חברה סיפרה לי על מקרה שבו גבר הסביר לה באורח מתנשא כיצד פועל מס החברות, והוסיף ולא שם לב לכך שהיא פשוט לא מבינה את זה כי היא "יותר מדי צעירה להיות רואת חשבון". היא עובדת ב-PWC כבר שנתיים, אך בכיף, תמשיך, "אדון" החכם.
מעניין לציין, שהשיחה הזו התרחשה באפליקציית דייטים. הם שוחחו במשך יום וחצי בלבד. הנקודה היא, שמסבירים לא באמת אכפת מי הם משוחחים, היכן הם נמצאים או על מה הם מדברים. הם שם כדי להתפאר בידע שטחי מתוך ויקיפדיה, על משהו שהיא כבר יודעת עליו הרבה יותר.
לא נבחן מדוע החברה שלי שוחחה על מס עם גבר באפליקציית דייטים (אני מניח שזה פשוט ככה רואות חשבון מתחברות). בואו נדבר קצת יותר על מסבירים. מה גורם למוחות המנוגדים שלהם לרצות להציג את הידע המוגבל שלהם מולך?
מה זה מסבירנות?
מסבירנות, במונח פשוט, מתארת מצב שבו גבר מסביר משהו (בדרך כלל לאישה) בצורה מתנשאת או פטרונית, תוך הנחה שהיא אינה יודעת דבר על הנושא שהוא מדבר עליו.
אחת הלקוחות סיפרה שהאירוע הגרוע ביותר של מסבירנות שחוותה היה "כשאמרו לי איך לעשות את העבודה שאני עושה כבר חמש שנים על ידי נער בניווט שכבר התקבל לעבודה שבוע לפני".
האם אי פעם הצגת נושא למישהו, ורגע לאחר מכן הוא אמר משהו כמו, "לא, אני לא חושב שזה אומר את זה. זה מה שאני חושב שזה אומר…" סליחה, אני בטוח שאני יודע קצת יותר מזה, בהתחשב בכך שזו פשוט הייתה הפעם הראשונה שהוא שמע על זה.
זה לא משהו שרק הגברים הכי רועשים עושים. אם אתה גבר שקורא את זה, אנחנו מצטערים להגיד את זה, אבל יכול להיות שעשית את זה בעבר (אולי בלי לדעת). זה יכול להיות גבר שמנסה להסביר למישהו (שלא ביקש עזרה) מה ה"צורה הנכונה" היא, או בעבודה כאשר גברים מרגישים צורך להסביר את הדברים הקטנים ביותר באריכות רבה. האם אי פעם דיברת על ספורט בהרחבה, מסביר כללים מסוימים באסרטיביות לפני שהאישה שעמדת מולה אמרה, "כן, אני יודעת"?
אחרת סיפרה לנו, "היה לי גבר שניסה להסביר לי על כריות אוויר בטנדר שלי, ואחר כך התפאר שהטנדר של אביו היה יותר גדול משלי. הטנדר של אביו היה שטוח, שלי מוגבה ב-4 אינצ'ים. הוא התפאר על כך שהוא שטוח כי הוא חשב שזה אומר שהוא גבוה יותר מטנדר עם גובה."
למה גברים מסבירים?
למה הם עושים את זה זו שאלה אחרת לחלוטין. האם גברים מניחים שהמחשבות של הנשים מלאות בסיפורי איפור וטלוויזיה ריאליטי, ולכן הם חייבים לדעת יותר בכל עת?
או שמדובר יותר בהנחה שנובעת מתנאים חברתיים, שבהם גברים מצופים לדעת הכל? האם זה תו שמצביע על הטבע הטרנזקציוני של היחסים בין גברים לאנשים סביבם, במקום יחסים מכבדים?
למרות שהמונח הוא חדש, התפקידים המגדריים שהקמנו כחברה מוכחים דרך האופן שבו המגדרים פונים לתקשורת זה עם זה. על פי מחקרים, גברים נוטים יותר להפריע למישהו בזמן שהוא מדבר.
במאמרה המיוחד, "גברים מסבירים לי דברים", ריבקה סולנית מדברת על המקרה שבו אמרה לגבר שהיא מדברת איתו שהספר האחרון שלה עוסק בצלם הידווד מויברידג'. מיד הוא הפריע לה, וסיפר לה על "ספר חשוב" בנושא הצלם שהיא חייבת לקרוא.
מתברר, שזה היה הספר שלה שהוא דיבר עליו. הוא לא קרא אותו. במאמר שלה, ריבקה אומרת, "כל כך הייתי לכודה בתפקיד שהוקצה לי, שאפילו הייתי מוכנה לשקול שהספר על אותו נושא יצא במקביל ואני איכשהו החמצתי אותו."
בקצרה, הסיבה שגברים מסבירים היא בערך אותה סיבה שהם לא שואלים על כיוונים. חלקם סוברים שכגברים, הם מצופים לדעת הכל וכי להודות באי-ידיעת משהו מעיד על חולשה, דבר שעליו הם כנראה נתקלו בקבוצות כדורגל בהן גדלו.
אחרים לא חושבים שהאדם שהם נמצאים עימו מחזיק בידע על הנושא עליהם הם משוחחים. בין אם מדובר בתחושה גבוהה של זכאות (אולי מהגאות?) או בדרך מתנשאת לראות את האנשים שסביבם, זה נובע כולו מרגשות "לא כל כך נעימים".
האם מסבירנות היא סקסיסטית? למה גברים מדברים בגובה עיניים על נשים? האם נשים יכולות למסביר? בואו לא נהפוך את המאמר הזה לסיוט של פרטים טכניים, במקום זאת, נפנה להסתכל על מה שניתן לעשות בפעם הבאה שגבר ינסה להפריע לך וללמד אותך על התחביב שלך שאת מתמקצעת בו מאז שהוא אפילו לא שמע עליו.
איך להפסיק מסביר?
זוכר את הפעם שהמלצר עבר לשאול איך האוכל היה, ובניגוד לספוגיות שבאו עם הפסטה שלך לא הזכרת את זה? כנראה שחשבת כי הבעיה אינה שווה את זה, ושזה לא משהו שמשפיע על היום שלך. "שיהיה כך", נכון?
אבל אם אתה רוצה להפסיק מסביר, עליך להיות האדם שמחזיר את האוכל. אתה שילמת עליו, אתה אוכל אותו. למה שעליך להשלים עם לחם ספוגי? באותה מידה, לא ביקשת את העצה שלו, את ככל הנראה יודעת יותר על זה ממנו, ואין לך צורך בזה. למה שעליך להשלים עם הטון המתנשא שלו?
בין אם מדובר במסבירנות בעבודה או כשהוא פשוט לא מפסיק לנסות ללמד אותך על התואר שלך בזמן שאתם בדייט, הנה איך להפסיק מסביר:
1. שאל שאלות מועילות
אם אתה רוצה להפסיק מסביר בעדינות ובתבונה, שאל אותם שאלות על הידע שלהם. אם את משחקת שחמט מאז שהם אפילו לא ידעו מה עושה כל כלי, הידע שלך יהיה מספיק כדי להפסיק את זה.
בלי שביקשת זאת, האם הם מספרים לך איך פועלים מחזורי חודשי ומה לעשות במהלך אותם מחזורי? שאלה פשוטה כמו "האם את רופאה?" יכולה להספיק. האם הם מנסים לגרום לזה להיראות כאילו הם יודעים יותר על משהו שאת עוסקת בו הרבה לפני? "מה הכישורים שיש לך ואילו זמן את חוקרת את הנושא הזה?" יכול להיות שימושי.
שאלי אותם מה הם מקווים להשיג בכך שהם נותנים לך את העצה שלא ביקשת. שאלי אותם למה הם מדברים, או פשוט שאלי מה הניסיון שיש להם.
2. תגידי להם מה זו מסבירנות
למרות שזה קשה, אפשר פשוט לנסות לתת את היתרון לחשוד למישהו שלעצמו לא היה מתנשא. ייתכן שהוא מעולם לא חיפש בגוגל "מה זו מסבירנות?" ואינו יודע שהוא מרשה לעצמו להתנשא. תגידי לו.
"האם אתה יודע מהי מסבירנות? כדאי לך לחפש את זה" יוכל להספיק. עוד דולר, יום נוסף.
3. תארי את ההתנהגות שלהם
אם מישהו מסביר במקום העבודה או אם את פשוט רוצה שאדם זה יהיה מודע להתנהגות שלו, קראי להם על כך. זה ידרוש עימות, אולי שיחה קצת מביכה בעבודה, אבל זה משהו שחייב להתבצע. אין מקום להתנשאות במקום העבודה, ואפילו כמה פעמים בעבודה יכולים בסופו של דבר להיראות כלא מכבדים.
אמרי להם מה הם עושים, איך הם עושים את זה, ושאת רוצה שהם יפסיקו. הוסיפי את העובדות, המספרים והניסיון שלך בנושא (שכנראה עולה על שלהם) והם יראו את נקודתך.
4. נתקי קשר
אם זה מישהו באשכול שאלות של רדיט או דוד אקראי שאת לא מדברת איתו, את יכולה לנתק קשר ולהמשיך הלאה. את לא חייבת לחנך אותם, את לא חייבת להסביר להם מה הם עושים.
לעיתים יהיה קשה לפנות למסביר, וכשמדובר במישהו שלא חשוב לך יותר מדי, זה לא רע לנתק קשר. הבריאות הנפשית שלך תודֶה לך על כך.
לעיתים הקשורות לשאלות כמו למה גברים מדברים בגובה עיניים מול נשים למעשה ידרשו יותר מסתם פוסט בבלוג על מסבירנות. בינתיים, לדעת איך להתמודד עם זה כנראה יביא תועלת בטווח הקצר. מקווה, עכשיו כשאת יודעת איך לעצור את המסביר, לא תצטרכי להתמודד עם זה כשהוא נותן לך עצות שלא ביקשת בכלל.