מערכות יחסים, באופן כללי, מחולקות לשניים: א) טבעיות ואורגניות וב) מכניות ומעשיות.
א) היא מהנה להפליא. אתה פוגש מישהו והמשיכה היא מיידית. פעמונים מצלצלים, הלב פועם, העיניים נפגשות, ומשלת ישנם חלקים אחרים בגוף שפועלים בשלמות, ובמהרה אתם מתארסים. כל זה מתרחש בהשפעת חג האהבה.
ב) היא לא פחות מהנה. אתה קובע מה וכיצד אתה רוצה בחיים. אתה מתווה תוכנית פעולה. מחשב את היתרונות והחסרונות. מגייס את המשאבים הנדרשים – חברים, משפחה, אתרים…ויחד עם זה נוקט גישה חד-משמעית. במהרה, הכל מתממש. כל זה קורה בחיים האמיתיים.
בין א לב היא הקטגוריה השלישית – כאשר הנושאים הם פרקטיים מדי כדי להיות אורגניים וסטייל אורגניים מדי כדי להיות פרקטיים. באופן צפוי, זהו הקבוצה שלי.
עצות מועילות
מאחר שהקשר לא התהווה באופן טבעי, לעיתים קרובות קיבלתי עצות ל'הפוך אותו למעשי' – לצאת החוצה, לשדר רמזים, לתפוס את הרמזים שמציעים לי…וכו'. העובדה שאני שחקן גרוע ולפעמים איני מצליח אפילו לתפוס כדורגל, לא כל שכן יוזמות מגברים, היא דיון ליום אחר!
אוהבי ממש לא טועים, בהתחשב בכך שהיו לי דוגמאות רבות להתרשם מהם. לדוגמה, אני זוכר את חברה שלי שהייתה מונעת על ידי משימת חייה להינשא. היא הייתה מחפשת באופן שוטף אתרי חתונה, בוחרת וממקדת, חוקרת, מנתחת ומשוחחת. למזלה, היא מצאה את בן הזוג שלה (אין לי מושג אם זה היה 'ה' או 'א' אבל זה היה מישהו!) ונישאה לו. אם הם מאושרים או לא, שוב, אני לא יודע.
ואז היה את הבחורך הפוטנציאלי, שמצהיר על עצמו ככוכב מכירות, והסביר שההיכרויות הן כמו מכירת מוצר. מטרה זוהתה, צעדים התקיימו, עסקה נחתמה.
לאחר מכן, העסקה שלי איתו נפלה! קרובי משפחה שונים לקחו את הכיוון הדיגיטלי, השקיעו זמן, כסף ורגשות (בסדר הזה) במסע לעבר המזבח הקדוש.
גם דייטים עיוורים
השאלה המרכזית היא: מאמץ מתוגמל אם פועלים בשיטה מתוכננת. עם כל הניסיון הזה ברשותי, לפני כמה שנים החלטתי לרדת מהגובה שלי ולנסות 'ללכת על זה' במקום לחכות לו שיפול מהשמים.
אז יצאתי לדייטים. ניסיתי לא להרחיק את המחזרים עם דעתי הנחרצת. ניסיתי להעביר ולקבל את הרמזים הנכונים. ואז, עשיתי מה שלא עשיתי כל חיי, בזכות עמדתי 'לתת לזה לקרות באופן אורגני' – יצרתי פרופיל באתר חתונה. הקפדתי לבחור את המילים המתארות אותי, בחרתי תמונה מעובדת שתשלים את זה, הסתיר את נטיות הפוליטיות שלי ואת דעותיי בנוגע לסקס, ובחרתי ב'חבילה פרימיום'.
ניסיתי את האפשרות המקוונת
התגובות התחילו לזרום. השלב הבא היה מחקר וניתוח. לעיתים, בין השמות של מגזין, הייתי גונבת זמן כדי לענות לאדונים. רובם היו… חלק אפילו לקחו דרך הפוכה – קובעים מועד סופי (מה דעתך על סוף השנה, אם אתה מבקר בהודו, אני אהיה שם…) ואז מתקדמים ל'מה תחומי העניין שלך?' השתעשעתי בהם. כשמשהו לא התאים עם אחד המועמדים, פניתי לאחר. לפעמים, שניים היו מופיעים על קו הצ'אט בו זמנית עם שורות פתיחה דומות!
כעבור שלושה ימים, התחיל לי שעמום. ממש שעמום מהותי. הרעיון לשוחח עם תמונה בתאריך חתונה בראש פשוט לא עבד. רציתי שיפנו אליי, יצרו כלפיי עניין…אתה יודע, בדרך האורגנית.
כעבור שלושה חודשים, חשבון הדוטקום שלי פג. המאמץ המעשי נכשל.
ניסיתי רומנטיקה
גם ניסיתי את הדרך הרומנטית. לאחרונה, פגשתי בחור; הוא היה מתוק, מקסים ונראה קצת מעוניין בי. נתתי את הסימנים הנכונים שמעידים על כך שאני מעוניינת לחקור את הקשר. הוא עדין מתוק ומקסים, אך לא קיבל את ההצעה. המאמץ האורגני נכשל.
העניין הוא, שאני פשוט עצלן מדי כדי… זה גם נובע מכך שאני עיתונאית, מה שגורם לי לנוע בין הפדנטי לרומנטי. כמובילת דעה אתה מאומן להיות אובייקטיבי, להתבסס על עובדות ולחתוך את הרגשות. אבל ככותב, מצפים ממך להיות יצירתי ולבצע מין קסם רומנטי. אם לא מצליחים לאזן בין עובדות לפלירטוט, המאמר שלך לא יצליח. זה מה שקורה לי במערכת יחסים… אין שום איזון בין רצון אורגני לפעולה מעשית. אז היכן אנשים כמוני, שלא מתאימים לקטגוריות א או ב, יכולים ללכת? לשום מקום.
יש מספיק אותיות וחיים ארוכים לחיות! בניסיון ובטעייה של הרומנטיקה, ייתכן שיהיו אותיות חדשות בשפה אחרת. כל מה שאתה צריך הוא מתורגמן. וכאשר תמצאו את זה, רווקים רותמים, התכוננו לכתוב את הסיפור שלכם.