כמישהו שתמיד התעניין ברעיון של בן זוג מבוגר, אני מבין היטב את המשיכה לכך. הבגרות, העמימות הקטנה, החוכמה הנרכשת, הביטחון העצמי, ואוי, השיער המלח-פלפל. גברים מבוגרים מגיעים עם תכונות רבות שיכולות להותיר כל אישה חסרת נשימה. עם זאת, יש לזכור שיש צדדים כספיים בכל סיפור. אסור לך לתת לחן ולמסתורין לעוור אותך מהערות האזהרה כשאתה יוצא עם גבר מבוגר.
גברים מבוגרים אינם חסרים כאשר מדובר בחסרונות, בעיות שונות וקשיים כמו כל בני אדם אחרים. הוסיפי לכך את המטען הרגשי או את הטראומה הלא פתורה מהעבר, ויציאה עם גברים מבוגרים יכולה להוביל לסיבוכים. זה לא אומר שלא כדאי לחפש חיבור רומנטי רק בגלל שיש פער גילאי משמעותי.
עם זאת, חשוב לא להעמיד את הגבר שאת יוצאת איתו על פדסטל רק בגלל שהוא מבוגר וחכם יותר, כי זה עלול להוביל לכך שתתעלמי מהערות האזהרה בשלב מוקדם ולאחר מכן תמצאי את עצמך מעורבת במערכת יחסים מסובכת. אם כבר השקעת הרבה רגשית, הפסקה עלולה להיות כואבת מאוד. כדי לוודא שזה לא יקרה, הכנתי רשימה של 13 ערות אזהרה במערכת יחסים עם גבר שגבוה ממך בגיל.
13 ערות אזהרה כשאת יוצאת עם גבר מבוגר שלפני שתגידי 'מוזר', לא כדאי להעלים עין
כשאת אוהבת מישהו, קל להתעלם מהערות האזהרה במהלך דייט או אפילו בתחילת הקשר. את רואה משהו שמפריע לך, אבל לא רוצה לעורר בעיות או להרוס דבר טוב שמתחיל, אז את משכנעת את עצמך שזה לא כל כך נורא. אם את נזקקת לעשות את זה לעיתים קרובות כשאת יוצאת עם גבר מבוגר, זה סימן שאת מתמודדת עם דפוסי התנהגות בעייתיים ולא רק עם אי נוחות קלות שאת יכולה להתעלם מהן.
במוקדם או במאוחר, הערות האזהרה האלה ישפיעו. בדיוק כפי שזה קרה עם קתי ומארק. קתי הייתה בת 28 כאשר פגשה את מארק בן ה-48, דרך חברים משותפים. למרות הפער של 20 שנה, הם התחברו במהרה על רקע תחומי עניין משותפים כמו אמנות וטיולים. קתי נמשכה לביטחון של מארק, לניסיון החיים שלו ולעובדה שהוא הביא יציבות לחייה. מארק, הבעלים של עסק מצליח, העריך את האנרגיה והיצירתיות של קתי, שלדבריו היו חסרות לו במערכות יחסים קודמות.
לאחר שנתיים של דייטים, קתי החלה להרגיש overwhelmed מהערות האזהרה שהיא הזניחה בתחילה. חוסר האיזון בכוח, המטען הרגשי הלא פתור, ההבדלים באורח החיים והחוסר ביטחון הגובר של מארק עוררו בה שאלות לגבי יכולת הקשר להימשך. למרות האהבה שלה למארק, היא הבינה שהפער בגיל יוצר חוסר התאמה בסיסי. לאחר הרבה הרהורים, קתי החליטה להיפרד. הפרידה הייתה קשה, והיא עדיין לא מוכנה לאפשר למישהו אחר להצטרף לחייה.
כדי למנוע ממך לסבול מאותו תוצאות בכניסה למערכת יחסים עם גבר מבוגר, יש לגשת לזה באזניים ובעיניים פקוחות לרווחה. הישמרי מ-13 הערות האזהרה הבאות כשאת יוצאת עם גבר מבוגר:
1. בעיות שליטה
אחת הבעיות המדווחות לעיתים קרובות ביציאה עם גברים מבוגרים היא נטייתם להפעיל שליטה, תוך שימוש בגילם או בניסיונם כדי להחליט עבורך, מה שמגביל את עצמאותך. עם זאת, רק משום שהגבר שאת יוצאת איתו מבוגר לא אומר שעלייך למסור לו את המושכות של חייך, והוא גם לא צריך לצפות ממך לעשות זאת.
אם את שמה לב שהגבר שלך אומר דברים כמו: "פשוט תסמכי עליי, אני רק רוצה את הכי טוב עבורך", "כבר הייתי שם, אז אני יודע בדיוק מה עלייך לעשות", או "אל תדאגי, אני דאגתי לזה בשבילך", כדי להכחיש את יכולת הבחירה שלך, זו אחת ההערות האזהרה שלא כדאי להתעלם מהן. מסבירה למה הצורך בשליטה מסוכן, הפסיכיאטרית ד"ר לורה דאבני אומרת, "שליטה במערכות יחסים נובעת לעיתים קרובות מחוסר ביטחון. חשוב לשמור על אוטונומיה במהלך בניית קשר בריא."
2. מטען רגשי
עוד אחת מהערות האזהרה ביציאה עם גבר מבוגר היא המטען הרגשי הלא פתור מהעבר שלו, כולל גירושים או קשרים משפחתיים מתוחים, שיכולים להשפיע על הקשר החדש. הדוד שלי, גרג, חידש קשר עם חברה ישנה לאחר גירושיו, ולאחר זמן קצר הם החלו להתראות שוב. עם זאת, השפעת הרעילות מנישואיו הייתה כה עמוקה שהוא לא יכול היה לשחרר את הגנותיו ולהיות 100% נוכח בקשר.
בגיל 50, החברה שלו, לינדה, לא הייתה סבלנית למשחקי מוח וכשהיא חוותה סיכונים ממערכת יחסים עם גבר גרוש, היא החליטה להפסיק את הקשר. הדוד גרג עדיין נושך את פצעיו. מדוברת על כך שזה לא נדיר כאשר אנשים מתחילים לצאת בגיל מבוגר, אומרת הפסיכולוגית הקלינית ד"ר קרלה מנלי, "בעיות רגשיות לא פתורות יכולות להשפיע על הדרך שבה מישהו מתקשר איתך. חשוב להבין איך המטען הזה משפיע על יכולת יצירת הקשרים הבריאים."
3. חוסר איזון בכוח
פער הגיל עשוי לגרום לה skewed dynamics שבהן הגבר המבוגר יש לו יותר השפעה, אם זה רגשית, כלכלית או חברתית. זה יכול להתבטא כך:
- קביעת כללים לגבי מי אפשרי או לא אפשרי לפגוש
- אי כיבוד הפרטיות שלך
- חוסר פשרות
- אי התחשבות בתחומי העניין והרצונות שלך
- שיימינג
כל ההתנהגויות הללו יכולות לגרום לך להרגיש לא בנוח בעמידה על עצמך ולסכן את עצמך להיות מנותבת. את יכולה לראות איך התעלמות מהערות האזהרה עשויה להזיק לא רק לבריאות הקשר שאת מנסה לבסס אלא גם לרווחתך הנפשית והרגשית.
4. חוסר גמישות
אחת ההערות האזהרה שעלייך לשים לב אליה במהלך דייט עם גבר מבוגר היא חוסר הפתיחות שלו לנסות דברים חדשים, מה שמעיד על העדפה לנוקשות. הפסיכותרפיסטית אסתר פרל אומרת, "נוקשות אצל בן זוג יכולה לייצר חנק אישי. גמישות היא חיונית לניווט דינמיקה מתפתחת בכל מערכת יחסים". אנשים מבוגרים יכולים להיות מאוד מקובעים בדרכם, עמידים לשינויים או לא נוטים להסתגל לרעיונות חדשים. עם זאת, כאשר לוקחים את הצעד הראשון לקראת קשר חדש עם בן זוג פוטנציאלי, יש מקום להתאמות ולפשרות.
אם הגבר המבוגר שאת יוצאת איתו אינו נוטה לכך, זה יכול להיות מתסכל ואף להפריע לצמיחת הקשר. יש רק כך הרבה פעמים שתוכלי להתעלם מהכישלון שלו לנסות דברים חדשים, להזיז מהלו"ז שלו או להסכים למשהו רק כי את רוצה זאת, לפני שזה יהפוך לנושא רגיש בקשר.
5. מטרות חיים לא תואמות
זו עשויה להיות אחת מהתוצאות הלא נוחות של פער גילאי שאין לו ממש אשמה. פשוט בגלל שאת נמצאת בשני מקומות שונים בחיים, יש סבירות גבוהה לחוסר תיאום במטרות חיים כגון:
- שאיפות קריירה
- תכנון משפחה
- החלטות כלכליות
- מצבים רוחניים
היות שנמצאים בשלב חיים שונים עשוי לציין שאתם רוצים דברים שונים לחלוטין, וההבדלים הללו עשויים להתרחב ככל שהזמן עובר, אומרת ד"ר טרי אורבך, terapevt נישואים. אם זוג לא מצליח למצוא קרקע משותפת בנוגע לאזורים אלו של חוסר תיאום, זה עלול ליצור סכסוך עם הזמן. הגישה הטובה ביותר תהיה לנהל שיחה פתוחה על נושאים אלו כשהקשר מתחיל, כדי שבעתיד יהיה ברור לאן תוכלו להגיע כזוג.
6. חוסר רצון להתחייב
אם את מחפשת בן זוג לאורך זמן כדי לבנות חיים יחד, חוסר רצון להתחייב יכול להיות אחת מהערות האזהרה הבולטות במערכת יחסים עם גבר המבוגר ממך. זה סיכון ממשי כי גברים מבוגרים, שכבר היו שם ועשו זאת, עשויים להרגיש לא מוכנים להשקיע רגשית בבן זוג חדש ולרצות לשמור על הדברים קלילים. הפסיכולוגית ד"ר סמנתה רודמן אומרת, "התחייבות נוגעת לשיתוף חזון ומטרות. אם מישהו נשרף בעבר, יתכן שהוא יתקרב למערכות יחסים חדשות עם היסוס או אפילו ימנע התחייבות לחלוטין."
7. חוסר ביטחון הקשור לגיל
תארי לעצמך את זה: זה ערב שבת ואת רוצה לצאת וליהנות, אבל האדם שאת יוצאת איתו לא מסכים לכך כי הוא מעדיף "ללכת למיטות מוקדם" או "המועדונים רועשים מדי" והוא מעדיף להישאר בבית ולקרוא ספר. את מתכננת עם חברים, הולכת, נהנית, ומפרסמת את זה בסיפורים שלך.
הגבר שלך רואה את זה בבוקר שאחרי, וחייו חומים מקנאה והוא מתעורר בצעקות כי את מחבקת חבר גבר באחת התמונות. איזו פגיעה, נכון? אבל זה לא נדיר. גבר מבוגר עשוי להיות חסר ביטחון לגבי אינטראקציות שלך עם גברים צעירים, במיוחד הקולגות שלך. זה יכול להוביל לקנאה ולהתנהגות שליטה.
8. שליטה כלכלית
היציבות הכלכלית של הגבר המבוגר עשויה להיות חלק מהמשיכה אליו, מכיוון שהיא מתפרסת על ביטחון גדול יותר, נוחות בחיים וטעם לדברים מדהימים יותר בחיים. אולם, זה יכול להיות סכין עם פעמיים חדות אם הוא מתחיל להשתמש במשאבים הכלכליים שלו כאמצעי שליטה, בצורה עקומה או ישירה. ניסיון להשתמש בכסף כדי להניע את הדרישות או הציפיות שלו מהבנות שלך הוא אחת מהערות האזהרה שחשוב לעקוב אחריהן. זה יכול להתבטא כך:
- מִצִינוּן אתכם עם מחוות מפוארות
- קניית מתנות יקרות כדי לגרום לך להסכים לעשות משהו שאת לא רוצה
- הצעת תמיכה כלכלית כדי להגביל אותך. לדוגמה, להעניק לך מכונית אך לאחר מכן לשלוט היכן מותר לך לנסוע
הפסיכולוגית ד"ר סוזן קראוס וויטבורן מסבירה, "כסף יכול להפוך להיות כלי לשליטה במערכות יחסים, במיוחד כאשר יש חוסר איזון כלכלי משמעותי. זה יכול להוביל לתלות ומאבקי כוח."
9. פערים תרבותיים או דוריים
כאשר הפער בגיל כזה רחב עד שאת והגבר שאת יוצאת איתו שייכים לדורות שונים, למצוא קרקע משותפת להתחבר אליה יכול להיות אתגר, מה שיכול ליצור תסכול. הפער הזה יכול גם להתmanifest בהבדלים
- ערכים
- סגנונות תקשורת
- ציפיות לגבי תפקידים מגדריים
- גישה למערכות יחסים
"ההבדלים התרבותיים והדוריים נשכחים לעיתים קרובות, אך הם יכולים להשפיע על הדרך בה נשואים מבינים זה את זה", אומר ד"ר גארי צ'פמן, מומחה ליחסים וסופר ספר "שפות האהבה חמישה".
10. פחד מהזדקנות לבד
חלק מהגברים המבוגרים עשויים להיכנס למערכות יחסים מתוך פחד מהזדקנות לבד. ההשלכות של יציאה עם גבר מבוגר במצב כזה עשויות לכלול:
- עייפות רגשית
- אובדן מרחב אישי
- מטרות מערכת יחסים לא מתואמות
- לחץ למלא את הריקנות
אומר ד"ר הרוויל הנדריקס, מומחה ליחסים: "פחד מהבדידות יכול להניע אנשים להיכנס לקשרים שלא בהכרח מבוססים על תאמה, אלא על מילוי חלל". באופן טבעי, מערכות יחסים כאלה עשויות להיות קשות להחזיק. גם אם את הולכת עם הגביר למקום גבוה, הקשר עשוי לפגוע אם את מרגישה שנאלצת לעשות דברים שאת לא מוכנה להם.
11. דרמות מקשרים קודמים
אם לנישואיו הקודמים לא היו תוצאות טובות, יהיה גם עלייך לשים לב לערות אזהרה מגוונות כמו:
- שנאה נמשכת
- גבולות לא בריאים עם האקס
- קרביים משפטיים, כלכליים או משמורת שעדיין מתקיימים
- בעיות התחייבות
ד"ר ג'ודית סילס, פסיכולוגית קלינית, מסבירה, "לא קל להפסיק קשרים קודמים. אם מישהו לא חופשי רגשית או כלכלית, המטען הזה יכול להשפיע לרעה על קשרים חדשים". לפני שאת מתפתה לצאת עם גבר מבוגר שאת מרגישה הבדל בהרגשה כלפיו, בדקי שאין בעיות הקשורות לשותפים קודמים, ילדים או התחייבויות כלכליות, כי זה בוודאות ישפיע על חיי הדייטים שלך.
12. פחד מדחייה
עוד אחת מהערות האזהרה הנפוצות במערכות יחסים עם גבר שגדול ממך היא העובדה שהוא כל הזמן מרגיש שנזרק או ננטש כי חלק ממנו לא מצליח להשתחרר מהתחושה שאת טובה מדי עבורו. הוא עשוי לפחד שהגיל שלו עושה אותו פחות רצוי עבורך, דבר שיכול להוביל ל:
- חוסר ביטחון
- קנאה
- נסיונות לפצות יתר על המידה
13. סכסוכים בתקשורת ההורית
אם הגבר שאת יוצאת איתו הוא גם הורה חד הורי, עשויים להיות גם ערות אזהרה שקשורות בכך. לדוגמה,
- הדינמיקה של מערכת היחסים שלו עם ההורה השני עשויה להשפיע על הקשר שלך
- אחריות ההורות עשויה להפריע לחיי הדייטים שלך
- עלולות להיות סכסוכים לגבי מעורבותך בחיי הילד שלו
טיפים להתמודדות עם ערות אזהרה כשאת יוצאת עם גבר מבוגר
בעוד שהערות האזהרה כשאת יוצאת עם גבר מבוגר עשויות להיראות מדאיגות, הן לא חייבות להיות סוף הדרך עבורך ועבור בן הזוג שלך. בתנאי שגם הוא מזהה את הבעיות הבסיסיות ונוטה לעסוק בהן, את יכולה למצוא דרך לנהל מערכת יחסים מוצלחת ולבנות קשר מספק.
יועצת זוגית ד"ר סטאן טאקין אומרת, "חשוב לזהות מתי הבדלים בגיל ובשלב החיים יוצרים דינמיקה לא תואמת. בעוד שקשרים עם פער גיליאל יכולים להצליח, הם דורשים תקשורת חזקה כדי לגשר על הפערים הללו". לאור זאת, נבחן 7 טיפים קלים ליישום להתמודדות עם ערות אזהרה כשאת יוצאת עם גבר מבוגר:
1. תקשורת פתוחה
התעלמות מהערות אזהרה כמו בעיות שליטה, מטען רגשי או חוסר איזון בכוח לא תגרום להם להיעלם מאליהם. לכן, יש להתמקד בטיפול בהם מוקדם דרך שיחות פתוחות וכנות. היו גלויים לגבי איך ההתנהגות שלו עושה לך להרגיש וקבעו גבולות בריאים. מדגימה את החשיבות של תקשורת, הפסיכולוגית הקלינית ד"ר סו ג'ונסון אומרת, "תקשורת אפקטיבית היא הבסיס לכל מערכת יחסים בריאה. אל תחכי עד שתתמלאי ברגשות רגשיים – דברי על בעיות כפי שהן מצטברות."
2. קביעת גבולות ברורים
הפסיכולוג ד"ר הנרי קלאוד אומר, "קביעת גבולות מראה שאת מעריכה את עצמך ואת המרחב האישי שלך. זה חיוני להבטיח כבוד הדדי במערכת יחסים." תהליך זה עשוי להיות יעיל במיוחד כאשר את מתמודדת עם בעיות כוח או שליטה ביציאה עם גבר מבוגר. על ידי קביעת גבולות, את יכולה להבהיר שאת מעריכה עצמאות ושוויון בהחלטות, בין אם מדובר בהחלטות כלכליות או בפעילויות יומיות.
3. הערכת התאמה
לפני שאת משקיעה רגשית, חשוב להעריך את ההתאמה ביניכם, במובן שמדובר בשני אנשים בשתי שלבים שונים בחיים. דברי על תוכניות לעתיד וציפיות כדי לקבוע אם אתם באותה עמודה בנוגע להחלטות מרכזיות כמו קריירה, משפחה או אורח חיים.
המומחה ליחסים ד"ר טרי אורבך אומר, "נמצאים בשלב חיים שונים לא אומר שאתם נידונים, אבל כן דורש דיון זהיר על מה שכל אחד מכם רוצה ואיך הרצונות האלה עשויים להתפתח". אם את לא מצליחה למצוא קרקע משותפת, עדיף לשמור על דברים קלילים וליהנות מחברתו של אחד את השני בזמן שזה נמשך ולא להיכנס באדיקות למעורבות רגשית.
4. הוציאי את בן הזוג מהקוקון שלו
אם בן הזוג שלך נוקשה או מקובע בדרכי מחשבה, גירויו לצאת מהקוקון שלו יכול לקדם צמיחה אישית וגמישות בקשר. את יכולה לעשות זאת על ידי:
- הצגת פעילויות חדשות
- תחומי עניין משותפים
- גילוי נקודות מבט חדשות יחד
הפסיכותרפיסטית אסתר פרל אומרת, "מערכות יחסים גדלות על סקרנות ורצון לגדול יחד. עידוד על צמיחה אישית יכול להכניס חיים חדשים למערכת יחסים שעומדת במקום."
5. טיפוח עצמאות
המומחית ליחסים ד"ר מרגרט פול אומרת, "שמירה על עצמאות במערכת יחסים היא קריטית לרווחתך. זו מקדמת איזון, שומרת אותך קשוחה, ומנעה ממך להיכנע ללחץ של הקשר". אל תתני לריגוש של קשר חדש להאפיל על החיים שלך. זהו מדרון חלקלק להעניק שליטה לחייך לבן הזוג שלך. ודאי שאת שומרת על עצמאותך – כלכלית, חברתית ורגשית. כדאי גם לשמור על מערכת תמיכה חזקה ותחומי עניין פרטיים מחוץ לקשר.
6. התמודדות עם אלפיים המטען הרגשי
עסקת עם המטען הרגשי היא דבר שגרתי כאשר יוצאים עם גברים מבוגרים. הסוג עשוי להשתנות אבל הוא קיים. כדי להבטיח שהמטען הזה לא יהיה נדון על חייך הרומנטיים, חשוב להתמודד איתו ישירות. כאשר מטפלים במישהו עם מטען רגשי, הפסיכולוגית הקלינית ד"ר קרלה מנלי ממליצה: "בעיות בלתי פתורות מקשרים קודמים יכולות להפוך להיות רעילות בקשר חדש. स्तymes עידוד ריפוי, אם זה דרך טיפול או התבוננות פנימית."
7. חיפוש הדרכה מקצועית
אם הערות האזהרה ממשיכות או שאת מרגישה overwhelmed, שקלי לפנות לייעוץ זוגי שיעזור לך ולבן זוגך לנווט בין האתגרים הללו. צד שלישי ניטרלי יכול להציע תובנות והכוונה שלפעמים קשה למצוא בתוך הקשר עצמו. אם את מחפשת עזרה, יש כאן יועצים מיומנים ומנוסים מחכים לך.
שיקולים אחרונים
בעוד שערות האזהרה יכולות להיות מדאיגות, הן לא מטבע הדברים נקודות עצירה. עם גישה בוגרת, סבלנות ותקשורת כנה אפשר לפתור את הבעיות הבסיסיות. עם זאת, אם הערות האזהרה לא משתנות, זה עשוי להיות סימן שהקשר לא תואם בטווח הארוך, והכרת המועד להמשיך מנתקת ממערכות יחסים אחרות היא בחינה חשובה כפי שנפתחה לכיוון פתרון הבעיות.