“אני מרגישה אשמה אפילו לדבר עליו ככה,” אמרה לקוחות שלי, כמעט 45 דקות לתוך הפגישה, “הוא לא באמת מכה אותי או צועק עלי, ובכל זאת אני כאן מתלוננת כמה קשה לי להישאר איתו. האם אני הבעיה?” היא שאלה, עיניה מתמלאות בדמעות של אשמה וחוסר אונים.
נדרשו לי שלוש פגישות והרבה עבודה עמה לפני שהצלחתי להסביר לה מה שהיא חווה הוא סוג של התעללות שקטה שהיא בעצם מערכת יחסים מתעללת. היה קשה לה להאמין שהשתקה או מתן כתף קרה הוא האופן שבו בן הזוג שלה מנסה לשלוט בה ולהטיל עליה התעללות רגשית. עבור רבים, זה קשה לייחס התעללות לשקט.
הרעיון שמדובר בהתעללות רגשית כאשר מדובר בטיפול שקט מעורר המון שאלות. האם השקט לא אחד מהדרכים הטובות ביותר ליישב סכסוכים? האם אנשים לא צריכים להתקדם אחורה ולשתוק במקום לצעוק ולריב? איך זה יכול להיות התעללות אם אין אלימות פיזית או האשמות צולבות?
ובכן, לא ממש. טיפול שקט הופך להתעללות כאשר אדם משתמש בשתיקה ככלי לשלוט ולענוש את בן הזוג במערכות יחסים רומנטיות, ובמקרים כאלה, השקט אינו צעד ליישוב סכסוכים אלא לניצחון. כדי להבהיר את הדקויות של טכניקת מניפולציה זו, מאמן תקשורת (בוגר תואר בגישור והדרכת משפחות), המתמחה גם בטיפול בזוגות, כותב על טיפול שקט וכיצד לזהות ולהתמודד עם התופעה הזו.
מה בדיוק זה טיפול שקט כהתעללות
תדמיינו להיות בלתי נראים עבור בן הזוג שלכם למשך יום. תדמיינו להיות בסביבתם מבלי שיבחינו בכם, ישמעו אתכם, ידברו אתכם או יכירו בקיומכם. אתם שואלים שאלה וכל מה שתורמים לכם בתמורה הוא שקט. אתם שוהים באותו גג ובכל זאת הם עוקפים אתכם כאילו אינכם קיימים. הם מדברים עם כל הסובבים, צוחקים ושואלים על היום או על השהות שלהם בזמן שאתם דולקים אחריהם כצללים מבלי שהקדישו אפילו מבט לכיוונכם.
זהו טיפול שקט כהתעללות, סוג של. אתם מפסיקים להתקיים עבור בן הזוג שלכם והמצב נמשך עד שהגעתם בסופו של דבר או להתנצל (בלי קשר מי הבעיה) או להסכים לכל מה שדרוש מהם. הם נעלמים מהקשר עד שתחזרו למגבלות שהצביעו עבורכם.
הפסיכולוגיה של טיפול שקט כהתעללות
Zהןן זוהי תופעה נורמלית עבור אנשים לקחת הפסקה לאחר ריב ולפנות לשתיקה כדי להימנע מהחרפת עימותים חמים. יועצים לעיתים קרובות ממליצים על טכניקת ‘להתרחק’ כאשר זוגות מתחילים להתווכח. נסיגה מהאזור ‘הרותח’ כדי להתקרר היא אחת מהדרכים הטובות יותר לנתח, להבין ולחפש פתרונות.
בעוד שאלימות פיזית או דיבור במילים פוגעות יכולות לגרום לנזקים מתמשכים למערכת יחסים, לפעמים שותפים משתמשים בשתיקה כדי לרמות את בן הזוג השני או לסחוט רגשית אותם להשתחוות, וזה יכול להיות סימן להתעללות רגשית. היו לי לקוחות שהתלוננו, “הבעל שלי צועק עלי. הוא כואב לי ולעיתים יש סכנה מיידית מהכעס שלו.”
אין ספק שהתנהגות זו היא דגל אדום, אך לפעמים אלימות במשפחה או התעללות מילולית אינן הדרכים היחידות שבהן שותף פוגע בשני. טיפול שקט יכול להיות כלי עוצמתי באותה מידה. כאשר כל ריב שני נראה כמו הפנייה לכיוון זה ושקט יהפוך לכלי מניפולטיבי, הגיע הזמן להסתכל לעומק ולראות אם מדובר בטיפול שקט כהתעללות ואם אתם במערכת יחסים מתעללת.
מדוע אנשים מפנים לטיפול שקט כהתעללות
טיפול שקט הופך להתעללות כאשר אתם נענשים בשתיקה ויכול לכלול בידוד חברתי, הנדסה חברתית – כל אחד מהשמות הללו מתאר את התופעה עם ניואנסים שונים אבל הקו המנחה שיש ביניהם הוא “הכחשה מוחלטת לקשר עם הצד השני” והחולה להזכירם לניצול רגשית.
לפעמים אנשים מפנימים גם להתנהגות תגובית, שהיא טקטיקת מניפולציה שמטילה את האשמה על המנוצל. אתם עשויים לתהות מדוע אנשים פונים להתנהגות כזו ומה קורה במחשבותיהם שמוביל אותם להאמין שיכולת השתקת אדם זו דרך להפסיק ריבים. הנה כמה סיבות אפשריות:
- “חתירה לכוח”: כאשר אנשים מנצלים שקט, זה נובע לעיתים קרובות מהצורך להרגיש מבוקשים. למעשה, זה נובע ממקום של חוסר כוח, וטיפול שקט נראה כאסטרטגיה מועילה למניפולציה של בן הזוג.
- “זה נראה לא מזיק”: טיפול שקט כהתעללות וככזו, ההתעללות הרגשית גורמת לאנשים להרגיש כאילו הם אינם עשים דבר רע. לעצמם וגם לאחרים, הם מציעים כאב מספק וכוח מבלי “להיראות” מתעללים כלל.
- “אישיות נמנעת מעימות”: סוגי אישיות פסיביים, השואלים את הדיבורים שלהם מתקשים להתמודדות מעדיפים לרוב לפנות גם לטיפול שקט כהתעללות מכיוון שהמעשה עובר מבלי שיצריך מהם לעמוד בו. הם עשויים לאמץ גם התנהגות תגובתית ולנצל גזלו כדי לשwrite the narrative entirely and become the victim in their stories.
- “התנהגות נלמדת”: מחקרים מראים כי פעמים רבות, אנשים שהוזנחו במהלך ילדותם בנוגע להשתקה פונים לכך גם במערכות היחסים הבוגרות שלהם.
איך טיפול שקט מתעלל משפיע על הקורבן
כולנו היינו קורבנות ונשארנו עם תחושה מצמררת בעקבות מילים שנאמרו לנו. מילים ידועות כבעלות ביטויים אכזריים. כעס, אכזבה, אכזריות – הכל יכול להתעטף במילים פוגעות, וליצור התעללות מילולית. יועצים רבים שימו לב שכאשר לקוח אומר משהו כמו, "הבעל שלי צועק עלי”, יש תחושת אישור בהצהרתם. הם מרגישים שהתעללותם מוחשית וכי החבורות הן הוכחה לכך שהם זקוקים לעזרה.
אך שאלו אדם שנמצא בצד הקול של טיפול שקט, והוא יגיד לכם איך סוג זה של התעללות רגשית קורעת כל פנימיות בבשר. מחקרים מראים שכאשר אנשים מוצאים את עצמם בהזנחה ובניגוד לשכלה, יש להם תוצאות שליליות מאוד. השקט המרעיש והתחושה שכבר מהדבר שאתם הכי אכפת להם ממנו כבר לא קיימת מכניסים תסכול לנפגע ופעמים רבות אף מביאים לכאב פיזי.
אדם שמקבל טיפול שקט כהתעללות מרגיש כאילו הוא בתוך בור רגשי ובכל מאמציו להיחלץ ממצב זה, הוא שוקע ומשתנק עם כל ניסיון. לפעמים זה הרבה יותר גרוע, אם לא באותו סדר גודל רגשית פוגע מכך של להיות בעימות עם בן זוג. הנה כמה מרמזים לכך:
- “לא פחות פוגע מאלימות פיזית”: מבקרי רפואת שיניים, במאמרים, מאשרים שטיפול שקט מעורר תגובה בסובל הדומה לעוצמה של אלימות פיזית. האזורים במוח שמיוחסים לפרשנות רגשות וכאב פועלים באותה מידה בחווה את ההתעללות רגשית כפי שמתרחשות באלימות פיזית.
- “פגיעה בכושר שלא משחקים”: כשאדם נתון לשתיקה, ייתכן שיתפת בתוצאות לא טובות עם כושר ערך עצמי פגום ומועקות אשמה.” כשהבנימין שותק, הקורבן מגלה שהוא משחק את השטן באשמה להקשות.
- "בתחושת אשמה: Sense of guilt] לעיתים קרובות משתקה את המחשבה הבריאה של הקורבן. הם בדרך כלל בסוף מפילים את האשמה על עצמם בעיות, אלו שלמעשה אין ברשותם להשפיע.
- “ערך עצמי נמוך”: קורבנות טפילים עשויים לסיים עם ערך עצמי נמוך. מחקרים מורים כי אנשים שנחשפים לטיפול שקט חווים איום על צרכים כמו "שייכות, ערך עצמי, שליטה וקיום עם משמעות”.
מה הם הסימנים שטיפול שקט הפך להתעללות
איך יודעים אם עוברים התעללות דרך טיפול שקט? ובכן, ישנם כמה דגלים אדומים, ואפשר לזהות אם אדם נתון לטיפול שקט כהתעללות אם:
- השתיקה אינה מכוונת להתקרר את המצב אלא לפגוע בבן הזוג.
- השתיקה נמשכת ימים ולעיתים הופכת למגמה.
- אחד מכלים תמיד מוחלט לגבי מתי הטיפול השקט יסתיים. לחלק השני אין זכות אמרה, סימן מובהק שיש במשקל במערכת היחסים, ודפוסים הללו לאט לאט פוגעים בבריאות הנפשית שלהם.
- הטיפול השקט מופנה רק למישהו אחד בעוד שהתקשורת עם כולם נמשכת כרגיל.
- טיפול השקט מיועד להכריח את האדם “להבין את טעותם” או “להתנצל”.
- טיפול השקט מיועד לשמש כטכניקת מניפולציה רגשית וגורם לכאב רגשי עצום לקורבן.
7 טיפים מומלצים להתמודדות עם טיפול שקט כהתעללות
אין רע בלומר, “אני לא רוצה לדבר על הנושא הזה עכשיו” או “אני חושבת שאני צריכה קצת מקום. אני לא יכולה להתמודד עם זה עכשיו.” אבל כאשר ההצהרה היא “אני לא אדבר איתך עד שתבין שאתה הבעיה” או “אתה עדיף לשנות או להתרחק ממני”, זה בהחלט משדר בעיה. זכרו שאחרי שהבנתם שאתם קורבנות, חשוב לדעת כיצד להתמודד עם טיפול שקט כהתעללות.
כשתופסות את עצמכם מנסים להבין כיצד להימנע מכך, מתווספות התגובות הפנימיות העלולות להחמיר את המצב. אם אתם רואים שהתנהגות כזו מהבן הזוג שלכם, הציגו גבולות עם העצות האלה, שהן מבוססות על מחקר ומומלצות ע”י אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש.
1. ויסות הרגשות שלכם
כשפסיקת ההתעללות נמסרת לדבוק בתחושת האשמה, עצרו את רגשיכם מלהושיע אתכם. דברו על כך עם עצמכם: טיפול שקט זה יותר פרטי מהם מאשר מכם. זה לא באשמתכם אם הם לא מתנהלים בשיח. זה לא באשמתכם אם הם חושבים שמדובר במצב שיחפן מכם למלא את דרישותיהם גם אם אתם לא עשיתם דבר רע.
2. התריעו על כך
אנשים שמנצלים טיפול שקט כצורת התעללות לעיתים קרובות מתרחקים מתקשרות ישירה או העימות. עבורם, כזה מעשה הוא פתרון קל ואינו הפוגע בהם כאתם.
כך שהדרך הטובה ביותר להתמודד עם אנשים אלו היא להתריע על כך ולקרוא למצב בשמו.
שאלו אותם, “אני רואה שאתה לא מדבר איתי. מה הבעיה?”
התמודדו אתם, “מה מדאיג אותך? מדוע אתה לא עונה/מדבר?”
ודאו כאשר אתם שואלים את השאלות הללו, שאתם לא ממקמים את עצמכם במצב נתון. לדוגמה, אל תגידו, “למה אתה לא מדבר? האם עשיתי משהו?” שאלות מהסוג הזה יקל עבורם להשליך את כל האשמה עליכם ולהגביר את התחושה של האשמה שלכם. זכרו את טיפ אחד: אל תהיו בדרך לאשמה.
3. שוחחו על הרגשות שלכם
תקשורת היא מה שהם רוצים להימנע ממנו דרך טיפול שקט וזו הדרך לסיים סוג כזה של התעללות. לכן, דברו על כך ושוחחו על הרגשות שלכם. ממשו ‘אני’ במקום להכניס את זה לעוד עימות חם. במקום לומר, “אתה גורם לי להרגיש כל כך בודד ומזניח”, או “למה אתה גורם לי להרגיש כך?”, דברו על מה אתם מרגישים. לדוגמה, אמרו “אני מרגישה… מאז שאתה לא מדבר איתי.” “אני מתוסכלת כי אנחנו אפילו לא מדברים.”
4. עודדו אותם לדבר
אף אחד מאלה שמנצלים טיפול שקט כאלו של התעללות אינם טובים בתקשורת. קשה להם לבטא את רגשותיהם ולכן אחת מהדרכים הטובות ביותר לפתרון מצבים כאלו היא תקשורת. שאלו אותם איך הם מרגישים, הכירו בקול שלהם, ואם צריך, עזרו להם לקיים שיחה פתוחה. זו הדרך הבריאה לפתור קונפליקטים ובחירה בריאה לשמור על הערך העצמי שלכם גם.
אם תוכלו לסלול את הדרך לשיחה הזו בהצלחה, היו פעילים ואמפאתיים כשמדברים. שמעתם על איך צעדים קטנים יכולים לפעמים לעשות שינויים גדולים? ובכן, זו צעד קטן בפתרון סוגי טיפול שקט כהתעללות!
5. ידעו מתי להתנצל
טוב לפתח רגשות ובאת אומרת למילה כיצד לפגוש את פעולותיכם ואיותיכם במקום להתמקד רק בטעות של בן הזוג שלכם. אם בן הזוג שלכם מנצל טיפול שקט, אין סיבה שתסכימו לזה, אבל גם ודאו שלא פגעתם בהם. במקרה שהבנתם שחלק מהפעולות או המילים שלכם היו לא נכונות והיו יכולות לפגוע, עליכם לדעת מתי ואילו דברים עליכם להתנצל.
6. שימו גבולות ועשו זמן כדי לפתור את הבעיה
לפעמים, ‘עכשיו’ לא הזמן הטוב ביותר לפתור בעיה. אם אתם חשים המון מתיחות שלכם או לומר שיחה יכולה להחמיר את המצב, חזרו למקום ועניקו לעצמכם זמן להתקרר. טכניקת ‘הפסקה’ הזו עשויה להיות מועילה מאוד כאשר אתם חושבים ששיחה עשויה להסתיים במהירות לעימותים.
7. ידעו מתי להפסיק
על כל סוגי ההתעללות להיות בלתי נסבלים. אז אם שום דבר לא קורה או אם תדירות השימוש של בן הזוג שלכם בטיפול שקט גבוה מאוד, אל תצעדו לאחור מבחינת סכסוכים אלא גם מהקשרים עצמם. דברו עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש ובקשו ייעוץ.
אל תאפשרו לחיים שלכם להתמוטט כתוצאה מהתנהגותו הבעייתית של מישהו אחר. כל סוג של התעללות, בין אם מדובר במילים, פעולות, כאב פיזי או שתיקה מצערת, עדיין נחשב להתעללות ומכיל טראומה רגשית עצומה. ישנם מספרי חירום יעודיים לדיני אלימות במשפחה שבהם תוכלו לפנות לעזרה. הסבירו את מצבכם ואת מה שאתם חווים ואל תרגישו אשמים על כך שאתם קוראים בן הזוג שלכם אל מצבו.
כמו כל ההגדרות והנורמות האחרות, אנו שמים את ה"אלימות" בקופסה עם מידות שאינן גמישות ואינן נזילות. קופסא זו שקופה כוללת רק התעללות מילולית, סכנות מיידיות, כאב פיזי ופועלות מסוימות, ולצערנו, הנורמה ההולמת את המחשבה הזו היא בתחום שנוגע גם לאנשי האשמה וגם לקורבן.
כך שמתי ששתף שקט נגרם לרגשות של כאב ומדכה בן זוג במערכת יחסים עם תעוקות של שתיקה ללא רגשות, זה למעשה גורם לכל אחד מהצדדים להרגיש רע ובודד. ובכל זאת, מכיוון שהקורבן המיועד לא יודע והשתקה זו לא מתאימה בפני השוואת 'התעללות', באופן פרדוקסלי הוא סובל את הדומיה הזו בשקט.
אם אתם נלחצים מכך בצורה קבועה, ציינו את עצמכם ודרשו עזרה. אם אתם לגמרי חסרי כיוון, העצות המומלצות כאן הן פשוטות ליישום ואנחנו עדים לכך שטבעות קטנות כאלה פעלו בהצלחה בניהול קונפליקטים. חפשו את מסלול החירום לבעיות אלימות במשפחה או שתפו פעולה עם כל מקצוען בתחום בריאות הנפש. זכרו שיש ים של עזרה ממתינה לפניה, אז תהיו עוגן אל תהיו לבד בשתיקה.