אני אדם ללא ילדים ואינני הורה. בחרתי להיות ללא ילדים, ובכך אני חלק מקבוצה המוגדרת לעיתים כ"עקרות מרצון". רבים כמוני מעדיפים את המושג "חופשי מילדים", משום שהמונח "עקר" משדר מובן של חסרון או חיסור משהו. נכון יותר לקשור את הרגשתנו עם המילה "חופשי", כיוון שבחרנו לחיות חיים נטולי ילדים. אנשים כמוני מעדיפים אורח חיים שאינו כולל ילדים.
יש לי משפחה. המשפחה שלי כוללת את בן הזוג שלי, את החתולים שלי, את אחותי, את ההורים שלי, את הורי בעלי ואחיו. אנו גרים בערים שונות, אך כמובן שאנחנו משפחה, מתגייסים לעזרתו של זה כאשר יש צורך, מתכננים את סדר היום שלנו כדי ליהנות מזמן איכות יחד. יש לי גם מספר חברים קרובים מאוד שמרגישים כמו משפחה.
אך אם הכוונה שלך היא ל"כבוצה של אנשים החיים תחת גג אחד", אז המשפחה שלי מורכבת מבעלי, שני החתולים שלי ואני. אנו דואגים אחד לשני, מתכננים את עתידנו יחד, יש לנו מטרות וחלומות קולקטיביים. ביטוח בריאות – תוכנית משפחתית. לפעמים אנו מתעצבנים אחד על השני, מתלוננים, פותרים את הבעיות הללו, מתאימים את עצמנו, מתחייבים, צוחקים ואוהבים. זו משפחתי.
ללא ילד אנושי בבית, רבים שואלים, "מתי אתם מתכננים להקים משפחה?" המשפחה שלי כאן. לפני שהיו לי חתולים, אני ובעלי היינו שני חברי משפחה. לפני שנישאתי וחייתי לבד בעיר שבה עבדתי, היחידה במשפחה שלי הייתי אני. משפחה הנוצרת מתוך נישואין ללא ילדים היא עדיין משפחה.
סיבות לבחור בחיים ללא ילדים
בחרתי במכוון לדבר על החיים שלי ללא ילדים בגוף ראשון, ולא בשם בן הזוג שלי. ראשית, זה לא הוגן לדבר בשמו. על אף שהוא שכנע אותי שהוא מרגיש באותו אופן, אני סומכת עליו. שנית, והחשוב יותר, גברים אינם נשאלים את השאלה הזו באותה תדירות, או לפחות לא באותו אופן כמו נשים. כאשר שואלים גברים, זו שאלה מלאה סקרנות ולעיתים דאגה. אך כששואלים נשים, השאלה טעונה שיפוט וגילוי תמיהה על "חוצפתן" לחזות אחרת.
כל אדם הבוחר לחיות ללא ילדים עשוי להגיע לכך ממגוון סיבות אישיות. תנועת ה"חופשי מילדים" מונהגת על ידי אנשים המרגישים כי הבאת ילדים לעולם בעת הזאת היא מיותרת. אחרים עשויים אף למצוא את הילד כמדינה בלתי מוסרית להביא לעולם כלפי הסביבה או הסוגיות הפוליטיות הקשורות.
יש אנשים שבוחרים לא להביא ילדים כיוון שהם סבורים שאינם מתאימים לכך. בהקשר זה, "לא מתאימים" עשוי להתייחס לכך שאינם מוכנים או שהמצב הכלכלי שלהם אינו תומך בהבאת ילד לעולם. יכולים גם להיות אשר חושבים שהם לא בריאים או אינם מתאימים פיזית למהלך כזה.
יש אנשים פשוט שאינם חשים רצון להקים משפחה. עבור רבים, המחשבה שלא רוצים ילדים היא קשה לתפיסה, כיוון שמוחותינו מאומנים להסתכל על התפתחות האדם והחברה בצורה מסוימת. הסטייה מהדוגמה הזו מבלבלת את אלה הנעשים לשיפוט ההחלטות שלך מבחוץ.
חלקם לא רוצים להביא ילד לעולם אך מתכננים לאמץ בעתיד אם ירגישו מוכנים ומתרגשים. טענתם – ישנם ילדים רבים לא מטופלים הדורשים הורים. עצם העובדה שישנם ילדים כה רבים המוזנחים והנטושים בעולם היא הוכחה לכך שאנשים מביאים ילדים לעולם ללא הכנה מתאימה.
מענה על השאלות המופנות לאנשים החיים ללא ילדים
דמיינו סיטואציה של שיחה בין אדם החי ללא ילדים כדי לבחור עם אדם אחר. נניח שאני החופשייה מילדים ואדם אחר הוא ב. ב שואל, “מתי אתם מתכננים להביא ילד?” אני אומרת, “אני לא מתכננת להביא ילד.” ב אומר, “לא! מתי? הזמן עבר ושעון החול מתמלא.” אני אומרת, “אני לא רוצה ילד.” ב אומר, “אבל יהיה מאוחר מדי, כאשר תרצי בכך.” אני אומרת, “מאוחר מדי למה? אני לא רוצה ילד.” ב אומר, “אבל… תשני את דעתך ואז תתחרטי.” אני אומרת, “אולי אני אשנה את דעתי. אולי לא. אולי אתה תתחרט על הילד שלך. אולי לא.” ב אומר, “אבל…?”
לכולנו יש רצונות, העדפות ויכולת לבצע בחירה בהתאם. יש המעדיפים לקרוא, אחרים לא. יש המרגישים שהם מוצלחים בעבודותיהם, ואחרים שונאים את עבודתם. לא כולם רוצים להיות רופאים. לא כולם אוהבים לבשל. ולא כולם רוצים להיות הורים – יש המעדיפים להיות הורים וכך הלאה.
אני משוכנעת שהיא שצריך לבוא לפני הילד צריכה להיות תשוקה או רצון אמיתי לכך, ולא הנחה פשוטה שזו הדרך היחידה להיות. החלטה על הבאת ילד לעולם צריכה להיות פעולה מודעת ומכוונת, כמו ההחלטה לא להיות אורים. היא צריכה להיות תוצאה של תהליך חשיבתי.
מעבר לכך, לא מחויבים להביא ילד. ניתן לבחור לא לעשות זאת!
להלן כמה שאלות שאנשים חיים ללא ילדים נתקלים בהן לעיתים קרובות.
“מה עם האינסטינקט האמהי שלך?”
רבים טוענים באשר ל"אינסטינקט האמהי". שכל אישה יש לה את הרצון הביולוגי להיות אם. בספרה, "חופשיים מילדים: התנועה המגדירה מחדש משפחה ויוצרת עידן חדש של עצמאות", ד"ר איימי בלאקסטון מצביעה כיצד אנציקלופדיה בת שלושה כרכים על אםות לא כוללת ערך אחד על אינסטינקט אמהי. היא תופסת את האינסטינקט האמהי כממציא של תרבותנו, מבנה חברתי.
במחקר של ממלכת החיות, אינסטינקט אמהי מתייחס לאינסטינקט של אם (ולא של אישה) לטפח ולהגן על ילדה, ואין אני שוללת זאת. לעומת זאת, במבנה האנושי, החליפה המילה אמא באישה ודורשת שכל אישה תרגיש שיש לה אינסטינקט להיות אם. מבנה זה נועד לארגן עבודה פנים הבית ומחוצה לו. זהו תכליתו של. הם מונעים שלנו להכיר את מקומנו ומונעים מאיתנו לאתגר את המצב הקיים.
“האם את לא רוצה לממש את קו המשפחה שלך?”
אחרים מדגישים את חשיבות רצף המשפחה, ירושה והמשך הגנים. אני חושבת לעצמי, "מה אתה, אלכסנדר, הגדול?" אך אני אינה אומרת זאת. במקום זאת, הייתי מציינת לאנשים אלה את המקרה של המלכה אליזבת הראשונה, שנשארה חופשייה מילדים על פי בחירתה. היא יכלה להימנע מלהיות אם בכך שלא התחתנה.
תקופתה של המלכה אליזבת, הנקראת עידן אליזבט, מכונה על ידי היסטוריונים כגיל הזהב, שהוגדר על ידי הרנסנס האנגלי, פריחת האומנות, הספרות והשירה, אך בולטת במיוחד התיאטרון (זכרו את ויליאם שקספיר). מבחינה פוליטית, זו הייתה תקופה של חקר והתרחבות אנגלית ומעבר של הרפורמציה הפרוטסטנטית. – היא בחרה בבחירה השנייה והביאה לתרומה גדולה לחברה.
באופן כללי, לא זה ייראה רחוק מהמציאות לומר שהמלכה אליזבת השאירה אחריה מורשת. וזה מה שעלינו להתמקד בו. מה שמישהו משאיר אחריו חייב להיבחן באופן סובייקטיבי. הדגש צריך להיות על יצירת מורשת ולא רק יורש גנטי.
אם דרישת הזמנים שלנו מצריכה צמצום, קיימות וריענון סביבתי, לשם הדיון, מה וכמה שאתה משאיר בסופו של דבר יקרא כ" footprint “פחמן” שלך. במיוחד בתקופה כמו "היום”, אני מרגישה שעלינו לדאוג יותר למורשת שאנו משאירים בצורת העבודה שלנו, ההשפעה שיש לנו, והשפעתנו.
“את תתחרטי על כך שללא ילדים מאוחר יותר!”
“את תתחרטי על כך שללא ילדים מאוחר יותר.” נקודה נוספת שאני רוצה להתייחס אליה. חרטה היא סובייקטיבית לחלוטין, ואפילו האל עצמו לא ידרוש לקשור ודאות למילה זו. מוטב לומר, “את אולי תתחרטי מאוחר יותר.” תשובתי תהיה “כן, אולי. אבל באותה מידה שאת עלולה להתחרט שהבאת ילד.” כן, נשים רבות מצהירות בפרטיות, או בעילום שם, אך מעטות בפומבי, כי הן מתחרטות על כך שהן הביאו ילדים.
לקחת את הסיכון לחיות עם חרטה היא בחירה אישית. רבים החיים ללא ילדים משוכנעים שהחרטה על כך שלא היו להם ילדים נושאת תוצאות שליליות פחות מאשר החרטה על כך שהביאו ילד לעולם. כמו שכדאי לחשוב על רשימה ארוכה של דברים לפני ההבאה לעולם, רבים מהחיים ללא ילדים ערכו חשיבה מעמיקה על כך. הם הרבה יותר מוכנים לחרטה מהמהירות בה נוטים להניח.
“השעון הביולוגי מתקתק!”
שוב, איני מאחרת בדבר שאינני רוצה. תן לשעון לתקתק! זה לא נראה חכם לשאת עוגן במשהו שאת בטוחה שאינך רוצה לחיות, מתוך פחד שאולי יום אחד, אולי תתני בו.
בנוסף לכך, אנשים החיים ללא ילדים יכולים למלא את הצורך להקים משפחה בדרכים אחרות, כגון אימוץ, אימוץ זמני או חסות, לחלק מהאפשרויות הרבות לשרת את המטרות של המשכיות המין או רווחת האנושות.
“מה תעשי בזקנותך?”
ילד אינו תכנית פנסיה. זהו סיומי. ילד אינו גם תכנית ג' להגשמת שאיפות בלתי ממומשות.
באופן עקרוני, לא רק שזה אנוכי אלא גם אכזרי להביא ילד שלא היה קיים אחרת רק כדי שיהיה לנו מישהו שידאג לנו בזקנתנו. העומס הרגשי על אדם שנדרש להחזיר "חובות" להוריו, נמצא לעיתים קרובות על ספת הפסיכולוג.
חשוב שיהיה תכנון הכי פרקטי לגיל הזהב. לפתח קשרים משמעותיים, להשקיע זמן ומאמץ בהשכלה פיננסית ולשאת באחריות על הפיננסים שלכם. להקדיש תשומת לב בריאה למנטליות ולבריאות פיזית! יש לתכנן עצמי באופן עצמאי.
“האם את לא שונאת ילדים?”
ילדים הם אינדיווידואלים ייחודיים ומורכבים ואינם צריכים להיות כלולים באותה קבוצה. הם אינם אוסף של פרחים או סל מתנה שאפשר לאהוב כ"קטגוריה" פשוטה, משום ש"מה יש לא לאהוב?"
האם אני מתעבת ילדים? לא, איני. בדיוק כפי שאיני מניחה שאני מתעבת את כל המבוגרים. אני ניגשת לאנשים מתוך הנחה שלא אגלה רצון לאהוב אותם. אבל יש אנשים שאני אוהבת יותר מאחרים, ויש כאלה שאני סובלת וכאלה שלא.
“את אנוכית!”
אינני אנוכית. אם יש בכך, אני דואגת לרווחה הרגשית, המנטלית והפיזית של ילדים. זו הסיבה שאני מאמינה שילדים צריכים להיוולד לאחר מחשבה מעמיקה, ניתוח עצמי והערכה עצמית מצד ההורים, ולא הנחה חסרת מחשבה שזה היחיד לנכון להיות. מהזווית הזו, תנועת החירות מילדים היא מאוד בעד ילדים.
אם נבחן את השאלות ברשימה זו, כל אחת מהן אנוכית למדי. למעשה, קחו כל שאלון "האם אני צריך להביא ילד" והדברים שם עוסקים בעיקר בעצמכם. אלה דאגות לגבי רגשותינו, השאיפות שלנו, הציפיות מהחברה, הפחדים מהעתיד, האשמות והחרטות שלנו. שום שאלה אינה נוגעת לילד.
המציאות היא, שאם מישהו היה מתמקד רק ברווחתו של הילד שייוולד, היה עליו לבצע את אותם הערכות שמחזיקים במרכז תודעת החירות מילדים. אין משהו רע לשאול שאלות אלו או להיות מודאג לגבי עצמך. זהו סימן להבנת ממדי האחריות בהבאת ילד לעולם.
יש לי זיכרונות מילדותי, של משחק תפקידים במסע דרך סופה דמיונית, מגוננת על חבילה קטנה בזרועותיי שהיא הבובה שלי, עם פינת סדין שהכנתי בעזרת שמלת אמי.
אבל איני בטוחה אם היא הייתה הבת הדמיונית שלי ואני אמה. הסיפור היה יותר על עצמי. זו הייתה הרפתקה על פני, ושהרפתקה הזו הייתה לפעמים החלפה עם כלב. אני וכלבי, מחפשים את הדרך שלנו בכל סופת חול. אני גם זוכרת שהלכתי דרך הסופה, מנהיגה של שבט דמיוני.
השה בשבט הזה הייתה משפחתי. מה שאני מבינה מהזיכרונות האלה של טיפוח בובה, ניהול שבט הוא לא שהייתי רוצה להיות אם, אלא שתמיד היה לי אינסטינקט לטפח, להגן ולהנהיג. אני מנסה לעשות זאת ככל שאני יכולה היום, בקבוצת החברים שלי ובמשפחה שלי.