כבר חשתם כל כך אהובים שאתם יכולים לשתף את партנר שלכם על כל דבר תחת השמש? לא סודות, לא שקרים, לא משחקים. קסם השקיפות במערכת יחסים יוצר סביבה רגשית בטוחה לסיפור האהבה שלכם.
אולי אתם תוהים: כמה באמת חשובה השקיפות במערכת יחסים? האם אני יכול לרפא את חיי האהבה שלי עם אמון ושקיפות? כדי לענות על השאלות שלכם, התחברנו ל- ד"ר בטרא, פסיכיאטרית ומאמנת זוגית ידועה. קראו את המאמר הזה עד הסוף כדי לעזור למערכת היחסים שלכם לפרוח כמו שמעולם לא היה.
מהי שקיפות במערכת יחסים?
שאלנו אותה לתת לנו דוגמה פשוטה לשקיפות במערכות יחסים קרובות. “דמיינו שאתם יוצאים למסיבה והבעל שלכם לבוש בחליפה לא מתאימה. אתם מסתכלים עליו ואומרים לו בעדינות מה הבעיה, ומציעים לו ללבוש חליפה אחרת. זה מראה את הדברים הבאים:
- אתם יכולים לשתף אותו במחשבות שלכם ללא היסוס
- אם בעלכם מסכים או לפחות מכבד את ההצעה שלכם, זה מראה שהקשר שלכם הוא שקוף רגשית
- שניכם מרגישים שאתם נמצאים בסביבה רגשית בטוחה
- הבעתם את מה שהרגשתם לגבי החליפה בידיעה שההערה שלכם תילקח באור הנכון
עכשיו, אם הייתם יודעים שההצהרה שלכם עלולה להוביל למריבה, ככל הנראה לא הייתם אומרים דבר. עדיין הייתם הולכים למסיבה איתו, אבל הדברים הקטנים האלה מראים שאתם לא יכולים להיות שקופים עם הפרטנר שלכם.”
כיצד להציג שקיפות במערכת יחסים?
איך זוג רומנטי משיג פתיחות? מהו השיקוי הקסום לבנית שקיפות בחיי האהבה שלכם? איך עושים זאת? ד"ר בטרא משתפת, “באמת אני לא חושבת שיש אסטרטגיה מדויקת להיות שקופים רגשית. זה יותר כמו חלק מהאופי שלכם. לעתים קרובות אומרים ששקיפות רדיקלית במערכות יחסים היא כמו חשיפה רגשית. זה נעשה זמן רב מאז התקופה של אדם וחווה, כאשר הייתה חשיפה ואמונה. אולי החשיפה והפגיעות היו פשוטות לשניים הללו. אבל אולי היום אנחנו צריכים לעבוד על זה.”
אם חסרה שקיפות במערכת יחסים, ניתן לעבוד על ריפוי הפצעים. אם הקשר שלכם כבר כנה, תוכלו לשדרג אותו עוד יותר. תוהים מה הסוד? בעזרת הניסיון שלה עם זוגות ומערכות יחסים, ד"ר בטרא מציגה חמישה דרכים להראות שקיפות במערכת יחסים. המשיכו לקרוא!
1. שאלו מה העדפות של אחד את השני
בהעדפות האישיות שלכם, האם הייתם מעדיפים לנסוע בנסיעה ארוכה או לאכול במסעדה? האם אתם רוצים לדון על כך עכשיו או שמא תרצו קצת מקום לזמן מה? האם אתם באמת בסדר עם כך שאני מבטל את הטיול שלנו בגלל התחייבות בעבודה או שמא הייתם מעדיפים חלופה? זוגות ששואלים זה את זה שאלות כאלה לגבי העדפותיהם מאושרים יותר בטווח הארוך.
ד"ר בטרא אומרת, “אתם באמת סומכים זה על זה כדי לומר מה שאתם מרגישים. אתם בונים קשר בריא. שקיפות רדיקלית לא מתייחסת לספר כל סוד קטן לפרטנר שלכם. שקיפות היא לא להסתיר שום דבר. אני יודעת שזה נשמע דומה אבל זה לא. אתם יכולים להחליט לא לשתף הכל ויתכן שהפרטנר שלכם יסכים לכך. זה נקרא שקיפות.”
2. תעדפו את הפרטנר שלכם
מהי המשמעות של עדיפויות? ד"ר בטרא מסבירה לקוראים שלנו, “זכרו שיש הרבה אנשים חשובים בחייכם. אבל הפרטנר שלכם הוא מעל כולם. הבוס שלכם חשוב בעבודה, אבל באופן אידיאלי, לא היה שום דבר שאתם משתפים עם הבוס שלכם שלא תוכלו לשתף עם הפרטנר שלכם. אם יש משהו קורה עם הבוס שלכם שאי אפשר לשתף עם הפרטנר שלכם, זה אומר שהפרטנר לא מקבל את העדיפות האמיתית.” איך תעדפו את הפרטנר שלכם? עקבו אחרי הצעדים הבאים:
- בילו זמן איכות יחד ותכננו הפתעות מתוקות כמו ערב דייט
- הכירו להעריך את הפרטנר שלכם והודו לו
- בקשו את דעתם
- גלה את שפת האהבה שלהם והביעו את הרגשות שלכם דרכה
- התלהבו מהפרטנר שלכם והראו להם שאתם מתעניינים בהם
- היו כנים עם הפרטנר ותקשרו היטב מבלי לנסות לפגוע בהם
- העריכו את אהובכם בשעת צרה ובשעה טובה
3. תקשורת פתוחה להראות שק Transparency במערכת היחסים שלכם
ראיתם אי פעם מערכת יחסים רומנטית שקופה שבה הזוג לא מתקשר היטב? לא, נכון? כי תקשורת כנה היא המפתח לחיי אהבה בריאים. ד"ר בטרא משתפת את TIP הזה, “אל תעשו הנחות לגבי איך הפרטנר שלכם מרגיש. ככל הנראה, ההנחות שלכם יהיו שגויות. במקום זאת, קיימו דיון פתוח ולמדו על הפרטנר שלכם, על הרגשות והמעשים שלו. אל תשנו את עצמכם לפי הפרטנר, אלא נסו להגיע לפשרה. עשו תקשורת כנה לכלי החזק ביותר שלכם לבניית מערכת יחסים מאושרת.”
4. דונו במצב מאתגר עם הפרטנר שלכם
זהו ערב הדייט שלכם. אתם מקבלים שיחת עבודה חשובה ומבטל את הפגישה עם הפרטנר שלכם. אתם יודעים שהם חיכו כל היום וזה עלול להכעיס אותם. האם אתם מדברים על המצב שלכם בצורה רגועה ומבוקרת? האם אתם מבטיחים לפצות על כך על ידי תיאום דייט נוסף? או שאתם פשוט שולחים הודעה על השיחה המפתיעה ומתחמקים מהדיון?
ועכשיו, דמיינו מצב יותר מורכב שבו אתם מוצאים את בית החלומות שלכם ורוצים לקנות אותו. האם תקנו את הבית ותפתיעו את הפרטנר שלכם? האם תלחצו עליו להסכים עם הבחירה שלכם? או האם תשבו עם הפרטנר שלכם ונדבר על כך בצורה רגועה לפני שתעשו החלטה?
מתי הזמן הנכון לדון במצבים מאתגרים עם הפרטנר שלכם? על פי ד"ר בטרא, “הזמן הטוב ביותר לעשות זאת הוא בתחילת האתגר. אבל אם אתם יכולים לחזות את הבעיה מראש, שוחחו על כך קודם לכן – גם אם זה צריך להיות בזמן המהיר. זה מאפשר לכם ללמוד מה הפרטנר אוהב ומה לא.”
5. היו פגיעים
כיצד המשוררת ודוקטורית הפגיעות ברנה בראון מתארת פגיעות? היא אומרת, “פגיעות היא מקום הלידה של אהבה, שייכות, שמחה, אומץ, אמפתיה ויצירתיות.” זה אומר שפגיעות מעניקה לנו תחושת תקווה, על נוכחות שייכות ועוזרת לנו לפתח אמפתיה. היא מוסיפה יותר משמעות ליחסים ולחיינו. כאשר בראון שואלת אנשים לתת דוגמה למצב פגיע, כמה מהתשובות היו:
- שיתוף דעה לא פופולרית
- בקשו עזרה
- יוזמת מגע מיני עם הפרטנר
- יציאה לדייט ראשון לאחר גירושין
- להתאהב
- להתפטר מעבודתך
- להמתין לדו"ח רפואי חשוב שיגיע
כפי שאתם מבינים מהדוגמאות לעיל, פגיעות היא חלק נפוץ מחיי היום-יום שלנו. עם זאת, אנו לעיתים נתקלים בקושי להיות פגיעים במערכות יחסים הקרובות שלנו. ד"ר בטרא מסבירה כיצד להיות אינטימיים יותר עם הפרטנר או בן הזוג שלכם:
- אפשרו לפרטנר שלכם להרגיש קרוב אליכם ואל תחביאו מהם דברים
- אל תתביישו לשתף את החולשות שלכם כמו גם את החוזקות שלכם עם הפרטנר
- ספרו להם על הפחדים העמוקים ביותר שלכם ואל תהפכו להגנתיים
- הבהירו להם שאתם בסדר עם כך שהם ידעו הכל על העבר שלכם, על הלחצים שלכם, על הטריגרים והגבולות שלכם
פרטיות לעומת שקיפות במערכות יחסים
בדרך כלשהי, במהלך המסע שלכם כזוג, סביר להניח שתהיתם על השאלה הבלתי נמנעת: האם עליי לשתף את הפרטנר שלי בכל דבר על חיי? או שמא עליי לשמור כמה דברים לעצמי כמו הסיסמה שלי באינסטגרם, הפגישה האחרונה שלי עם האקס או הפרטים הכספיים שלי? כדי לעזור לכם ליישב את הדילמה הזו, ד"ר בטרא מאירה על פרטיות, סודיות ושקיפות במערכת יחסים.
“פרטיות קשורה לקביעת גבולות. בניגוד לזה, סודיות היא להסתיר משהו כי אתם חושבים שהמעשה שלכם הוא לא נכון. שקיפות טוטאלית במערכות יחסים, מצד שני, היא הצעת גישה מלאה. הקרב אף פעם לא בין פרטיות לסודיות. פרטיות היא מותרת וסודיות לא. שקיפות היא החלטה מודעת שמבוססת על האמון שבין זוג.”
היא מוסיפה דוגמה, “אם אינכם רוצים לשתף פרטים על מה שנדון בעבודה או עם חבר, זה עשוי להתפרש כפרטיות. זה בגלל שהאינטראקציות האלה עשויות להיות חסויות או פשוט לא קשורות לפרטנר שלכם. זה לא משום שהפרטנר עשה משהו לא נכון או בגד. במקרים כאלה, יש לכבד את הפרטיות.”
ומה לגבי זוגות שאינם נהנים לשתף כל פרט קטן עם הפרטנר שלהם? ד"ר בטרא אומרת, “זה יותר עניין של הסכמה עם הפרטנר. כל זוג במערכת יחסים רומנטית צריך להיות בעל אמון מספיק זה בזה. גם אם יש אינטראקציות שאתם לא משתפים עם הפרטנר שלכם, עדיין תוכלו להיות זוג שקוף.”
9 טיפים לשמירה על שקיפות במערכת יחסים
מדוע זה חשוב לדעת כמה טיפים מיוחדים על שקיפות במערכת יחסים? ד"ר בטרא מסבירה, “בנית שקיפות היא חשובה ביותר כי היא עיקרון בסיסי של אמון. וכנות הדדית היא הדבר היחיד שיכול להביא לחיים מאושרים בקשר רומנטי.” היא משתפת את הנקודות הבאות:
- אם זוג לא מחזיק במערכת יחסים שקופה, הם עלולים לסבול מספקות
- ספקות מהווים מכשול לביסוס קשר ומוסיפים מרחק רגשי
- במקום לבזבז זמן לחיזוק הקשר שלהם וליהנות מהחיים יחד, הזמן מתבזבז על ספקות ומעקב אחרי הפרטנר
עכשיו כשאתם מבינים את חשיבות הפתיחות עם פרטנר, הנה 9 טיפים לשמור על שקיפות במערכת היחסים שלכם:
1. פתחו את הלב על חייכם הפנימיים
יהיה זה עמית לעבודה או חבר מכון כושר, כל אחד יכול לראות את חיינו החיצוניים. עם זאת, חיינו הפנימיים הם מה שיש לנו בתוכנו ומה שמגדיר אותנו. לאפשר לפרטנר שלכם להכיר את עצמכם הכנים ביותר עוזר ליצור קשר אינטימי ואמיתי. אנו יכולים לשתף את הפחדים העמוקים שלנו בלי דאגה. זה מביא לצמיחה, אושר והצלחה במערכת היחסים.
2. נסו טיפול זוגי
סרטים רומנטיים לרוב נותנים לנו את הרעיון שכאשר מתאהבים, כל בעיה נעלמת. עם זאת, כדי לגדל מערכת יחסים בריאה במציאות, חשוב מאוד לבנות אמון ושקיפות עם פרטנר. אם אתם מוצאים את זה מאתגר, טיפול זוגי יכול לרפא את מערכת היחסים שלכם. הוא יכול ללמד אתכם ואת הפרטנר שלכם כיצד לתקשר ולעבוד על בעיות בשקט.
גולש ברדיט משתף את החוויה שלו עם טיפול זוגי, “זה עבד טוב בשלב ‘המכשול’ של חוויית השנה הראשונה שלנו. כמובן שאני דיברתי הרבה, אבל זה היה לפני 20 שנה ואיני זוכר הרבה מהפרטים. והיא הולכת ליועץ כבר יותר מ-5 שנים וזה עזר לה (נושא שונה). אז אנחנו מגדלים את המערכה של טיפול זוגי. לפעמים הם נותנים לכם מבט חדש על הבעיות.”
3. דונו בשקיפות בסמארטפונים במערכת יחסים
האם אי פעם תהיתם לגבי שקיפות בסמארטפונים במערכת יחסים? ד"ר בטרא משתפת טיפים מיוחדים, “באופן אישי, אני לא חושבת שזוגות צריכים לשתף את הסיסמאות של סמארטפונים. אחת הגישות היא, למה לא? האם יש משהו להסתיר? מהצד השני, הגישה שאני הולכת לפיה היא, למה אני צריכה לבדוק? האם אין לי אמון בפרטנר שלי?”
היא מוסיפה, “אני מאמינה שאמון נבנה על סמך מעשים והתנהגות. אם אתם מבלים זמן עם הפרטנר, גורמים להם להרגיש מיוחדים, עושים דברים יחד, מקבלים יחד החלטות חשובות, מכבדים זה את זה, אני לא חושבת שהפרטנר צריך לבדוק את הסמארטפון שלכם כדי לדעת אם אתם בוגדים בהם. אמון הוא לא דבר שמבוסס על פעולה אחת. אמון הוא אבן היסוד.” הנה כמה דרכים להעלות את שקיפות בסמארטפון במערכת יחסים שלכם:
- שוחחו עם הפרטנר על עברכם כדי להימנע מבעיות אמון
- השאירו את הסמארטפון שלכם בזמן שאתם מבלים זמן איכות עם הפרטנר שלכם
- כשאתם לא יחד, תכנסו למערכת יחסים דרך טקסט מתוק
- אל תעשו שום דבר שלא תרצו שהפרטנר שלכם יעשה
- יידעו את הפרטנר לפני שתשימו את הסמארטפון במצב שקט למשך יום או תלכו לאזור מרוחק
- כבדו את הגבולות של זה על מכשירים אישיים
4. שדרגו את השקיפות לאחר בגידה
שקיפות אחרי בגידה עשויה להיות עניין לא פשוט. רוב האנשים מתקשים בבניית שקיפות טוטאלית לאחר חוויה כזו. איך אתם יכולים להפוך את זה למערכת יחסים מצליחה עכשיו? ד"ר בטרא מסבירה, “טיפלתי בהרבה זוגות שעברו בגידת פרטנר ומנסים לבנות מחדש את האמונה במערכת היחסים הכואבת שלהם.” היא מציעה את הצעדים הבאים:
- במקום לבדוק את הסמארטפונים והמעשים של זה, הפוקוס צריך להיות על מה שאתם עושים יחד
- אם אתם באמת רוצים לבנות מחדש את מערכת היחסים, לכו לחופשה, בישלו ואכלו יחד, קחו יחד החלטות חשובות
- הרגישו והביעו את האהבה שיש לכם אחד לשני באופן קבוע
- תעשו תיקונים, דברו על תחושת הבגידה שלכם, דברו על ההבנה של ההשפעה על הפרטנר הנבגד
- עבדו על הבעיות שהובילו לבגידה
5. אל תנסו לשלוט בפרטנר שלכם
אף אחד לא יכול להרגיש בטוח במערכת יחסים מכילה שמזיקה או רעה. לדוגמה, כאשר פרטנר דורש גישה לחשבונות מדיה חברתית שלכם או מנסה לשלוט בכם בכל דרך אחרת, זהו סימן לאי נוחות. זו לא הצעה להיות שקיפים, זו דרישה לא בטוחה. קבעו גבולות בריאים כדי לבנות אמון במערכת היחסים שלכם.
6. מדיטציה והשתקפות עצמית
אולי עליכם לשקר לגבי החשבונות הבנקאיים שלכם או להסתיר דברים מהפרטנר שלכם. הצעד הראשון לבניית מערכת יחסים שקופה הוא לעשות מדיטציה עצמית עמוקה. לא עוד ריבים טיפשיים, לא עוד סודות, לא עוד שקרים. אז מה לעשות כאשר קיימת חוסר שקיפות במערכת יחסים? נסו מדיטציה דיאדית!
מחקר מהאוניברסיטה מאקס פלאנק בגרמניה מציע כי אם שני אנשים מתמקדים באותה מדיטציה, זה משפר את הרגשת הקרבה. כמו כן, זה מגביר את הרצון לשתף את הפרטנר עם הזמן, גם אם הפרטנרים השתנו כל שבוע. בצורה הזו, מדיטציה דיאדית יכולה לעזור לכם להיות קרובים לאהובכם.
7. הימנעו מביקורת יתר על הפרטנר שלכם
האם אתם כל הזמן מוחים? אם יש משהו שמפריע לכם על הפרטנר שלכם, זה בריא להיות שקופים ולפתוח את עצמכם בפניהם. זה בהחלט יכול להביא להצלחה במערכת יחסים. עם זאת, היו עדינים כאשר תיקנו דאגה או פגם אצלם. זה יגרום להם להקשיב לכם ולעבוד על העניין.
8. הפסקו להשוות את הפרטנר שלכם לאחרים
השוואת בן הזוג שלכם עם בן זוג של מישהו אחר יכולה להביא ללחץ וקונפליקט במערכת היחסים. השוואה במערכות יחסים יוצרת חלוקה ומונעת מאיתנו לראות את הפרטנר שלנו בבירור. במקום להתמקצע במה שהקשר שלכם מביא לשולחן ולהעריך אותו, אתם מבזבזים את הזמן בהשוואות חסרות ערך ורעילות. הימנעו מהתנהגות קשה או מלהגיד לבן הזוג שלכם שהם נחותים. זה יגרום להם לחוש לא בטוחים ופגועים, במקום לעודד אותם להיות פגיעים רגשית כלפיכם.
להיות שקופים במערכת יחסים משמעו שאם אתם רוצים שהפרטנר שלכם יפתח הרגל שמישהו אחר מחזיק בו, דברו על ההרגל בגוף ראשון ולא על האדם ההוא. לדוגמה: “האם תוכל להיות כנה לגבי איך אתה מרגיש לגבי העברת העבודה שלי? אני חושב שזה יכול לעזור לנו לדעת היכן אנחנו עומדים בזה, כדי להימנע מקונפליקט בעתיד.” אל תזכירו את החברים שלכם שעשו את אותו הדבר עם בני הזוג שלהם.
9. היו כנים במהלך ריבים, אך היו מכבדים
להיות שקופים עם בן הזוג שלכם לא אומר שאפשר לזלזל ולהזיק להם כאשר יש לכם אי הסכמה. אם אתם מרגישים כועסים, תקשרו את זה עם הפרטנר שלכם. אם אתם צריכים לקבוע גבולות בריאים כדי להרגיש בטוחים, דברו על כך. אך הבינו מתי יש להפסיק, לשבת ולשקול. זה יעזור לכם לפתח מערכת יחסים בריאה. פעולה בחום הרגע יכולה למעשה להזיק למערכת היחסים שלכם במקום להפוך אותה לשקופה.
באופן כנה, שקיפות במערכת יחסים אינה מדע טילים. כמובן שזה דורש מאמץ וזמן משמעותיים, אבל בהחלט תוכלו לפתח אותה עם אהובכם. עם מנות נדיבות של כנות ואמון, תוכלו ליצור את הקשר החזק ביותר עם אהובתכם.