כולנו חווינו פגיעות רגשיות מצד מישהו שאנחנו אוהבים בשלב כלשהו בחיינו. אם הפגיעה היתה מכוונת או בלתי מכוונת, הכאב הרגשי יכול להשאיר צלקות לכל החיים. עם זאת, אנחנו בהחלט יכולים לשרוד את זה. בעוד שכמה עשויים לבחור לשחרר את הפגיעות, אנו מאמינים שאחת הדרכים להתמודד עם זה או להקל על הכאב היא להבין כיצד ומה לומר לאדם שהכאיב לכם רגשית.
כאשר מישהו פוגע בכם בעמק, זה מס entirely רגיל להרגיש לא בטוחים לתקופה מסוימת, לא לדעת כיצד לעבד את המצב ולהמשיך קדימה. זה נכון בעיקר כאשר מדובר בבן או בת זוג רומנטיים או חברים טובים. להחזיק טינה או להחזיק את כל הכאב והרגשות השליליים בבטן רק יוביל אתכם להרגיש מרירים ועלולים להרוס את הקשר עם אותו אדם, לעיתים עד לרמה שאין חזרה ממנה.
אז לפני שאתם מרכיבים דברים פוגעים לומר לאדם שהכאיב לכם, מדוע לא נדבר עם מומחה? היום, פסיכולוגית (M.Sc. בפסיכולוגיה) שמתמחה ב-CBT, REBT, וייעוץ זוגי, משתפת את תשובותיה לגבי מה לעשות כשמישהו פוגע בכם בעמק.
מה לעשות כאשר מישהו פוגע בכם רגשית
נעסוק היום בהרבה מהשאלות שלכם: איך להתמודד עם מישהו שהכאיב לכם רגשית? איך לסלוח למישהו שפוגע בכם שוב ושוב? האם אתם אפילו חייבים לסלוח? מה אתם אומרים להם? רואים, לפני שהיא להבין מה להגיד למישהו שהכאיב לרגשות שלכם, אתם חייבים להבין מה אתם עוברים. חשוב לנחם את עצמכם ולברר מה אתם צריכים. אנחנו לא יכולים להדגיש מספיק את החשיבות של טיפול עצמי כדי להרגיע את הלב כואב שלכם.
בימים שבהם אתם מרגישים פגועים לבדכם, לשתף חבר מהימן יכול לתת לכם פרספקטיבה נחוצה. זה יעזור לכם להחליט אם האדם הזה שווה את המאמץ או שעדיף להפסיק את הקשרים אתו לצמיתות. הנה 7 דברים שאתם יכולים וכדאי לעשות כאשר מישהו פוגע בכם רגשית:
1. קבלו את הכאב והתרשו לעצמכם לחוות את מה שאתם מרגישים
השלב הראשון בתהליך ההחלמה הוא להכיר ולסלוח לכך שנפגעתם. ננדיטה מסבירה: "הכירו בכך שאתם מרגישים פגועים. מישהו שחשוב לכם הוא זה שחתר את האמון שלכם וזה דבר מטבעו יכאב. אין שום shame בלהרגיש את הרגשות השליליים שלכם, גם אם זה גורם לכם להרגיש חלשים כבני אדם. תנו למרגשים לזרום דרככם.
“כאשר אתם מקבלים ומכירים, תחוו שינוי ברגשות — אתם עשויים להרגיש ייאוש, אכזבה וכעס. קבלו את הרגשות הללו והמתינו עד שיתפוגגו.”
2. מצאו דרכים בריאות לבטא את הכאב
להלן, מצאו דרכים בריאות לבטא את הכאב כדי להחלים מהכאבים. ומלה על מילים פוגעות לומר למישהו שהכאיב לכם לא נחשב. הפסיקו לשבת ולהתאבל על זה במשך ימים או להתפרץ על אחרים. אי אפשר לתת לכל שאר הקשרים בחייכם לסבול בגלל אדם אחד. הדרך הטובה ביותר בעינינו היא לבטא את הכאב. הנה הטיפים שלנו כיצד להתגבר על רגשות פגועים בסופו של דבר:
- כתבו את התחושות שלכם במכתב וקרעו או ישרפו אותו
- לטפול בכל מה שאתם רוצים, לצעוק, או לדבר בקול רם על כל מה שתרצו לומר
- שוחחו עם חברים ובני משפחה על כך
- בכו ותנו לכל לצאת כי אם לא, זה ישפיע לרעה על בריאותכם הנפשית ועשוי להשפיע על איך שאתם מרגישים על עצמכם
- חשבו על מה שאתם יכולים לעשות בהמשך, גם אם מדובר בצעד קטן, להתמודד עם הנסיבות
נעסוק בבעיה "איך לגרום למישהו להבין שפגע בכם?" מאוחר יותר כאשר תרגישו מוכנים רגשית להתמודד. אבל קודם, עיבדו את הרגשות הפגועים שלכם ובמקום לפנות לדרכים שאינן בריאות להתמודד עם הכאב. ייתכן שלא תוכלו לתקשר כיצד אתם מרגישים לאדם שגרם לכם לכאב רגשי, אבל אל תתנו לעצמכם להרגיש לבד.
3. נסו לראות דברים מנקודת המבט של האדם שהכאיב לכם רגשית
כשזה כואב רגשית, אנו נוטים להטיל את כל האשמה על האדם שהכאיב לנו. pensamos que הם נוראים וחסרי רגישות, מה שמונע לרוב מאיתנו לשנות את החשיבה שלנו. ננדיטה מציעה, “נסו להסתכל על המצב מנקודת מבטו של האדם האחר אם אתם רוצים להתמודד עם הרגשות השליליים.”
היא מסבירה, “כשזה מגיע לכאב ופגיעה, רוב הזמן אנשים לא שמים לב שלמילים ולמעשים שלהם יש השפעה נוראית על חבר או שותף רומנטי. לרוב זה לא מכוון, זה מהסיבה שראשית עליכם לתת להם את היתרון של הספק.”
יתכן שהם עברו יום רע או שהיו נתונים למשהו טראומתי בעצמם, מה שגרם להם להגיב כמו שהם הגיבו. ייתכן שהיו מתלוצצים, מבלי להבין שמילותיהם עלולות לגרום לכאב כזה לכם. אז איך לומר למישהו שפגע בכם? שוחחו איתם, תנו להם הזדמנות להסביר את עצמם. נסו להבין את רגשותיהם ואת נקודת המבט שלהם, והודיעו להם שמילותיהם/מעשיהם פגעו בכם מאוד רגשית.
4. הפסיקו לשחק בתפקיד הקורבן/משחק האשמות
זה אחד הדברים החשובים ביותר שאתם צריכים לעשות כאשר מישהו פוגע בכם רגשית. אנחנו לא אומרים שלא הייתם הקורבן במצב. גם לא מנסים להמעיט בערך הרגשות שלכם. כן, נאמרו ועשו דברים נוראיים לכם, גם אם אתם לא הייתם אשמים. אבל רחמים עצמיים הם לעולם לא הפתרון אם אתם רוצים להתגבר על אותה חוויה ולהמשיך עם חייכם.
כאשר אתם לומדים איך להתגבר על רגשות פגועים, ננדיטה מזכירה לכם שהחמלה ה עצמית או זה תגרום לכם יותר נזק מאשר טוב ותחזיק אתכם מלהחלים. אתם צריכים לקחת אחריות על ההחלמה שלכם ועל האושר שלכם. אתם עשויים לא להיות אחראים למה שקרה לכם, אבל לא יכולים לתת לפעולות של אחרים מהעבר לעלות על ההווה שלכם. אל תתנו לפגיעה להפוך להיות הזהות שלכם.
5. התמקדו באושרכם ובריאותכם
כאשר מישהו פוגע ברגשותיכם ואינו אכפת לו ממה שעשה, ייתכן שתרצו לבודד את עצמכם ולא לעשות כל דבר שאתם נהנים ממנו. חלק מאיתנו אפילו הולכים רחוק כל כך כדי לנתק קשרים אחרים ולהתבודד בקוקון. אל תעשו את זה. אל תתנו לפגיעה או לגעגועים להכהות כל מה שמביא לכם אושר. זה מזיק לבריאותכם הפיזית והנפשית. עשו מקום מעט לאהבה עצמית על פני העצב.
ננדיטה מדברת איתכם על איך להתמודד עם כאב רגשי במערכת יחסים: “אתם צריכים להתמקד בעצמכם. זה יכול להיות הרסני ומדאיג להיות פגוע רגשית, אבל אתם עדיין צריכים למצוא רגעים של . נסו לעקוב אחרי השגרה שלכם כמה שיותר. גם אם אתם פגועים מאדם שאוהבים בלב ובנשמה וכל פעם שזה עולה, זה כואב, נסו לא לדלג על האימונים והארוחות או להיות רעבים. שגרה עוזרת לכם להיות בשליטה על עצמכם ולהתגבר על הכאב בדרך טובה יותר. אז, קדימה ופנקו את עצמכם כמה שיותר.”
אנחנו בטוחים שיש פעילויות חיוביות שאתם עוסקים בהן כאשר אתם מרגישים פגועים או גם כאשר יש לכם זמן פנוי. יש כל כך הרבה דברים שאתם יכולים לעשות כדי לשפר את מצב רוחכם ולנחם את עצמכם במקום ליפול לעצבנות, כמו:
- לצפות בשקיעה
- לטייל
- לעסוק ביוגה ובספורט
- לצאת להליכה, לבד או עם אהוב
- לקרוא ספר נהדר
- לקחת חוג לאומניות
- לצאת לארוחה לבד או עם חבר טוב
- לראות סרט עם מישהו
- לשחק בספורט המועדף עליכם
6. כיצד להתגבר על רגשות פגועים: לתרגל חמלה עצמית וסליחה
כאשר אנשים נפגעים, זה קל להטיל את האשמה על עצמם גם אם לא עשו דבר לא נכון. תמיד זכרו שעבור מה שקרה, זו לא רעיון טוב להרגיש חרטה ולקחת את הנטל, ולכן אתם צריכים להתחיל לתרגל סליחה וחמלה עצמית. התייחסו לעצמכם עם אמפתיה ונסו להתקדם במקום להיכנע לייאוש.
לתרגל סליחה לעצמכם ולשני לצד בחירה להיות אזרח בשלווה, זה בכל יום עדיף מאשר להיות כועסים ומאוכזבים. עם זאת, אנחנו רואים את השאלה הזו לעיתים קרובות: איך אתם סולחים למישהו שפוגע בכם שוב ושוב? העניין הוא שאינכם צריכים לסלוח להם כל פעם, או אפילו בפעם הראשונה שהכאיבו לכם. אתם מחליטים.
כפי שאומרת האומרת ברדיט, “אני חושב שסליחה היא פן של עצמכם. אינכם רוצים להיתקע בכעס ולהרוס את העתיד שלכם. לסלוח למישהו לא אומר להאמין בהם או לחזור אליהם באותו המיקום בחייכם. זו פשוט שחרור מהכוח של המעשים שלהם.”
7. חפשו תמיכה לאחר שמישהו פוגע בכם
הדבר הכי טוב לעשות כאשר מישהו פוגע בכם בעמק הוא לחפש עזרה מקצועית. כאשר נשארים פגועים, נטייתנו היא לפעול מתוך דחף. אנו נוטים לומר דברים שעשויים להתחרט עליהם מאוחר יותר או להתפרץ בצורה מיותרת לגבי דברים פעוטים. התייעצו עם מטפל שיכול לעזור לכם להבין מה לעשות כאשר מישהו גורם לכם לכאב רגשי. אתם יכולים לעבור ולהתמודד עם רגשותיכם יחד, כך שתוכלו להחלים ולהתקדם. זה לא יהיה קל, אבל זה נדרש.
זכרו שאינכם צריכים לתת לפגיעה להגדיר אתכם. אתם יכולים לבחור להחלים בזמן שלכם ולהמשיך. עכשיו, בואו נדבר על מה לומר למישהו שהכאיב לכם רגשית.
מה לומר למישהו שהכאיב לכם רגשית
אם חשבתם שנעזור לכם לחשוב על דברים רעים לומר למישהו שהכאיב לכם, אתם טועים מאוד, חברים. כאשר אנחנו חווים כאב רגשי, התגובה הראשונה היא בדרך כלל להתפרץ ולפגוע גם באדם השני. אולם, זה רק ישאיר את שני הצדדים מרגישים רע יותר, יגרם לפגיעות בלתי הפיכות לשני הצדדים. זה לא יפתור את העניין הנוכחי, במיוחד אם האדם הזה הוא חלק בלתי נפרד מחייכם. אז במקרה כזה, מה לומר למישהו שהכאיב לכם רגשית?
ננדיטה מסבירה, “תקשורת בצורה רגועה. אל תתפרצו בכעס או עשו האשמות ברגע זה. הגדרו גבולות בריאים אם לא ניתן להיפרד מהאדם הזה. קיימים זמנים שבהם בן הזוג שלנו מרגיש בוגד ושבור בעקבות מעשיהם או מילותיהם. זה לא אומר שזה מקרה התקרבות אחד יקבע את תקפות הקשר שלכם.”
המומחה שלנו מציע מה לעשות כאשר מישהו פוגע בכם רגשית: “בזמנים כאלה, ייתכן שנווצר צורך סביר שתחוו חמלה כלפי מישהו שהכאיב לכם ולפעול כבני אדם בוגרים. אל תעלו אירועים מהעבר או תחברו אותם למצב הנוכחי. התמקדו ברגע ובעניין הנוכחי. התמקדו ברגשות שלכם.”
1. הימנעו מהאשמות
הכלל הראשון שצריך לשמור עליו כאשר אתם ניגשים למישהו שפגע בכם הוא להימנע מהאשמות. כאשר אתם מאשימים מישהו על התנהגות שגויה, התגובה הראשונה בדרך כלל היא לפנות להגן על עצמם, להרגיש מקטנים, ולבסוף להיסחף גם לעימות, אם המצב מתחמם. כל זה לא יגרום למישהו להבין שהכאיב לכם, במקרה זה זה המניע שלכם. אנחנו מבינים, אתם עדיין לומדים כיצד להתמודד עם אדם פוגע רגשית. אך אל תעשו הצהרות כמו:
- כל מה שאתה עושה זה לצעוק
- אתה תמיד משפיל אותי
- אתה הדבר הגרוע ביותר שקרה לי
- אתה אף פעם לא נראה אכפת ממה שאני מרגיש
אז איך לגרום למישהו להבין שפגע בכם? דברו איתם על מה שאתם מרגישים. אומרת האומרת ברדיט, “כשאתם פונים לבן הזוג שלכם, הימנעו מהצהרות הערכה כמו ‘אתה עשית את זה’ או ‘אתה עשית כך.’ זה מפחית את הכוח שלכם ויוצר תודעת קורבן. במקום זאת, שימרו על הכוח והכבוד שלכם על ידי זיהוי הרגשות שלכם והודעה לבן הזוג שלכם על מה שאתם חשים.
התחילו את ההצהרות שלכם ב'אני' כשאתם נוגעים בנושאים. לדוגמה, “ני נפגעתי כאשר השתמשת בשפה פוגענית נגדי.” הקפידו לשמור את המיקוד במה שאתם מרגישים במקום לשפוט אותם על כך שהיו גסים וחסרי רגישות. זה מסיר את האיבה מהשיחה ובכך מקל על הגעה להבנת הדדית וליצירת מקום בטוח עבור שניכם במערכת היחסים.
2. הימנעו מהכנסת העבר
זה מובן מאליו. כאשר אתם נוגעים בכאב הנוכחי, המחשבה להביא בשיח לעניינים מעיקים שעברו, שכבר טופלו, עשויה להיות מרגשת מדי. אבל אל תיכנסו לתחומה. כאשר אתם מביאים את הכאב מהעבר, הכאב הנוכחי הופך לא קשה יותר לשאת. בנוסף, הרגשות השליליים מהעבר ומההווה שמתחבקים יחד מחזקים את המרירות וה resent שלכם כלפי האדם הזה, מקשים עליכם להתרכז בצרכים של המצב הנוכחי.
הימנעו מלהגיד דברים like:
- זו לא הפעם הראשונה שהשפלת את ההישגים שלי. גם רמזת שהקידום הראשון שלי היה במקרה. האם אתה מתוסכל מהצלחה שלי?
- שנה שעברה, רציתי שתשקול לבלות את החג איתי. אבל אני מניח שהחברים שלך היו יותר חשובים. לא הייתי בעדיפות שלך אז. אני לא בעדיפות שלך עכשיו
אז איך לומר למישהו שהכאיב לכם מבלי להתדרדר בצורה של זיכרונות מהבעיות הקודמות? אם קשה לכם לדבר עם מישהו שפוגע ברגשות שלכם, דברו איתם על הכאב שהם גרמו לכם כעת. נשארים כועסים לנצח או מחזור מחזורים מהעבר רק יערבב את הדברים יותר. עם זאת, אם לאדם הזה יש היסטוריה של פגיעה בכם, אז אולי תצטרכו לשקול אם הקשר הזה שווה לשמור עליו או שעדיף היה לסיים אותו זה מכבר.
3. מה להגיד למישהו שהכאיב לכם רגשית? הכירו בתפקיד שלכם בעניין
ננדיטה מדברת על כך, “לפעמים קצת רפלקציה עצמית יכולה להניב פרספקטיבה נחוצה כאשר מישהו שחשוב לכם מכאיב לכם בעמק. פתאום, כל חייכם יכולים להרגיש כמו שקר. הכירו בתפקיד שלכם בעניין. הבינו מה עשיתם או לא עשיתם שעשוי היה לתרום לתגובה הזו של האדם. האם היה שם משהו שהייתם יכולים לומר בכדי שהדברים ייצאו שונה?
זה חשוב אם אתם רוצים ל גמול עם מישהו שהכאיב לכם רגשית. לפני שתדברו איתם, נתחו והכירו את החלק שלקחתם בעניין. ייתכן שיכולתם להטעות אותם או לומר משהו שלא הייתם צריכים, וגרמתם להם להיות גסים. זה לא מצדיק את המעשים שלהם, אבל זה בהחלט מסביר את המצב. אתם יכולים לומר:
- אני מצטער שהמעשים שלי פגעו בך וגרמו לך להרגיש כך
- אני מתנצל על ההתנהגות שלי. יחד עם זאת, אני מאמין גם שמדובר במשהו שאמרת/עשית שהיה לא נכון
- אני מודה שעשיתי טעות ואני מצטער. האם זה הסיבה שאמרת <להכניס את ההערה הפוגעת>?
לפעמים, אנשים נוטים להטיל את האשמה ולהפוך את הכל לכך שהכול באשמתכם. התנצלו על הטעות שלכם, אך כך שגם הבהירו שאינכם לוקחים את האשמה על מה שהם עשו. גבולות בריאים ותקשורת בריאה הם הדרכים הנכונות כאשר אתם לומדים כיצד להתגבר על רגשות פגועים. אל תכניסו את עצמכם למלכודת של קבלת אשמה שלילית.
4. אל תפעלו. תגיבו
זה דורש שליטה רבה על עצמכם משום שהתנהגות מהירה תגרום רק למצב להחמיר. השיחה תסתיים לפני שהחלה. קחו הפסקה לפני שאתם מגיבים גם אם האינסטינקט שלכם מצביע על כך אחרת. קחו נשימה עמוקה וחשבו על התגובה שלכם במקום לתת לרגשותיכם להשתלט עליכם. זה קשה, אבל אתם צריכים להישאר רגועים ומרוכזים כאשר אתם עונים למישהו שהכאיב לכם רגשית.
ננדיטה מסבירה, “נסו ככל יכולתכם לא להגיב למצב. אם מישהו אומר משהו פוגעני או מתפקד בדרכים הפוגעות בכם, הימנעו מלהגיב באותו אופן כמוהם. נסו להרגיש מבוססים ולשמור על רוגע כאשר הם מספרים את הסיפור שלהם. זה מכניס אתכם לשליטה במצב ומבטיח תוצאה טובה יותר.”
הדרך הטובה ביותר להתמודד עם זה היא להחזיק בגישה מסבירה ומקבלת. זה לא אומר שאתם מסכימים עם מה שהם אומרים. בסוף יום, אתם כאן בכדי ליישב עניינים ולא להרוס את המשוואה שלכם זה עם זה.
5. הקשיבו לצד שלהם בסיפור
ננדיטה מסבירה מה לעשות כאשר מישהו פוגע בכם רגשית, “ככל שחשוב להעביר מה אתם מרגישים, גם הכרחי להקשיב למה שהאדם השני אומר. הקשיבו להם וקבלו את מה שהם אומרים ללא שיפוט. רק כאשר אתם משתתפים בהקשבה פעילה תצליחו להתגבר על תחושת הכאב ולמצוא פתרונות לבעיה.”
כאשר אתם מדברים עם מישהו שפוגע ברגשות שלכם, זכרו שייתכן שאתם לא המקור לכעס שלהם והיה משהו אחר שהעיק עליהם. זה לא מצדיק את מה שעשו אך הם זכאים להזדמנות להישמע. בכל זאת, שיחה היא דרך דו-כיוונית.
אנחנו מבינים שזה לא קל להראות חמלה למישהו שהכאיב לכם. אתם עשויים לא לאהוב את מה שהם אומרים, אך אם אתם רוצים שהם יקבלו את המחשבות והרגשות שלכם, עליכם גם להיות מוכנים להקשיב להם. אתם צריכים לתת להם הזדמנות לשתף את נקודת המבט שלהם על המצב הכולל. ברגע ששמעתם את הצד שלהם, זה ימקם אתכם במקום טוב יותר להגיב למחשבותיהם.
ננסה להבין כיצד להתמודד עם מישהו שהכאיב לכם רגשית. אתם יכולים להתחיל את השיחה עם:
- אני דואג לך ולמערכת היחסים שלנו, ולכן אני רוצה
- אתה חשוב לי. זה למה אני רוצה לדבר איתך כדי שנוכל להתגבר על זה
- אני רוצה לדון בזה באופן פתוח כך שנוכל להבין אחד את השני טוב יותר
- אני מכבד ואוהב אותך מאוד. אני רוצה לדבר על כך על מנת שנוכל למנוע מצב כזה בעתיד
הצהרות כאלה יראו להם שאתם דואגים להם ולמערכת היחסים, ויעודדו אותם להיפתח ולפתור את המצב הנוכחי.
6. איך לגרום למישהו להבין שהכאיב לכם? להגיד להם בקצרה מה היה לא מכבד
אם האדם הזה שווה את הזמן שלכם בהמשך, הדבר הטוב ביותר יהיה להגיד להם מה הכאיב לכם. אל תכנסו לפירוטים או לתיאורים ארוכים על מה שקרה. אל תצדיקו אותם על ידי כך שתגידו: “אני יודע שלא התכוונת לפגוע בי.” שזה יהיה להגיד מה הרגשות שמעשיהם עוררו. הם עשויים לנסות להפסיק אתכם. במקרה הזה, תגידו להם בנימוס שאתם בהחלט רוצים לשמוע את מחשבותיהם על הנושא, אבל תרצו להישמע ראשונים.
אתם יכולים לומר משהו כמו:
- כאשר עשית את ההצהרה הזו, הרגשתי מושפל ופגוע
- כאשר ניסיתי להסביר את נקודת המבט שלי, השתמשת בשפה פוגעת וזה פשוט פגע בי
- כאשר שיתפתי אותך בבעיה שלי, גרמת לי להרגיש שזה הכל באשמתם ושאני גרמתי לכל הצרות על עצמי
ננדיטה משתפת את תובנותיה איך להתמודד עם מישהו שהכאיב לכם רגשית, “כאשר אתם מרגישים בשליטה, הסבירו לצד השני על רגשותיכם. אל תתפרצו או תקיימו קרב גדול כי זה רק יחמיר את המצב. אמרו שהפגיעו אתכם ממה שאמרו או עשו. אך אל תכו מתחת לחגורה. הדרך שלכם .”
7. ויתור על הצורך להיות צודקים או להגן על העמדה שלכם
טיפ נוסף חשוב על מה להגיד למישהו שהכאיב לכם רגשית: התנגדו לדחף להגן על עצמכם או להוכיח שאתם צודקים. כאשר מישהו פוגע בכם בעמק, יש נטייה להגיב בכעס ולהוכיח שהאדם השני טועה. הימנעו מכך. הציעו את נקודת המבט שלכם והסירו כל סגנון של איבה או הגנה שנמצאת בטון שלכם. הסכימו לא להסכים.
8. קחו הפסקות אם אתם צריכים כאשר אתם מדברים עם מישהו שהכאיב לכם רגשית
לנהל שיחה עם מישהו שפוגע ברגשות שלכם עשויה להיות חוויה אינטנסיבית ומזיקה. זו הסיבה מדוע אל תהססו לקחת הפסקה אם זה נהיה יותר מדי בשבילכם להתמודד. אלא אם אתם מרגישים מוסריים ומרוכזים, לא תוכלו להעביר את הטלטלה הרגשית שלכם לאדם השני. אם השיחה לא מתקדמת כראוי, קחו הפסקה. הסבירו לצד השני שאתם זקוקים לכך ומדוע. אתם יכולים לומר:
- אני רוצה לפתור את העניין בינינו, אבל ברגע זה השיחה הזו מרגישה לי יותר מידי עצבנית, ואני מניח שגם לכם. האם נוכל לקחת הפסקה ולחזור אל זה כשאנחנו מוכנים?
- השיחה הזו גורמת לי להרגיש רגשית ועייפה. מה דעתך לקחת הפסקה של חצי שעה ואז להמשיך?
- השיחה הזו נהייתה יותר מידי אינטנסיבית ואני מסכים שלא נמשיך לדבר. אבל אני רוצה לפתור את העניין במקום לתת לו להישאר מתמשך לאורך זמן. האם קרוב לך לדבר על זה מחר?
חשוב שתשובו לשיחה בהקדם ולא תתנו לזה להישאר בינתיים. אם לא תפתרו את זה בשום זמן, זה ייהפך לקשה יותר לחזור לזה אחר כך. האומרת ברדיט אומרת, “אם אינני מוכן לתת להם שלטון שווה למה שהם מרגישים, אני אומר להם בעדינות שאני קצת מוצף כרגע וזקוק לחלל, אבל אני אגיע אליהם כאשר ארגיש יותר טוב. ואז, כשאני אסוף את עצמי, אני אנסה לגשת למצב בסקרנות.”
9. החליטו מה לעשות בקשר למערכת היחסים
לא תמיד הכרחי לתקן את מערכת היחסים. כאשר מישהו פוגע ברגשותיכם ואינו אכפת לו, עדיף להפסיק את הדינמיקה במקום להיות ממולאים בפגיעות חוזרות ונשנות. כל מה שאתם יכולים לעשות הוא להסביר להם שהם פגעו בכם וכיוון שהם לא מוכנים להכיר או לקבל שהיו טועים, הודיעו להם שאתם עשויים להזדקק ל.
בעניין כיצד להתמודד עם מישהו שפוגע בכם רגשית, האומרת ברדיט נותנת את התשובה: “תקשרו שההרגלים שלהם פוגעים בכם ואתם לא רוצים להיות בסביבה שלהם … לאנשים יש הרגלים רעים ממגוון סיבות. זה טוב שהם מקבלים משוב שהם עושים דברים שפוגעים באחר. אני מאמין (ואתם יכולים להתווכח על כך) שרוב האנשים שפוגעים אינם רעים, אלא כל כך מפחדים או כועסים שהם לא יודעים מה לעשות.”
חושבים על מה לומר למישהו שהכאיב לכם רגשית? נסו את אלה:
- אני מסיים עם הסבלנות שלי כאשר מדובר בכבוד. לאחר ימים מתמשכים, אני חושב שעדיף לשנינו בדרך כלל להפסיק להשקות.
- באופן כנה, ברגע זה אני לא רואה הרבה תקווה לעתיד של מערכת היחסים הזו. אלא אם כן אתה מבין את הנזק הרגשי שגרמת לי ומשקיע מאמץ לתקן את הקשר שלנו, הייתי רוצה לקחת שלב אחורה ולשקול את המצב כולו.
- אני מקווה שאתה מבין שהכאב שלך הפך להיות קשה עבורי למרות שאולי זה לא היה מכוון. שנינו יודעים שאנחנו לא יכולים בלעדיך זה את זה. אז, מה דעתך שנעשה משהו שיאפשר לנו להתקרב שוב?
עם זאת, לפני שאתם אומרים להם את זה, ודאו שהם לא מצפים ליותר מדי. אם הם לא חושבים שהם טועים, הם לא יתנצלו, מהסיבה הזו התמקדות במרגעים ובתחושות שלכם כאשר קובעים הגבולות. גם אם הם יציעו התנצלות, זכרו שאינכם חייבים לסלוח להם או לשמור עליהם בחייכם. אם אתם חושבים שהם רעילים והתנהגותם קשה מדי לניהול, התרחקו מהקשר. או תישארו חברים – זה לחלוטין תלוי בכם.
10. אמרו להם מה הייתם רוצים שהם יעשו אחרת
ברגע שפתרתם את הבעיה והשקתם את המחשבות והרגשות שלכם, נסו למצוא פתרון כך שסיטואציה כזו לא תתרחש שנית. אם אתם עדיין מעוניינים לשמור על מערכת היחסים, אמרו לאדם מה הייתם רוצים שהם יעשו באופן שונה בעתיד והסבירו את הסיבות לכך. הגידו גבולות ודאגו שהאדם השני יכבד אתכם ואת המגבלות שלכם. יידעו אותם שהם חשובים לכם ושאתם עדיין דואגים להם, אולם יש גבולות שאי אפשר לחצות.
מה לעשות כאשר מישהו פוגע בכם רגשית? הגבילו את החששות שלכם כך:
- אני חושב שאם נפסיק כל הזמן לציין טעויות זה את זה ונפסיק לריב על כל דבר קטן, תחזרו טובת הלב שלנו.
- אני אשמח אם לא תשוו את עצמך בזמן שננסה לדבר על בעיה ששנינו מנסים לפתור. זה מקל עלי לשמור על מחשבה פתוחה לגבי החששות שלך.
- אתה צריך להכיר בכך שאמרת קללות באמצע ריב זה דבר מאוד לא מכבד בעיני. האם תוכל להפסיק את זה?
במערכת יחסים, זה כמובן ברור שבני הזוג יתעסקו עצמאית אם זה בעתיד. יהיו רגעים כאשר שני הצדדים יעלו את יכולת הכאב של השני. כאשר הסתיים המצב, קל להיכנע לכעוס. אבל לשמור על השיחה צודקת כאשר אתם פגועים וכואבים יעזור לתקן את מערכת היחסים. אם לא לתקן, זה לפחות יענק לכם שקט נפשי.
5 דברים שכדאי לזכור בעת תקשורת
תקשורת בלתי תקינה היא אחת מהסיבות המרכזיות לכך שמערכת היחסים נופלת. כאשר מישהו פוגע בכם בעמק ואתם מתכננים לדון על כך, ודאו שאתם מדברים איתם בצורה נכונה. הנה כמה דברים חשובים שכדאי לכם לזכור בעת תקשורת עם האדם שפוגע בכם רגשית:
1. הבינו את סיבת הפגיעה
לפני שתבינו מה לומר למישהו שהכאיב לכם רגשית, חשבו על מה שקרה ונסו להבין מדוע אתם פגועים. זכרו שהפגיעה לא תמיד מכוונת. ייתכן שזו היתה אי הבנה. ייתכן שהם לא היו מודעים שזה ישפיע עליכם כל כך הרבה. קבלת זה עשויה לסייע בפתרון הבעיה.
“לאחר שהקבלתם את הרגשות שלכם ואתם במקום טוב יותר, נסו להבין את הדברים האלה: מה היה אצל האדם האחר שפגע בכם? האם היו אלו מילותיהם, מעשיהם, או האופן שבו פעלו או לא פעלו? האם ציפיתם מהם להתנהג בדרכים מסוימות? שאלו את עצמכם מדוע אתם מרגישים כך,” אומרת ננדיטה.
בחנו את המצב בצורה אובייקטיבית ואמינו באינסטינקטים שלכם. כאשר אתם נפגעים, קל ומפתה לחפור לתוך פגיעות מהעבר ולהביא אותן גם למצב הנוכחי. הפגיעה הנוכחית עלולה להרתיח את כאב העבר ולשחרר רגשות שיכולים להיות יותר מדי כדי לנהל. עם זאת, אתם צריכים להישאר מרוכזים במצב הנוכחי כדי שתוכלו לעבד את הכאב שאתם חווים.
2. חשבו על מה שאתם רוצים לומר
לאחר שהבנתם ובאתם את כל הכאב והכעס, ארגנו את המחשבות שלכם בקפדנות ותכננו את התגובה שלכם. זה עשוי להיות ניסיון קשה לדבר או להקשיב לאדם שפוגע בכם משום שיש סיכוי גבוה שתסמנו את הנקודה או שתיגשו לשיחה בדרך לא נכונה, או שתשתמשו במילים שכדאי שתצטערו עליהן מאוחר יותר.
האומרת ברדיט מסבירה איך להתמודד עם כאב רגשי במערכת יחסים, “אם אתם מרגישים את הצורך להתרחק מיידית, השתמשו בזמן הזה כדי לאסוף את המחשבות שלכם ולזהות את רגשותיכם כדי שתוכלו לדון על הבעיה עם בן הזוג שלכם.” לכן, חשוב מה לומר ואיך לגשת לשיחה כדי להימנע מלטבוע ברגשות עזים.
3. מה לעשות כאשר מישהו פוגע בכם רגשית? הראו חמלה
זה אחד מהטיפים החשובים ביותר לזכור כאשר מדברים עם מישהו שהכאיב לכם. לפעמים, האדם שפוגע בכם עשה זאת בשל כאבים שלהם. בעוד שזה לא מצדיק את הכאב שהם גרמו לכם ואינו אומר שאתם צריכים לאפשר להם לחמוק מההתנהגות הזו, זה מסייע להבין אותה די טוב.
חשוב להבהיר למישהו שהם פגעו בכם וכדי לעשות זאת, צריך לדבר אליהם בחמלה. אל תכנסו כאשר אתם מכוונים לצעוק ולסגור אותם. אל תחפשו מילים פוגעות לומר למישהו שגרם לכם כאב. נסו להבין מה ההשפעה מהצד שלהם. המדיני היא לתקשר בצורה אזרחית, להציג את המחשבות והרגשות שלכם, להקשיב לצד שלהם, ואז להגיע לפתרון משותף.
ננדיטה מסבירה, “הצד השני עשוי לעבור תקופה קשה. יכולות להיות סיבות אחרות שגרמו להתנהגותם. חייב להיות סיבה — אם היא נכונה או לא, זה יחליט מאוחר. ברגע שתכירו בכך, יהיה קל יותר להראות חמלה ולתקשר בדרך שתוכל לתקן את מערכת היחסים.”
4. קבעו את הגבולות האישיים שלכם
לא כל הקשרים נמשכים לנצח. אחד הדברים החשובים שכדאי לזכור בזמן שמדברים עם האדם שפוגע בכם הוא שאתם לא פשוט זקוקים לחזור למצב הקודם לפני האירוע. במקום זאת, חשוב שתהיו מוכנים לא להיות כפופים למצב כזה שוב. ובאותה סיבה, כדאי שתגדירו גבולות או מגבלות אישיות כדי ליצור שטח בטוח במערכת היחסים עבורכם. הנה כמה טיפים איך להתמודד עם כאב רגשי במערכת יחסים:
- ניתחו והגדירו אילו דפוסים התנהגותיים של האדם אתם מוכנים לקבל ואילו לא
- הבינו את הצרכים שלכם ואילו מוכנים אתם להרגיש ולהתקדם
- הבינו אילו מוכנים אתם לסלוח להם ואם אתם כן, האם זה אומר שאתם רוצים לשמור על מערכת יחסים איתם?
- נסו להקשיב למה שהאינסטינקט שלכם אומר לכם ולקבוע את הגבולות שלכם לפני שתיגשו לאדם שהכאיב לכם
5. ידעו שפגיעה לא שוללת את האושר האישי שלכם
גם אם אתם מרגישים בוגדים ושבורים כרגע והכל נראה קודר, אל תתנו לפגיעה להפוך לחלק מהזהות שלכם. אל תאפשרו לזה לקבוע את האושר שלכם ואת הגישה שלכם לחיים. אינכם צריכים להיכנס תמיד לכאב לנצח, ויש אפשרות להעביר את זה. יש לכם אפשרות לסלוח לאדם ולכם על מה שקרה ולהתקדם. אז, שימו את עצמכם בראש כדי לדאוג לעצמכם כל יום, תפסו את עצמכם ותסלחו בסופו של דבר.
כאשר אתם חווים כאב רגשי, רבים עשויים לומר לכם לשחרר פשוט ולשכוח על כך. הבינו שזה לא פתרון תקפה ולא בריא. הכאב המתרקם יפגע בשלוותכם ויגרום לכם להביע את רגשותיכם בדרכים רעילות. אתם צריכים לעבור על הכאב והכעס שלכם, לדבר עם האדם על כך, ללמוד להחלים ולמצוא את הנוחות והאושר שלכם.
מה חשבתם על הטיפים שלנו כיצד להתמודד עם כאב רגשי במערכת יחסים? אנו מקווים שהם הביאו לכם קצת בהירות ושלווה. אנחנו מחזיקים לכם אצבעות כאשר אתם מתכננים את הצעדים הבאים שלכם.