אומרים שאין קשר בריא שמלא רק הנאות, משחקים או פרחים ודקות דומם לאור נרות. הנישואין הם מסע ארוך טווח המלא בעליות ובירידות, וחלקן בלתי צפויות למדי. עם זאת, כאשר אישה תוהה, "למה בעלי מתחיל ריבים ולאחר מכן מאשים אותי", פעמים רבות במהלך הנישואין, האם זה באמת עדיין מקום בטוח?
וכמובן, לא מדובר במקרה חד פעמי שבו גבר מנסה להתחמק מאחריות. אנחנו עוסקים במקרים תכופים של העברת האשמה, מה שעלול להשאיר אישה טובה מתלוננת, "בעלי גורם לי להרגיש חסרת ערך", או תוהה כיצד להתמודד עם בעל חסר כבוד כמעט כל יום. זו אחת הסימנים לכך שהוא שולט ומניפולטיבי ולמערכת היחסים חסרה דינאמיקה של כבוד.
בעזרת יועצת הזוגיות שלנו (M.Sc, פסיכולוגיה קלינית), המתמחה בייעוץ זוגי, פרידה ו-LGBTQ, נדון בסיבות ובתוצאות של תופעת העברת האשמה הזו. כמו כן, נציע מספר טיפים להתמודד עם המצב ולשמור על רווחתכם הרגשית.
למה בעלי מאשים אותי בהכל? 9 סיבות אפשריות
"לבי מתחיל ריבים ואז מאשים אותי" – אנחנו מוצאים נשים שאומרות את זה לחבריהן ולקרוביהן. האם גם את עייפה להיות בצד המואשם בכל הריבים וההאשמות בנישואייך? או שאת תוהה, "למה בעלי מאשים אותי בהכל?"
כשהבעל זועם, הוא לא רק מרעיף עליך את כעסו, אלא גם מ poisons the relationship. ואם את מוצאת את בעלך תמיד כועס עליך, את לא לבד. אלפי נשים אחרות עשויות לעבור את אותו מצב.
אישה חלקה את רגשותיה כאשר בעלה מאשים אותה בכל דבר רע במערכת היחסים. היא אמרה, "הוא מאשים אותי בעבר על שלא קיבלתי פרויקט בעבודה כי לא הייתי חברתית מספיק עם נשות הבכירים שלו. גם על כך שסבלתי מבעיות בריאותיות במהלך ההיריון (הייתי רזה מדי ולא מתאימה להריון בריא, כך הוא טען). התגברתי על הבעיות הבריאותיות להולדת תינוק בריא במועד, והתינוק לא נדרש לשהות ביחידת טיפול נמרץ, וכו'."
היא פירטה רשימה ארוכה של בעיות נוספות שהוא האשים אותה בהן, כולל בעיותיו הכלכליות, בריאותו של אביו, מחלות הבת שלהם, והאשמות נוספות. אם את מתלוננת לעיתים קרובות, "בעלי תמיד מוריד אותי", ורוצה למצוא תשובות לשאלה 'למה', הנה כמה סיבות טמונות שיכולות לגרום לבעלך להאשים אותך בהכל:
1. אגו רגיש/תחושת עצמי פגיעה
נשים רבות מתלוננות, "בעלי גורם לי להרגיש חסרת ערך", מבלי להבין שמדובר בגברים עם בעיות אגו. כאשר לגבר יש אגו פגיע, הוא יתקשה לעמוד מול טעויותיו ולקחת אחריות.
דליטרי אומרת, "אנשים כאלה מתחילים להעביר את ההאשמה למישהו אחר, כי זו דרך הרבה יותר קלה עבורם, מקוללת לאסוף אחריות למעשה. זהו מנגנון הגנה נפוץ הידוע בשם 'הקרנת האשמה'. אך את עשויה להיתקל במצב שבו תאמרי, "בעלי מתחיל ריבים ואז מאשים אותי. אין לי מושג למה!" זו מציאות מזוינת.
הנה ניסיון של אישה: "במיוחד אתמול בלילה, ביקרנו אצל חבר שלו (M) – רק השלושה שלנו. במהלך הערב, הרגשתי שתגובותיו היו מאוד תוקפניות ואלימות כלפי."
בהמשך היא מתארת כיצד הוא הגיב כאשר היא התעמתה איתו על כך שגרם לה להרגיש לא נעים: "…אחרי שסיפרתי לו איך הרגשתי, הוא התפוצץ עליי. הוא כעס וצעק עליי שאני רוצה לריב איתו ושעליי לכבד מי שהוא כשהוא עם חברים שלו, ושעליי לכבד את הזמן שלהם יחד." כאן, הגבר בהכרח מעביר את האשמה לאשתו כדי להימנע מתמודדות עם פחדיו שלו.
2. בעיות בדימוי עצמי שמקורן בטראומות מהעבר
אם את תמיד תוהה, "למה בעלי מאשים אותי בהכל?", ובכן, בעיות בערך עצמי יכולות להיות סיבה מרכזית. כאשר את מוצאת את בעלך כועס עליך, זכרי לעיתים, כעס יכול לשקף בעיות בלתי פתורות מהעבר. אנשים הסובלים מטראומות מהעבר, או מהתנהגויות שמתפתחות בעקבות טראומות כאלה, מתקשים לבקש עזרה באופן ישיר.
דליטרי מסבירה, "גם אם סיוע זמין, הם עשויים לא לבקש אותו משום שזה קשה להם להיות פגיעים מתוך פחד. לכן, הם מתפרצים על בני הזוג שלהם בעקבות הגורמים הטמונים האלה."
אחד מעובדיי, דמיאן, סבל מבעיות דימוי עצמי חמורות מכיוון שלא הצליח לעמוד בציפיות של אף אחת מהחברות לשעבר שלו במיטה. הייתה לו בעיה מינית, שתיקן במידת מה מאוחר יותר, בעצה רפואית. אך כאשר הוא התחתן כמה שנים מאוחר יותר, הוא היה מנסה לעיתים קרובות להרגיש עליון על אשתו, לפעמים עד כדי כך שפגע בה בפומבי. ייתכן שזה היה האגו הגבר המדריך אותו, או דרכו להשלים על כל הכבוד שהוא קיבל בעבר.
3. נטייה למניפולציה
אם את מתלוננת באופן קבוע, "בעלי תמיד מוריד אותי", זכרי, האשמת בן זוג בהכל או בעצם יכולה להיות נטייה מניפולטיבית משום שהיא תוקפת ישירות את הביטחון של המטרה. דליטרי מסבירה, "בדרך זו, האדם שמתבקש באופן לא הוגן מאבד את הביטחון שלו והופך להיות תלוי יותר ויותר באדם המבקר אותו."
חברה שלי, קלייר, שיתפה ניסיון דומה. היא אמרה, "בעלי לשעבר, דייב, היה אדם מניפולטיבי מאוד. הייתי אומרת שהוא היה נרקיסי במידה מסוימת גם כן. כך, הוא שיחק במשחקי מוחות והאשים אותי בדברים שלמעשה לא הייתי חלק מהם. לדוגמה, הוא פעם השאיר את הארנק שלו בסופרמרקט, ואז האשים אותי, ואמר שהוא איבד אותו כי הסיחות שלי הסיחו את דעתו כשהיה שם. בעלי פגע בי עמוקות כמעט בכל יום, עד שהבנתי שטקטיקות המניפולציה שלו היו הסיבה לדימוי עצמי הנמוך שלי והחלטתי להיפרד."
4. פרפקציוניזם
לעיתים קרובות, כאשר גבר הוא פרפקציוניסט ונאבק בניהול הציפיות שלו, הוא עלול להיתקע על בן הזוג שלו. דליטרי אומרת, "כאלה יש להם ציפיות לא ריאליות, לא רק בפני עצמם אלא גם מכולם סביבם. לכן, בכל פעם שאינך מצליחה לעמוד בציפיות, במקום להתאים את ציפיותיהם להיות ריאליות יותר, הם מאשימים אותך ומתחילים לריב."
כאשר אנשים כאלה מדברים, הם נוהגים לומר דברים כמו:
- "אני אומר את זה רק למען טובתך."
- "זה יעזור לך להשתפר."
5. סטרס
כאשר גברים מתחילים ריבים, עלולות להיות בעיות טמונות – הם עשויים לעבור משהו מלחיץ ואינם מצליחים לנהל או לבטא את תסכולם מהמקור האמיתי. כך, הם מפתחים כעסים ומבנים על בני הזוג שלהם. דליטרי מסבירה, "זהו מנגנון הגנה נוסף, הנשמע כ'העברה'. במקרה הזה, הרגשות מועברים מהמקור שלהם על מישהו שאין לו שום קשר לסיטואציה מלכתחילה."
ריטה, חברה שלי, שיתפה סיפור דומה: "עד כמה חודשים, בעלי היה מתעצבן בבית ומאשים אותי בכל חוסר נוחות קטנה. בעלי פגע בי עמוקות לעיתים. אז, אם המזגן לא עבד, זו הייתה אשמתי, כי אני משתמשת בו לעיתים קרובות מדי. אם דלת השירותים זקוקה לתיקון, זו גם הייתה אשמתי, כי אני 'דופקת' את הדלת לעיתים תכופות. וזה נמשך עד שהבנתי שהסיבה האמיתית הייתה שהוא עוכב לקידום בעבודתו ומישהו אחר לקח את הקרדיט על עבודתו. כך, הלחץ בעבודה היה מועבר אליי – התיק המכה."
6. חוסר שביעות רצון מהנישואין
גברים עשויים לכעוס על בני הזוג שלהם אם הם לא מרוצים מהנישואין, או קיימים בעיות בלתי פתורות או סיבות טמונות שאינם מצליחים להביא בפני. דליטרי אומרת, "זה יכול להוביל לרגשות של מרירות כלפי בן הזוג ולהפוך אותם לתקפי כעס בדרכים שונות, אחת מהן היא האשמת האישה בדברים לא הוגנים."
דליטרי טיפלה באישה כזו, שנקראת שנאז. היא מספרת, "שנאז ובעלה, עומר, נשואים כבר עשר שנים ויש להם שני ילדים קטנים. בנוסף לעבודתם במשרה חלקית, שנאז אחראית על רוב המשימות הביתיות. עם זאת, לאחרונה, בעלה מאשים אותה בבעיות שונות, גדולות וקטנות.
למשל, אם הילדים מתנהגים לא טוב, עומר אומר שהיא לא משקיעה בהם מספיק. כאשר יש לחץ כלכלי, הוא מאשים אותה בהוצאות יתר או בניהול לקוי של התקציב. גם במצבים חברתיים, הוא מבקר אותה על כך שהיא לא מספיק חברותית או על שאמרה דברים לא נכונים. שנאז מוצאת את עצמה חרדה לרצות אותו. המצב הזה אולי נובע מהעדר הש…