“הלחץ על מה שבן זוג רומנטי צריך להיות גדל מדי. הם צריכים להיות החבר הכי טוב שלך, האהוב שלך, הקרוב ביותר שלך, השותף שלך לעבודה, הוריהם המשותפים, השותף שלך בפעילויות ספורטיביות… כמובן, לא כולם יכולים לעמוד בציפיות הללו,” אומרת פרופסור לפסיכיאטריה באוניברסיטת הרווארד. אם אתה מוצא את התיאור הזה של החיפוש המודרני אחרי 'האהבה האמיתית' מזוהה, אינך טועה אם אתה מחפש סימנים לכך שלעולם לא תמצא אהבה.
“למה אני לא מצליח למצוא אהבה?” הפך כבר לתחושה שכיחה מדי. התחושות הנובעות ממגוון גורמים, החל מתרבות היכרויות מהירה ועד לתרבות הקשרים הזמניים, ציפיות לא מציאותיות המוכתבות על ידי רשתות חברתיות, ואכזבות קודמות באהבה. יחד עם הפסיכיאטרית ד"ר רימה מוקרג'י (MBBS, DPM, MRCPsych), מייסדת ומנהלת של Crystal Minds, נבחן את הסיבות הללו לעומק, נביט על הסימנים לכך עשויות לעולם לא תמצא אהבה, ונמצא פתרונות כדי להתגבר על מכשולים אלה.
למה אני לא מצליח למצוא אהבה?
אם אתה נמצא על סף ייאוש מאהבה, חשוב לזכור שאתה לא לבד. אם נביט על דעותיה של , אנשים הסובלים מהפחד לא למצוא אהבה לעיתים קרובות sabotag את מערכות היחסים שלהם. רבות מהסיבות מאחורי זה קשורות לבעיות פסיכולוגיות עמוקות. אנשים גם לא ברורים לגבי התשובות לשאלה: "מה אתה מחפש במערכת יחסים?" נבחן כמה מצבים כאלה בשאר המאמר. לפני כן, נסתכל על כמה סיבות נוספות:
- אתה עצלן מידי לחפש אהבה: אתה לא משקיע מספיק מאמצים כדי למצוא את 'האדם המיוחד'
- אתה מצפה לשלמות בבן הזוג שלך: יש לך דרישות גבוהות מידי להשגה
- אתה מחפש במקומות הלא נכונים: אתה גר בעיירה קטנה ומבקר באותן ברים ובתי קפה ישנים. או שאתה גר בעיר עמוסה אך לא יוצא למקומות חדשים ומקצה את עצמך לשכונה שלך בלבד. או שאתה מגביל את עצמך לאתרי היכרויות שאינם תואמים את הצרכים שלך
- אתה לא מצליח להתגבר על האקס שלך: אתה עדיין תקוע על האקס שלך ומחפש אותם בכל מי שאתה פוגש
- אתה מנסה יותר מידי ומאבד את זהותך: אתה מאבד את הזהות והכבוד העצמי שלך בניסיון לרצות את בן הזוג הפוטנציאלי שלך, ומסיים לגרום להם לאבד עניין
האם כולם מוצאים אהבה בסופו של דבר?
מחקר של PEW מצא כי אחד מכל ארבעה בוגרים בארה"ב יסבירו כנראה רווקים כל חייהם. מחקר נוסף עם משיבים מיוון וסין הוכיח כי כחצי מהאנשים שהשתתפו במחקר התמודדו עם בעיות באהבה ונשארו רווקים במשך תקופות ארוכות. השאלה מתעוררת, האם כולם מוצאים אהבה בסופו של דבר, או שהיא נמצאת רק בקומדיות רומנטיות?
ד"ר מוקרג'י אומרת, "אנשים לא בהכרח ימצאו אהבה רומנטית בימינו. זאת מכיוון שרוב האנשים מהדורות הנוכחיים מצפים גבוהה מדי מבני הזוג שלהם, מציגים תכונות אופי נוקשות (כגון חוסר רצון להסתגל), או מחזיקים בתבניות מסוימות שמושכות מערכות יחסים שאינן נמשכות. אתה צריך שיהיו לך תשובות ברורות לגבי 'מה אתה מחפש במערכת יחסים?', אבל גם צריך להיות פרקטי לגבי ציפיותיך כשאתה מחפש את האדם שיהיה איתך.”
15 סימנים שלא תמצא אהבה ואיך להתגבר עליהם
לפני שנעבור לסימנים שלא תמצא אהבה, נבחן מקרה בו טיפלה ד"ר מוקרג'י כפסיכותרפיסטית. אחת מלקוחותיה, ריטה (שם שונה כדי להגן על הזהות), אישה עובדת, משכילה בשנות ה-30 לחייה, פנתה אליה כאשר לא הצליחה לקבל את העובדה שגברים דוחים אותה פעם אחרי פעם. זה הפך לפחד קבוע שלה מעולם לא למצוא אהבה.
ד"ר מוקרג'י מסבירה, “ריטה נראתה מאוד נלהבת להתחתן. היא הייתה במערכות יחסים רבות, אך ברגע שהיא רמזה שהיא רוצה להכיר את החבר'ה שלה להוריה, הם פשוט נעלמו או ניתקו קשר עם נימוס. היא הייתה הופכת לדמות הקלאסית . היא גם הפסיקה לישון בגלל האם הם יוצאים עם נשים אחרות.
“לאחר מספר מקרים כאלה של חיפוש אחרי אהבה, מתוך ייאוש, ריטה, שהייתה לא בטוחה לגבי משקלה ומראה שלה, עברה על התהליך של שאיבת שומן ומספר טיפולים קוסמטיים כדי ל-tighten את העור שלה, הכול במטרה למצוא את 'האדם המיוחד'. היא גם הייתה לעיתים קרובות מתוסכלת עד כדי פגיעה עצמית.
“אחרי סדרת טיפולים איתי, היא סוף סוף החלה לקבל את הדחייה. לא, היא עדיין לא מצאה אהבה, אבל היא פחות זקוקה לכך עכשיו ולמדה לא לקחת דחייה באהבה באופן אישי.” המסע של ריטה הוא דוגמה מצוינת כיצד חסמים אישיים, פרוגציות ודפוסי התנהגות שלנו יכולים לעיתים קרובות למנוע מאיתנו למצוא אהבה. עם זאת, נבחן 15 סימנים שלא תמצא אהבה ואילו דרכים ניתן להתמודד עימם:
1. אתה מדי ביקורתי
אם אתה מוצא את עצמך לעיתים קרובות תוהה, "למה אני לא מצליח למצוא אהבה?", אולי כדאי לבדוק אם אתה מחזיק באחרים בדרישות לא אפשריות ומתקשה להתאים את עצמך לחסרים של אחרים. ד"ר מוקרג'י אומרת, “האנשים בימינו מחפשים שלמות בכל תחום. הם לא יכולים לקבל פגמים ומתגברים מהר עליהם.”
למשל, חברתי נטלי חוותה רומן עם גבר במשך כמה חודשים. יום אחד הוא כיבה את הטלפון שלו, והדבר גרם לנטלי לפאניקה לגבי משהו לא בסדר. עד סוף היום, היא הייתה היסטרית ובכתה. היא שלחה לו מספר הודעות קוליות כשהיא בוכה ומבקשת ממנו ליצור איתה קשר ברגע שההודעות ימסרו.
החבר שלה התקשר למחרת והסביר שהוא היה בדרך ולא הייתה לו רשת. אך נטלי מצאה את עצמה נכנסת למריבה גדולה, וזה השפיע בצורה רבה על מערכת היחסים שלהם. כל שינויים ברמת התקשורת הצפויה גרמו לריב. הוויכוחים הבלתי פוסקים גרמו להם להיפרד.
מה לעשות
בואו נבחן כמה דרכים בהן תוכל לבדוק תכונה זו:
- היה ריאלי: לפני שתצא לחפש אהבה, הבן שהאדם האחר יכול להיות עם פגמים
- הגבר את המודעות העצמית: היה מודע גם לחסרים שלך ולמד לקבוע ציפיות ריאליסטיות
2. אתה לוקח
לעיתים קרובות אנשים הופכים ל"לוקחים" במערכות יחסים ומחפשים "נותנים". בעוד ששותפיהם מסיימים לקוות, הלוקחים לבסוף מאבדים אותם. הרשימה שלהם לגבי מה שהם מחפשים בבני הזוג לעולם לא מסתיימת. ג'ון, שלקח באהבה סחסה דומה, כתב: "החברה שלי של 3 שנים היא נותנת כרונית. היא תמיד מתפתלת ועושה דברים בשבילי אם אני שואל או לא שואל. היא תמיד דואגת לי תהיה זה פיזית, נפשית או כלכלית. לאחרונה שוחחנו וגילינו שאני לוקח והיא נותנת.
זה מתחיל לגרום לבעיות ואני צריך עזרה כיצד להחזיר לה מבלי לקחת כל כך הרבה. גדלתי במשק של "קח מה שאתה יכול לקבל". זה בנטייתי לקחת ולא לתת.”
מה לעשות
אם אתה חושב שאתה “לוקח” במערכת יחסים, נסה את הטיפים הבאים כדי לאזן את הדינמיקה במערכות היחסים שלך:
- הפסיק להיות אנוכי: במערכות יחסים, המתן והחלק לא תמיד יהיה 50-50, אך עליך לתת מעת לעת כדי להיות מסוגל לקבל כל מה שמציעים מהצד השני מבלי שזה ייראה כאילו אתה מנצל אותם
- לך לטיפול: הרבה אנשים לא מודעים לתפקידיהם במערכות יחסים. הם צריכים לקרוא יותר על איך להיות שותף טוב ולפנות לטיפול כדי להתמודד עם הבעיה הזו
3. אתה קנאי
כמו ריטה במקרה המוזכר לעיל, ייתכן שאתה נוטה להיות מדי קנאי וכתוצאה מכך דוחף בן זוג או אפילו פוטנציאל רומנטי. ד"ר מוקרג'י אומרת שמידה קנאה בצורה מופרזת, ללא כבוד לגבולות של בן הזוג שלך, תגרום לך להפסיד אותו יום אחד. להלן כמה דוגמאות לסימנים שלא תמצא אהבה:
- אתה מתקשר אליהם, שולח הודעות, או DM-ing אותם ברשתות חברתיות כדי לשמור על קשר במהלך כל היום
- אתה נצרך מדי ותמיד צריך מהם לבדוק עליך ולעשות דברים בשבילך כדי לאמת את קיומך
מה לעשות
אם אינך יכול להפסיק להיות קנאי והנודף עם בן הזוג שלך, נסה את הטיפים הבאים:
- הבנה שאתה שלם בעצמך: התנגד לצורך באימות מתמיד על ידי בן הזוג שלך. הבן שאדם אחר לא יכול להשלים אותך או לגרום ליום שלך, והפסיק לחפש את תשומת ליבם
- עמוד ממקום של אמפתיה ותן להם מקום: הבן שלמרות שבן הזוג שלך לא מתקשר איתך, זה לא אומר שהוא בוגד בך. הראה מעט והיכנס לנעליהם. ייתכן שהם היו עסוקים ולא יכלו להתקשר אליך
4. אתה חשוד מדי
ריטה הייתה מבלה את ימיה בדאגות לגבי היכן שהבן שלה נמצא, גם אחרי שהם ניתקו קשר. האם אתה נוטה גם לחשוב על הגרוע ביותר באנשים? למשל, אם אתה מתחבר למישהו באפליקציית היכרויות, האם אתה מתחיל לחשוב כמה אחרים האדם הזה מדבר איתם/מקשרים מהם? או אם אתה מתחיל לצאת עם מישהו, האם אתה חושד שהוא בוגד בך עם קולגה כל פעם שהוא עובד מאוחר? האם היו לך מערכות יחסים נהרסות בעבר בגלל הטבע החשוד שלך? ובכן, אלו סימנים של שיא שיכולים לדחוק אנשים רחוק.
ד"ר מוקרג'י מסבירה, "ניטור מתמיד של תנועות, שמירה על מעקב, לבדוק הודעות טקסט וניטור ברשתות חברתיות הם סימנים לכך שאתה חשוד מדי. זה נובע מאי-ביטחון. השאלות והדרישות הבלתי נגמרות שלך שיבקשו מהם להעביר את מיקום השידור שלהם או לדווח על מה שהם עושים במשך היום יכולים לגרום יותר נזק מאשר תועלת.”
מה לעשות
להיות חשוד מדי יכול להזיק גם לבריאות הנפש שלך. נסה להתמודד עם הבעיה על ידי אימוץ הצעדים הבאים:
- בנה אמון: אמון הוא עמוד התווך של כל מערכת יחסים. דוברו יחד ועבדו לבניית אמון
- טפל בטראומות עבר: השכן על טראומות העבר שלך (מקרים של בגידה וכדומה) שעשויות לגרום לך להתנהג ככה ועבוד על בעיות הביטחון שלך
- גישה לעשייה: השמעו לחיים משלך ותהיו עסוקים כך שלא תהיה לך זמן לחשדות לא הכרחיים
5. אתה מאיים או עוסק בפגיעה עצמית
סימן זה הוא המסוכן מכל הסימנים לכך שתמנע מאהבה. ד"ר מוקרג'י מסבירה, “איום או איום לפגוע בעצמך או לבצע התאבדות יכולים להיות צורת תפיסה קיצונית. במקרים כאלה, אתה מפחיד את האדם האחר. ניסיון לגרום להם להרגיש אשם על כך שלא עמדו בציפיות שלך איננו מועיל. הם עשויים להמשיך לכמה זמן מתוך פחד אבל ייפרדו ממך בסופו של דבר. זכור, אהבה אינה יכולה להיגרם על ידי להניח נשק על ראש של מישהו.”
מה לעשות
אם אי פעם ניסית להשיג את מטרותיך על ידי איום או איום על אדם אחר, עליך לבדוק את עצמך על ידי ניסיונות הבאים:
- היה מודע לצורך שלך באימות עצמי: הבן שעשויים להיות לך ביטחונות עמוקים שגורמים לצורך הזה. זה כנראה מביא אותך לנקוט צעדים קיצוניים כדי להשיג 'אהבה' בכל מחיר
- פתח אמפתיה לבן הזוג שלך: הבן שבן הזוג שלך עשוי להרגיש תחת לחצים למצוא אותך. ומי ירצה להיות במערכת יחסים מתוך פחד או כפייה?
- הבין שכיוונת אהבה: זה דורש שניים לרקוד. לכן, לעולם לא תמצא אהבה אם תאלץ מישהו להיות איתך באיומים
- קבל עזרה: פנה לעזרה מקצועית מייעוץ או ממומחה בריאות הנפש כדי להבין מאין נובעים הנטיות הללו וכיצד להתמודד איתן בצורה בריאה
6. ייתכן שאתה מפחד ממחויבות
הפחד הפנימי שלך מהמחויבות עשוי למנוע ממך למצוא אהבה. ד"ר מוקרג'י מסבירה, “אם אתה מוצא את עצמך יוצא עם אנשים פחדני מחויבות שוב ושוב, זה יכול להיות סימן לכך שאתה גם פחדן מחויבות ולכן מושך את אותו סוג.”
מה לעשות
האם אתה חושב שאתה פחדן מחויבות? ובכן, נבדוק כיצד תוכל לבדוק זאת:
- שאל את עצמך שאלות: התבונן על האם אתה רוצה מערכת יחסים אמיתית עם מחויבות. כל דבר שווה צריך הרבה עבודה. שאל את עצמך אם אתה מוכן להשקיע בעבודה הזו
- לך לטיפול: אם אתה מרגיש שיש לך בעיות עם מחויבות, אל תהסס לפנות לטיפול אישי
7. אתה מרוכז מדי בעצמך
סימן משמעותי נוסף לכך שלא תמצא אהבה הוא שאתה מדי מרוכז בעצמך. ד"ר מוקרג'י מציינת דוגמאות של אנשים שעוסקים בעצמם יותר מדי כאשר הם מחפשים או נמצאים במערכת יחסים:
- אתה רוצה להיות מרכז המבצע בכל האירועים שאתה הולך עם בן הזוג שלך
- יש לך צורך קבוע בהפנמה
- אתה לא מצליח להתמודד עם תסכולים במערכות יחסים ומגיב מבלי להמתין להסברים של בן הזוג שלך
- אתה מרגיש שאתה זכאי לבכות או לעשות פיצוצים
מה לעשות
בעוד שאהבה עצמית היא בסדר, להיות מדי מרוכז בעצמך לא נותן מקום ל. במקרה כזה, עליך לאמץ את הצעדים הבאים:
- הבין שמערכת יחסים אינה רק על מה שאתה מקבל ממנה: כדי לקבל את האהבה שאתה זקוק לה, עליך להציע אהבה גם כן. הבן שמערכת יחסים דורשת ששני השותפים ירגישו מיוחדים
- העריך והצע חיבה לאהבה שלך: הראה את האהבה שאתה מעוניין לקבל. הענק תשומת לב ואכפתיות גם לאדם השני, כמו שכולם רוצים להרגיש מוערכים במערכות יחסים
8. אתה מתמקד בדברים שטחיים
סביר יותר שתפספס אהבה אם תעריך דברים חשובים על פני דברים חסרי ערך כמו מראה ובניית תודעה חומרית. ד"ר מוקרג'י מסבירה, “רק יופי או כסף לא ישמרו את בן הזוג שלך כל עוד אין לך משהו נוסף להציע. מי שאתה כאדם וויבים שלך חשובים גם כן.” למשל, ריטה דאגה רק ביופי החיצוני שלה ושכחה שהאי-ביטחון שלה ורצון ליחסים היו כה בולטים שהם דחפו את בן זוגיה ממנה.
מה לעשות
במקום להתמקד בפרמטרים ידועים פחות, תוכל לנסות את הטיפים הבאים:
- עבוד על האי-ביטחון שלך: אם כל המיקוד שלך נמצא בדברים שטחיים, זה מצביע על ריקנות בתוכך. גלה את החלל הזה ולטפל בו, אחרת תמצא עצמך נכנס ל
- היה יותר נוח עם עצמך: אם אתה גבוה, נמוך, כהה, בהיר, משכיל מאוד או לא, זכור, באהבה אמיתית, גורמים אלו הם משניים. קבל את עצמך כפי שאתה
9. אתה לא עובר התפתחות עצמית
כייצורים אנושיים, אנו חייבים להתרגש ולהתפתח מתמיד. זה מה שמבغر אותנו להתמודד עם . ד"ר מוקרג'י אומרת, “כשאתה לא מתפתח כאדם, אתה מצפה שאדם אחר ימלא את כל צרכיך. זה עשוי לנבוע מילדותך, שבה כנראה היה אחד מההורים דואג לכל הצרכים שלך ועוצר את ההתפתחות שלך כאדם.”
במקרים כאלה, אתה גדל להיות תלוי במערכות יחסים רומנטיות. לכן, אתה עשוי לצפות מבן הזוג שלך להיות האדם הזה המענה לכל צרכיך, כאשר אתה לא נדרש הרבה.
מה לעשות
כדי לגדול ולהתפתח, עליך לחשוב על מעבר לאנשים שלך. תוכל לעשות את זה על ידי אימוץ הטיפים הבאים:
- צור מעגל חברתי שבו אנשים תומכים זה בזה: הצטרף למועדון או צור מעגל חברים שבו אתה מטפח אנשים והם מטפחים אותך חזרה. זה יעזור לך לגדול ולהיות פחות תלוי בבן הזוג שלך
- מצא מקורות כוח נוספים בפעילויות שלך: למשל, תוכל לפתח קשרים עם עמיתים לעבודה שיעזרו לך לפתח מיומנויות ולגדול כאדם
10. יש לך מספר שותפים כאופציות גיבוי
ד"ר מוקרג'י מסבירה, “רוב האנשים התקופתיים יש להם מספר שותפים רשומים, וזה מפריע ליכולת של אנשים להתחייב ולפתח מערכת יחסים. לא כל מערכת יחסים, אף אחד לא מושלם. כאשר יש לך תמיד אופציות זמינות בלבך, זה שודד את הסיכויים שלך, ובכל בעיה, אתה נמשך לאדם הבא ברשימה במקום להישאר ולנסות לפתור את העניינים.”
אחת מהקולגות שלי, מלני, הייתה עם חברי גברים רבים וכאשר הייתה מתעוררת ריב עם בן הזוג שלה, היא הייתה מתחילה לקשר עם גברים כדי להרגיע את עצמה ולמצוא פתרונות אפשריים. זה בסוף התרחק ממנה בן זוגה. ואני לא הופתעתי, כי התנהגות כזו היא תופעה, שלא תיבדק בהקדם, עשויה להוביל לכל מערכת יחסים להיפרדות.
מה לעשות
זה אף פעם לא דבר טוב שיהיה לך המון אנשים כאופציות גיבוי, משום שזה יכול לפגוע בעדיפויות שלך במערכות יחסים. נסה את הטיפים הבאים כדי להתמקד בבן הזוג הפוטנציאלי שלך ולמנוע את עצמך לחשוף יותר מדי לאחרים:
- חכה שבן הזוג שלך יתקרר: אנשים צריכים לתת מספיק זמן ומקום שותפם אחרי סכסוך ולא לשתף צד שלישי אך ורק
- למד ליצור גבולות: כמו במערכות יחסים, יש ליצור גבולות גם בחברויות. אם אינך מבחין בין החבר/ה לבין שאר החברים שלך, אל תהיה מופתע אם פתאום תמצא את עצמך בלי בן זוג
11. אתה מדי שולט
עוד אופן שבו תוכל לגרום לבני זוג פוטנציאליים שלך להתרחק מך הוא על ידי ניסיון לשלוט בחיי השני בכל תחום. ד"ר מוקרג'י אומרת, “רק משום שאתה נמצא במערכת יחסים, זה לא מעניק לך את הזכות לשלוט בחיים של בן הזוג שלך.”
זה מזכיר לי אחד מהאקסים שלי, שאותו אני יצאתי במשך כמה שנים ושלט עלי מדי. הוא לא רק ביקש ממני להפסיק להיות ידידי גברים רבים ברשתות החברתיות, אלא גם התקשר אלי בזמנים לא נוחים להכין מי הייתי.