המחשבה על נפש המפר את הסדר היא חידה מסובכת. היא פועלת 24/7, מתכננת בדרכים זדוניות ויוצרת מצבים עוינים לקורבן שלה. באמצעות משחקי נפש, שליטה ומניפולציה פסיכולוגית, המפר יוצרת בזיסות שנכונות לו. אבל האם אי פעם חשבתם מהן הנטיות שמניעות מפר במערכת יחסים רעילה? מהן המניע שלו? כיצד מפרים שולטים בקורבנותיהם ומניעים אותם להשפלה?
איזו סוג של סיפוק מעגל זה מביא למפר? לפני שנמשיך לחקור את הפנים הללו, בואו נבין קודם מדוע מפרים יוזמים התעללות.
מדוע אנשים מתעללים במערכות יחסים אינטימיות?
פשוט משום שהם רוצים לנצח במשחק הכוח על בן הזוג שלהם. התעללות הורית בילדים יש השפעות ארוכות טווח שמובילות פעמים רבות להתעללות של אותם ילדים בבגרותם.
המפר לוקח את המונח 'איש הבית' באופן מילולי ורוצה שהדברים בבית יילכו בדרכו. הוא רואה את אשתו כנכס ורוצה שליטה מוחלטת עליה.
מה שהיא אוכלת או שותה, היכן שהיא הולכת, מי חלק מהחברה שלה, הקולגות שלה בעבודה, האישיות שלה ככלל עוברות תחת עיניו הבוחנות. הוא עלול להשתמש ברמות שונות של התעללות כדי להצהיר על שליטתו בה.
טראומות מהעבר או בעיות זעם שלא נפתרו יכולות גם להניע את דפוס ההתעללות. חוסר היכולת שלו להרגיש אמפתיה לקורבן עלול לגרום גם הוא לדפוס התעללות במערכת יחסים.
בעבר היה מקובל להאמין שבמערכות יחסים רק הגברים הם המתעללים והנשים הן הקורבנות. אבל אם נבחן את הנתונים בארה"ב, נגלה שנשים יכולות להתעלל גם במערכות יחסים אינטימיות.
למשל, 1 מתוך 4 נשים ו-1 מתוך 9 גברים חוו אלימות גופנית חמורה מצד בן זוג אינטימי, אלימות מינית מצד בן זוג אינטימי, ו/או רדיפה מצד בן זוג אינטימי, עם השפעות כמו פציעה, פחד, הפרעת דחק פוסט טראומטית, שימוש בשירותי קורבנות וכדומה.
הסקר הלאומי של אלימות אינטימית ואלימות מינית מראה ש-1 מתוך 3 נשים ו-1 מתוך 4 גברים חוו צורות שונות של אלימות פיזית מצד בן זוג אינטימי. זה כולל מגוון התנהגויות (כגון חבטות, דחיפות, דחיקה) ובמקרים מסוימים יתכן שזה אפילו לא ייחשב כ"אלימות במשפחה" אך יש לכך השפעות פסיכולוגיות ארוכות טווח.
נוסף לכך, הסקר מראה שבמהלך שנה יותר מ-10 מיליון אנשים, כלומר 20 אנשים בדקה, סובלים מאלימות פיזית מצד בן זוג אינטימי בארה"ב.
מאפייני אדם מתעלל
מאפייני המפר — בין אם זכר ובין אם נקבה — דומים מאוד. מפרים הם בדרך כלל אנשים מאוד שואבי שליטה ומניפולטיביים שעוברים שלבים טובים ורעים.
כל אדם מתעלל מציג מאפיינים או תכונות דומים באופן מפחיד בעודו גורם נזק או התעללות לבן הזוג. הכרה נכונה בתכונות מעין אלו יכולה לעזור לאנשים להבין האם בן הזוג שלהם מציג תכונות של התעללות או לא.
וויליאם שיר, גולש מקצועי, דיבר על חברתו של חברו ואמר: "לא ידעתי שנשים יכולות להתעלל עד שראיתי את חברתו של חברי מכה kicks אותו מתוך התקף זעם. היא איימה עליו יום אחד עם סכין מהמטבח, אז הוא עזב את הקשר ועבר לעיר אחרת." להלן כמה תכונות של מתעללים שעוקבות כמעט תמיד אחרי תבנית דומה.
- חובר לתדמית ה‘אידיאלית’: לרוב, המתעללים מאוד אדיבים עם העולם שמחוץ לקירות הבית. הם חובשים חיוך זוהר, דואגים לאורחים כמו למשפחה שלהם ועוזרים לדודנים בזמני הצורך. הם מתאימים לדמות של בעל או אשה אידיאליים בעיני החברה.
- מביעים שינויים התנהגותיים: המפר משקף התנהגות שחוזרת על עצמה בהקצנה, מה שדי מוזר במובן מסוים. הם עשויים להיות חביבים ברגע אחד ולהתפרץ ליד בן הזוג בשנייה הבאה. אם מתעלל משנה מצב רוחו והופך לאגרסיבי או מפגין רגיעה כדי לבלבל את בן הזוג, אז זו נורת אזהרה שיש לשים לב אליה.
- אינם לוקחים אחריות על טעויותיהם: בעיניהם, מתעללים הם דוגמה למפרים מושלמים. לכן, מנקודת מבטם, הם אינם יכולים לפגוע בבן זוגם בשום צורה.
- אינם מביעים רגשות אמיתיים: מתעלל הוא מומחה במסכות. במצב טעון רגשית, הם שומרים על שקט ומאפשרים לקורבן לחשוף את חולשותיו. מאוחר יותר, הם עשויים להשתמש בהתקפי הרגש הללו כנגד בני זוגם.
- מגבילים ‘תקשורת’, אפילו עם בן הזוג: הם עשויים לדבר על חיי היומיום, אך נמנעים משיחות מעמיקות עם בן הזוג. בדרך זו, הם שומרים על אישיותם מוגנת ומשתמשים בזה כעלה בוחן לשליטה.
- סבורים שבן הזוג קיים רק עבורם: הם לוקחים את בעלותם על בן הזוג באופן מילולי ומרגישים שהעולם של בן הזוג צריך להסתובב סביבם.
- נמנעים משיחה על העבר: כאשר אשתם מנסה לשאול על העבר, מתעללים לרוב נמנעים לשיחות כאלה. זה קורה במקרה של מתעללים שיש להם בעיות עם עברם.
ברגע שהתכונות מתחילות להתבטא בנישואין, בן הזוג צריך לקבל את העובדה ולתכנן כיצד להתמודד עם זה. נשים לא צריכות להישאר במערכות יחסים מתעללות רק למען החברה, המשפחה, והסטטוס החברתי או הילדים.
האם מתעללים יודעים מתי הם מתעללים?
לפעמים, אדם מתעלל לא יודע מדוע הוא מציג דפוסי התעללות כאלה. ייתכן שהוא חווה התעללות כילד. ייתכן שהוא חושב שזה איך שמערכת "נישואין" תקינה פועלת.
אם את חושבת שהבעל שלך נושא מחשבות מנוגדות כאלה במערכת היחסים, אך את בטוחה באהבתו, אז זה הזמן לדבר איתו במקום לסבול מהתעללות. ספרי לו על הנזק החוזר על עצמו שהגישה הנרקיסיסטית שלו עושה למערכת היחסים שלכם.
אל תפחדי לפתוח את הפתח לבעיות. "התקשורת הפתוחה" הזו עשויה לסייע לכם, בתנאי שהוא אוהב אותך ומבין את נקודת מבטך.
לעיתים מתעללים עשויים להפוך לאלימים אם הם מרגישים שאין להם מספיק שליטה עלייך.
מין קדסמי, בספרה "כאשר פגעתי בך", מציגה בצורה מעולה את דמות של מתעלל שמראה כיצד הוא לחלוטין מתהפך למפלצת לאחר הנישואין, בהדרגה מוריד את תחושת הערך העצמי של אשתו, שולט בכל דקות חייה ומעניש אותה על כל דבר שעושה אותו לא נעים.
על האיש הזה, כותבת הגיבורה, "הוא מהסוג של בעל חרד שעומד מחוץ לדלת של שירותים ברכבת, מפחד שאני עלולה לנצל את ההזדמנות הזאת כדי להיפרד ממנו, להיעלם לקטע רחוק אחר, לרדת בתחנה אקראית ולהיעלם ללא עקבות."
לעיתים קרובות, מתעללים מודעים להתנהגותם הנבחרת כהתנהגות "נכונה". דפוס התנהגות זה עלול לגרום לנזק פוטנציאלי לבני הזוג שלהם וליחסים. כדי להבטיח שליטה על בן הזוג, הם עשויים להראות אהבה מבחוץ, אך בפנים רוצים למניפוליך ברגע הבא ולהשפיע עלייך.
הוא עשוי להישמע מתוק מדי, אבל בעטיפה הזו, הוא עשוי להניע אותך להרגיש חסרת ערך. הוא עשוי לגרום לך להרגיש מחסור בהישגים מקצועיים, ואולי אף לצחוק על כך.
או שהיא תמצא סיבות פוטנציאליות להוריד את רוחך על ידי יצירת בעיות לא רצויות במערכת היחסים.
מהו 'מעגל ההתעללות'?
כיצד מתעללים שולטים בקורבנותיהם? זה מתבצע באמצעות מעגל ההתעללות. כל מערכת יחסים מתעללת היא שונה והמקרה הוא ייחודי. עם זאת, ישנן תבניות מסוימות שמסתתרות בכל מקרה. בשנות ה-70, ללור ווקר פיתחה את מעגל ההתעללות, כדי להבין טוב יותר את דפוסי ההתנהגות באירועים.
ללור ווקר היא פסיכולוגית אמריקאית שהקימה את מכון אלימות במשפחה, תיעדה את מעגל ההתעללות וכתבה את "האישה המוכה", על כך היא זכתה בפרס המדיה המובחנת בשנת 1979.
באמצעות תיאוריה זו, היא הראתה שכל מערכת יחסים מתעללת עוברת דרך תבנית מסוימת. ישנן שלוש או ארבע שלבים במעגל ההתעללות.
1. שלב בניית המתחים
בשלב זה, המפר נוטה בדרך כלל להפסיק להיות חביב ומתחיל להתמקד בפרטים הקטנים. הוא או היא גם יכולים להיות נוודים, להציע איום על אלימות. התנהגות פסיבית-אגרסיבית מתדרגת במהלך השלב הזה.
התקשורת מתחילה להתדרדר, והמתחים מתחילים לעלות בין בני הזוג. הקורבן מנסה להרגיע את המפר, fearing the oncoming anger outburst.
בשלב זה, הקורבן בדרך כלל ינסה להימנע מדברים שהוא או היא מאמינים עלולים להניע אלימות או התעללות מצד השותף.
2. שלב ההתפרצות/האירוע
למרות המאמץ הטוב ביותר של הקורבן, בשלב זה במעגל ההתעללות, המפר משחרר את כל הכוח על הקורבן.
ייתכן שהיו מכות, חניקות והרס רכוש. יש גם התעללות רגשית חמורה, התעללות מינית, הדומיננטיות פיננסית ושאר צורות אלימות.
הקורבן מרגיש מוצף וחסר אונים בשלב הזה. הוא או היא משאירים פיזית או נפשית פצועים, וינסה בדרך כלל להרגיע את השותף, להתעלם מההתפרצות או להזעיק סוכנויות במקרים קיצוניים.
הם גם ינסו להגן על הילדים שלהם מפגיעה ואולי אף ינסו להילחם בחזרה אם דוחפים אותם יותר מדי.
3. שלב הסליחה/ירח הדבש
זהו השלב שמבצע רבים מהקורבנות להאמין שהמעגל של ההתעללות נשבר. כפי ששמו מרמז, בשלב זה, המפר מתנצל על ההתפרצות.
הוא או היא עשויים להפוך לקורבניים יתר על המידה ביחס לקורבן ולהילדים שלה. הם מאמינים שזה נגמר רק כדי להבין שזה מעגל אינסופי של …
במקרים אחרים, המפר עשוי פשוט להתעלם מהאירוע. הם עשויים גם להטיל את האשמה על הקורבן, לגרום לו או לה להאמין שההתפרצות היא באשמת הקורבן.
בשלב זה, המפר יגרום לקורבן להאמין שהאלימות לא תתרחש שוב, ויוכיח עד כמה הוא או היא מצטערים על ההתנהגות שלהם.
המפר עשוי גם להפוך לעצבני יתר על המידה או אפילו לאיים בהתאבדות כדי למנוע מהקורבן לצאת מהקשר. לרוב, שלב זה במחזור ההתעללות כולל גלי חיבה גדולים שמפגינים מצד המפר כלפי הקורבן.
ייתכן שהם קונים להם מתנות יקרות או לוקחים אותם למסעדות טובות בניסיון להחזיר את אהבתם.
4. חזרה על המעגל
שלב השקט שבו מתבצעות הסליחות מתפוגג במהירות והופך לקונפליקטים שוב ושוב. זה בונה מחדש אווירת מתח מחדש. זה מתחיל את מעגל ההתעללות שוב. הקורבן נתון לאותה טיפול שוב ושוב עד שיחליטו לשבור את המעגל הזה.
אם אנו מנסים להבין את הדינמיקה של התעללות במערכת יחסים, אז נצטרך לדעת שהמטרה המרכזית של המפר היא להחדיר פחד במחשבה של הקורבן. זה נעשה דרך פגיעות גופניות ו…
מה שהקורבן עשוי לעשות, מה שיכול להיות דבר כל כך תמים כמו טיול לחנות, הוא יכול להרגיש פחד ש…
האם הוא חושב שאני מתחילה לשוחח עם הקופאית? האם הוא חושב שאני קונטרסתי אותו כשיצאתי לחנות? האם הוא ירגיש שאני יצאתי מבלי לבקש את רשותו?
שאלות אלו הן מספר דוגמאות למחשבות הפוקדות את מיינם של קורבנות התעללות.
האם מתעללים יכולים להשתנות?
במהלך המגפה האחרונה, הייתה העלייה של … זה בעיקר נגרם מכך שאנשים נשארו בבית, מתמודדים עם חרדה ופחד וללא יציאות אחרות. כך שהתעללות עשויה לעלות ולרדת בהתאם לסיטואציות חברתיות וסביבתיות.
אבל הכל תלוי בסוג ההתעללות שהמתעלל מבצע במערכת היחסים שלכם. אם המפר מציג את רמות ההתעללות הראשוניות, או טקטיקות רגשיות קלות, אז "התקשורת הפתוחה" עשויה לחשוף את הפגמים הללו ולפתוח את העיניים לצורך בשינוי.
אם הם מסתכלים על הבעיה בפרספקטיבה אובייקטיבית ואמפתית ומצטערים על דפוסי ההתעללות הקטנים שלהם, אז ייעוץ זוגי עשוי להיות הצעד הנכון בכיוון הזה.
אבל אם אינטנסיביות ההתעללות מתדרדרת לתמהיל קטלני של אלימות רגשית, פיננסית, פסיכולוגית ופיזית, אז אין תקווה לשינוי.
מתעללים כאלה, כשהם מודעים לחלוטין, גורמים לנזק בלתי הפיך לך, ולא ניתן לשנות את טבעם הרעיל. הם ישתמשו בכל תכסיס אפשרי כדי לדאוג שהדברים יילכו בדרכם.
לכן, בנסיבות הללו, מומלץ לצאת ממערכת יחסים או נישואין כאלה מאשר לסבול בשקט במשך שנים ולהדרדר באיכות החיים שלך.