8 מצוות לתקשורת פתוחה בזוגיות

כל טור של עצות לשיפור מערכות יחסים באינטרנט מתחיל עם צו העדיפות העליון לקיום תקשורת פתוחה. בעוד שהגדרה פשוטה תאמר לכם שתקשורת היא אך ורק העברת מידע מאדם אחד לאחר, יש הרבה יותר מזה. קל מאוד להיווצר פערים בתקשורת עם בן זוגכם, מה שעלול להוביל לחוסר אמון, בלבול, טינה, ייאוש, ולהרגשה מציקה כאילו אתם מאבדים את האהבה, ולבסוף, לפיצוץ כללי.

אך מדוע התקשורת כל כך חשובה עד שהיא מופיעה בכל רשימה של טיפים לנישואין בריאים? וכיצד נוכל לוודא שאנחנו עושים זאת נכון? התייעצנו עם פסיכולוגית ייעוץ (MA בפסיכולוגיה קלינית יישומית), שהיא גם מייסדת שותפה ומנהלת של MentAmigo ומטפלת מוסמכת EFT, כדי לקבל תשובות לשאלות הללו.

הנה כמה טיפים קלים להבנה מאדם המומחה שלנו על שמונת הצווים לתקשורת פתוחה במערכת יחסים.

מה זה אומר תקשורת פתוחה?

“תקשורת פתוחה פירושה שהאחרים מעורבים יכולים להיות אמיתיים עם רגשותיהם זה עם זה, להעביר את מה שהם רוצים לומר ביעילות, ולתפוס מקום להבנה הדדית גם בזמן חוסר הסכמה,” אומרת טנבי. כללי התקשורת במערכות יחסים כוללים את היכולת של שני הצדדים להביע מחשבות, רגשות, צרכים ודאגות זה עם זה בכ honesty וכבוד.

צורת גישה נוספת לשאלה זו היא לחשוב מה התקשורת הפתוחה צריכה להיראות. גישה זו של זיהוי הרגלים טובים ותסמינים יכולה לעזור לכם לחקות אותם. שימו לב לנקודות הבאות:

  • יש מקום במערכת היחסים שלכם לשתף את המחשבות, הרגשות והחוויות שלכם עם בן זוגכם, גם אם הם קשים.
  • אתם מאזינים טובים. כלומר, אתם משקיעים מאמץ להקשיב לפרספקטיבה של בן הזוג שלכם ולהבין את נקודת מבטו מבלי להInterrupt או לשפוט אותו. ולהיפך.
  • אתם יכולים להיות כנים עם בן הזוג, גם אם זה לא נעים או נוח, ואתם סומכים עליו לעשות אותו הדבר.
  • אתם מקבלים פידבק בצורה מכובדת ובונה, מתמקדים בנושא הנוכחי.
  • אתם נמנעים מהתקפות אישיות זה על זה.
  • אתם פותרים בעיות וחוסר הסכמות יחד בצורה שלווה ומכובדת.
  • אתם מעריכים זה את זה ומרגישים מוערכים.
  • אתם מתמקדים בפתרונות לטובת מערכת היחסים ולא לניצחון בוויכוח.
  • שניכם מציעים זה לזה תמיכה רגשית ועידוד בזמנים קשים.
  • אתם פתוחים לגבי בעיות חשובות כמו כספים, בריאות וערכים אישיים.
  • אתם משתדלים לשמור את זה את זה מעודכנים ומעורבים בהחלטות שמשפיעות על שניכם.

אם אתם מוצאים את עצמכם וכך גם בן הזוג שלכם, מאשימים זה את זה, משקרים זה לזה או סוגרים את עצמכם במהלך התקשורת, אתם כנראה עדים לחוסר תקשורת אפקטיבית במערכת היחסים שלכם.

מדוע התקשורת הפתוחה כל כך חשובה במערכת יחסים?

“התקשורת משחקת תפקיד מרכזי בהתפתחות כל מערכת יחסים בריאה. במערכות יחסים רומנטיות במיוחד, אנשים מצפים מהמאהב שלהם סט שונה לגמרי של ציפיות לעומת מה שהם היו מצפים מחבר קרוב או קרוב משפחה אחר,” אומרת טנבי.

“עם זאת, במצבים רבים, במקום לתקשר את הציפיות או הרצונות הללו, אנחנו מצפים שבן הזוג שלנו יבין את זה בעצמו. זה יוצר פער בתקשורת,” היא מוסיפה. כאן ישנם כמה בעיות במערכות יחסים שמקורן בפער הזה בתקשורת:

  • צורך שלא מתממש.
  • תחושת בדידות בתוך מערכת היחסים.
  • אי הסכמה עם בן הזוג.
  • מה שצריך להיות שותפות יפה שבה אתם פשוט "מבינים" זה את זה, מתחיל להרגיש מתסכל יותר ויותר.
  • תחושת פחד מכך שבן הזוג שלכם יתעצבן, ייתן אולטימטום, יסית את האשמה עליכם, יזכיר לכם את טעויות העבר, ויבייש אתכם.

בעצם, הפחד מהעלבתך, שיפוט או כעס הוא הסיבה לכך שאנשים בסופו של דבר שומרים סודות או מסתירים דברים מבן הזוג שלהם. ידעתם, על פי מחקר שנערך עם 5,000 משתתפים, אחת הסיבות המובילות לאי-נאמנות היא חוסר בתקשורת או תחושת חוסר נראות, שמיעה והבנה מצד בן הזוג? זו הסיבה שבגללה עלינו לטפח מערכות יחסים שבהן נוכל להביע את רגשותינו בצורה ברורה, לבטא את מה שאנחנו חושבים ולבקש את מה שאנחנו רוצים.

מהם שמונת הצווים לתקשורת פתוחה במערכת יחסים?

עכשיו שכבר ברור שהתקשורת הפתוחה והכנה מקדמת אמון, הבנה וקרבה בין בני הזוג, אין סיבה לפזר את הזמן. ניגש ישר לשמונת הצווים לתקשורת פתוחה במערכת יחסים כפי שצוינו על ידי המומחית שלנו. על ידי יישום ההנחיות הללו, ניתן לשדרג את יכולות התקשורת ולחזק את מערכת היחסים.

1. התאמת הקשבה פעילה

ההקשבה הפעילה היא הבסיס לתקשורת פתוחה ואחת הדרכים הטובות ביותר לתקשר בצורה טובה יותר במערכת יחסים. להיות מקשיב פעיל כולל להקדיש את מלוא תשומת הלב לבן הזוג שלך, ולאפשר לו להביע את מחשבותיו ורגשותיו ללא הפסקה. זה כולל להניח את הסחות הדעת, כמו סמארטפונים או טלוויזיה, ולהתמקד בשיחה המתקיימת.

אז, עכשיו אתה מסתכל לו בעיניים והשארת את המחשב בצד. אבל, האם אתה מקשיב כדי להבין אותו, או שאתה מחכה שהוא יגמור כדי שתוכל להציג את נקודתך? טנבי אומרת, “אל תשמע כדי להגיב, אלא שמע כדי להבין עם ראש פתוח.” זו המפתח לאסטרטגיית ההקשבה האפקטיבית במערכת יחסים.

2. יצירת מקום בטוח

להיות כנה ופתוח עם בן הזוג שלך הוא חיוני לשיפור התקשורת במערכת יחסים. זה אומר לשתף את הרגשות, המחשבות והדאגות שלך בחופשיות. אבל קשה לפעמים ליישם את בעיית השקיפות רק כי קראת עליה במקום כלשהו.

על בני הזוג לעשות מאמץ מכוון ליצירת המרחב הזה. יש לקיים הבטחות. יש לעמוד בכללים. להלן כמה טיפים שיכולים לעזור לך לטפח בטיחות רגשית במערכת היחסים:

  • הסרת השלכות שליליות צפויות מהכנות.
  • יצירת כללים בהתאם לצרכים של מערכת היחסים שלך.
  • כאשר אתה מבטיח לבן הזוג שלך להקשיב בזהירות, הקפד לעמוד בהבטחה הזו, לא משנה מה.
  • אל תגיד דברים כמו "אמרתי לך" או "רק אם היית מקשיב לי" כשיש טעויות. אפשרו זה לזה לבצע טעויות וללמוד מהן.
  • אם אתה זקוק למרחב לעבד מידע, הבהר לבן הזוג שאתה זקוק למקום ואשר לו שאתה תחזור כשתי מרגיש טוב יותר.

3. שימוש במשפטים עם "אני"

“'אתה גרמת לי להרגיש רע' מול 'הרגשתי רע במצב הזה' – באיזה מהם תוכל להגיב בצורה טובה יותר אם בן הזוג שלך היה אומר לך את זה?” שואלת טנבי. “התמקדו ברגשותיכם, במחשבותיכם ובחוויותיכם. יותר האשמות מביאות להגנה וירידה בהבנה.”

שימוש במשפטים עם "אני" הוא טכניקה עוצמתית להביע את הרגשות שלכם מבלי להאשים את בן הזוג ברע או בחוסר יכולת. ברגע שאתה אומר, “אתה אף פעם לא מקשיב לי,” אתה שים את האשמה על בן הזוג שלך. יתרה מכך, אם הם מגיבים ב“No, אני תמיד מקשיב לך,” או עוסקים בעצמם, אין לך דרך להוכיח אחרת והשיחה לא מתקדמת.

שינוי את זה על ידי כך שתגיד, “אני מרגיש שלא שמעת אותי כשאני מנסה לשתף את מחשבותיי איתך.” עכשיו אתה מדבר על הרגשות שלך, משהו שיש לך עליו שליטה מלאה. עליך לשים לב לצו זה אם, כמו כך 많은 אנשים, האשמה היא סגנון התקשורת המוביל שלך.

4. בחירת המקום והזמן הנכונים לשיחה

כדי שתהיה תקשורת אפקטיבית, היא צריכה להיות מתוזמנת היטב! אינך יכול פשוט לומר כל דבר לבן הזוג שלך בכל מקום ובכל זמן. למעשה, להיות מודעים לזמן ולמקום יכול להעביר לבן הזוג שלך שאתה מעריך וכבוד אותו. זה מאוד חשוב בפתיחה.

שימו לב להלן, במיוחד כאשר אתם צריכים להעלות משהו אינטנסיבי או קשה:

  • שוחחו כאשר נרגעתם.
  • שאלו את בן הזוג מתי הוא מוכן לדבר. המתינו אם צריך.
  • הגדירו כוונות ברורות כך שאף אחד לא יופתע כך שלא תהיו מתפזרים.
  • צמצמו את ההסחות בזמן השיחה על ידי בחירה בזמן שקט ובמקום פרטי.
  • היו פתוחים לקבוע מחדש אם קורה משהו בלתי צפוי.

5. שימת לב לתקשורת לא מילולית

התקשורת הלא מילולית, כמו שפת גוף, הבעות פנים, וטון דיבור, ממלאת תפקיד משמעותי בהעברת מסרים ורגשות. כך, זה נכון, כמו הפתגם – זה באמת לא משנה מה אתה אומר, אלא איך אתה אומר את זה. טנבי ממליצה, “שימו לב לתגובות של בן הזוג שלכם, והבחינו בהיבטים השונים של סגנון התקשורת שלו. יש הרבה שאנחנו מפסידים כאשר אנחנו לא מתמקדים בחבר שלנו מעבר למילים שלו.”

באופן דומה, יחד עם האותות הלא מילוליים של בן הזוג שלכם, עליכם גם להתמקד באותות שלכם. דרכים נוספות לתקשר טוב יותר במערכת יחסים באופן לא מילולי כוללות:

  • שמירה על קשר עין.
  • אימוץ של מצב גוף רגוע ופתוח.
  • הקול שלך יכול לגלות מגוון רגשות כמו תוקפנות, בלבול או חרדה. שימו לב לעוצמה, לשליטה, ולהתרחשות הקול.
  • השתמש בטון רגוע כדי ליצור אווירה פתוחה ומזמינה לשיחה.
  • שימו לב לקצב הדיבור שלכם. דברו בבירור.
  • שמרו על עוצמת קול יציבה ונעימה.

6. שאלות פתוחות

שאלת שאלות פתוחות הייתה תמיד התיקון הטוב ביותר לזרימה קלה של תקשורת בכל סוגי מערכות היחסים הבינאישיות – בין אם במקום העבודה, בכיתה, או במשרדו של המטפלים שלכם. טנבי ממליצה לכם לקחת אסטרטגיה זו הביתה ולבקש מבן הזוג שלכם במילים ברורות לשתף את מחשבותיו ורגשותיו. שאלות פתוחות עם בן הזוג שלכם יעשו את הדברים הבאים:

  • יעזרו להבהרת ספקות.
  • יעודדו אותם לשתף יותר, במיוחד אם אתם מתקשים להבין.
  • יוצגו שאתם מעוניינים במה שבן הזוג שלכם אומר.
  • יביאו את בן הזוג לשיחה.
  • שומרים את השיחה פעילה.

שאלות אלו בדרך כלל מתחילות במילים "איך", "מה" או "למה" ומעניקות תשובות מעמיקות יותר מאשר שאלות סגורות או שאלות כן-לא. לדוגמה:

  • שאלה סגורה: האם אתה עצוב? אני לא יודע למה אתה נגעל כל כך בקלות!
  • שאלה פתוחה: ספר לי, מה מפריע לך?

כאשר אמה שמה לב שבן הזוג שלה, אלכס, נראה עצוב, היא שאלה, “ספר לי. מה מפריע לך?” שאלה פתוחה זו עודדה את אלכס לשתף את הדאגות שלו בעבודה, מה שהוביל לשיחה משמעותית ותומכת.

7. תרגול אמפתיה

אמפתיה היא היכולת להבין ולשתף רגשות של אחר. על ידי הכנסת עצמכם לנעלי בן הזוג שלכם, אתם יכולים להבין טוב יותר את נקודת המבט שלו ולענות עם חמלה. טנבי אומרת, “אנו עשויים להרגיש שאנחנו יודעים הרבה על בן הזוג שלנו, אך לפעמים אנחנו לא. כדי להבין מישהו, עלינו ללמוד לראות את החוויות שלו מהפרספקטיבה שלו.

“אם אתה יכול לחלוק משהו עם בן הזוג שלך ללא פחד משיפוט או הכנסת בעיותיך, כלומר שאתה מרגיש בטוח איתם.” פיתוח אמפתיה לא רק מחזק מערכות יחסים, אלא גם משפר שיתוף פעולה והופך את הסליחה זה מזה לקלה יותר. כל זה מביא לזרימת תקשורת חלקה יותר בין בני הזוג.

8. להתמקד בתמונה הגדולה

חוסר הסכמות הן בלתי נמנעות בכל מערכת יחסים, אך כיצד בני זוג מנהלים עימותים יכול להשפיע באופן משמעותי על שביעות הרצון הכללית שלהם. אימוץ גישה בונה כלפי בעיות, כמו התמקדות במציאת פתרונות במקום להאשים, יכול לקדם תקשורת בריאה יותר.

מה שזה פשוט אומר הוא שעליכם להעדיף מה שחשוב, במיוחד מול חיכוך. זה יכול לעזור לכם:

  • לשחרר דברים.
  • להימנע מכניסה לוויכוחים קטנים ופרטים חסרי משמעות.
  • להתמקד בערכים ובמטרות משותפות למערכת היחסים.
  • לאפשר סליחה ולהמשיך ממקום של כעס.
  • להיות גמישים ומקבלים יותר במהלך שיחה קשה.
  • להישאר חיוביים ואופטימיים לגבי העתיד של מערכת היחסים.

על ידי מעקב אחרי שמונת כללי התקשורת הפתוחה הללו, בני זוג יכולים לשפר את כישורי התקשורת שלהם ולטפח מערכת יחסים חזקה יותר ועמידה יותר. טנבי לא שוכחת להזכיר לנו, “תתייחסו לתקשורת כמאמץ משותף כדי לפתור בעיה שמכם ובן הזוג שלכם מתמודדים יחד. ה‘בעי'ה היא הבעיה, לא אתם ולא בן הזוג שלכם.”

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

Scroll to Top