מערכות יחסים יכולות להיות כואבות ופשוטות שיכולות לגרום לאדם לסבול בשקט. אהבה לא מחזירה או אהבה שהופסקה במוקד המקרה היא אכן קשה. אנו מבינים שהמאבק להחלים מאדם לאחר פרידה יכול להיות כואב בצורה בלתי נגמרת. הלב והמחשבה שפעם היו ממוקדים באדם שחלמתם לבלות לידו את חייכם, הם כעת ריקים. החיים נראים שעומדים מלכת כשנאלצים להפסיק לאהוב מישהו שאינו מושג.
נותר לך לזכור שהגיע הזמן להפסיק לחכות לרכבת שנסועה לעבר מערכת היחסים שלך ולעבור לתחנה הבאה, מבלי לשאת את הכאב מהעבר. האם אתה מרגיש מדוכא ועצוב לאחר הפרידה? אינך לבד. אמנם אין רשימה שעוזרת לאמן את המוח שלך לשכוח מישהו, תוכל לצייד את עצמך בטיפים מקצועיים שעושים את העבודה.
אנו כאן כדי לעזור לך להבין את הפסיכולוגיה של פרידות בעזרת יועצת (תואר שני בפסיכולוגיה) המתמחה בייעוץ לנישואין חסרי אהבה, פרידות ושאר בעיות במערכות יחסים. בהתבסס על הבנתה לגבי הפסיכולוגיה של פרידות, היא חולקת מספר טיפים מקצועיים שיכולים לסייע אם אתה מתקשה להתגבר על מישהו.
מה זה אומר כשאתה פשוט לא יכול להתגבר על מישהו?
המערכת היחסים הסוערת שיצאת ממנה לא נמשכה זמן רב, ואנו מבטיחים לך שגם הכאב של הפרידה לא יימשך לנצח. אם זו הייתה אהבה שלא החזירה מדד, או מערכת יחסים שהסתיימה מוקדם מדי, קשה לשחרר את האהבה שהייתה ולחיות עם הכאב הקיים. אף על פי שאין שום דבר לא בסדר, קשה לקבל את הפרידה כאשר זה פשוט לא עבד.
השותף שלך היה חלק מרכזי מחייך, השאיר את חותמו בכל מקום. גם אם הם חזרו בהם מהחיים שלך, עקבותיהם נשארות. השאלות המתמדות אודות מה השתבש ומה יכול היה להיות גורמות לך להיות שקוע במערכת היחסים הקודמת.
רידי מציינת, "אם אתה מתקשה להתגבר על מישהו, אתה עדיין מחזיק בחלק כלשהו ממערכת היחסים הזו. לא הגעת לפסיכולוגיה של ההנאה המוטלת ממנה." כדי להיות מסוגל לנתק את אותו חוט ולהבין את הפסיכולוגיה של לא לאהוב מישהו, עליך לחפור עמוק ולגלות את הסיבות להידבקות שלך לעבר. לכן, עליך לחפש את התשובות לשאלות משמעותיות:
- האם זו תכונה או איכות של האקס שלך שלא מאפשרת לך להמשיך?
- האם זו הדרך שבה הסתיימה המערכת היחסים ללא סגירה?
- האם אתה עדיין מעבד את הסיבות מאחורי הפרידה?
- האם אתה נושא טינה כלפי השותף שלך? ויכוח סוער או עוולה שגרמה לך לכעוס?
- מה חסר לך מהקשר הקודם? האם זו התשוקה שהפכה אותך לאוהב? או האם אתה מרגיש את הצורך בשיחות לב והלב כמו פעם?
- האם אתה מכה את עצמך על טעות שהביאה לסיום מערכת היחסים?
יש צורך באבחון הבעיה לפני שהיא יכולה להיפתר. לאתר את הסיבות להנחה זהו הצעד הראשון לעבר התגברות על מישהו.
13 טיפים מקצועיים שיעזרו לך אם אתה מתקשה להתגבר על מישהו
כולנו עברנו פרידות בחיינו. ובכן, אין ספור שירים, ספרי עזרה עצמית ושירים על כאבי לב הם עדות לכך. המעבר מקשר עשוי להיות מאתגר ומחייב רגשית. אנו מבינים אותך, ולכן רשמנו כאן כמה טיפים על בסיס מימון מקצועי כדי לעזור לך להתמודד עם הכאב. רידי משתפת בדרכים מעשיות שבהן תוכל להתמודד עם המצב:
1. קבלה והכרה במציאות
קבלה היא המפתח לריפוי. הכרה במצב והגעה להסכם עם זה היא חשובה. האם אתה עדיין מחכה לשותף שלך להתפייס? או מחשיב לשלוח להם מגוון טקסטים בקשה שיחזרו? או עוקב אחרי האקס שלך ברשתות החברתיות? כל זה לא יחזיר אותם לחיים שלך אלא מראה בבירור שאתה חי בהכחשה.
ככל שתקבל את המציאות מוקדם יותר, כך יהיה קל יותר להמשיך הלאה. הפרידה קרתה מסיבה – היחסים לא חזרו לאורכם ולא ניתן לתקן אותם. נסה להבין את הסיבה לסוף הקשרים; המצב האמיתי הוא שזה לא הצליח. ייתכן שהאדם הזה לא נועד לך, ושעליך להפסיק לאהוב מישהו שאינו שלך. השקעה רגשית בעבר רק תזיק לעתיד שלך. אמנם להפסיק לאהוב זה לא קל, אבל יש להתחיל פרק חדש בחיים שלך.
בהתבסס על ממצאים של מחקרים, אנשים שמתקשים לקבל את הפרידה מראים סימנים של "הסתגלות פסיכולוגית ירודה". חוסר רצון לקבל את הפרידה עלול להוות איום על היציבות הרגשית שלהם ולפגוע בהסתגלות הפסיכולוגית שלהם.
לעוד סרטונים מקצועיים, אנא הירשם לערוץ היוטיוב שלנו.
2. סלח לעצמך
רידי אומרת, "אחד מהתנהגויות ההרס העצמי הנפוצות היא להרגיש שאתה אחראי על הכל." נסי להניח את הסיבות בסופו של דבר יוביל למשחק האשמות. בין אם מדובר בך, בשותף שלך או בנסיבות, עליך למצוא בתוכך לסלוח על מה שאם דיו לו מערכת היחסים שלך הגיעה לסיום. תן לרגשות השליליים להיעלם. לבכות על חלב שנשפך רק יוביל אותך לצורך לאמן את המוח שלך לשכוח מישהו.
כששאלו כיצד להתגבר על מערכת יחסים שהרסתי אותה, רידי ענתה, "על ידי סלח לעצמך. תתפנה לעצמך ואל תהיה קשה עם עצמך. לרצות דברים מהעבר ולהיות נוקש בעצמך יוביל אותך לאורך הקושי להתגבר על מישהו. חיים במחשבותייך תוך חיפוש אחר אשם, יוליד רעיונות שליליים. אם המוח שלך לא חיובי ושליו, גרמת לעצמך קושי להתגבר על מישהו עם שסבתאות."
הפתרון, כמו שאומרת רידי, הוא "לתרגל סליחה עצמית וחמלה עצמית. ככל שתחלוף על עצמך יותר, כך תרגיש יותר שלום פנימי. עליך להסתכל על שני הצדדים של המטבע, הכירות על הטעות שלך עם צורך להתקדם הלאה."
3. תרגל טיפוח עצמי
סיום מערכת יחסים אינו אומר שסיום העולם. חשוב על עצמך. מערכות יחסים הן בעיקר על לתת עדיפות לשותף שלך. אתה עלול לאבד את עצמך כשאתה נושך מישהו. הגיע הזמן לשים את עצמך במרכז ולהשקיע בעצמך. עשה את מה שהמתנת הרבה זמן בגלל הכנסנורת הקודמת.
רידי מציעה, "מלא את החלל שנוצר עם היעדר האקס שלך במשהו שימשוך אותך. את החללים הריקים ניתן למלא בפעילויות יצירתיות ומשעשעות." תמיד רצית ללמוד שפה חדשה? רוצה לשפר את הכושר שלך? רוצה לנסות קדרות? עכשיו זה הזמן להירשם לשיעורים. רכוש מיומנויות חדשות. העבר לגמרי את עצמך באהבה עצמית. החלף את הדילמות, הנסיעות הבלתי פוסקות והכעס בנוחות פנימית והנאה.
הסערה של הפרידה עשויה לגרום לך להיות בלבול וביטחון עצמי. כבוד לעצמך והיו סמוכים בעצמך. התמוטטויות רגשיות צריכות להיות מאוזנות עם טיפוח עצמי והתפתחות עצמית. חיים על פי התנאים שלך על ידי התמקדות באינטרסים ובמאויים שלך ממלאים אותך עם אושר ועוזרים לך להתגבר על מישהו שהיית איתו.
4. התרחק
חתוך את הקשרים עם האקס שלך. זה יותר טוב אם אתה מתקשה להתגבר על מישהו. הפסקת כל תקשורת עם האקס יכולה לעזור למוח שלך למצוא שקט מבלי להימנע מהסיבוך של מערכת יחסים שהפכה לה ואוכפת. רידי מציינת, "להתרחק מהאקס שלך הוא מנגנון התמודדות אפקטיבי, בעזרתו תוכל לאמן את המוח שלך לשכוח מישהו. ככל שתרים את פשלותיך בעיה לאהוב מישהו, כך יהיה קל לחזור למקום שלך ולהרגיש שהתקדמת".
אעשה שלום עם הימים שבהם דיברתם שעות. נוכחות השותף שלך, לראותם כל יום ולדבר איתם לפעמים לא תהיה חלק מהשגרה היומית שלך. חסום אתם. מחוק את מספרי הטלפון שלהם. זרוק את התמונות. הימנע מהחיים המשותפים מחברים כדי שלא ימסרו חדשות. הימנע מלחקור אותם ברשתות החברתיות.
על פי מחקר שפורסם על ידי ספריית הלאומית לרפואה, שמירה על קשר עם שותף לשעבר יכולה להוביל ל"יותר מצוקה רגשית". מחקר נוסף מצא כי "גם תדירות הקשר גבוהה יותר של פרידה הייתה קשורה לירידה באיכות החיים". טיפ שחובה לכל מי שמתקשה להתגבר על מישהו? חתוך את כל הקשרים.
5. פנה למערכת התמיכה שלך
לכולנו יש אנשים בחיינו שיש להם אותנו, לא משנה מה. עכשיו זה הזמן לשמור שמחה עליהם. עמוד עם אנשים שמאמינים בך. כאשר אתה עשוי להיות נבוך מהכאב והדמדומים, זה טבעי לבקש תמיכה. בואו לבקש עזרה כשצריך ללא כל ספקות. התקשר לחבר בשעה 3 בבוקר. תלך להיפגש עם אמא שלך בעיר השנייה. היכנס אל עמיתך שידע על כל הבעיות.
לבלות לבד ולחשוב על העבר היא הגוף הכי גרוע. לבד יכול להוביל אותך לחשים אינסופיים של חשיבה יתרה. שהיית עם החברים והמשפחה שלך יכולה לספק הסחה בריאה מכול הכאב הרגשי המלווה בהפרדות. אנשים שאוהבים אותך ללא תנאים יכולים לקדם את התחושות החיוביות בך שיעזרו לך להתמודד עם החיים החדשים.
6. עבד את רגשותייך
תן לעצמך להרגיש כפי שאתה עושה. האם אתה מרגיש בודד? תקבל את זה. האם אתה מרגיש אשם? הכיר בזה. אל תדחוק את עצמך להרגיש בדרך מסוימת. הבן שזה בסדר להרגיש מדוכא לאחר הפרידה. תן לעצמך לגוט את תחושותיך. ייתכן שתרצה לשבת לחמש דקות עם מחשבותיך ולחפש איך התרחשו הדברים. תחוש את תחושותיך במקום להדחיק אותם.
פתח את מה שיש לך בפנים ודבר עם אנשים. אל תיתן לאי נוחות להישאר בעיקול הדבר. תבטא את עצמך ותשוחח עם חברים ומשפחה. רידי אומרת, "לשמור את הרגשות שלך בקבוקים עלול להיות קשה על בריאותך הנפשית. תצעקו, שוחחו ואפשרו בכל זה. ייתכן שכשאתה משיח על הכאב שלך, נותן למוח שלך לצלצל." הפסיכולוגיה של פרידות מחייבת לפנות רגשות. בכה כמה שרק תוכל, צעק לכרית שלך ועשה כל מה שאתה צריך כדי להגיע למצב הסנכרון והשקט שאתה רוצה.
7. חפש עזרה מקצועית
אם אתה היה מעורב מאוד בקשר ואתה עובר את הקושי להתגבר על מישהו, הזמן לחפש טיפול. פרידות עשויות להשפיע על בריאותך הנפשית, ואתה עלול להרגיש כואב רגשית. על פי מחקר שפורסם על ידי הספרייה הלאומית לרפואה, פרידה ממערכת יחסים רומנטית קשורה ל"עלייה במדדי דיכאון" בקרב אנשים לאחר פרידתם.
מחקר אחר עם 47 גברים שרצו להתאושש מפרידתם מצביע על כך שהגברים צומחים בתסמינים של מחלות נפש אחרי הפרידה. בעיות כמו דיכאון, חרדה, כעס, נטיות אובדניות, ושימוש בסמים החלו להתראות בקרב הגברים שנחקרו. מחקרים נוספים גילו שהגברים הודיעו על חרדות לבד ללא תמיכה רגשית. התמיכה הבלתי שיפוטית וההדרכה יכלו באותה מידה לשמור על בריאותם הנפשית.
חיפוש מקצועי לעזרה ממשטר מקצועי יכול לאפשר לך להשמיע את הרגשות שלך ולא לסבול בשקט. גישה לא שיפוטית מלפני שלישי המסוגל לקחת עמדה בלתי תלויה וברת תוקף לגבי הקשר הבעייתי מסייעת להבין את הפסיכולוגיה של פרידות. שינויים פתאומיים ומטרידים בהתנהגות כמו נדודי שינה, ירידה בתיאבון, מחשבות אובדניות, ושינויים המטילים אפקטים חמורים מחייבים אותך להתפנות לייעוץ.
8. קבל ותשמח על הבדידות (כל עוד תרצה)
קח הפסקה מטיולי ההיכרויות שלך. מישהו שעבר פרידה לא צריך לקפוץ למערכת יחסים חדשה רק בשביל כך. להתחיל מערכת יחסים חדשה כדי לחבור להאמין זו אינה אחת מהאפשרויות. זה עלול להדגיש את הכאב, להוסיף לעומק הכאב ולעצור את תהליך ההחלמה. המחשבות שלך והרגשות זקוקים לתהליך כדי להרפות ממה שעברת. לב שבור קשה להתגבר עליו ולא ניתן לצפות להתפכחות רגעית או רגע של קסם שיעזרו לך.
רידי מציעה, "קח את הזמן כדי להתאושש. שב ותשקול את הזמן הנכון לפני שתתחיל מערכת יחסים חדשה. בינתיים, אתה יכול להחיות עד כמה שתרצה." מחקר מצא שכחמישה מהאוכלוסייה המבוגרת באמריקה היו סינגלים בשנת 2018, כשהמספר רק גדל מאז.
אפשר לעבור על הכאב עד לפרידה הקודמת שלך לפני שאתה מתחיל אחת חדשה. זה יכול לקחת שבועות, חודשים או יותר כדי להתגבר על הכאב והחוסר נושאים ועשויים להיעלם בסופו של דבר. הישאר רווק כל עוד תרצה ותהנה מהחיים כפי שמתחשק לך. יש משמעות גדולה בלעודד את עצמך כאדם עצמאי. מחקר שנעשה על יותר מ-4,000 אנשים בניו זילנד מצא שהרווקים היו מרוצים לא פחות מחיים שלהם ומראייתם כבני זוג ולא חוו חרדות הנובעות מהמגוון הזה של מערכות יחסים.
9. השקף את עיניך על העתיד
חישוב את עצמך כאדם מאושר בעתיד ללא האקס שלך הוא דרך אפקטיבית לאמן את המוח שלך לשכוח מישהו. סדר את היום שלך סביב תחומי העניין שלך ואל תמצא את עצמך מחדש. אולי תבקר את בית הקפה המקומי, תקשיב לאמנים האהובים עליך, תטוס לבד או תבנה חיים חברתיים חדשים. רידי אומרת, "אושר הוא בחירה. עשה מה שעושה אותך מאושר. חפש ויצור את האושר שלך כמו שאתה מסתכל על העתיד. הכן יומן הכרת תודה, רשום את כל הדברים היפים שקרו לך והכרת תודה עליהם."
קבע את המטרות שלך ועבד קשה בכדי להשיג אותן. חפש מחדש את המטרות והשאיפות לשלוט במטרות שלך. עבודה קשה יכולה להוות הסחה ברגע שאתה מתקשה להתגבר על מישהו.
10. אפשר לעצמך לחשוב על האקס
אם אתה מתקשה להתגבר על מישהו, כנראה שאתה תוסס מההזכרות בהן. התן לעצמך לחשוב עליהם. למחוק את האקס שלך מהמחשב קשה מאוד. זהו טבעי לחזור לדברים ששמרת מדברים שאתם רוצים הכי הרבה.
אל תציב גבולות על המחשבה על האקס שלך. להסביר עוד את הפסיכולוגיה של לא לאהוב מישהו, רידי מציינת, "אי אפשר למנוע ממישהו להפוך לנחלת זיכרון כשהם השאירו חותם בליבך. אתה זוכר את כולם מכל הלב, המורים שלך, החברים שלך, והכיתה משנתיים האחרונות אפילו אם לא שמעת עליהם שנים." אתה תמשיך להחזיק מקום מיוחד באקסך בלב שלך לתמיד, אבל עם הזמן הכאב ימשוך, ותראה שהצלחת לקדם את חייך."
זה מביא אותנו לסיכון על איך להתגבר על מישהו. רידי אומרת, "בסדר להחמיץ את השותף שלך. תאפשר לכאב להיעלם בכל פעם שאתה מתגעגע אליהם." כך אתה יכול לאפשר לשלוט ברגשות שלך, להרגיש את החללים הפנימיים שלך ולעבוד כלפי התהליך שאתה מחפש.
11. התכונן לדברים טובים יותר
התקדם מכל תזכורות שליליות מן העבר. הבן שדברים טובים יותר יבואו. כלום לא חייבים להפסיד להרגיש את החיים בגישה חיובית ולגלות הזדמנויות חדשות. צא מהנוחות שלך. האמן בעצמך. אתה יכול לשפר את חייך מבלי להסתמך על מישהו. הרחב את האופק של המטרות שלך. הפרידה יכולה להיות הזדמנות לשנות ולהגדר את חייך כפי שתמצא אותם.
עם ירידת הכאב, תתחיל להרגיש יותר כמו עצמך. תדע שאתה מתגבר עליהם כאשר תוכל לחשוב על השותף שלך מנקודת ראות מנותקת ולא שלילית. בהתאם לרגשותיך, תראה אם אתה עדיין מתועד ליחסים.
12. קן טקס סגירה
אולי אתה מתקשה להתגבר על מישהו כי לא ניתנה לך סגירה. לא היו סיבות, לא אצבעות מורמות, לא טענות שלא יכולות להסביר או שתתמציא את העזיבה. על פי מחקר שנעשה, אנשים שמקבלים סגירה ומצליחים להבין את סיום מערכת יחסים הם פחות רגישים למתחים נפשיים. חוסר סגירה יכול להכות בחשיבה שלך, להקשות עליך להתקדם.
אז איך מתמודדים עם סיום מערכת יחסים כשאין כל טענה? אם אתה מתקשה למצוא תשובה לשאלה זו, עבודה בנתיב שלך לסגירה. עבד דרך הרגשות שלך באמצעות כתיבת מכתב לאקס שלך, רק אל תשלחו אותו. זה יכול להיות דרשן מרצון, התנצלות על טעות או שאמרת להם תודה על הזמן שביליתם יחד. הרעיון הוא להוציא הכל מחוץ ללב שלך. קרא את זה בקול רם לפני שתמחק אותו. טקס זה יוכל לעזור לך למצוא את האיזון בכל פעם שאתה מחפש את הסגירה שהייתה לך.
13. הערך את עצמך
דע את ערכך. רק בגלל שמערכת יחסים לא הצליחה למלא את הציפיות שלך לא אומר שאתה לא נאהב. מחשבות ביקורתיות ושליליות עשויות לפגוע בעצמך. איך להתגבר על מערכת יחסים שהרסת? תסלח לעצמך ותשנסה למשוך תשומת לב לצדדים החיוביים שלך. חזרו לכאן כאילו לא הייתה אהבה מוקדמת כמו שהייתה.
יועצות עצמית ושאיפה עצמית, רידי אומרת, "אין דבר לא בסדר בך אם אתה מתקשה להתגבר על מישהו. בלי לשנוא את עצמך, תן למחשבות שלך להגיע ולצאת כמו עננים. שובר את תבנית הביקורת העצמית. דע מי אתה. חגוג את עצמך כאדם שאתה." פרקטיקות כמו רישום של הישגים או תכונות יכולות לעזור רבות בהכרת עצמך.
ולבסוף, תתחזק. אתה תהיה בסדר מוקדם יותר ממה שאתה מבין. האם אתה שומע עדיין סיפורים מאמא שלך על האקסים שלה? כן, אולי. אבל האם זה אומר שהיא עדיין אוהבת אותם? לא. אז, לא משנה איך אתה זוכר את השותפים שלך וכמה זמן אתה זוכר אותם, האמת היא שבסופו של דבר אתה מבין איך להתקדם. הכאב להווה מחזק אותך לעתיד.