מהו סגנון התקשרות מעורב? במילים פשוטות, זה מדובר במאבק פנימי כואב שמלווה בדילמה מתמדת. האם אי פעם חשתם שאתם באמת זקוקים למישהו שיהיה שם בשבילכם, אך sabotaged את המיזם כולו כאשר מישהו ניסה לתמוך בכם?
אם התשובה לשאלה זו חיובית או אם שמתם לב לכך אצל בן זוגכם או חברכם, הבנת הגורמים והסימנים של סגנון התקשרות מעורב במערכות יחסים יכולה לעזור לכם בדרכים רבות.
כדי להבין יותר על דייטים עם סגנון התקשרות מעורב, שוחחנו עם מאמנת רגשית ומיינדפולנס (מוסמכת בהכשרה ראשונה בתחום בריאות נפשית ואיוש מהמכללה לבריאות הציבור של ג'ונס הופקינס ואוניברסיטת סידני). היא מתמחה בייעוץ בנושאים כמו רומנים מחוץ לנישואין, פרידות, פרדות, אובדן ואבל, בין היתר.
מהי התקשרות מעורבת אצל מבוגרים?
על פי דבריה, “כאשר מבוגר אינו מצליח לפתח בהירות בנוגע להתקשרות במערכות היחסים שלו, זה מכונה התקשרות מעורבת. זה מוביל לשינויים בתנהגות, פחד מנה commitments ורצף רגשי מזיק.”
ישנם שלושה סוגים של התקשרות – ‘חרדה’, ‘הימנעות’ ו‘מעורבת’. ההתקשרות המופרעת (ידועה גם כ‘חרדת הימנעות’) היא שילוב של ‘חרדה’ ו‘הימנעות’. זה אומר שמישהו לא רק חווה חרדה כשמדובר בהתקשרות, אלא גם נלחץ ממנה. זה לא אומר דחיה מוחלטת. מדובר בדואליות סקרנית – הם שואפים לדחות את ההתקשרות אך בהמשך מעוניינים להרגיש אותה.
סימנים של התקשרות מעורבת
ההתקשרות המעורבת אצל מבוגרים מתבטאת כאי יכולת לווסת רגשות, פחד עמוק, חוסר ביטחון, ערך עצמי נמוך, התנהגות אגרסיבית ואפילו דיכאון. אנשים עם סגנון התקשרות מעורב נוטים לפתח מערכות יחסים אינטנסיביות, בלתי צפויות ולעיתים פוגעניות. בואו נבדוק עוד כמה סימנים לסגנון התקשרות כזה:
1. דינמיקה של דחיפה ומשיכה
מהם הסימנים של בן זוג עם התקשרות מעורבת? פוג׳ה אומרת, “הם עשויים להציג דינמיקה של דחיפה ומשיכה. הם רוצים להיות במערכת יחסים מחויבת ואוהבת אך חשים פחד עמוק מהזנחה.”
אנשים עם סגנון התקשרות מעורב נדנדים בין קצוות הרגש. שנייה אחת הם אמיצים ונותנים אמון, ושנייה לאחר מכן הם מציגים עיקשות. רגע אחד הם מראים עניין נלהב, ובאותו רגע הם נעלמים ונתפסים בעצבנות.
2. בעיות אמון
בן זוג עם התקשרות מעורבת נתקל בקשיים רבים בהקשר של אמון, מכיוון שהם חשים שהזנחה או כאב הם בלתי נמנעים. פוג׳ה מציינת, “יש להם בעיות אמון, הם חשים חוסר ביטחון ולכן תמיד חשדניים כלפי בני הזוג.
ההתקשרות המעורבת במערכות יחסים מעודדת חוסר אמון עמוק. אנשים אלו כל כך רוצים להיות נאהבים באמת, אך מפחדים שהקרובים להם בסופו של דבר יבגוד בהם או יעזיבו אותם. לכן הם מנהיגים חומות כדי לדכא את ההרגשה הזו, והם נוטים מאוד להיות מהססים להוריד את המגנות שלהם.
3. חוגגים מערכות יחסים
מהם כמה דוגמאות לדייטים עם התקשרות מעורבת? פוג׳ה משיבה, “אנשים שעוברים בין מערכות יחסים שונות כשאין להם הסבר ברור לפרידות.” דפוסי התנהגות אלו עשויים להיות בני ברית לסגנון הניתן במערכות יחסים כאלה.
היא מוסיפה, “אם ההתקשרות המעורבת אינה מטופלת, זה עלול להוביל לאנשים שייגיעו ליציבות מועטה או אפסית במערכות היחסים שלהם. זאת תביא טראומה ואבל נוספים מכל פרידה כזו.”
4. אי יכולת לעבד רגשות
לפרטים עם סגנון התקשרות מעורב יש חווית עצמי מפורקת ואי-קוהרנטית. הם לעיתים קרובות אינם מצליחים להבין את רגשותיהם של אחרים ולכן מסיימים להרגיש מתוסכלים או מפרים מוטעות.
זו הסיבה שהם מתקשים לפתח מערכות יחסים אינטימיות שיספקו להם תחושות של נוחות וביטחון. התקשרות מעורבת במערכות יחסים רומנטיות מתאפיינת בהקפצה מתמדת לקטגוריזציה של מצבים כ‘בטוחים’ או ‘לא בטוחים’. התנהגות פולארית כזו מזיקה בטווח הארוך מכיוון שהחיים אינם מסודרים בקפיצים נבדלים כאלה.
5. אופיים המכשיל את עצמם
מכשול עצמי הוא אחד הסימנים של התקשרות מעורבת במערכות יחסים. אדם עם סגנון התקשרות זה נוטה לסיים מערכת יחסים לפני התממשותם מכיוון שהכי קטן מפריע יפעיל אצלם פחד מכאב ועזיבה.
אנשים עם סגנון התקשרות מעורב מפחדים מאוד מהאופן שבו הם נתפסים ולעיתים מפסיקים להגיב לבן הזוג הפוטנציאלי בשל פחדם מהזנחה. במוחם, הם מדמיינים מצבים היפותטיים שאותם מעוררים תחושות של בושה ואי נוחות, ובאופן זה הם נסוגים.
מה גורם להתקשרות מעורבת?
מה מוביל לסגנון התקשרות מעורבת במערכות יחסים? לפוג׳ה יש תשובה: “זה עשוי להיות קשור לטראומות ילדות כאשר הילד היה חלק מהזנחה, עדים להתעללות או חווה מערכות יחסים לא עקביות, או במקרה שמערכות היחסים הראשון שלהם היו רעילות.”
“כאשר ההורים או המטפלים לא שמים לב לצרכים הפיזיים והרגשיים של הילד, עשוי להיווצר סגנון התקשרות מעורב. למבוגר עם סגנון התקשרות מעורב היה כנראה הילד שלא הצליח לבנות אמון עם המבוגרים סביבו במהלך הגדילה.”
אם ילדים עדים להתעללות פיזית, רגשית, מילולית או כל סוג של עוול במהלך הגדילה, זה גורם לסתירה גדולה בתוכם. חלק מהמחשבה שלהם מורה להם להרגיש פחד ולכן לפנות לדמות ההתקשרות שלהם כדי להיות מושקעים ומונגשים. אך החלק השני אומר שפחדם נגרם על ידי דמות ההתקשרות, ולכן עליהם להתרחק מהמקור.
כתוצאה מכך, פחד ואהבה מתערבבים ויוצרים כאוס פנימי. וכאשר הם מתבגרים, תודעה הלא מודעת שלהם אומרת כי פחד הוא חלק טבעי ואינו נפרד מאהבה (כפי שזה מרגיש מוכר), ומי שמזיק להם פיזית או רגשית כנראה אוהב אותם.
מה לעשות אם אתם או בן הזוג שלכם סובלים מסגנון התקשרות מעורב?
ההתקשרות המעורבת במערכות יחסים רומנטיות יכולה להיות אינטנסיבית, מבלבלת, בלתי צפויה, מטישה, ומתישה רגשית. אם לא יועבד, סגנון התקשרות זה עלול לגרום לנזקים חמורים לבריאות הנפש ואפילו להפוך להפרעות אישיות גבוליות. זו הסיבה שפוג׳ה ממליצה, “צריך לעבוד עם מטפל וללמוד דרכים לשנות את דפוסי ההתנהגות הללו.”
היא גם ממשיכה ואומרת, “אם יש לך בן זוג עם סגנון התקשרות מעורב, זכור כי המאבק שלהם לשייך או לבנות אמון נובע מטראומה מוקדמת. חשוב לא להפנים את מעשיהם, מכיוון שעשיית זאת תוודא רק שהפחדים שלהם אמיתיים. במקום זאת, הקשיבו לפחדים ולאי הנוחות שלהם, והצטרפו אליהם כדי לאתגר את המחשבות האוטומטיות הללו.”
האם סגנון התקשרות מעורב ניתן למניעה? פוג׳ה אומרת, “לא על ידי הפרטים עצמם, אך אם משפחות ומבוגרים יהיו אחראיים יותר וקשובים לכל ילד שהם אחראיים עליו, הם יכולים לשפר את עתידו בצורת מערכות יחסים.”
“ההורים צריכים להיות נוכחים עבור ילדיהם בלי קשר לחוויות חייהם. הילדים צריכים להיות בסביבת מבוגרים מהימנים ואמינים. בנוסף, כדאי לשמור על תקשורת פתוחה ושקופה.”
לבסוף, הטיפ החשוב ביותר עבור אדם עם סגנון התקשרות מעורב הוא לבחור אנשים שהם נדיבים, מחזקים, מהימנים ואמינים. זה ישפר להם את תחושת הבטחון, תחושת הבית. אם הם בוחרים אנשים שאינם זמינים רגשית, זה רק יעצים את פחדיהם. כיצד נוכל לסייע להם לבצע בחירות בריאות סוג זה? המומחים שלנו, כולל פוג׳ה פריאמvada, יכולים לסייע לכם לשנות את דפוסי ההתנהגות שלכם ולהקל על ריפוי מטראומות ילדות.