השנה הראשונה של הנישואין היא לרוב תקופה מלאה באושר והיא אחד הזיכרונות המרגשים ביותר. הרבה אנשים אמרו לי את זה בעבר, ותמיד תהיתי: "למה רק השנה הראשונה?". אני חשבתי שאם זוג מצליח לשמור על אש התשוקה, כל שנה יכולה להיות כזו, נכון? או כך חשבתי! לא הבנתי עד כמה מהר אני אתעייף מלשמור על כוחי.
רק לפני מספר עשורים, הרעיון שנשים תמיד יעסקו בניהול הבית בכל נישואין היה מקובל לרוב. אמנם הדברים השתנו במעט כשמדובר במה שצפיות מהנשים ובתפקידים שלהן כמנהלות משק בית, הייתי מוכנה לקחת על עצמי גם קריירה וגם את האחריות בבית.
חשבתי שאצליח לנהל הכל ולעשות טוב גם בקריירה שלי. לא ידעתי שאני אסיים במהרה לומר "אני עייפה מהכל".
כיצד ניסיתי לעשות הכל בנישואיי
כשהתחתנתי, השנה הראשונה הייתה בוודאי תקופה מלאת פרחים. היינו מאוהבים עד מעל לראש. אנשים לא יכלו להאמין שמדובר בנישואין מסודרים וכי תקופת החיזור שלנו נמשכה בקושי כמה חודשים.
בין אם זה היה להכין ארוחה מפוארת בת ארבע מנות או לעשות כלים, כביסה, ניהול קניות, תשלומים ומשימות ביתיות אחרות, בחרתי לעשות את הכל לבד. הרגשתי גאווה על כך שאני מצליחה לנהל את עבודתי ואת הבית שלי בעצמי. לא היה זה כאילו בעלי הכניס בי לחץ לעשות כל זאת, או שהוא היה פטריארכלי. פשוט הרגשתי תחושת סיפוק בלשמור על כוחי עבור אחרים.
בשבועות הראשונים הדברים הלכו היטב. זה היה מתיש, אין ספק, אבל חשבתי שמעולם לא אתעייף מלשמור על כוחי.
לא נתתי תשומת לב לאזהרות של אחרים לגבי ההשלכות
במהלך הזמן הייתי מותשת ובקושי היה לי זמן לעצמי, אך מעולם לא חשבתי לפתוח שיחה עם בעלי. בדיעבד, אני מבינה שהייתי די נאיבית. נשים בעבודתי, שהיו נשואות כבר שנים רבות והיו להן ילדים, הזהירו אותי לא להכין ארוחות מפוארות מדי. "אל תרגילי אותו לתוך נוחות רבה כל כך. אל תציבי ציפיות גבוהות מדי שיגרמו לך להתמודד עם ההשלכות מאוחר יותר. את תמצאי את עצמך אומרת 'אני עייפה מלחפש את טובת כולם' מאוד בקרוב."
תמיד הסתכלתי עליהן בזלזול, והרגשתי רחמים על בעליהן. ראיתי בזה אמצעי לשלוט ולהתעלל בבעלים שלהן, בעוד שאני חשבתי שבעלי יוכל להתמודד עימי. עכשיו, אני מבינה שמה שהן אמרו היה הגיוני מאוד.
עם נשים שעובדות שעות ארוכות ולחוצות ולעיתים גם נוסעות זמן רב בערים גדולות, עבודות הבית עלולות לגבות מחיר. במצב כזה, איני רואה שום דבר רע בכך שגבר יציע עזרה לאשתו במטבח ובשאר המשימות.
זה התחיל לדון לי שהמתח שאני לקחתי על עצמי היה מעבר ליכולתי. חלפתי מגאווה ביכולתי לנהל הכל להתע疲ות מעומס הכוח באופן מהיר כשנולד לנו ילד.
אני חזקה, אבל עייפה מלעשות הכל
ניהול עבודה ופעולות כמו בישול, ניקוי ודאגה לבית התחיל לגבות מחיר ממני. הדברים השתנו באופן דרמטי כשנולד התינוק. זה פקח את עיני כמו ברק שהכה אותי לשורש. לא יכולתי לדמיין שמהעטיפה הזו, שהייתה כה קטנה, תיצור כל כך הרבה בלגן בחיי. הקשר בינינו הלך והחמיר.
מהלילות חסרי השינה ועד לבעיות בהfeeding, היא החזירה אותי אל הגבולות שלי. דאגתי להבין מיד מדוע הנשים המבוגרות בעבודתי הזהירו אותי על כך. ועדיין ניסיתי להתמודד עם הכל, אך לא יכולתי שלא לחשוב לעצמי "אני חזקה, אבל עייפה".
הייתה לי את אמא וסבתא שלי לצידי, וברוך השם, הן עזרו לי לעבור את התקופה. אבל, עם הציפיות הסופר-אוהבות שהצבתי, התחלתי לראות את ההשלכות וזה לא היה טוב. חיי השתנו בצורה דרסטית.
בעלי נחר, מאושר, לא מודע אלי שהתעוררתי בשעה 1:30 בלילה ונסיתי לשכך תינוק בוכה שלא היה מוכן להירדם. הוא לא היה צריך להתמודד עם האשמה שקרעה אותי כשסיפקתי לתינוק שלי תחליפי חלב מדברי.
אחרי כמה חודשים, התינוק התייצב, אך נאלצתי לחזור לעבודה, מה שאמר שחיי פתאום הפכו לנמרצים שוב. הייתי זקוקה לתמיכה, אך לא היו עזרה בשום מקום. וברגע הזה, התעצבנתי. וזה היה גדול. זה הוביל לריבים קשים, כשאני משווה אותו לאבות אחרים שמשקיעים יותר.
כשאמר דברים כמו "חשבתי שלקחת גאווה בלדאוג לכל", זה הרגיש כאילו הוא מנצל את המשימה השגויה שהצבתי לעצמי. הבעסה על פניו כשהבעתי "אני חזקה אבל אני עייפה" הייתה כאילו היה לי פשע להיות מותשת.
הסברתי לו איזו סוג של עזרה ותמיכה אני זקוקה ואפילו לא תמיד בטון הכי נעים, אך הצלחתי להעביר את המסר שלי. אמרתי לו שיש לי עייפות מהחוזק ואני זקוקה לעזרתו בכל דבר. הוא היה כל כך רגיל שלא לעזור בבית, שזו הייתה הפנייה כאילו ביקשתי ממנו את כל רכושו וקרקעותיו!
הדברים השתפרו מעט כשקיבלתי תמיכה
עברנו את השלב הזה, אם כי הייתי משקרת אם הייתי אומרת שכל המרירות נעלמה לחלוטין. יש כמה צלקות משני הצדדים שעדיין לא התרפאו. הזמן יגיד. כשסוף סוף הוא התחיל לעזור, לא משנה באיזו מידה, הוא סוף סוף הבין מדוע אמרתי שאני עייפה מהחוזק.
לא הייתי מאשימה אותו כפי שהייתי מאשימה את עצמי על כך שלא הצבתי את הציפיות הנכונות מלכתחילה. אנשים לעיתים קרובות אמרו לי שהדברים הללו צריכים להתדון לפני הנישואין, שהתפקידים והאחריות צריכים להיות מוגדרים ומחולקים. את דואגת לכביסה, הוא משלם את החשבונות; את מבשלת, הוא מנקה את הכלים.
מה לא בסדר בזה? אבל אני מעולם לא העברתי את תשומת הלב לכך. "אני חזקה, עצמאית ויכולה לעשות הכל לבד, בין אם זה לנתח את דוח הרווח וההפסד של דסק מסחר או לבשל." אבל התודעה הזו שלי התנערה והוכחה כשנולד הילד.
וזו הסיבה שאני ממליצה לכל הנשים הצעירות שם בחוץ, לא מאוחר מדי לקיים את השיחה הזו עם בן הזוג שלך. עדיף לקיים עימותים עכשיו מאשר להתמודד עם ההשלכות מאוחר יותר. אם זה ישאר לאחר מכן, הדברים יהפכו להרבה יותר מכוערים, וההשלכות יהיו מרות. למדתי את השיעור שאני חזקה, זו לא תמיד אידיאלית.