יחסים בטוחים תחושת הביטחון מהגוף ועד לנפש, ויוצרים תחושה ביתית ונעימה. בהחלטה שנעשתה, הוגדר הביטחון במערכת יחסים כ"תחושת בטיחות, אמון ויציבות ביחסים, שבהם הציפיות מתקיימות או יתקיימו בצורה מספקת בתוך הגבולות של מערכת היחסים האינטימית."
הביטוי הזה משתקף גם בשירים. לדוגמה, כשלהקת The Pretenders שרה “שום דבר שתחשוף לא יגרום לי לאהוב אותך פחות, אני כאן בשבילך.” או כאשר אינדיה. ארי סימפסון שרה, “אנחנו יכולים לדבר על הכל, אין לו מה להסתיר. הוא לא מפחד מהרגשות שלו, הוא לא עבד לגאווה שלו. הוא נותן לי אהבה, כך זה מתמיד.” וכשמייקל פרנטי והלהקה שלו שרים, “אני לא מפחד להיות לבד, אבל להיות לבד טוב יותר איתך. החיים טובים יותר איתך.”
מלבד המילים, לשם הבנת הסימנים שמעידים על מערכת יחסים בטוחה, שוחחנו עם נייטי, חינוכית בתחום המיניות, יועצת, מאמנת אינטימיות ומאמנת הורות. בואו נעמיק במובן של מערכת היחסים הבטוחה ואיך יוכלו שני אנשים ליצור יחסים רומנטיים בריאים שראויים להיות מוגשים בשירים.
מהי מערכת יחסים בטוחה?
נייטי אומרת, “זהו התחושה של להיות מסוגלים להסתמך על בן הזוג מבחינה רגשית, פיזית וכלכלית.” מדובר ברגעים שבהם האזעקה הפנימית שלנו מרגישה רגועה. אך לפני שנדבר על יחסים בטוחים, יש להכיר את תחושת חוסר הביטחון. כפי שמחקר מסוים מציע, “מהו ההפך מחוסר ביטחון? בטחון מוחלט? חוסר פחד מוחלט? במבט ראשון זה נשמע מדהים. אך יש להזהיר אתכם מהאיחול הזה. רק אחד אחוז מהאוכלוסייה השיג את המטרה הבעייתית הזו – פסיכופתים.”
אם אינכם פסיכופתים, נזכור שחוסר ביטחון עוזר למוח הקדמוני שלנו עם ביטחון, מודעות עצמית, שייכות והרמוניה. לפי המחקר הנ"ל, מהבחינה הטבעית, עדיף להפעיל אזעקה שקרית כאשר אין איום מאשר לפספס איום אמיתי. לכן, חוסר הביטחון בין בני זוג יכול גם לשמש כצורת אזעקה לחיפוש ביטחון והרמוניה אחד עם השני.
דרך מצוינת להבין את סגנון היחסים הבטוחים היא להשוות אותו לתכונות של יחסים לא בטוחים. מספר תכונות אלו עלולות להימצא ונמצאות לפעמים במערכות יחסים שאינן בטוחות:
- התנהגויות/מצבי רוח לא צפויים, קונפליקטים לא נפתרים או כעס מוסתר אחד על השני
- אם אין אמון בין בני הזוג, חוסר תקשורת פתוחה, או אם צריך להופיע אחד בפני השני, זה לא סגנון יחסים בטוח
- התנהגות לא הולמת של אחד מבני הזוג או שימוש בחומרים
- הרגשות שלכם לא נשמעים, לא מאומתים או לא מוחזרים. אתם מרגישים נשפטים
- חוסר ביטחון פיזי, ריגשי או כלכלי, או מגבלות רגשיות או כלכליות
- פחד מהנושאים הגדולים והקונפליקטים/אי-הסכמות והלא לדעת אם בן הזוג יישאר בחייכם או יפר את ליבכם
- להרגיש שהצרכים שלכם אינם חשובים, להרגיש נטל, לא יכול להביע אינדיבידואלים ולא קובע גבולות עם בן הזוג
- רגשות קנאה לגבי הזמן הפנוי, ההצלחה, החברויות, תמיכת החברה, המראה, הכושר וכו'.
נייטי אומרת, “זוגות, אפילו במערכות יחסים בוגרות, לעיתים מניחים שבן הזוג יודע מה הם צריכים או רוצים מבלי לבטא זאת, לא מקשיבים באופן פעיל אחד לשני, משתמשים בשפה פסיבית-אגרסיבית, נמנעים משיחות קשות ולא פתוחים וכנים לגבי מחשבותיהם ורגשותיהם.” עם זאת, הנה שני דוגמאות שממחישות את משמעות מערכת היחסים הבטוחה:
- “כאשר אני מבקש חיבה או זמן איכות, אני יודע שהצרכים שלי תקפים וסבירים, ואני אקבל את ההבטחה המגיעה לי”
- “הם מציגים תמונות עם חברים במדיה החברתית, אבל לא איתי. אני יודע שהם אוהבים אותי, אז אני אשאל קודם אם הם יהיו מוכנים להציג את מערכת היחסים שלנו במדיה החברתית”
מהי מערכת יחסים בטוחה?
לפי נייטי, “יש לנו צורך חיוני בביטחון שמושרש עמוק במחשבה ובגוף שלנו… יש אנשים שמזדעזעים מהמחשבה על עדיפות לביטחון במערכת היחסים שלהם משום שהם משווים יחסים ‘בטוחים’ עם ‘משעממים’, אבל זה מתברר שהיחסים הבטוחים שאנחנו יכולים לחלום עליהם מטופחים הטובה ביותר כאשר אנו מרגישים בטוחים.”
תחושת הביטחון במערכת יחסים היא תנאי מוקדם להיות במערכת יחסים. הביטחון הזה לא מתייחס לשכיחויות או ליציבות, אלא ליכולת ומכוון לבנות אותו גם במהלך פגיעות ושברונות, ולדעת כי תמיד תחזרו לבן הזוג שלכם לא משנה מה.
באשכול חדשות רדיט, אחד המשתמשים אומר שבעבורו, במערכת יחסים רגשית בטוחה, “1) אתם חולקים את אותם ערכים בסיסיים. אם אחד מכם תומך בקהילת ה-LGBTQ+ והשני שונא אותה, לא תוכלו להיות אותנטיים. חוסר הסכמה בפוליטיקה, דת, כלכלה ודעות מוסריות לא יעבוד. 2) אתם מטפחים כנות על ידי קבלת ההבדלים הנורמליים שיש באחרים ומציגה את הנימוס הנכון כדי להתמודד עם זה. אם בן הזוג שונא את הסרט האהוב עליכם, זה בסדר. דברו על זה מבלי להתעצבן.”
משתמשים אחרים ברדיט באותו אשכול תיארו את חוויותיהם במערכת יחסים בטוחה בצורות הבאות:
- שיש חיים מחוץ למערכת היחסים
- שמע את הרגשות שלך תקפים גם אם אתה נמצא בעימות
- לא מתעלמים מדברים אם לא דיברו איתך זמן מה כי הם התחייבו שהיו עסוקים במשהו
- יודעים שאפשר לטעות בכמה דברים, גם במערכת יחסים בריאה
5 תכונות של מערכת יחסים בטוחה
אנשים עם סגנונות התקשרות חרדתיים ומתחמקים מעריכים כלפי פחד מהאובדן של בן הזוג או בטוחים שהם ינטשו. זה יוצר חרדה אינטנסיבית וחוסר ביטחון במערכות היחסים שלהם. אם אתה מזדהה עם זה, אין צורך להרגיש חרד לגבי איך שיהיה לך מערכת יחסים בטוחה. כיוון שבין אם מדובר בסגנון ההתקשרות הנוכחי שלך, אפשר לעבוד לעבר התקשרות בריאה עם בן הזוג ולדאוג לקשר בטוח גם בשאר היחסים שלך בחיים.
כעת נדבר על חמש תכונות של מערכת יחסים בטוחה שאתה צריך לשאוף אליהן:
1. “זהו מי שאני” – ניתן להסיר מסכות במערכת יחסים בטוחה
יש לכם דינמיקה אמינה ביניכם אם אינה נורמלית, ואתם יכולים לעשות את הדברים הבאים:
- אתם יכולים לדבר על הדברים הקשים, האפלים והמבלבלים
- אם אתם אוטיסטים, אתם יכולים להסיר את המסכה מול בן הזוג. ניתן לעשות את זה ולהיות מי שאתם באמת, ולא להחזיק את עצמכם לפי הסטנדרטים הנוירוטיפיקליים
- בסופו של דבר, לא תרגישו לבד עם רגשות קשים לנהל במערכת יחסים בטוחה
- תוכלו להיות פתוחים לגבי מיניותכם והגוף שלכם, ולא לדאוג להרשים אותם
- אם שתיכם חווים סקס גרוע או מאכזב, תוכלו לצחוק על זה מאוחר יותר
- כשתלמדו לנהל ריבים על דברים שחשובים לכם אתם יודעים שהם ישמעו אתכם
- אין מזוודות מהיחסים הקודמים שלכם או שאתם בדרך לרפא אותן
- אתם לא בספקות לגבי החוויות של אחד מהצדדים ואתם סומכים על מה שהשני אומר
2. “זה מי שאני רוצה להיות” – אתם חופשיים לחקור את האינדיבידואליות שלכם בקשר בטוח
נייטי אומרת, “מדובר בתחושת ביטחון פיזי עם בן הזוג, בין אם זה בביטחון אישי או מיניות. אתם מרגישים שאתם יכולים להיות פגיעים עם בן הזוג מבלי לדאוג לביטחונכם. זה יכול להיות חשוב במיוחד עבור ניצולי טראומה או התעללות מינית בילדות, שמתקשים להרגיש בטוחים בסביבת אחרים.”
השותפים מעודדים זה את זה בדרכים הבאות:
- תומכים בחלומות ובתחביבים של זה
- הם אוהדים אחד את השני
- יתכן וייבדקו זה את זה מדי פעם בנוגע לאיכות מערכת היחסים, נושאי הסכמה, וכו'; כי הם יודעים שהאינדיבידואליות והאמונות יכולות להתפתח
- יתכן ותהיו מופתעים מהשינויים שאתם רואים והשני, אבל בסופו של דבר אתם מתפתחים יחד
- החבר עוזר לחבר השני לזהות את חוסר הנוחות שלו ומנחה בעדינות את ההבעה שלה
- יש מקום במערכת היחסים לבטא את עצמכם כפי שאתם, וגם כפי שאתם רוצים להיות בעתיד
3. “היכן שאני לא מסכים אתך” – בן הזוג אוהב אתכם דרך ההסכמות והאי-הסכמות
אין צורך להיות על אותו דף עם בן הזוג. כדאי שתהיו יכולים לתת פידבק אחד לשני מבלי לפחד מאובדן. אנו לועסים את המילים שלנו מאי נחת, חוסר האיזון, כעס, ביקורת בונה, צרכים מרכזיים וגבולות שאינם מתממשים ודאגות על מערכת היחסים כאשר אנו חושבים שבן הזוג יתנהג בדרכים הבאות:
- הם ינטשו אתכם
- הם יסגרו אתכם, לפעמים על ידי
- הם יסגרו את עצמם וזה דורש ממך מאמץ לרכך את ההגנות שלהם עם תחינות, התנצלות ושיחוד
- הם יגרמו לכם להרגיש רע על כך שיש לכם צורך או דעה
- הם יזלזלו בדעה שלכם או יזרקו אותה
- הם יצחקו עליכם ויתעלמו מכם
4. “זה מה שאני צריך” – אתם פונים בביטחון לצרכים הרגשיים שלכם
אתם יכולים לבקש את צרכיכם הרגשיים בצורה בריאה. אינכם בוחרים להיות פסיביים-אגרסיביים או סרקסטיים כדי להשמע. במערכת יחסים בטוחה, אתם בטוחים שבן הזוג דואג למה שחשוב לכם. לדוגמה: “אני יודע ש אתה עייף אחרי סקס, אבל אני מרגיש נטוש כשאני פתאום נשאר לבד אחרי חוויה כה אינטנסיבית ופגיעה. האם תוכל להיבלע לי לכמה דקות, ללטף את מצחי או לחיי, ולהגיד לי שאתה אוהב אותי אחרי סקס? זה יעזור לי להרגיש מאוזן ואהוב.”
5. “זה מה שהייתי עושה עבורך בשמחה” – אתם מאמינים בהדדיות המאמץ
לפי נייטי, בקשר בריא ושוויוני, שני השותפים מסתמכים אחד על השני כדי ליזום ולטפל בדברים כמו:
- לתכנן פעולות גדולות וקטנות – לפגוש את המשפחה או ללכת לדייט, וכו'
- לקבל החלטות כלכליות
- ליזום סקס
- למשוך את העומס הרגשי במערכת היחסים
כמו כן, אתם משמיעים את מגבלותיכם, הגבולות והדרישות שלכם, ומצפים מהצד השני לעשות כך. לדוגמה:
- “אני מוכן לדבר איתך ולשמוע אותך, אבל אני לא יכול להשתתף בשיחה על מערכות היחסים הקודמות שלי”
- “עכשיו אני, אני אשלח לך הודעה בבוקר”
- “יש סיבה שהשארתי את זה בעבר”
- “אני לא מרגיש בנוח עם שיחות וידאו בשלב כך במערכת היחסים, בואו נחכה עד שנרגיש בנוח אחד עם השני?”
- “אני לא יכול לפגוש אותך במקומות רועשים, זה מפר את האיזון שלי. ניפגש במקום שקט?”
כיצד להתקדם לקראת מערכת יחסים בטוחה
נייטי מסבירה כיצד ליצור מערכת יחסים בטוחה עם בן הזוג, “לרשות להביע את רגשותיך, צרכיך ורצונותיך בסביבה שאינה שיפוטית גורמת לאדם להרגיש בטוח.” היא מוסיפה שבריאות היא גם עמוד תווך בקשרים רומנטיים, ונבנית לאורך זמן על ידי אמון, אמינות ועקביות.
“כמו כן, יש לכבד את הגבולות, האמונות, והדעות של זה כדי לגרום לבן הזוג שלך להרגיש בטוח. אל תנסה לשנות את בן הזוג שלך, אלא הזדהה עם רגשותיו,” היא מוסיפה. הנה רשימת פעולות שאנו ממליצים עליהם לצורך טיפוח סגנון התקשרות בטוח:
1. לאמת את חוויות בן הזוג, במיוחד את אלו שאינך יכול להזדהות איתן
הזה כולל חוויות של אפליה ודעה קדומה. דבר לא גרם לי להרגיש בטוח יותר מאשר קשרים עם אנשים שאישרו את חוויותי של הטרדה מינית ואחרת, אשר השפיעו עליי. ההרגשה של להיות נראית שווה לחשק לביטחון. זו דרך לרפא ולהרגיש בטוח במערכת יחסים.
בהתאם, אם אתה גבר שנלמד להתרגל ל’לקחת על עצמך’, דבר לא יכול לגרום לך להרגיש בטוח יותר מאשר כשאתה פותח בפני בן הזוג על הפחדים, המאוויים המודחקים, המשאלה לאינטימיות וחיבה, ועל מערכות יחסים קודמות שהיו רעילות או פוגעניות. נייטי אומרת, “להיות פגיע וכנה לגבי מחשבותיך ורגשותיך, גם אם הם עשויים להיות קשים לביטוי, וליצור קשר רגשי עמוק עם בן הזוג שלך – כל אלו הם סימנים למערכת יחסים בטוחה.”
2. אתם תת argue – קבלו א את זה ולמדו כיצד להתווכח
וחמוד בזמן שאתם בטוחים במערכת היחסים – הייתי רוצה שלמדו אותי את זה בתיכון. אני לא מדבר על נושאים שבהם מדובר בזכויות אדם. אם אתה צריך להתווכח על זכויות טרנסג'נדרים או תנועה בעד היהיר, לדוגמה, אז אולי לא תהיו הכי מתאימים זה לזה.
אך כשאתם בעימות על דברים שגורמים לכם לחשוב/לצעוק, “אוי! למה אתה תמיד עושה את זה?”, קחו בחשבון כיצד הקונפליקט גורם לכם להרגיש לא בטוחים. במהלך חיכוך הזה, הנה הדברים שיש לזכור:
- אל תיקחו הכל אישית
- נשמו הכל ושמרו על מים בהישג יד (לא כדי להשליך על בן הזוג)
- תמשיכו להתנהג אם אתם צריכים, זה יעזור לכם לאזן את מערכת העצבים שלכם
- אם עליכם לתקן דפוס של התנהגות, התנצלו אך גם העניקו לעצמכם חמלה
- אם אתם צריכים לתת להם פידבק, עשו זאת בעדינות
- היו מוכנים ללמוד על בן הזוג שלכם, אל תחשבו שאתם מכירים אותם לחלוטין רק כי אתם יחד כבר עשור
- אל תדברו על חוויות חיות של בן הזוג
- אל תעזבו לפתע או תסגרו את עצמכם כאשר הם מנסים לדבר אליכם
- קחו מרחק וזמן כדי לאסוף את עצמכם, אך הודיעו להם. אל תברחו מאחד כזה
- זכרו שאתם אוהבים אחד את השני גם כאשר יש פערים בעיניכם
- זכרו שזה לא קרב של ‘מי צודק’, אלא כיצד להשיג אינטימיות חלופית על ידי פתרון הפער הזה.
3. השאירו את הטלפון הרחק ותרגלו הקשבה פעילה
בן הזוג שלכם צריך שאתם תהיו מקום בטוח לדון בכל דבר שקשור לשמש. זה מחייב אתכם להבטיח להם שאתם 100% נוכחים איתם.
לפי נייטי, “הקשבה פעילה משמעותה להעניק לבן הזוג את מלוא תשומת הלב שלכם ולחפש להבין את השקפת עולמו. כשאתם מקשיבים באופן פעיל, אתם יכולים לאמת את הרגשות והצרכים של בן הזוג שלכם, זאת עשויה לעזור להם להרגיש בטוחים במערכת היחסים. ניתן להתחיל על ידי התרגלות לשאול שאלות פתוחות, לסכם את נקודת המבט של בן הזוג ולהימנע מהפרעה להם.”
4. היו סלע או קיר או קרקע יציבה או ריפוד
או כל דבר אחר שתרצו. סלע לסערות שלהם, קיר להישען עליו, קרקע יציבה לנחות עליה, ריפוד להקהות את הכאב. שום דבר לא שולח אותות מרגיעים למוחו של אדם כאשר יודעים שיש להם עזרה בבית או בעולם שמחזיקים להם גב. אנשים במערכות יחסים עם תמיכה משפחתית לרוב מצליחים מבחינת קריירה ובריאות. הכל על נוחות.
- הראו עקביות בהתנהגות, בפעולות ובנוכחות שלכם
- בין אם אתם במערכת יחסים מונוגמית או פוליאמורית, היו אנשים שתמיד כנים עם בן הזוג
- הניחו ל-Bן הזוג שלכם לדעת על ערכו בעשייה ובעולם שלכם
- היו האדם שבן הזוג שלכם יכול לכנות כמרחב בטוח בזמנים הטובים וגם הפחות טובים
נייטי מסכימה. “תמיכה חברתית איכותית יכולה לשפר עמידות בפני לחץ, לעזור להגן מפני התפתחות פ אתאולוגיה טראומטית, להפחית את התוצאות המולדות שנובעות מהפרעות טראומטיות, כגון PTSD, ולהפחית תחלואה ותמותה רפואית.”
5. אל תפספסו את הצעותיהם לאינטימיות
לפי נייטי, “הצעות מוגדרות כניסיון של בן זוג ליצור קשר עם בן הזוג השני, מילולי או לא-הגיוני.” מה שמהווה מערכת יחסים מאושרת ובטוחה הוא “יכולת הזוג לשים לב ולמנות לתגובת הצרכים המיידיים הללו להקשר.”
הנה שלוש דוגמאות. כיצד תלכו על התגובות הללו יקבע:
- בן הזוג שלכם הזכיר הישג קטן שאתם יודעים שחשוב להם: “הצלחתי לקבוע גבול עם הקולגה שלי היום.” האם אתם מגיבים בהתרגשות ובגאווה? האם זלזלתם בזה? או אמרתם, “זה נחמד,” ומעברתם לנושא אחר?
- בן הזוג שלכם דיבר על המפגש עם המטפל המשפחתי, ועל כך שהוא מרגיש רגוע אחרי זה. ידעתם שהם נגד קושי. האם שאלתם על הפגישה שלו מתוך עניין ואכפתיות?
- בן הזוג שלכם מתקרב אליכם אחרי הסקס או לאחר פתרון הקונפליקט, ומניח בעדינות את היד על הפנים שלכם. האם אתם זזים לכיוון ההפוך או מגיבים בחזרה?
6. אמרו להם שאתם כל כך בר מזל ומודים להם על היותם בחייכם
אל תחשבו על טובת בן הזוג שלכם, על הפגנות חסד, על המסירות, על התכונות החיוביות, על הנוכחות ועל העבודה היومية בכיוון ניהול משק הבית או העבודה. המומחה שלנו אומר, “תודה היא מסוכן. צללו קבוצות להודות לבעלאו על ידי שפת האהבה שלכם. אתם יכולים לנסות להיות ספציפיים לגבי מה שאתם מודים עליו, כגון התמחות שלהם או התמחות שלהם.
הזמרת-יוצרת כריסטינה אגילרה חוותה הורים פיזיים ורגשיים. היא סיפרה שהרגישה לא בטוחה לאורך כל הילדות שלה ואמרה שכל חייה אלה היו חלק מקרב או ריצה. היא הביעה הכרת תודה לבן הזוג שלה אז, באומרה של מערכת היחסים הרגשית הבטוחה שלה עם ג'ורדן בראטמן עזרה לה סוף סוף לשבור את המעגל של ההתעללות שבה הייתה מכורה בילדות.
7. שום דבר לא מתעלה על זמן איכות כאמצעי ליצור מערכת יחסים בטוחה
אם אתם רואים זה את זה לעיתים רחוקות או מתגוררים בערים שונות, אז שיחות קבועות או טקסטים או קליפים קוליים ושליחת תמונות מהחיים או מעצמכם יעזרו לכל אחד מכם להרגיש בטוח במערכת יחסים.
נייטי מדברת על איך לקיים מערכת יחסים בטוחה למי שנפגש לעיתים קרובות, “הרבו לקבוע מראש זמן מדי שבוע לעשות משהו כיף או משמעותי יחד, בין אם זה לצאת לטיול, לבשל ארוחה, לצבוע, לעסוק באמנות, לקרוא ספרים או לצפות בסרט. הקפידו להימנע מהסחות דעת כמו טלפונים או טלוויזיה ולהתרכז בהנאה מחברתו של זה.”
8. תשחררו הבדלים קטנים מבלי להחזיק טינה
אדם בטוח מצליח להבין שהוא והשותף שלו תמיד יתחייבו הבדלים מסוימים. יכולת זו יכולה להוות נס עבור מערכת יחסית רומנטית. נסו להבין אם מה שאתם עד שאתם רואים בבן הזוג הוא: i) הבדל קטן, ii) טעות iii) דפוס של התנהלות פוגענית.
אם זה האחרון, שחררו את הרגשות שלך בהקדם האפשרי. אם זה שיקול לאחר, יש צורך בשיחות עדינות ובמות גבולות לאחר מכן כאשר תגיעו לפתרון – אך לאחר מכן יש לשחרר. מנגד, נייטי מזהירה, “אנשים עשויים לקחת על עצמם את סלחנותם של בן הזוג מבלי להמשש את טעויותיהם ולשאוף לעצב תיקון. הם אינם מרגישים צורך לומר סליחה.”
9. החזיקו ידיים, תהיו חמודים
ננסי ברות מיחוש שלי ואם שותף יותר מוצלח נראים בשלב זה של עובר בעבור חוויות מציניות כצעדים של שותפי קוויר כל הזמן. פעולה פשוטה זו יכולה להיות מעט חמודה וגם טיפשית בצורה שמחזקת אותנו להרגיש בטוחים במערכת העולם הזה.
נייטי אומרת, “להחזיק ידיים היא מחווה פשוטה שיכולה לעזור זוגות להרגיש מחוברים יותר ובטוחים במערכת יחסים שלהם. נסו להחזיק ידיים כשאתם הולכים יחד, צופים בטלוויזיה, או סתם יושבים זה ליד זה.”
10. אמרו להם שאתם אוהבים אותם – עליכם להשתמש באותן שלוש המילים
“אבל הם יודעים שאני אוהב אותם, אני לא צריך לומר את זה,” אומר הרבה אנשים מדור ההורים שלנו לגבי בני זוגם. כעת אנו יודעים אלו היו תקופות דחוסות, ולא משהו ששואפים אליו. המומחה שלנו אומר, “זהו אמצעי חזק להגדלת האינטימיות במערכת יחסים. הישארו עם מנה בריאה של לומר “אני אוהב אותך” בכל יום, בין אם באופן אישי, בטלפון או דרך הודעות טקסט.”
11. הוסיפו מסגרת של אינטימיות כדי להרגיש בטוח יותר עם בן הזוג
היא אומרת, “רשמו את הדברים שתעשו מדי יום. לדוגמה, לחבק במשך שלוש דקות, לנשק זה את זה, לשאול “איך היה היום שלך? עשו קשר עין כאשר הם מדברים.” ואז שמרו על תשובותיהם. כשהכנסתם כוונות בכאלה פעולות קטנות אך חשובות. אתם יכולים להפתיע זה את זה באופן קבוע עם פתקים קטנים או מתנות קטנות על השולחן שיראו להן כשיתחילו את היום או בתיק של מחברת כדי לחייך כשיגיעו לעבודה.
12. השקיעו את הדעת בייחודויות של זה
נייטי אומרת, “שבחו זה את זה ככל האפשר, גם בפני התינוקות וגם בעת ציבור.” הברידו מחברת או פתק דיגיטלי ושימו את רשימת הזהדה במדפים האלה של גאון שלכם.
לפי מחקר אחר, “אנשים היו מאושרים יותר במערכות היחסים שלהם כשפניהם אידיאליזו את בן הזוג שלהם, ובן הזוג שלהם אידיאליז את שלהם. זה מציע כי מעין אידיאליזציה היא תכונה קריטית של יחסים מהנים ואפילו נישואים.”
13. קנו או צרו מתנות להרגשת ביטחון במערכת היחסים שלכם
איני מתכונן לרכוש את האדם השני או לקנות להם מתנות יקרות. הנה כמה דברים שתוכלו להעניק להם כדי לגרום להם להרגיש בטוחים באהבתכם:
- חפץ עם משמעות ששייך לשניכם
- כרטיס ברכה בעבודת יד
- מנה/מאכל, בושל או שהוזמן
- שיר שהקדשתם או הקלטה מהטלפון שלכם
- פירות וירקות – בהשתמע, קנו להם פריטים מעשיים שאתם יודעים שהם זקוקים להם
- התרשמות וכן ציור/רישום/צייר אתכם, שניים יחד, דמות דמיונית שבן הזוג מתחבר אליה, הורים שלהם, בן משפחה אהוב, וכו'.
- ורד בודד
- חוויה מיוחדת שאתם יוצרים יחד.
14. היו מציאותיים ודברו על כסף
“אחד מהדרכים האוניברסליות להרגיש בטוחים הוא על ידי הבטחת עתידם הכלכלי,” אומר פייסה סטפורד, נשיא ומנכ"ל Life Happens. “בפועל, 59% מהאנשים ירגישו יותר בטוחים במערכת היחסים אם ידברו על ביטוח חיים.”
מחקר אחר מצא ש-39% מהנשאלים מאמינים שחסכון כסף הוא הדרך העליונה שבה הם מראים אהבה לבן הזוג ו-67% מסכימים שאין דבר יותר סקסי מאשר חסכון כסף. למעלה מ-35% אמרו שרכישת פוליסת ביטוח חיים או תכנון סיום החיים היא דרך להראות אהבה.
נייטי מוסיפה, “קונפליקטים כלכליים יכולים לגרום לתחושות של חוסר הכנה או בושה, במיוחד אצל גברים שמצפים לא צודק לספק עבור כל המשפחה. זה יכול ליצור אי-שוויון בכוח במערכת היחסים, ולגרום לתחושות של עצבנות וחוסר מזור. בסופו של דבר, חוסר הביטחון הכלכלי עשוי לערער את הקשר הריגשי בין בני הזוג ולפגוע בבריאותם הנפשית.”
הבסיסים הללו וסימני מערכת היחסים הבטוחה מועילים בהרגשת הבית בגוף ובנפש, וליצירת תחושת בטיחות לאני הפנימי שלנו, שעשוי לא היה לחוות זאת מהמורים המקוריים שלו.