בסיסי ההבנה מציע כי הורים צריכים לעודד עצמאות בילדיהם מגיל 11 ומעלה. אך מה קורה כאשר ההורה והילד נדבקים רגשית זה לזה במקום? במקרה כזה, הילד עלול לפתח תלות הדדית, מה שאומר שהוא עלול ללמוד להפיק את תחושת הזהות שלו מאחרים, להאמין שהצרכים שלו אינם חשובים, ולהתנהג כנותן יתר המתמקד בצרכים של אחרים במקום בצרכים שלו. זה יכול לקרות גם כאשר האדם השני לא שייך לקטגוריית ההורים. לעיתים קרובות, הקשרים הרומנטיים הבוגרים שלהם יתאפיינו בכל הסימנים של מערכת יחסים תלותית.
תלות הדדית נחשבת לאחת מהדינמיקות הקשרים הרעילות והלא מתפקדות ביותר שאפשר לחוות. לכן, חשוב ללמוד כיצד לזהות ולטפל בהתנהגויות ובדפוסי היחסים התלויים. כדי לחקור את הפסיכולוגיה של תלות הדדית, להבין את צדדיה וללמוד על תסמיני תלות הדדית, פנינו למאמנת קשרים ואינטימיות (מאושרת בינלאומית במודלים טיפוליים כגון EFT, NLP, CBT, REBT, וכו') המתמחה בצורות שונות של ייעוץ זוגי.
מהי תחושת מערכת יחסים תלותית?
אז כיצד נראית ומרגישה מערכת יחסים תלותית? לפי מחקרים, אנשים המעורבים בקשרים תלותיים נכנסים לשתי תפקידים — אחד מהשותפים הופך לדואג/נותן והשני לקורבן/לוקח:
- הלוקח זקוק לתמיכה, לעזרה ולתשומת לב מתמדת. הוא נאבק בביצוע מטלות בסיסיות, זקוק לליווי תמידי ואינו מסוגל לקבל החלטות, ומרגיש תלוי לחלוטין בשותף שלו, ולעיתים אף מוכן לוותר על האוטונומיה שלו בשבילו.
- נותן מתמקד במילוי הצרכים של השותף שלו, תוך כדי דילוג על כל דבר אחר. הוא מרגיש אחראי על הרגשות והמעשים של השותף ויש לו צורך קומפולסיבי לעשות הכל בשבילו. עד כדי כך שהקשר מתחיל להרגיש כמו עבודה במשרה מלאה שלוקחת את מרבית הזמן, האנרגיה והמרחב המנטלי שלו.
מחקרים בחנו תחומות אלו בהתחלה בקרב בני זוג ובני משפחות של אנשים הסובלים ממכורים או מהתמכרות לחומרים. עם הזמן, התגלו תסמיני תלות הדדית גם בקבוצות אחרות.
תלות בריאה מול תלות הדדית
להודיע למישהו שהוא יכול להישען עליך. לדאוג עבורם. לדרג את צרכיהם. האם זה לא טבעי לעשות את זה עבור אנשים שאתה דואג להם? בהחלט. אז איך לדעת: האם אתה תעשה זאת מתוך תלות הדדית או מתוך אכפתיות? היכן נמתחת הגבול בין אהבה בריאה לתלות הדדית? להלן ההבדלים המהותיים:
- תלות בריאה מבוססת על נתינה וקבלה הדדית, כאשר שני השותפים סומכים אחד על השני ומרגישים בטוחים לבטא את הצרכים שלהם. מנגד, שותפים בתלות הדדית נוטים ליצור קשרים חד צדדיים ואגואיסטיים. נותן רק נותן, ולוקח רק לוקח. כך שרמת הצרכים שאותם ממלאים משתנה מאוד ונוצרת אי-סדר המוביל לתסכול ולתחושת מרירות.
- שני הצדדים מתפתחים יחד ומעניקים זה לזה מרחב לצמיחה אישית. עם זאת, במערכות יחסים תלויות, היחסים הופכים למעורבים באופן מוחלט וללא מרחב respirate, שלא לדבר על צמיחה.
15 סימנים ברורים למערכת יחסים תלותית
תלות הדדית היא מערכת יחסים מעגלית המזינה את עצמה. נותן, שבדרך כלל יש לו דימוי עצמי נמוך, מנסה להפיק את הערך העצמי שלו מכך שהוא מטפל בשותף שלו ומאבד את תחושת העצמי שלו בתהליך. בינתיים, הלוקח פועל כדי למקסם את היתרון שלו על חשבון השותף, תוך כדי כך שהוא מסרב לקחת אחריות על מערכת היחסים.
יש לציין כי יחסים כאלה אינם בריאים ואינם ברי קיימא. מחקרים הראו שיכולים לפגוע גם בתחושת הסיפוק מהחיים. לכן, חשוב להיות ערניים לסימנים הבולטים המצביעים על תלות הדדית ולקחת פעולות מתאימות:
1. טיפול יתר מופרז
סטייסי ומארק יחד במשך שישה חודשים. מארק נמצא בתהליך של התאוששות ממכורים עם היסטוריה של התמכרות לחומרים. סטייסי מודאגת מאוד לגבי חדלותו. עד כדי כך שהיא הפכה למנקה שלו, למנהלתו ולאכילת מזון בשבילו, ועושה את כל העבודות הקשות בשבילו, כך שהוא יכול למקד את תשומת ליבו על ההחלמה שלו, גם אם זה אומר להקריב את עבודתה ואת רווחתה.
זו אחת מהדוגמאות הקלאסיות להתנהגות של תלות הדדית. אנשים עם אישיות תלותית נותנים טיפול יתר לשותף שלהם ונוטים להפסיד את עצמם. לפי שיווניה:
- הדואג מנסה להיות דמות הורה בחיי השותף שלו.
- הוא מרגיש אחראי על התלות ונמצא במעקב או בניהול יומו.
- למרות כוונתיו הטובות, הדואג בסופו של דבר מקשה על התלות, ומגביר את תחושת הקורבן שלו.
“דאגה מופרזת היא ההתחלה,” היא מזהירה.
2. אם אתה בסדר, אני בסדר
תלות הדדית היא התנהגות נלמדת בה אנשים לומדים להתעלם מהמחשבות והרגשות שלהם ומשתמשים במצב הרגשי של אחרים כקנה מידה לרגשותיהם. במערכות יחסים רומנטיות, הם מנסים לנהל את מצב הרוח והרגשות של השותף שלהם. משום שהם מרגישים בסדר רק כאשר השותף שלהם בסדר. התלות הרגשית הזו היא אחת מהסימנים הראשוניים לתלות הדדית.
לעיתים קרובות, זהו תהליך הדדי היוצר משוואה מתפוצצת:
- שותפים עם תלות רגשית מחזיקים האחד את השני אחראיים על רגשותיהם, וכך מאשימים זה את זה בכל תחושה שלילית או במצב רוח רע.
- במקרים מסוימים, כאשר אחד השותפים משתף משהו, השני יכול להיות מתגונן או מתוסכל.
המסקנה? שני השותפים לעיתים נדירות מרגישים בסדר.
3. רגשות אשם כלליים
זהו אחד מהסימנים הבולטים לתלות הדדית במערכת יחסים. הדואגים לוקחים על עצמם את כל האחריות להרגיש את השותפים שלהם ולפעמים הם מרגישים מחויבים להמתין לשותפים לשאול אותם כל דבר. כך, הם מוציאים זמן רב על מנת לחזות בצרכים של השותף ולתחושות אשם על כך שאומרים “לא” לבקשות השותף או מקדישים זמן לעצמם.
הם גם מרגישים אחראיים על כל מה שקורה לשותף שלהם – אפילו דברים שאינם גרמו להם, ואין להם שליטה או עוצמה לשנות. הלוקחים מנצלים את תחושת האחריות הזו כדי להשליך את כל האשמה על הדואגים וממוטטים את עצמם מאחריות כאשר הדברים משתבשים—דבר שהדואגים כמעט תמיד לא מתמודדים איתו. כך, באמצעות שימור שותפיהם בצורה זו, הדואגים נהפכים לאמנת תלות הדדית ומעודדים בהתנהגותם הרעה.
4. זינוק לעזרה
כאן יש סימן נפוץ למערכת יחסים תלותית לא בריאה: “שותף אחד הוא תמיד ה'מנצל'. הם רוצים לייעל ולעשות הכל עבור השותף התלוי,” אומרת שיווניה. זה משום שהדואגים לעיתים קרובות מתקשים להכיר ולהביע רגשות. להם קל יותר ופחות מלחיץ לפעול. לכן, הם אוהבים להיות זקוקים ולא יכולים להפסיק לנסות לפתור בעיות ברגע שהם מבחינים בהן.
זה רק מחמיר את תלות הלוקח. עם הזמן, הדואגים מתעייפים מלעשות הכל ולשים על גבי עצמם את רוב האחריות עבור הבן או הבת הזוג. כאשר הם מצביעים על העניין, הלוקחים מאשימים אותם ב“חפירות”. וכך, הקשר מתחיל לרדת מהפסים.
5. בעיות בתקשורת
תקשורת לקויה נחשבת לאחד מהסימנים הבולטים של מערכת יחסים תלותית. מערכות יחסים בריאות נבנות לא רק על סמך קבלה, אלא גם על היכולת לקרוא שותף התנהגות רעה. במיוחד אם זו התנהגות שעשויה להזיק להם או לאחרים סביבם. זה כרוך בשיחות קשות ובשמירה על אחריות.
“אם אתה לא מזהה את המגמות הללו, מי יעשה זאת? אבל רוב האנשים המעורבים במערכות יחסים לא מתפקדות כמו תלות הדדית מתקשים לתקשר בכנות. הדואג לא מביע מה על הקורבן לעבוד עליו. כמו כן, הקורבן גם לא עוצר את המעקב או מתייצב עבור עצמו” מסבירה שיווניה.
זה פותח את הדרך להנחות, לתסכול, לכעס ולסכסוך — שכפי שאמרנו, זה הדבר שתלותיים יעשו הכל כדי להימנע ממנו.
6. הימנעות מקונפליקט
בזמן שאנשים Pleasers מפחדים לפגוע ברגשות של אחרים. הם שואפים להימנע מהנוחות של ריב ולכן עושים הכל כדי להתעלם מרגשותיהם האמיתיים רק כדי לדרוץ על קונפליקט. כדי להבין זאת, נבחן כמה דוגמאות למערכות יחסים תלויות:
- פיטר קיבל הצעה למיקום חלומי בעיר אחרת. הוא רוצה ללכת, אך הוא יודע שאשתו פנלופה תסבול מכך. כדי להימנע מקונפליקט, הוא מסרב לשם העבודה מבלי לדון בכך עם אשתו.
- סאלי מרגישה שדן משקיע יותר מדי זמן בגולף בסופי השבוע. ברגע שהיא מזכירה את זה, דן מתחיל להתעצב. כך, היא משנה נושא ולא מדברת על כך שוב, אם כי זה ממשיך להפריע לה.
אלה הסימנים הברורים למערכת יחסים תלותית. תהליכי תלותיים אינם נוחים להתבטאות ולנהל את הצרכים שלהם. ולכן, הם מתמודדים עם בעיות קלות מדי. זה רק עושה אותם מצטברים ומסוכנים עד שהקשר מתמוטט.
7. חוסר אישי
אי אפשר לדבר על הסימנים המזהירים למערכות יחסים תלויות מבלי להתייחס לחוסר אישי בכאלה. שיווניה טוענת, “אחת מהתכונות המרכזיות של מערכת יחסים תלותית היא שהדואג או התורם מקדיש את כל מהותו לשותף. רוב זמנם מוגש למשימות עבור השותף. הקורבן, בינתיים, מוותר על כוחותיו לקבל החלטות; הם שמחים להתקיים בדרך מצומצמת מאוד.”
בעצם, תלוים יכולים להיות צמד מופרז שקשה להם להפעיל את עצמם או לחיות מחוץ לקשר. אין להם חברים או תחביבים, או שהם נוטים להצמד לעניינים של השותף מבלי לעבור רגע לחשוב מה הם רוצים. וזה רחוק מלהיות בריא.
קשר רומנטי, אם כי חשוב, לא יכול להיות כל החיים. להתאים את הבחירות שלך לסביבה של השותף רק יניח אותך לא מסופק ואבוד. לכן, חשוב לדעת כיצד.
8. גם חסר: אינטימיות אמיתית
עדיין תוהים כיצד נראית מערכת יחסים תלותית? בואו נבחן דוגמה נוספת להתנהגות תלותית: מארק התחיל שיחה עם רחל בתור לקנייה, וזה הוביל לדייט אחד. עכשיו מארק:
- מתנהג ומרגיש כאילו הם בזוגיות
- מדמיין חיים עם רחל
תלויים סובלים מתסמין של קשר מיידי. הם לעיתים נדירות משקיעים זמן כדי להכיר אדם היטב לפני מחויבות. הם חקיינים של קשרים, שמתחברים לחיים ולדעות של השותף שלהם. למה? בגלל דימוי עצמי נמוך ותחושת נטישה. הם רוצים להיות אהובים ואינם חושבים שהצגת עצמם בצורה האותנטית היא הדרך הנכונה לעשות זאת.
אך אינטימיות אמיתית לא יכולה להתבסס על מסכים. בגלל זה, לאחר שהדחף הראשון נגמר, תלויים לעיתים קרובות מוצאים את עצמם עם שותפים שאין להם רצון קרוב, נוח או אמון עליהם. הקשר שלהם מרגיש כמו בית קלפים: תמיד מעורר ספק ולא ממש יציב.
9. גבולות מעורפלים
לפי שיווניה, קשר תלותי נחשב באופן מהותי לא מתפקד. זה נובע מכך שאנשים נוטים לחסור את היכולת להקים גבולות:
- הם נכנסים למרחק האישי של זה בזה, דבר שיש לו השפעות מזיקות. התלוי, למשל, מתבסס לחלוטין על הדואג על כל הצרכים הרגשיים שלו. הדואג, לעומת זאת, אומר "כן" כששאר האנשים לא היו עושים זאת. זה מתיש לבסוף, עד שיגיעו לנקודת שבר.
- במקרים מסוימים, תלות הדדית יכולה גם להפר את הגבולות הפיננסיים והמיניים. זה קורה לרוב כאשר הדואג מעניק לקורבן גישה מלאה למשאבים שלו או לא מגדיר כללים ברורים בתחום המיני.
אם בשלב כלשהו אחד מהם מנסה לאכוף את עצמו או להקים גבולות, הקשר מתחיל להתערער. אנשים שמעריכים את קשריהם מכבדים את הגבולות שלהם ושל השותף. גבולות מעורפלים אינם מובילים אלא למסמוס זהויות והם אחד מהסימנים הראשונים לתלות הדדית.
10. מתחים: דבר קבוע
אחד מהסימנים הברורים ביותר לתלות הדדית רעילה היא שהיא מופיעה כגורם מתמיד לדאגה וללחץ עבור אחד או שניהם מהשותפים:
- הדואג חווה חרדה ולחץ כי הוא אחראי על השותף שלו בכל רגע. האחריות הרגשית והפיזית גובה מהם מחיר ומותירה אותם אומללים ומרים אם לא מתייחס למאמצים שלהם.
- הלוקח עשוי לחוות נוחות בוויתור על האוטונומיה שלו בהתחלה, אך לאחר מכן עלול להיות לחוץ ולפתח חירפה כלפי הדואג המנהל את דרכיו.
להיות עם השותף שלך צריך להביא לך שמחה, נוחות וביטחון. אם זה לא קורה, עדיף שתשקול מחדש מדוע אתה צריך להישאר במקום, אם בכלל.
11. חסר: דימוי עצמי
סימני מערכת יחסים תלותית רעילה מצביעים גם על דימוי עצמי נמוך. שיווניה מציינת, “בעיקר מדובר בשאלות של ערך עצמי ודימוי עצמי לשני הצדדים בתלות הדדית. הדואג מרגיש צורך כפייתי לקבל אישור והכרה.”
ולכן, הם עשויים לא לנסות לשבור את דפוס הקשר המעגלי או לעזור לשותפם להפוך לעצמאי. זה קורה, כיוון שהם מודאגים לאבד את תחושת המטרה שלהם אם הם יעשו זאת. הם פוחדים שעוצמתם של השותף תוביל לנטישתם. “הקורבן גם אינו מוכן לקחת בעלות על חייו (כי יש להם צורך בו כדי להרגיש ראויים). הם גם פועלים לפי דפוסים,” מוסיפה שיווניה.
אם איננו רתומים ומבוססים בעצמנו, נחפש את ההשלמה או המשמעות דרך שותף. אבל קביעת הערך העצמי שלנו על סמך כמה שימושיים אנחנו בשותף שלנו רק תוביל אותנו לכאב מתמשך במערכת היחסים.
12. ס Sacrifice
הכל יש לו עלות חלופית. הדואג לא מוותר רק על לרוב דואג לחיים של השותף; הוא עושה זאת על חשבונו שלו. “אחד מסימני מערכת יחסים תלותית היא שהדואג עושה מחויבות עצמית עם תחושת שירות גאה. הם מתגאים בבחירות שהם עושים עבור השותף שלהם. זה יכול להיות כל דבר — לסרב לקידום, לשלם חובות, לעבור לערים נוספות וכו' ”, אומרת שיווניה.
על אף שהקרבות הללו מתבצעים מתוך רצון אישי ולא מתוך לחץ, הם משחיתים את תחושת העצמיות שלהם וחוזרים כתחושת מורת רוח וכעס כרוני מאוחר יותר. כשמדובר במחויבות עצמית, אנו מסכימים עם מה שאיך דברים נראים, “מחויבות עצמית? אבל זה בדיוק העצמי שלא ניתן ולא צריך להקריב.”
13. דפוסי יחסים פוגעניים
מאחר והדינמיקות הפוגעות והתלותיות בשיתוף פעולה מציבות את הכלים הבעייתיים, רוב האנשים המפגינים סימני תלות הדדית בנישואים או במערכות יחסים רומנטיות מוצאים עצמם כולאים בדפוסים של פגיעות ורעילות. בדרך כלל, זה מתרחש בשתי דרכים:
- הקורבן (שלעיתים קרובות יש לו היסטוריה של התמכרות) מתחיל להרגיש שהשותף שלו חייב לו תשומת לב וזמן ומתחיל להצדיק את הכוח שלו על פני המובן מאליו. כך, הוא מתחיל לפלוש לגבולות, והדבר עשוי להחמיר לפגיעות פיזיות, רגשיות או פיננסיות.
- או שהדואג מתחיל לעקוב אחר כל מה שהוא עשה, הופך למריר ומתחיל לפעול באופן פוגע. הצורך הכללי בשליטה יכול גם להניע אותם לחצות את הגבול מלהיות דואג למניפולציה של השותף כדי לכוון את ההתנהגות שלו.
פגיעה, בצורתה, היא דגל אדום ברור ואחד מהסימנים המזהירים לתלות הדדית שלא ניתן להזניח.
14. העבר הוא פרולוג
אף אחד לא קם בבוקר ומחליט לשלוט בחיי השותף שלו. או לפתח סימני לוקח. אז אם אתם תוהים “למה אני פועל ממקום של תלות הדדית במערכות יחסים?”, ידעו שיש גורמים עמוקים יותר השפיעים
במחקר אחד, משתתפים קישרו את התנהגותם המודל לתלות ההוצאות המוגזמות של ההורים, שליטה, תיעוב או אכפתיות, יחד עם חוסר תמיכה. עקרונות ראשוניים יכולים להוות את השורש לרבים מההתנהגויות הנובעות:
- אולי הדואג למד לדאוג לאנשים (כפי שלאחרים) עוד בגיל צעיר.
- באופן דומה, הקורבן עשוי להיות לו היסטוריה של חוסר אונים וסיבות העומדות מאחורי השמת האיבחון.
ההיסטוריה הסוערת הזו שולטת בהם, מכיוון שהם לא עשו שלום עם העבר, והדבר גורם להם לפתח סימני תלות הדדית במערכת הקשרים.
15. יעד: לשום מקום
“אף אחד לא יכול לקחת על עצמו את כל הצרכים של השותף כל חיי או לאפשר לשותף לעשות הכל עבורם. בשלב מסוים, הדואג יגיע לנקודת שבירה, והקורבן ינסה לצאת” אומרת שיווניה.
אחד מהדגלים האדומים למערכת יחסים תלותית הוא שאין לו כיוון לטווח הארוך. זה מתמוסס מהר לקשר קפוא או כזה שמרגיש כמו קשר קרמטי, שבו שני הצדדים מרגישים לכודים ותוהים “איך אני יוצא?” אבל פרישה מקשרים רעילים היא קשה.
לעיתים קרובות, זוגות תלותיים ממשיכים להחזיר אחד את השני, עד שאחד מהם נמאס. בכל מקרה, “הסוף כואב מאוד לשני הצדדים המעורבים,” מוסיפה שיווניה. לכן, הכרה בתלות הדדית, במיוחד תלות הדדית רעילה, כפי שהיא ולימוד כיצד להפסיק להיות תלוי וכיצד לתקן קשר תלותי היא חשובה.
כיצד לשבור את מחזור התלות הדדית
“למה אני פועל ממקום של תלות הדדית במערכות יחסים?” שאלה זו אינה נשאלת מוקדם על ידי אנשים, חברים, מטפלים או קבוצות תמיכה. זה נובע מכך שהרבה מההתנהגויות הקשורות לתלות הדדית, כמו עמידה בראש סדר העדיפויות של אחרים, מעודדות בסביבות חברתיות ובתרבויות קולקטיביסטיות. זה מקשה על אנשים לקשר את הנקודות בין תלות הדדית לבין החרדה, הכעס או הדחף שהם חווים או הבעיות שהם פוגשים במערכת יחסים.
כמו כן, התפקידים בתלות לא תמיד ברורים. לעיתים, אותו שותף עשוי להציג את שני הצדדים של התלות, כלומר, הוא עשוי להיות גם נותן (למשל מבחינה רגשית/פיננסית) וגם לוקח (מבחינת מינית). כך שהכרה בתסמיני מערכת יחסים תלותית ולימוד של הדרך לשבור את מחזור הקשר התלוי יכול להיות קשה. עם זאת, זה אפשרי. תלות הדדית היא התנהגות נלמדת, וכמו כל דבר הנלמד, ניתן גם ללמוד להפסיק אותה.
אז איך לתקן קשר תלותי? כך ניתן להפסיק להיות תליוני ולבנות קשרים בריאים:
- זהה את הדפוסים שלך: הכיר בהבדל בין אחריות לעצמך לבין אחריות לשותף שלך. למד לדבר על גבולות ולכבד אותם. זה ידרוש ממך ללמוד להגיד ולקבל לא. תהליך זה יסכים שלא לחזור לדפוסים הישנים שלך ונדרשת מסירות.
- מאמץ מודע לשבירה של הדפוסים: זהה התנהגויות תלויות, רשום אותן ביומן אם צריך, והחלף אותן בהתנהגויות בריאות יותר. לדוגמה, במקום לקפוץ כדי להציל את הלוקח, הדואג יזדקק ללמוד ולסגת, להיות פחות מושלם, ולהתמודד עם החרדות של לאחר מכן.
- מקד את תשומת הלב על עצמך: למדת להיות עצמאי יותר במערכות יחסים ולמלא את חייך בעצמך. פנה את תשומת הלב פנימה, השקיע זמן בעצמך, ונסה לקבל החלטות לעצמך. הפרד את המטרות והאינטרסים שלך מאלה של השותף. עבור הדואג ה-Pleaser, זה אומר להעדיף טיפול עצמי וללמוד לא לחוש אשם לגבי כך.
- תקשר: נהל ושוחח עד שתפסיקו לנוע על קליפות ביצים סביב זה. צרו מרחב בטוח שבו שניכם יכולים לדבר בגילוי לב ובכנות.
- זהה את רגשותיך: למד לשתף ולהתעמת עם רגשות שלך. תהיה האושר שלך. אל תסמוך על מישהו או משהו מחוץ לעצמך שיעניק לך תחושה טובה.
- קבל עזרה מקצועית: הרבה אנשים הפכו לחזקים יותר מקשרים תלותיים ושברו את מחזור התלות הרעילה בעזרת טיפול. אז אל תהסס לבקש עזרה. זה רק קליק אחד.
וכך, כיסינו כמה סימנים של מערכת יחסים תלותית לא בריאה, דוגמאות למערכות יחסים תלויות ואיך לתקן מערכות יחסים כאלה. בתקווה, אלו יעזרו לך להבחין בדגלים אדומים פוטנציאליים ולטפל בהם. זכור, אין דבר כזה תלות בריאה.
מאמר זה עודכן בחודש יולי 2023.