“זה כאילו שאנחנו תקועים בלולאה,” אמרה לי חברתי. היא ובעלה ניהלו את אותו ריב בפעם השביעית בחודש, ונראה שהיא הגיע למצב של חוסר אונים. הניסיון הקודם שלי לימד אותי לא לנסות להיות בדלת השטן, אז פשוט נתתי לה לבטא את רגשותיה. כאשר זוג נלחם על אותה סוגיה שוב ושוב, זה בדרך כלל מצביע על בעיות בסיסיות שלא נפתרו. ולא רציתי לעורר את קן הצרעות.
על אף שהיא אהבה אותו, היה לה קשה לחכות לו כל יום. היא לא סבלה כשאיחרה בגלל שהוא איחר, ונראה שהם באמת חווים קשיים. זה הפריע לי. מדוע הם ממשיכים לריב על אותו נושא כל כך הרבה זמן? האם לחימה עם בן הזוג יכולה להיות בריאה? הבעיות שלהם לא היו קרובות לפתרון, ולכן החלטתי לבדוק האם נורמלי שזוגות רבים, ומדוע נטייה זו מתרחשת.
מדוע זוגות ריבים על אותם דברים?
המחקר שלי עזר לי להבין שזו תופעה לא נדירה במערכות יחסים מחויבות, כאשר שני בני הזוג שוב ושוב מעלים את אותן הסוגיות. זה כמו ריב שמתמחזר אך הבעיה עצמה אף פעם לא נפתרת. הסיבות הבסיסיות לריבים החוזרים יכולות להתייחס לשלוש סיבות עיקריות:
1. ריבים יכולים להיות תוצאה של בעיות תשתית
כאשר זוג נלחם על אותם דברים – מגבת רטובה שהושלכה על המיטה, אשפה שלא הוצאה, לא להגיע בזמן, להוציא יותר מדי זמן בטלפון – לעיתים קרובות ייתכן שישנן בעיות בסיסיות שמעורבות. חיצוני עשוי לתהות מדוע זוגות רבים על שטויות, אך לא מדובר במשברים הקטנים הללו.
ייתכן ששני האנשים מרגישים תיעוב זה כלפי זה ברמה תת-מודעת. בעוד שבעיות אלו לא מוכרות או מטופלות, התכונות ההולכות והולכות של כל אחד מהם הופכות את הכעס המצטבר לדרבון. ייתכן שהם מרגישים לא מכובדים, לא מוערכים או לא אהובים במערכת היחסים. או שבן הזוג עשה משהו בעבר – רמייה, שקר, ריחוק רגשי או התנהגות פוגענית – ששמר על רגשות קשים שעדיין לא נפתרו.
2. חינוך יכול גם להיות משקל גם
הורינו לימדו אותנו לעמוד על שלנו, וזה היה טיעון טוב. עם זאת, אם לא תמיד ראיתם ויכוחים בריאים בבית, זה טבעי שתפנימו ללא ידיעה את הנטייה למחזר ריבים. ראיתם ויכוחים ורגשות שנדעפו מתחת לשטיח.
אנחנו נוטים להשתמש בהורינו כמודלים ואיננו מודעים לפגמים בדרכיהם. כאשר זוגות רבים כל הזמן, זה עשוי לשקף את חינוכם. הם עשו ככל יכולים, אך אתם יכולים להשתפר. לא לדחוס את הרגשות שלכם ומאפשר לאגו לשלוט בתקשורת עם בן הזוג הוא מקום טוב להתחיל ממנו.
3. ההבדלים הבסיסיים בערכים יכולים גם לגרום לריבים
קשה לחדד את הדבר הראשון שזוגות רבים עליו, אך אחת הסיבות העיקריות לחיכוכים היא ההבדלים בין מערכות הערכים. הבדלים בסיסיים אלו משפיעים על הגישה שלך לחיים, ואם לכם ולבן הזוג יש פרספקטיבות שונות לגבי אמונות מסוימות, זה צפוי להוביל לריבים תכופים.
אמונות דתיות, אידיאולוגיות פוליטיות, רעיונות לגבי משפחה, גישות ודפוסי התנהגות הם חלק מהאמונות הללו שיכולות להפוך לגורמים מעוררים לריבים על אותן סוגיות או בעיות. לדוגמה, אם אתם לא דתיים ובן הזוג שלכם כן, כל חג או אירוע דתי יכולים להפוך לסוגיה שנויה במחלוקת. נניח, אתם רוצים לשחק קלפים ולשתות עם חבר ביום דיוואלי, אך בן הזוג הדתי שלכם יעדיף לערוך פוג'ה, לבשל ארוחה למשפחה ולשבת בבית. לכן, באופן טבעי, תמשיכו לריב על כך משנה לשנה.
אם תאפשרו לאותם נושאים קטנים להתדרדר בתחילת מערכת היחסים שלכם, זה לא הוגן לצפות שישתנו עכשיו. לכפות זה על זה לעשות דברים שהם לא אוהבים לא עובד כאשר אתם מחויבים לטווח הארוך. כבוד בריא להבדלים אלו יכול לעזור לכם לנווט בין הבעיות שמתרבות.
5 דרכים לשבור את מעגל הריבים של הזוג על אותם בעיות
לקיים את אותו ריב שוב ושוב עשוי להיות מיגע. אתם עשויים לסיים בתחושה שבן הזוג שלכם והא אתם מדברים בשפות שונות. עם כל ריב, תסכול לא מצליח לחדור זה את זה גדל וכך גם כעסכם. עם זאת, לא הכל אבוד גם כאשר זוגות רבים כל הזמן. אתם יכולים לשבור את מעגל הריב על אותם בעיות ולחזור ממצב שהתעורר במערכת היחסים שלכם. הנה 5 דרכים לעשות זאת:
1. מזוהות את הדרבונים
מזוהות את הדרבונים שגורמים לריבים. כאשר תזהו את הדרבון בפעם הבאה, במקום להרגיש מתוח, הגיוני להתרחק ממנו. קחו את הזמן להתקרר, תעצרו כל תקשרות עם בן הזוג עד אז. אחרי שהתנחמתם, נסו לא להעלות את הבעיה שוב.
2. קחו בעלות על הרגשות שלכם
כאשר זוגות רבים כל הזמן, האשמה הופכת לנושא קבוע ביניהם. זה קל יותר להכות ולשאת את האשמה על בן הזוג מאשר לקבל ולהשקיף על רגשותיכם. עם זאת על ידי עשיית זאת אתם יכולים לשנות לחלוטין את הדינמיקה של מערכת היחסים שלכם ולמנוע ריב פוטנציאלי מלפני. אז, בפעם הבאה, במקום להגיד לבן הזוג מה הוא עשה לא בסדר, נסו להתמקד איך המעשים שלו גרמו לכם להרגיש.
3. נסו להקשיב
כאשר חסרה הקשבה, זה גם סיבה שכיחה לריבים מחוץ ממעגל הריבים החוזר שוב ושוב. מתן מקום לתקשורת אמיתית מחייבת הקשבה לכך שמישהו אחר אומר ומבין את המצב מנקודת המבט שלו. אז, אפשרו זו הזדמנות לפתור את התסבוכת בה אתם לכודים.
4. עוסקים במצבים האמיתיים
אם אתם רבים על אותם דברים בלולאה, ברוב המקרים ישנן בעיות יסוד בפועל. הסתכלו עליהם כמחלה המכה במערכת היחסים שלכם, בעוד שהריבים הללו משקפים רק את התסמינים. כדי לרפא, אתם צריכים להתמקד בהסרת המחלה, לא רק בתסמינים. לכן, הפסיקו למעוך את הרגשות שלכם מתחת לשטיח והתחילו להתכונן להתמודד עם האתגרים האמיתיים במערכת היחסים שלכם.
5. חפשו עזרה מקצועית
אם אינכם מצליחים להתקדם בעצמכם, אל תהססו לפנות לעזרה מקצועית. טיפול זוגי או מפגשי ייעוץ יכולים לשמש כקטליזטורים יעילים שיעזרו לכם לעבור את הבעיות שלכם. ייעוץ זוגי הוא דרך משתלמת לשמור על מערכת היחסים שלכם ולעזור לכם בנושא.
רב ותכופות על אותם בעיות יכולה להיות חוויה מעיקה שעלולה לגזול ממערכת היחסים שלכם. אך המצב ניתן להפיגה. כל מה שצריך זה להגיע לעומק הסיבות מדוע זוגות רבים ואז לעבוד על יציאה מתוך דפוסים אלו.