מריל וא Aron נמצאים יחד כמעט 10 שנים. יש להם בן מתבגר, והחיים שלהם נראים נוחים ומסודרים. הם יוצאים לחופשות ביחד, מתכננים את עתיד בנה, את חסכונותיהם ואת מסיבות הבית – כל מה שצופה מבחוץ יוכל לקרוא לו תכונות של מערכת יחסים בריאה. אך למרות כל זאת, כאשר מריל פגשה את הבחירה שלה, איימי, ואת בעלה, היא הרגישה כאב בליבה עם געגוע.
הדרך שבה השניים רמזו זה לזה, התבדחו והחזיקו זה ביד של זה כשהזכירו את חופשתם האחרונה יחד, כל פרט קטן מראה שנכחו בוּא לדבר של מערכת היחסים שלהם גרם למריל להבין מה היא חסרה. פעולות שנראות חסרות ערך היו בידיה של מראה של הקשר בין השניים, שהיה שונה לחלוטין מהקשר שלה עם Aron, שתמיד היה מתוח, לא נעים ודורש הרבה עבודה.
כפי שניתן לראות, גם מערכת יחסים שידוע שהיא מתפקדת יכולה להיות חסרה ביסודות המרכזיים שמביאים שמחה לשני הצדדים. אך מהם יסודות אלו? במאמר זה, קואצ'ר בתקשורת עם הסמכה בניהול רגשות בזמנים של חוסר וודאות ולחץ מאוניברסיטת ייל, ובעל תעודה ללימודי תרפיה זוגית, כותב על 7 התכונות החשובות ביותר במערכת יחסים בריאה.
מהי מערכת יחסים בריאה?
“כל המשפחות המאושרות דומות, אך כל משפחה לא מאושרת לא מאושרת בדרך אחרת.” השורות הפותחות המפורסמות של אנה קרנינה מאת לב טולסטוי עשויות להתייחס למשפחות, אך הן תואמות גם למערכות יחסים.
יש מאות ואלפים של סיבות והסימפטומים למערכת יחסים לא בריאה, אך התכונות של מערכת יחסים בריאה בעיקר נשארות זהות. עם זאת, בעוד שיש הרבה דיונים ומודעות לגבי תכונות לא בריאות, ההבנה של התכונות של מערכת יחסים משמעותית עדיין מוגבלת ולעיתים מבלבלת. לדוגמה, רבים עדיין מרגישים שתחושת היעדרות התנהגויות לא בריאות בלבד מספיקה כדי לקרוא למערכת יחסים טובה.
האם זה היה כל כך פשוט!
כדי להתחיל, היעדר אותן תכונות באמת משנה ויכול להיות התחלה טובה לקשר בריא, אבל היעדר דגלים אדומים אינו, בשום אופן, אחת מהתכונות של מערכת יחסים בריאה. אז, איך נראית מערכת יחסים בריאה?
ובכן, הנה כמה מהתחושות האופייניות לאנשים במערכת יחסים בריאה ומשמעותית. אם זה לא נשמע זר לך, יש לך מערכת יחסים טובה ובן זוג לשמור עליו.
מערכת היחסים שלך:
- לא שואבת אותך
- לא מזלזלת בך
- מעלה את רוחך, וחיובית
- מתמקדת גם בצמיחה שלך
- מדרבנת אותך להיות הכי טוב שאפשר
- מאפשרת לך להיות מי שאתה
- לא מדכאת אותך
- מרגיש בבני הזוג שלך גם כן
7 תכונות של מערכת יחסים בריאה
מערכת יחסים בריאה אינה מערכת יחסים “מושלמת”. בניגוד לדעה הרווחת, בריאה אינה שווה להעדר מערכת יחסים לא בריאה או רעילה. כאשר שני הצדדים בריאים פיזית ורגשית, לא למרות מערכת היחסים אלא בגלל זה, הקשר בריא. ישנם פערים בתקשורת לפעמים. במילים פשוטות, זה אומר שמערכת יחסים היא בדרך דו-סטרית שבה שני הצדדים צריכים להעניק תמיכה, לתקשר בחופשיות ולהתעשר, ומאזיני אהבה או דינמיקת העוצמה לא יהיו שאולים.
מערכת יחסים טובה היא אחת בה שני יחידים ייחודיים מתאחדים כדי לשתף חיים שמועילים ומעשירים לשניהם. כפי שאומרת שנון תומאס, מחברת “ההחלמה מנזק חבוי”, “מערכת יחסים בריאה היא חגיגה של חיבה/נתינה לשני אנשים; לא אחד המקבל רק פירורים ומנסה לשכנע את עצמו שזה מספיק.”
כמו כן, יש לזכור שכדי שמערכת יחסים תהיה בריאה, אין “או/או”. זה או הכול או כלום. לדוגמה, בזמן שכוחי, אנדרו, יש אישה שמשתפת חיים נוחים איתו ומספקת את צרכיו, היא מזלזלת בו בפני משפחה וחברים ואומרת לו שהוא לא טוב מספיק. זו אינה מערכת יחסים בריאה.
השאלה היא: מה כן? תשובה לשאלה זו ניתן למצוא ב-7 תכונות של מערכת יחסים בריאה – היעדר של כל אחת מהן הוא דגל אדום. המשך לקרוא כדי לדעת מהם שבע התכונות החשובות ביותר של שזו. זכור, תכונות אחרות חשובות למערכת יחסים בריאה, אך אלו מהוות את הבסיס ואי אפשר להסתדר בלעדיהן:
1. כבוד הדדי
אהבה היא מה שמרבית האנשים מביאים את שניהם יחד, ולעיתים קרובות היא מצויה בשפע כאשר מערכת היחסים מתחילה. לפי מחקר שנערך ב-2010, בין זוגות נשואים בארצות הברית, 93% אמרו que אהבה היא סיבה מאוד חשובה להתחתן; 84% מהלא נשואים אמרו את אותו הדבר. נשים וגברים נוטים באותה מידה לומר שאהבה היא סיבה מאוד חשובה להתחתן.
בעוד שאהבה ומשיכה הן מה שמביאים שני יחידים שונים למקום משותף, הכבוד מבטיח שהחלל יישאר יציב והאהבה תישאר שלמה ביניהם. שני אנשים עשויים להיות מאוד מאוהבים זה בזה, אך אהבה יכולה להיות מוגזמת, ולעיתים אף להפוך לאלה קלטות, שאינה בריאה.
בעיקרון, הכבוד הוא שהמטרה נותרת חשובה לאורך זמן ומאפשרת לקשר להיות שלם, משמעותי ומוערך.
כפי שאמר רובין וויליאמס פעם, “חשבתי שדבר הגרוע ביותר בחיים הוא לסיים לבד, זה לא. הדבר הגרוע ביותר בחיים הוא לסיים עם אנשים שגורמים לך להרגיש לבד לכל.”
כבוד משמעו:
- להכיר ולקבל את בני הזוג כפי שהם
- לעודד ולתמוך בבני הזוג לגדול
- לא לצפות או לבקש מבני הזוג להיות מישהו אחר
- להיות בקצב עם הרגשות, הצרכים והעדיפויות של בן הזוג
- אמפתיה והבנה
2. סקרנות
כאשר שני אנשים נמשכים זה לזה, או כאשר אתה מתאהב במישהו, אתה ממהר להכיר זה את זה. למעשה, שני בני הזוג מנוגדים על ידי תחושת החקירה וההכנה לדעת כל דבר על השני כאשר הקשר מתחיל. עם זאת, עם הזמן, הסקרנות נפסקת, מה שמוביל לכלותו, ולמה שאחריו יגיע השעמום.
במפגשי הייעוץ שלי, ראיתי שאנשים שהיו נשואים זמן רב ו”יודעים הכל על בני זוגם” הם המפנים להרגיש מנותקים ביותר. חוסר הסקרנות הזה, או כאשר א שיכול להרוס יסוד איתן.
מאמרים שונים מציעים שבע תכונות אלו של מערכת יחסים בריאה, שחידוש הסקרנות לגבי בן הזוג יכול להיות שובר שוויון. סקרנות יכולה למשוך שני יחידים שונים מחדש יחד, לחדש את היכרותם האבודה, לסייע להם לתקשר בדרכים חדשות ומוכרות גם יחד, ולהביע לאדם שבן הזוג מתעניין בו.
כפי שאומר הפילוסוף האנגלי מהמאה ה-17 תומס הובס, “סקרנות היא תאווה של התודעה.” כאשר בני הזוג במערכת יחסים רומנטית סקרנים זה לגבי זה, הם משאירים את חלל ההפתעה וההתרגשות פתוחים.
3. אמון וכנות
במהלך סדנאות לבניית צוות, תרגיל מאוד פופולרי הוא “משחק האמון”. התרגיל יכול לשמש גם כדי לפענח את מטרותיו של זוג ואומר הרבה על מצב הקשר בין בני הזוג.
כחלק מהתרגיל, אחד מבני הזוג עוטף את עיניו, והאחר עומד מאחור. בן הזוג שעוטף את עיניו צריך להרפות את עצמו, וליפול על גבו באמון שבני הזוג יגנו עליו מלהפגע.
בני זוג שיכולים לעשות זאת הם לרוב בעלי מערכות יחסים בריאות יותר מאשר אחרים שמרגישים נוקשים, וגופם קופא כאשר הם מתבקשים ליפול לאחור. אף על פי שזה לא תרגיל בטוח להבין כמה אמון יש בין שני אנשים, היתרון של תרגיל זה הוא ששפת הגוף, עצבנות, או רגליים לא בטוחות ומסודרות מעניקים הרבה יותר מידע ממה שפגישה רגילה יכולה.
להיות מסוגלים לספר לבן הזוג הכל – החל מהעבר הביסקסואלי שלך ועד לרצון שלך להתפטר מהעבודה שלך – זו ברכה שרק מערכות יחסים בריאות נהנות ממנה. האמון הוא תכונה מאוד חשובה במערכת יחסים בריאה, והיעדרו הורג את האהבה ומדבר על דגלים אדומים.
אך אל תבינו אותנו לא נכון. יש הבדל גדול בין להיות כנה להיות פרטי. אם תבחר להחביא מידע מסויים מבני זוגך כי אתה רוצה לשמור על פרטיותך, זה לא בהכרח חוסר כנות. כאשר שני אנשים כנים במערכת יחסים, הם:
- יכולים לדבר בכנות על איך הם מרגישים
- מרגישים חופשיים וחיוביים
- יוצרים אווירה של הבנה הדדית
- יש להם אמפתיה אחד לשני
- יש להם יותר אמונה ופחות בעיות אמון
- הם יותר עקביים ואמינים
- יש להם ציפיות ריאליות, ולא הבטחות שהם לא יכולים לקיים
4. אינטימיות
כאשר שני אנשים נמצאים במערכת יחסים רומנטית בריאה, גורם אחד שמייחד את הקשר הזה משאר הקשרים הוא רמת האינטימיות. האם זה הקשר הרגשי בין שני בני הזוג או התשוקה האורגנית הסכימית שמביאה אותם יחד?
ובכן, אינטימיות היא גם הקשר הרגשי וגם הקרבה המינית. כדי להתחיל, אינטימיות כוללת ערוצי תקשורת טובים בין בני הזוג. אחת התכונות החשובות של מערכת יחסים טובה, אינטימיות כוללת את התחושות הפיזיות ואת הקשר הפסיכולוגי בין שני בני אדם, אך אינה מוגבלת לכך.
לדוגמה, כאשר בני הזוג מתבגרים והליבידו יורד, כאשר הפעולה המינית עשויה להתעדכן, האינטימיות משיגה שיאים חדשים. ארבעה סוגי אינטימיות יוצרים את הבסיס המוצק למערכת יחסים בריאה.
1. אינטימיות פיזית: מהפעולה המינית ועד לחיבוקים ולנשיקות פשוטות, זו דרישה בסיסית לרווחה הרגשית והפיזית של שני אנשים במערכת יחסים. הביטוי הפיזי הוא הרחבה של הרווחה הרגשית ואיכות חשובה בשותפויות בריאות. 2. אינטימיות רגשית: היכולות לדבר על הפחדים והפנטזיות מילדות, לשתף את הצלקות והפגיעות, וליצור את אותו מרחב בטוח עבור בן הזוג שלך הם מה שעושה מערכת יחסים משמעותית. 3. אינטימיות אינטלקטואלית: זו כאשר בני הזוג תואמים מבחינה אינטלקטואלית, יכולים לדון בנושאים שונים, לשקול את נקודת המבט של זה ולחיות ולהעריך גם את ההבדלים. 4. אינטימיות חברתית: זו המידה שבה שני אנשים חולקים את האינטרסים זה של זה ויכולים לבלות זמן יחד כזוג.
5. פגיעות
פאולו קואלו ב"אלף דקות" כותב, “האהבה החזקה ביותר היא האהבה שיכולה להראות את השבריריות שלה.” פגיעות היא האומץ להתייצב ולהיות פתוחים, והיא תכונה קריטית למערכת יחסים בריאה.
פגיעות אינה אומרת רק לפתוח על פחדים וחולשות, היא גם אומרת לפתוח על המעשים או המילים של בן הזוג שגורמים לך להרגיש פגיע או חלש. בקבוצה על אינטימיות ומערכת יחסים, משתתף גבר שיתף על זמן שבו הרגיש נבוך כשהשותף שלו “עשה לו צחוק” מול חברים.
הוא אמר, “גם אם אתה חושב שזה רק בדיחה, זה גורם לי לא לסמוך על מה שתאמר בציבור, ולכן איני מעוניין לבלות זמן איתך ליד חברים שלנו.” רמת האמון להיות פגיע כלפיהם היא סימן למערכת יחסים בריאה, ומשמעותו ששני אנשים יהיו בעלי סיכוי גבוה יותר להצליח יחד.
6. ניהול קונפליקטים
קונפליקט הוא תופעה חשובה ובלתי נמנעת בכל מערכת יחסים. למעשה, ככל שהקשר קרוב יותר, כך הבעיה גבוהה יותר. ד"ר ג'ון גוטמן, cuyos hallazgos sobre el matrimonio y las relaciones son verdades sagradas para muchos consejeros matrimoniales en todo el mundo, dice que un tercio de todos los conflictos puede resolverse con el enfoque y la atención adecuados.
ממצאיו הרחבים מראים כי אחד התכנים החשובים הוא כיצד בני הזוג מנהלים ומפתחים סכסוכים. האסטרטגיות שלהם בניהול קונפליקות הן קריטיות לרווחת מערכת היחסים.
לפי ד”ר גוטמן, הם לא פונים לביקורת, עלבון, עמידה בחסימות או אטימות – ארבעה קונפליקטים שיכולים להכתיב אסון בכל מערכת יחסים. במקום זאת, אנשים אלו:
- משתמשים במשפטים “אני” כאשר מדברים על רגשות
- אינם נמנעים מלהביע תודה
- אינם מפחדים לומר “סליחה” על טעויותיהם
- מנסים להבין את נקודת המבט של בני הזוג גם בעימות
- לוקחים הפסקה, ומבצעים “זמן חוץ” לפני שהקונפליקט מתפשט
- לעיתים קרובות משתמשים בהומור כדי להקל על המתח
- נמנעים מכל צורת פגיעה או השפלה כשהם במקומות ציבוריים או במפגשים פרטיים
אנשים במערכות יחסים בריאות פונים זה לזה במקום להתרחק, ואינם רואים את ה”פשרה” כסימן להפסד או פגיעה. הם לוקחים בחשבון את נקודת המבט של בן הזוג ומבצעים צעדים קדימה למען השתלבות המידע עד כמה שאפשר. אם כל צ couple, זוגות במערכת יחסים בריאה יושבים ודנים מה יש לשנות, במקום להתייאש אחד מהשני.
7. גבולות
כל ששת התכונות של מערכת יחסים בריאה נושאות את הכוח לחזוק אם שני בני האדם מבינים, מקבעים ומכבדים את גבולות זה של זה. גבולות אלה עשויים להיות פיזיים, חברתיים, כלכליים, מיניים או רגשיים. כמו כן, רק אם השנים המתוארות כמו אמון, ניהול קונפליקטים בכבוד, כבוד, פגיעות ואינטימיות קיימות במערכת יחסים יכולים שני אנשים להציב גבולות אמיתיים.
גבולות משמעו להודיע לבן הזוג מי אתה כאדם, ומהן הבחירות שלך בחיים. כדי להגן על מערכת היחסים שלהם וכדי להגן על עצמם מפגיעות, בני הזוג מקימים גבולות שמגדירים מה הם מוכנים לקבל זה מזה ומה לגמרי בלתי מקובל וצריך להימנע. הם מגן על הרווחה האישית שלהם תוך כדי כיבוד והקפידה על רגשות בן הזוג.
מהסדרת משימות הבית ועד לכך שממש "לא" לפגיעה מגונה ועד להקפות תכנים ברורים לגבי גבולות מיניים, בני זוג במערכות יחסים בריאות מקימים גבולות ברורים וכנים בכל היבט של חייהם. גבולות אלו עוזרים לבני הזוג:
- להבין זה את זה טוב יותר
- להגדיר ציפיות ברורות
- ליצור כבוד ואמון
- לשמור על האינטרסים האחד של השני
- להרגיש אמפתיה ולקבל תמיכה זה מזה
לא נוכל להדגיש מספיק כי מערכת יחסים בריאה אינה תוצאה של אחת/או אחרת. לדוגמה, אי אפשר לדבר על אמון אם יש סגנון ניהול קונפליקטים רע ואתה קורא לזה מערכת יחסים בריאה. מהקמת גבולות אמיתיים וכנים ועד לדרכי פתרון קונפליקטים מכובדות ועד לאימוץ סגנונות תקשורת טובים, כל התכונות החשובות של מערכת יחסים בריאה חייבות להיות נוכחות כדי שהקשר ישגשג. תכונות אחרות כמו תאימות וחברות מעבר למערכת היחסים גם משחקות תפקיד רב בהפיכת מערכת יחסים לבריאה.
אבל אם זה נשמע כמו משימה כמעט בלתי אפשרית, יש לכם רמז: אם שני אנשים מוכנים להפעיל את המאמצים בין שניהם, אף אחת מהתכונות הללו אינן קשות להגשמה. הם הופכות לחלק מהמחזור באופן אורגני, וכיוון שהן כה חיוניות, זכור לא להסתפק בפחות מכלום במערכת יחסים!