הסיבות ליחסים הבריאים שהם משתפים היא המאמץ שהם משקיעים כדי להימנע משיחות שאולי יפכו רעילות. "מניעה היא תמיד עדיפה על רפואה, חשוב להימנע מאמירות שניתן לפרש בצורה לא טובה", אומר סימון.

כדי לשמור על מערכת יחסים מאושרת, ייתכן שתצטרך להקריב את הסקרנות שלך ולהימנע משאלות מסוימות. איזו שאלות בדיוק יש להימנע מהן? בדיוק בשבילהן אנו כאן, עם סקירה של 21 שאלות יחסים מעוררות מחלוקות שכדאי להימנע מהן כמו מאש.

21 שאלות מעוררות מחלוקות על דייטים ונישואין

כל זוג מתמודד עם שאלות כאלו שיש להתייחס אליהן בעדינות. השאלות הללו עשויות לשים את שני בני הזוג במצב מביך. במקום לדחות את השאלה או להטיל עונש על בן הזוג ששאל אותה, יש להבין ולהגיב בצורה מתונה כדי שהשאלה לא תסכן את מערכת היחסים שלכם.

שקלו את דוגמא של ג'ואן ומארק. הם יוצאים להליכה שבועית בכל שבת, בסמוך לביתם. ההליכות הללו כוללות לא רק הידברות – אלא גם שיחות על מערכת היחסים ועל השבוע שחלף. הם מבטיחים לבחור נושאים בטוחים ולא לקפוץ לשאלות על עניינים מעוררי מחלוקות שעשויים להלחיץ את בן זוגם.

במילים אחרות, אמנם אתם עשויים לרצות לדעת האם בן זוגכם אכן חלק את המיטה עם האקס שלו, עדיף שתימנעו מלשאול. חשוב להבין שרוב השאלות הללו עשויות להוביל אתכם לתרחישי מערכת יחסים דמיוניים ולמריבות מיותרות. אז הנה 21 שאלות מעוררות מחלוקות שאתם צריכים להימנע מהן.

1. עד כמה היית מחויב בזוגיות הקודמת שלך?

שאלות על זוגיות בעבר הן תמיד מעוררות מחלוקות. אם בן זוגך היה מחויב או לא ומה היה כובד הקשר הוא נושא רגיש. יש לזכור שהעבר נשאר בעבר. זוהי אחת השאלות שמסוגלות להתפשט למריבות שלא נגמרות. כך שכדאי לסגת מהשאלה הזו.

2. האם יש משהו שאתה מתחרט עליו בקשר שלנו?

שאלת בן זוגך לגבי חרטות על הקשר שלכם יכולה לעורר תגובות שיכולות להיות בעייתיות. לדוגמה, אם הוא יגיד שהוא מצטער על הפגישה הראשונה שלכם (אפילו אם הוא מתכוון בהומור), יתכן ותפגע. זו שאלה שעליך לשאול בזהירות רבה.

3. האם אתה מאמין באהבה עם יותר מאדם אחד באותו הזמן?

אם בן זוגך יגיד כן, כנראה שתשפוט אותו על מחשבותיו הפוליגמיות. זהו נושא שיכול להוביל לבעיות אמון רבות. לעיתים קרובות, אנשים מחזיקים בתפיסות שלא תואמות את הרעיונות על אהבה מחויבת. אך אם הם לא פועלים לפי אותן תפיסות, זה לא אמור לגרום לבעיות.

4. האם תשקול לשמור על מערכת יחסים פתוחה?

שאלה זו יכולה לפתוח פתח לאי נוחות. אם בן הזוג יגיד כן, יתכן ותשפוט אותו על כך. אם הוא יגיד לא, הוא עלול להיכנס למתח מולך על כך שהעלית את השאלה. אלא אם כן אתה מעוניין לגרום למחלוקות, עדיף להימנע מכך.

5. האם אתה אוהב את האחים שלך יותר מאשר אותי?

שאלה זאת גורמת לסערה רגשית ומדובר בהשוואה שאינה הוגנת. לא משנה כמה אתם אוהבים זה את זה, הקשר המשפחתי הוא דבר נפרד. זה סוג אחר של אהבה ואתה לא יכול להשוות.

6. האם יש מישהו שהיית מוכן למות עבורו?

זו שאלה לא רגילה להזכיר. בעולם של היום, הרעיון למות עבור מישהו הוא לא משהו שנחשב לעדכני. שאלות היפותטיות כאלה הן מסוכנות ויש להימנע מהן. עדיף לשמור את השאלות הללו במחשבותיך.

7. מה היית רוצה לשנות בגופך כדי להרגיש בנוח יותר?

זהו נושא רגיש שצריך להימנע מלדבר עליו עם בן זוגך. סוזן טוענת ששאלה דומה הובילה לויכוח חריף עם בן זוגה פיליפ. הימנע מלהגיד או לשאול שאלות שעלולות להרגיז את בן הזוג.

8. מה משך אותך אלי מלכתחילה? האם זה השתנה?

למרות שהשאלה הזו עשויה להיראות נורמלית, לעיתים זיכרונות מהעבר עשויות לעורר מתחים מיותרים. ייתכן שהם אהבו את החיוך שלך בעבר, ועכשיו הם מעריכים את היכולת שלך לזכור את המותג האהוב עליהם. שינוי בזוגיות לא אומר שהאהבה פחתה.

9. מה היית עושה אם היית מגלה שאני יוצא עם מישהו אחר?

זו שאלה שלא כדאי לשאול. זה לא רק יכול לעורר שערוריות, אלא מציב את בן זוגך במצב קשה. אם אתם בטוחים שקשרכם הוא ייחודי, אין זה נחוץ לדון בנושא הזה.

10. האם אתה מעדיף שיפנקו אותך או להשאיר אותך לבד כשאתה מרגיש לא טוב?

זו יכולה להיות שאלה בעייתית, שכן קשה לדעת מה תהיה התגובה. אם בן הזוג שלך מעדיף להישאר לבד, ההמלצה שלך לשמור על מרחק עלולה להיות מאכזבת. ועדיף אם תזהה את הצרכים של בן זוגך מבלי שהוא יצטרך להסביר את עצמו.

11. מה הכעיס אותך הכי הרבה כשהכרת את ההורים שלי לראשונה?

זו שאלה עם פוטנציאל לבעיות. אם בן הזוג יגיד את מה שהוא באמת חושב, אתה עשוי להיעלב. כדאי להימנע מהשאלה ומהתוצאות שלה אם אינך מוכן לקבל את התשובה בהומור.

12. איזה הורה אתה חושב שאתה תהפוך?

שאלה זו עשויה להפחיד את בן זוגך אם תישאל מוקדם מדי. עדיף לדון בה כשהקשר שלכם מתמקד באפשרות נישואין. אחרת, זה יכול להרגיש לחץ על הקשר המוקדם.

13. אם תרצה לשאול אותי משהו ותרצה שאני אהיה כנה, מה זה יהיה?

שאלה זו פתוחה מדי, וכל אחד יכול לשאול שאלות שיכולות להיות בעייתיות. עדיף להימנע מהשאלה הזו.

14. האם אתה מרוצה מהזמן שאנחנו מבלים בנפרד?

זו שאלת מחלוקות קלאסית שיכולה להוביל לתלונות. זו שאלה בעלת אופי של תלונה שיכולה להוביל להאחדת אשמה – כך שעדיף להימנע מכך.

15. אני רוצה לנסות ולפתח מערכת יחסים פתוחה למשך זמן מה. האם זה בסדר איתך?

שאלה זו מתקבלת רק אם אתם מוכנים לכך. אם העניין לא שוחח עליו מבעוד מועד, עלול להיות קשה לשנות את הגבולות.

16. האם היית מנתק קשר אם היית יודע שזייפתי בזוגיות הקודמת שלי?

כפי שאומרים, "מה שקורה בוגאס נשאר בוגאס". מה שהיה בזוגיות הקודמת צריך להישאר שם. הנושא הזה עלול להביא לחשדנות בלבד.

17. האם היית סולח לי אם הייתי אומרת שזייפתי עם מישהו אחרי ששתיתי?

שאלה זו מתקבלת רק אם אתה מוכן לגלות את דברי הפירה שלך. השאלה עלולה לעורר תגובה חדה אם היא נשאלת בדרך שגויה.

18. האם אוכל לשתף את הדעה שלי על החבר הכי טוב שלך (למרות שאין לי דעה גבוהה עליו)?

שאלה זה עלולה להוביל לבעיות בצורתן. כל אחד זכאי לדעותיו, אך לא תמיד יש צורך לחלוק אותן. עדיף לשמור את דעותיך לעצמך.

19. האם נוכל להקפיא את תוכניות הנישואין שלנו לזמן מה (ללא סיבה ברורה)?

זו שאלה פחות מעוררת מחלוקות אך יכולה להוביל לוויכוחים אם אין סיבה ברורה. בן זוגך יכול לחשוב שאתה בורח מהתחייבויות והאם זה בלתי נעים.

20. האם אי פעם תרצה לעזוב אותי בשביל מישהו שמרוויח יותר כסף ממני?

שאלה מעוררת מחלוקות מאוד, כי אמנם כסף הוא חשוב, אך לא כולם מקבלים את הגישה הזו. אין צורך לעורר בעיות על ידי העלאת שאלות היפותטיות בנושא.

21. האם אתה עדיין בודק את האקס שלך במדיה חברתית?

זו שאלה בעייתית. כל אחד זקוק למרחב ולפרטיות, ואין צורך לשאול על זה.

שאלות אלו הן סבירות רק אם אתה לא רגיש ומוכן להתמודד עם התגובות להן. אם אתה לא יכול להתמודד עם כמה תרחישים שעשויים לקום מהן, טוב יותר להישאר בפינה הסעורה ולא לשאול שאלות כאלה.

מריה וכריסטינה, שהצליחו לדעת להימנע מנושאים פרובוקטיביים, משתפות טיפים מעניינים: להעריך את מצב הרוח של בן זוגך ואת התגובות לשאלות דומות בעבר כדי לקבוע מה לשאול, וכמה חשוב להימנע משאלות מסוימות. התשובה לשאלות הללו ודאי מעוררת תהיות.

יש להיות מודעים לכך שבעקיפין, הגילויים החדשים עלולים לשבור את הקשר, ולכן עדיף לשמור את הסקרנות לסודות, ולא לשאול שאלות באופן ישיר.