האם ניתן לגבש רשימה של חוקים לגבי פרידה בתוך מערכת נישואין? לשאלה זו התקיים מחקר עם 20 אנשים מופרדים. תוצאות המחקר מצביעות על כך שהפרידה היא "חוויה פרטית" ו"בדידות". כמו כן, האנשים שנדגמו ציינו כי הפרידה הייתה עמומה ותוצאותיה לא היו ברורות.
האם פרידה בנישואין באמת אינה בת קיימא? האם ישנה רשימת בדיקה שעשויה להקל את התהליך? בעזרתה של פסיכולוגית (דוקטורט, PGDTA), המתמחה בייעוץ זוגי ותרפיה התנהגותית רציונלית, נבחן את המורכבויות השונות שקשורות לפרידה בנישואין ואת הכללים להצלחתה.
מהם סוגי הפרידה השונים בנישואין?
אינו נכון לקשר פרידה בנישואין עם גירושין או להניח כי הפרידה מייצגת רק אבן דרך למעמד נישואין אחר. מחקר מצביע על כך שיש שלושה סוגי פרידות: כאלו שמובילות לגירושין, כאלו שמובילות לריבוי, ופרידות לא פתורות לטווח ארוך.
נמסר, "ישנם מגוון סוגי פרידות בנישואין. לפעמים, בני הזוג ממשיכים לחיות באותו בניין או אפילו באותו בית. ישנה גם הדוגמה הקלאסית שבה האישה חוזרת לבית אמה, ולעתים, הבעל עוזב. נתקלתי גם במקרים ייחודיים שבהם הבעל עוזב והאישה ממשיכה לחיות עם משפחתו." נבחן את הסוגים השונים הללו בפירוט רב יותר:
1. בני הזוג חיים באותו הבית אך בחדרים שונים
לעיתים, בני הזוג חיים בנפרד מבלי להתגרש, באותו משק בית. בשיטה זו נעשה הכל כדי למנוע נזק לילדים. ד"ר בונסלה מוסיפה, "עבור ילד, פרידה יכולה להוביל לבדידות. ילדים עשויים לא להיות מוזמנים למסיבות כמו ילדי יום הולדת או הלואין פשוט כי ההורים לא חיים יחד."
כיצד פועלת הפרידה "ביחד אך בנפרד":
- אף אחד לא עוזב כי זו בעיית נדל"ן (תשלום חשמל לשני בתים הוא יקר)
- ההורים לא רוצים לערער את אפשרויות הלימוד של ילדיהם ולכן ממשיכים לסבול בתסכול
- הילדים נפגעים רגשית מהמצב לאורך כל הזמן
2. אחד מבני הזוג עוזב
זה יכול להתפרש כפרידה . הבעל והאישה חיים בנפרד מבלי להתגרש כדי להימנע מבירוקרטיה כואבת. זה גם הזמן שבו הם מזהים אם הם רוצים לשוב זה לזה או שהם מאושרים יותר ללא אחד את השני.
איך פועלת "פרידה ניסיונית":
- כל הנכסים המשותפים כמו בית/רכבים שייכים לשניהם (הנכסים אינם מחולקים משפטית)
- ההכנסות המשותפות נחשבות להכנסה משותפת
- בני הזוג יכולים לכתוב את כללי הפרידה במסמך בלתי פורמלי כדי להימנע מקושי
3. בני הזוג מחליטים שזהו הסוף
זהו מקרה של פרידה "קבועה". לאחר שעברו את הפרידה הניסיונית, אחד או שני בני הזוג מבינים שהם רוצים לסיים את הנישואין, לצמיתות. זהו המעבר לגירושין.
כיצד פועלת פרידה “קבועה”:
- הזוג מחליט להפסיק
- הבירוקרטיה להפרדת נכסים מתחילה
- הבעלות המשותפת על נכסים/כספים/חובות פוסקת
4. מילה עם D
ולבסוף, אנו מגיעים ל“פרידה חוקית”/כאשר הגירושין מוגשים רשמית בבית המשפט. לצערנו, אין דבר כזה גירושין אוטומטיים לאחר פרידה ממושכת בכל מדינה. ד"ר בונסלה מציינת, "הבעיה הגדולה ביותר היא שיש בעיה סוציוציאלית עקב עלויות חברתיות/רפואיות/כלכליות. המשפחות הנוגעות בדבר רואות את זה כמשבר תדמיתי, ולא כמשבר relational.
“הגירושין הופכים להיות נושא שיח. מדוע משפחה זו נדחתה? באיזו משפחה יש יותר סודות? קרובי משפחה לא רוצים לענות על שאלות לא נוחות כי הם מרגישים שלא מגיע להם לסבול. אי הנוחות שלהם הופכת לארית יותר חשובה מאשר רווחתו של הילד.”
כיצד פועלת פרידה “חוקית”:
- הסכם הפרידה מונפק על ידי בית המשפט
- ההסכם מפרט אודות משמורת ילדים, הפרדת נכסים, פתרון חובות וכו'
- תנאים אלו עשויים להשתנות במהלך /מהליכי המשפט
כך הגענו לסוף סוגי הפרידות בנישואין. בואו נבחן את הסיבות ולאחר מכן את כללי הפרידה בנישואין.
5 סיבות עיקריות לפרידה בנישואין
אני מכיר זוג שאינו מופרד רשמית אך חיים בנפרד כי הבעל נהג להתעלל פיזית באשתו. הוא אלכוהוליסט עם בעיות נשים קשות. אני מכיר זוג נוסף שנשוי אך מופרד כבר 20 שנים, פשוט כי הם לא מתאימים, ולא מסונכרנים בנוגע לערכים חיים מרכזיים.
לכן, החומרה של בעיות נישואין משתנה ממקרה למקרה. לפי , בעיות נישואין כמו חוסר נאמנות, הוצאות בלתי חכמות, שימוש בסמים/אלכוהול, קנאה, מצב רוח דל ודפוסי התנהגות מטרידים הם מהחזקים ביותר.
לפעמים, בעיות קטנות מתפתחות לאורך השנים והופכות לבעיות גדולות שלא ניתן לנהל. הנה 5 סיבות לפרידה בנישואין, לפי ד"ר בונסלה:
- וויכוחים בין בני הזוג (צעקות/הערות מרושעות/טינה)
- אי יכולת להתמודד עם התנהגויות לא נעימות של בני הזוג (עשוי להיות תוצאה של ציפיות גבוהות/לא ריאליות)
- חוסר נאמנות/קשרים רומנטיים מחוץ לנישואין (עשויה להתפתח גם מתוך תלות רגשית על מישהו)
- מאבקי כוח עקב בעיות כלכליות (שוחד חומרים/חוסר ברירה, דפוסי הוצאה שונים/שכר)
- חוסר כבוד (חסרה אמפתיה ואז נובעת חוסר אינטימיות פיזית/רגשית)
“במקרים הראשונים, הבעיות ניתנות לתיקון בקלות עם טיפול. אבל שלושת הבעיות האחרות הן מורכבות ואינן פשוטות לתיקון באמצעות טיפול,” אומרת ד"ר בונסלה. מלבד חיפוש עזרה מקצועית, כיצד ניתן לנווט דרך המורכבויות הללו? בואו נגלה.
5 הכללים לחיים בנפרד בנישואין כדי להצליח
חשוב להיות בהסכמה עם בן הזוג לגבי "חומרת" בעיית הנישואין. למעשה, מחקר מצביע על כך שהסיכון להיפרד או להתגרש היה נמוך יותר כאשר המשתתפים דיווחו כי בן הזוג שלהם רואה גם כן את הבעיה כמו שהיא. מהן הדרכים הנוספות להקטין את הסיכון לגירושין? בואו נגלה.
1. לדון בכללי הפרידה בנישואין מראש
ד"ר בונסלה מסבירה, “בהתחלה, עליך להיות שקוף לחלוטין. אל תתן מקום לאמביוולנטיות בנוגע ל . שמור על כבוד הדדי כאשר אתה מדבר על סוגיות אלו עם בן הזוג שלך:
- האם תיפגשו באירועים כמו ימי הולדת של הילדים, פגישות הורים או חגים?
- האם תהיה זו מציאות של איסור מוחלט, שבה לא תיפגשו עד שאחד מבני הזוג ייפגע בתאונת דרכים או ימצא את עצמו במצב רפואי סופני כמו סרטן?
“כמו כן, חשוב להסביר מדוע לא בחרתם בגירושין. כך שתדונו אם אתם יכולים לצאת עם אחרים או לא. אם אינכם מופרדים חוקית אלא חיים בנפרד, יציאה עם אחרים נחשבת לבגידה/חוסר נאמנות לפי החוק.”
2. אל תהפכו את זה למשחק "מילות סינית"
ד"ר בונסלה מדגישה, “אל תתנו לכישלונות אחרים להסיח את דעתכם. ה הוא עניין אישי, כמו ללכת לשירותים. אף אחד אחר לא יכול לקבוע מתי עליך להתקלח או לשטוף את פניך.
“זה כמו משחק של 'מילות סינית'. אל תחשוב לעבור על המצב עם שארים שלך, קרובי משפחה וחברים. הם יש להם גישה מוגבלת אליך ומידע מוגבל על הנושא. כך, הסיכויים שהם ידברו שטויות גבוהים מאוד. העצות שלהם מזוהמות על ידי הטיות אישיות שלהם, חוסר זיכרון ואג’נדות מסוימות.”
3. זכור מה לא לעשות
הכלל החשוב ביותר לגבי פרידה בנישואין הוא לבצע חריצות בכל צעד. הנה רשימה של דברים שכדאי להימנע מהם:
- שימוש בילדים כאמצעי גישור
- הסתרת נכסים מבן הזוג כדי להשיג יתרון לא הוגן
- יצירת קשר עם בן הזוג ללא מתווך
- איום על בן הזוג שלך
- קפיצה לראש לתוך מערכת יחסים חדשה
- ללכלך על בן הזוג שלך
- לפרסם את הפרידה שלך
- למנוע מהשותף שלך זמן עם הילדים
4. קח החלטות לפי מידת הסיכון שלך
ד"ר בונסלה אומרת, “אתה יכול להתקדם בקצב שלך. האם מדובר בפרישה זמנית או קבועה מעולם האהבה/רומנטיקה? זה תלוי במידת הסיכון שלך. קח כדוגמה שחקן כדורגל.
“לאחר פציעה ומנוחה של 6 חודשים, הוא עשוי לבחור למתוח, להתאמן ולחזור למשחק. ואולי הוא לא ירצה לחזור לספורט ויבחר לעבור לפעילות פחות אינטנסיבית כמו ביליארד/גולף. דוגמתו נכונה גם לעולם של מערכות יחסים. האם אתה מוכן לסיבוב 2?”
5. חפש תמיכה מקצועית כדי לדעת היכן אתה עומד
ד"ר בונסלה מציעה, “הכללים של פרידה בנישואין משתנים ממקרה למקרה. אין פתרון "אחד מתאים לכולם". אתה צריך לקבל לדעת היכן אתה עומד ולמה אתה עומד שם.
“בנוסף, תרפיסט ייתן לך ייעוץ אובייקטיבי ויישמר סודיות (בניגוד לקרובי משפחה/שכנים/חברים שלך). כך רבים מלקוחותיי התאגדו מחדש לאחר טיפול זוגי.” אם אתה מחפש תמיכה, המומחים שלנו נמצאים במרחק לחיצה אחת.
לסיום, נסיים בציטוט של ד"ר בונסלה, "אין דבר כזה גירושין מאושרים. גירושין הם תמיד כואבים/לא נעימים. אבל ניתן להפוך פרידה למאושרת על ידי שמירה על הכללים הנ"ל והבהרה של מה שאתה רוצה."