תחושות של "אני כל כך מדוכאת ובודדו במערכות היחסים שלי" או "אני מרגישה אבודה בנישואין שלי" הן לא נדירות, אם כי מצערות. למעשה, חוויות של דיכאון ובדידות במערכות יחסים נחשבות ככלל לנורמליות. לפני שנדון מדוע אתם חשים כך במערכת היחסים שלכם ומה ניתן לעשות כדי להתמודד עם התחושות הללו, חשוב להבין מהו המשמעות של תחושה זו בנישואין.
תחושת sadness and loneliness במערכת יחסים לא אומרת שאינכם אוהבים את בן הזוג שלכם או שאתם במערכת יחסים חסרת אהבה. אם אתם נשואים אך מרגישים בודדים, הדבר עשוי להעיד על כך שהקשר הרגשי ביניכם התרופף ואינו מה שהיה. אתם מדברים, אבל לא מצליחים להעביר את הצרכים, החששות או הפחדים שלכם. ייתכן אתם לא רבים או צועקים זה על זה, משום שהבנתם שאין באמת טעם לכך, או שמא פשוט נוח יותר להימנע מהבעיות שמעסיקות אתכם.
כדי להבין את הסיבות לתחושת הבדידות בנישואין, את הסימנים לעזיבה רגשית ולהתמודד עם המצב, שוחחנו עם פסיכולוגית (MA בפסיכולוגיה קלינית, הסמכות מקצועיות מבית הספר לרפואה הרוורד), המתמחה בטיפול בנושאים כמו ניהול כעסים, בעיות הורות וכיצד להתמודד עם נישואין אלימים וחסרי אהבה באמצעות משאבים רגשיים.
מה גורם לאנשים להרגיש דיכאון ובדידות בנישואין?
שמעתם על תסמונת האישה הבודדה? זה קורה כאשר הצרכים, החששות והרצונות של אישה אינם מתממשים. זה הזמן שבו האישה מתחילה לומר, "אני מרגישהDisconnected רגשית מבעלי". היא מתגעגעת לאינטימיות ולקשר, אך בעלה בוחר לא להגיב או מתעלם ממנה כאשר היא מביעה את החששות שלה.
אם הוא ממשיך להראות חוסר עניין בצרכיה או מאיין אותם כמחאות חסרות ערך, והאישה מרגישה רחוקה ממנו, היא עשויה להרים ידיים מכיוון שאין סיכוי לשינוי במצב, ואז להתחיל להרגיש בודדה בנישואין. זה יכול להוביל להחלטה על גירושין או לעזוב את הנישואין. עם זאת, זוהי לא בעיה של מגדר, גברים גם יכולים לחוות בידוד במערכת היחסים שלהם אם הנשים שלהם מתעקשות על צרכים אחרים או נותנות עדיפות להיבטים אחרים של החיים על פני הקשר שלהן עם בן הזוג.
אם אתם חשים בידוד במערכת יחסים, זה בטח נובע מחוסר אינטימיות או תעלמות מסוימת מהצרכים שלכם. תמיכה רגשית היא קריטית לשמירה על נישואין, וחוסר בה יכולה להוביל לתוצאה הרסנית. קיימות סיבות נוספות לכך, הנעות בין אחריות לציפיות לא מציאותיות ועד חוסר פגיעות. בואו נחקור 6 בעיות בסיסיות שעומדות מאחורי תחושות אלו.
1. אובדן אינטימיות רגשית ופיזית
זהו מיתוס שזה לא בסדר להרגיש לבד במערכת יחסים. אפילו במערכות יחסים הבריאות ביותר, יש רגעים שבהם בני הזוג מתרחקים זה מזה או מתחילים להרגיש שנישואים הם כבר לא נישואין, אלא יותר מצב של לבד ביחד. עליכם לא לתת לכך להתפתח לעוד חוסר אינטימיות פיזית ורגשית. תחושות אלו יכולים לגדול לתלונות כמו "הוא/היא כבר לא שואל/ת עליי". הבעיה נעוצה לרוב ב:
- בעיות תקשורת
- בעיות כספיות
- חוסר במגע פיזי
- ריבים אינסופיים
פרגתי מתארת מדוע אנשים אומרים, "אני כל כך מדוכאת ובודדה במערכות הנישואין שלי", אומרת: "לעיתים, שעמום או חוסר אינטימיות (פיזית ורגשית) הם הסיבה לכך שאנשים מרגישים כך. הם לא חקרו אינטימיות או אינם נוחים לשתף דברים על עצמם. אם בני הזוג לא משוחחים ביניהם מספיק, זה סימן לחוסר עניין שמוביל לבידוד ואכזבה. חוסר במגע פיזי או אינטימיות גם מוביל לבדידות."
2. השוואות במדיות החברתיות
בעידן המודרני, כולם מחוברים במדיות החברתיות. אנשים משתפים עדכונים על חייהם האישיים במקום למצוא זמן יחד כבני זוג נשואים. החל מארוחות ועד דייטים, חופשות והכל נמצא ברשתות החברתיות.
זה מוביל להשוואות, מה שמוביל לתחושה שיש משהו שחסר לנו במערכת הנישואין שלנו ונשאל את עצמנו, "האם זה נורמלי להרגיש לבד בנישואין?" זה הופך למעגל שבו:
- בני הזוג מתחילים להשוות את המציאות שלהם לגרסה המפוברקת של מערכות יחסים אחרות
- זה יוצר ריחוק ביניהם
- ובכך מוביל לתחושות בידוד
- תחושת הבדידות יכולה להגביר את דרגת ההשוואה
פרגתי מסכימה, ומוסיפה: "אחת הלקוחות שלי, שבקשר מחייב, אמרה שהיא חשה קנאה בכל פעם שצפתה במערכות יחסים מושלמות במדיה החברתית. היא חשה שהקשר שלה חסר קסם. כאשר אנשים מתחילים להשוות או לצפות שהנישואין שלהם דומים לאלו שהם רואים ברשת, מתחילה להתרקם תחושת בדידות."
3. אחריות משפחתית ועבודה מפריעות
לעיתים, בני הזוג מתרוצצים כל כך עם חייהם המקצועיים או שהחובות ההוריים והמשפחתיות שואבות את תשומת הלב שלהם שהם שוכחים את חובותיהם זה לזה ומתחילים לומר "אני מדוכאת במערכת היחסים שלי". הם שוכחים שהקשר ביניהם חשוב וכי עליהם להשקיע בו. ילדים וקריירות הם חשובים, אך יהיה זה מועיל אם יזכרו כי זמן משותף וניסיון לחזק את הנישואין חשוב באותה מידה, אם לא יותר.
פרגתי מוסיפה: "המחויבויות של הזוגות יכולים להיות כה עוצרי עבודה, עד שאין להם זמן אחד לשני. ניהול קריירה, טיפול בבית, גידול ילדים – כל אלה מצריכים גורמי ריבוי משימות (בעיקר עבור נשים) ולוקחים הרבה זמן ואנרגיה, כך שבסופו של דבר אין להם זמן או כוחות הפונים זה לזה. זה גורם לבן הזוג להרגיש בודד, לא מובן, ומבודד."
להיות תמיד הגורם המטפל ולא לספוג הכרה ועזרה יכול להיות מתיש רגשית ולעיתים לצייר את התמונה של בדידות בנישואין. הלחצים מהמשפחה והעבודה יכולים להיות הגורמים מאחורי תחושת הדיכאון והבדידות שלכם.
לו"זים עמוסים, טיפול בילדים, ניהול חובות משפחתיות… כל אלו משאירים לכם זמן מועט יחד, שלא לדבר על רגעי בדידות. אז אתם נוטים להתנתק ולסיים במצב של "אני כל כך מדוכאת ובודדה בנישואין שלי".
4. תלות אחד בשני בהרגשת אושר והשלמה
עדיין שואלים את עצמכם, "למה אני מרגישה כל כך מדוכאת בנישואין שלי" או "למה אני מרגישה בדידות במערכת יחסים"? בדידות זו בנישואין קיימת כנראה משום שאתם תלויים בבן הזוג שלכם כדי להרגיש אושר. אתם לא חשים שזוהי תחושה טובה או שלמה לבדכם, כנראה בשל חוסר באהבה עצמית, שגורם לכם להסתמך על בן הזוג כדי להרגיש שלמים. זהו סימן שאתם עלולים לעבור בעיות אישיות שלכם. זה פעמים רבות מוביל אתכם לתהות אם יש לכם מערכת נישואין ריקה.
פרגתי מסבירה: "שורש התופעה הזאת טמון במהות. יש אנשים המרגישים שאינם מספיק טובים, ולכן הם חייבים להיעזר באנשים אחרים כדי להרגיש טוב עם עצמם. בני הזוג צריכים להבין כיצד הם מרגישים על עצמם כאנשים, ולא כמשהו שמתבסס על בן הזוג שלהם. יתכן שיש הרבה כאבים לא מרפאים מאז הילדות שהפכו אותם לנחשבים כאנשים שאינם מספיקים."
5. ציפיות לא מציאותיות
פרגתי מדגישה כי "ציפיות לא מציאותיות הן גורם מרכזי לבדידות בנישואין". ציפיות אלו עשויות לכלול:
- ציפייה מבן הזוג לספק לכם אושר תמידי
- הסכמתו תמיד להעביר עליכם את דעותיו
- סיפוק צרכים שאינם מעשית יכולים להתממש
- ש spending all of their time with you
ייתכן שציפייה זו תזיק למערכת היחסים. אם תצפו מבן הזוג שלכם להקדיש את החיים שלו סביבכם, עשויים להיתקל בעיות כמו שבירות בבדידות חזרתית בנישואין.
6. חוסר פגיעות
פרגתי מוסיפה: "אם אנשים לא משתפים את רגשותיהם העמוקים עם בן הזוג שלהם מתוך פחד שהוא לא יבין, זה יכול לייצר הרס על הנישואין." אם אתם מסרבים להיות פגיעים בפני בן הזוג או להציג את עצמכם בצורה האותנטית, ייתכן שתמצאו את עצמכם בודדים במערכת הנישואין, שכן אתם לא חולקים עם אף אחד אחר את הרגשות שלכם.
אתם ובן הזוג שלכם חולקים חיים יחד. בן הזוג הוא ככל הנראה האדם הקרוב לכם ביותר. אם אתם נשואים אך מרגישים בודדים, זה כנראה אומר שאתם לא משתפים את הפחדים והחלומות שלכם עם בן הזוג. זה מקשה עליכם להבין ולהתבין היטב.
תחושות sadness and loneliness במערכת נישואין יכולות להשפיע על בריאותכם הגופנית והרגשית ולהוביל לבעיות רבות, כמו:
- הרגלי אכילה לקויים
- דפוסי שינה לא תקינים
- שימוש באלכוהול ובסמים
- מתח ומחשבות הרסניות על עצמכם
הבדידות ידועה כגורמת לבעיות בריאות הנפש, כמו:
- חרדה
- דיכאון
- הפרעות קוגניטיביות
- אובדן זיכרון
ובנוסף, היא מגדילה את הסיכון לשבץ או מחלות לב. אנחנו לא מתכוונים להפחיד אתכם. מה שאנחנו אומרים זה לא להתעלם מהתחושה "אני מדוכאת במערכת יחסים שלי", בין אם היא נובעת מכם או מבן הזוג שלכם.
מה ניתן לעשות אם אתם מרגישים דיכאון ובדידות בנישואין?
אם אתם מרגישים בודדים בנישואין, דעו שאינכם לבד. תאמינו או לא, תחושת הבדידות בנישואין היא מציאותית ונפוצה יותר ממה שאתם חושבים. סקר שנערך בשנת 2018 גילה שאחד מכל שלושה מבוגרים מעל גיל 45 מרגיש בודד במערכת הנישואין שלהם. סקר נוסף מרכז הנתונים Pew Research גילה כי 28% מהאנשים לא מרוצים מהנישואין או מהחיים המשפחתיים שלהם.
אז, האם זה נורמלי להרגיש בודד בנישואין? ובכן, לא באמת. רק בגלל שמשהו נפוץ, זה לא אומר שכדאי להרגיש כך. אם אתם במצב "אני כל כך מדוכאת ובודדה בנישואין שלי", אנחנו ממליצים לכם לא לקבל זאת כגורל, אלא לעבוד על שיפור איכות הקשר עם בן הזוג שלכם.
כן, זה אפשרי, לא משנה כמה זמן אתם מרגישים מתנתקים זה מזה. כמו כן, זה אפשרי למצוא תשובות כיצד להתמודד עם תחושת ריקנות או כיצד למלא את החלל של בדידות בנישואין שלכם. אך רק אם תהיו מוכנים להשקיע מעט עבודה. תוכלו להחזיר את הקרבה הרגשית בין השניים, למצוא את האינטימיות האבודה, לחלוק את האבסורדים היומיומיים של החיים ולצחוק עליהם יחד, לנגד עיניכם, פשוט להתחבר למה ששני הצדדים מוצאים בו שמחה. הנה 5 טיפים ממומחים שיכולים לעזור לכם להגיע לכך:
1. שוחחו עם בן הזוג על כך
תקשורת היא המפתח לבניית מערכת יחסים בריאה ומניעת תחושת חוסר הקשר. לדבר עם בן הזוג שלכם עשוי לעזור בדרכים רבות, כולל:
- פתרון קונפליקטים
- הבנה טובה יותר אחד את השני
- הפיכתו של הקשר לפגיע יותר
- הגברת הסיכויים שצרכיכם יתממשו
אם הבדידות שלכם נובעת מהסתרה רגשות, הגיע הזמן לשיחה כנה עם בן הזוג שלכם, אחרת תמשיכו להתלונן כאילו "הוא לא שואל אותי על היום שלי יותר."
פרגתי מציעה:
- קבעו חצי שעה לעצמכם כאשר אינכם מוסחים על ידי הטכנולוגיה או שיחות על הילדים
- שוחחו כמו מבוגרים המעוניינים להתחבר זה עם זה ולבנות אינטימיות מסוימת
- הימנעו מהטלת אשמה. אל תגבשו הצהרות מאשימות כמו "אתה אף פעם לא עושה זאת". במקום זאת, אמרו "מרגיש לי מאוד בודד לאחרונה ואשמח לדבר על כך. האם תהיי/ה מוכן/מוכנה לדון בזה?" כך, בן הזוג שלכם לא ירגיש מאוים. המטרה היא להתחבר, לא להאשים.
2. הקשיבו למה שיש לבן הזוג לומר
לאחר ששיתפתם את התחושות שלכם עם בן הזוג שלכם ואמרתם להם שהרגשת בדידות עצמית, הקשיבו למה שיש להם לומר. אחרת, תסייעו להגדיל את החיבור הרגשי במערכת הנישואין. אתם לא יודעים, ייתכן שהם חשים באופן דומה. הם כנראה חשים חסרי ערך במערכת הנישואין גם כן. כמו כן, שימו לב לאופן התגובה שלהם למה שאתם מספרים. אם שניכם רוצים לתקן את המצב ולעבוד על קשרים, תוכלו לדון על מציאת פתרון ולטפל בבעיה.
3. העבירו זמן איכות יחד
זה אחד מהצעדים החשובים ביותר להתגבר על המצב "אני כל כך מדוכאת ובודדה בנישואין שלי" או "האנשים שלי ואני לא עושים כלום יחד". Spending more time together can help in:
- שיקום או בניית האינטימיות הרגשית והפיזית שאבדה
- עשוי לפתח שיחות משמעותיות ומועילות או
- יכול לעזור שאתם זוכרים פעם את הזמנים הישנים ואת האהבה שהייתה
פרגתי אומרת: "כשבני זוג מרגישים רחוקים, הם מתחילים לעשות דברים בנפרד. יש מעט מאוד דברים שמחברים אותם יחד. הקדשת זמן מכוון וערני היא קריטית לטיפול בבדידות במערכת הנישואין. הקדישו זמן לחיבור עם אחד את השני, תהנו לרכוש חוויות משותפות.".
מצאו דרכים להעביר זמן זה עם זה, כמו:
- לצאת לדייט רומנטי
- לבשל יחד
- לצפות בטלוויזיה יחד
- לפגוש בני משפחה יחד
- לצאת לחופשה יחד
- לרקוד
- להצטרף לפעילות
- להתעמל
- לשוחח על איך עבר יום
ודאו שאין הסחות דעת. התרכזו בהעברת זמן זה עם זה מבלי לתת לעבודה ולחובות משפחתיים להפריע. שוב, התחושה של בדידות בהקשר של מערכת יחסים אינה אומרת שאתם חיים בנישואין חסרי אהבה, אלא זהו אובדן של זמן איכות וחיבור רגשי.
4. פנו לעזרה מקצועית
פרגתי ממליצה על טיפול להתמודדות עם תחושת הבדידות במערכת הנישואין. "סיוע מהדרכה מקצועית עשוי לעזור לפרק את חומות התקשורת או לתת מענה לכל אתגרים בסיסיים שטרם טופלו." אם אתם מרגישים בודדים ומדוכאים במערכת הנישואין שלכם ומחפשים עזרה, רשימת המטפלים המנוסים והlicensed therapists עומדים לרשותכם.
לעיתים, מעורבות צד שלישי יכולה לעזור לכם להבין את עצמכם טוב יותר ולראות את הדברים מפרספקטיבה שונה. זה עוזר במיוחד אם אתם חושדים שישנם בעיות רגשיות מאחורי התחושים הללו. אם אתם סובלים מתסמונת האישה הבודדה או אתם גברים המרגישים בודדים במערכת הנישואין, חשבו על פנייה לעזרה מקצועית. מטפלים או יועצים יכולים בהחלט לעזור לכם ולבן הזוג שלכם לזהות את הבעיה שמאחורי תחושת הבדידות ולשפר את התקשורת בין הצדדים.
5. מצאו את המעגל והתחביבים שלכם
אתם אחראים על עצמכם. עליכם להרגיש מסופקים ושלמים לבד. אינכם יכולים לצפות מבן הזוג למלא את החלל הזה. אם הבדידות שלכם אינה נובעת מהקשר שלכם, היא עשויה להיות קשורה לתחושת זהות האישית שלכם. בדידותכם יכולה להיות סימן לכך שאינכם מחזיקים בחברויות חזקות, תחביבים, תחושת קהילה וסיפוק שבן אדם זקוק להרגיש שלם לבד.
- עסקו בטיפוח עצמי
- למדו
- הקדישו עדיפות לעצמכם
- בנו את המעגל שלכם
- חברו חברים, נסו דברים חדשים וגלו מה עושה לכם שמחה
- חדשו קשרים עם חברים ובני משפחה ופיתוח תחביבים ועניין
- עבודה על הקריירה והמטרות שלכם
- עבודה כדי להיות מרוצים מעצמכם.
היות וזה עשוי להיות נפוץ להרגיש כך בתוך מערכת נישואין, זה לא אומר שזה נורמלי. זה גם לא אומר שאתם צריכים לקבל את זה. תקשורת היא המפתח לשיפור המצב. ברגע שהבעתם את החששות שלכם לבן הזוג, ראו כיצד הם מגיבים או מה הם עושים כדי לגרום לכם להרגיש שמעו, אהובים ובטוחים בנישואין.
אין נישואין מושלמים. תמיד יהיו עליות ומורדות. אבל כל עוד שני בני הזוג מוכנים להעמיד את עצמם ולשים נשקף בעיה זה לזה, מחויבים אחד לשני ואוהבים זה את זה, ועושים מאמצים כדי לבנות מערכת יחסים בריאה יותר, אין מכשול שהם לא יכולים להתמודד איתו, כולל תחושת הבדידות.
הפוסט הזה עודכן ביוני 2023