קחו את המבחן "האם אני משומש?" שנועד על ידי מומחה

המבחן "האם אני נתון לגזלייטינג?" כאן כדי לנקות את כל הספקות שלך לגבי המונח 'גזלייטינג'. האם צפית בסדרה "אתה" בנטפליקס? הדמות הרעילה, ג'ו, רודפת ומManipulating את הדמויות הנשיות בסדרה, עד שהן מתחילות להטיל ספק בשפיות שלהן. הוא משקר, מתעלם מרגשותיהן, מבצע הפניית רגשות ומשתמש ברגשות שלהן נגדן.

כמו בסדרה, אין דבר מסוכן יותר מאשר ניצול שלא זוהה במערכת יחסים. תשעה מתוך עשרה פעמים, ניצול רגשי יוצא מכלל שליטה לפני שהוא מזוהה ועומד להיפסק. ייתכן שבעוד שאינך מצליח להצביע על דרכי מניפולציה רגשית של בן הזוג שלך, יש לך הרגשה שמשהו לא בסדר. אולי זה גרם לך לתהות: "האם אני נתון לגזלייטינג על ידי בן הזוג שלי?" ואם זו המציאות, איך תוכל לאמת את האינטואיציה שלך?

אתה במקום הנכון כי אנחנו כאן בשבילך עם מבחן "האם אני נתון לגזלייטינג?" שעוצב על ידי פסיכולוגית יועצת (מוסמכת בפסיכולוגיה), שהיא מומחית בניהול מגדר ומערכות יחסים. אנחנו נחקור את ההיבטים השונים של גזלייטינג, יחד עם ההשלכות שלו לגבי המצב שלך. נתחיל בהגדרת גזלייטינג – מדובר בצורת מניפולציה קיצונית הנופלת במסגרת ניצול פסיכולוגי.

להיות נתון לגזלייטינג יכול לגרום לאדם לפקפק בכישורים החזותיים והקוגניטיביים שלו, ולהוביל אותם לתחושת חוסר בטחון אינטנסיבית. אין צורך לומר, שהגזלייטינג הכי קל לזהות בשלביו המוקדמים. קח את המבחן "האם אני נתון לגזלייטינג?" בראש פתוח להערכה הוגנת של המצב שלך. הצעד הראשון לקראת ריפוי הוא קבלה. אז בוא נתחיל!

המבחן האולטימטיבי "האם אני נתון לגזלייטינג?" שעוצב על ידי מומחים

קוראת ממינסוטה כתבה: "האם אני נתון לגזלייטינג או שאני משוגע? החבר שלי היה לא שמח איתי כבר תקופה. תמיד חשבתי שזה אני, שאני לא מספיק טובה… אבל מספר מקרים גרמו לי להבין שהוא מפיל עליי אשם על כל דבר. האם אני נתון לגזלייטינג על ידי החבר שלי? איך אני יכולה להבין מה באמת קורה? ומה יותר חשוב, האם אני אפילו צריכה לדאוג מזה?"

הבעיה הראשונה הקשורה לגזלייטינג היא שאנשים מזלזלים בהשפעתו. מסביר: "גזלייטינג לא מתייחס כראוי, כי הוא לרוב מוסך כאהבה, דאגה וטיפול. אנשים לא מבינים שיש מנגנון פוגע שמפעיל את זה. אפשר שאחד ראה התנהגות זו במשך הילדות וזה נורמליזציה עבורם. או שאולי הם מתעלמים מהגזלייטינג כי הם חושבים שזה משדר סבלנות או סובלנות מצידם."

ולכן, גזלייטינג ממשיך, משפיע על כל תחום בחיי הפרט. כדי למנוע זאת בחייך, השכל את עצמך על הנושא. הדרך הטובה ביותר להתחיל היא לקחת את מבחן "האם אני נתון לגזלייטינג?". הפורמט שלנו די פשוט – יש לנו 10 שאלות בסגנון מולטי-בחירה. אתה בוחר את התשובה הרלוונטית ביותר למצב שלך. לאחר שתשלים, תגיע ניתוח המבוסס על אפשרותך הנבחרה ביותר. אנחנו מזהים את התבנית בה אתה מתמודד. הנה המבחן שיכול לענות על השאלה המורכבת שהטרידה אותך – האם אני נתון לגזלייטינג על ידי בן הזוג/חבר שלך?

הוראות להערכת "האם אני נתון לגזלייטינג?"

• המבחן כולל 10 שאלות ויקח כ-7 דקות.
• אנא קרא את שאלות מבחן הגזלייטינג בקפדנות.
• היה מאוד כנה עם עצמך כשאתה עונה על המבחן "האם אני נתון לגזלייטינג?".
• מבחן זה נכון גם ליחסי ידידות, יחסים משפחתיים ואפילו עם קולגות.
• אל תתייחס למבחן זה כאל בדיקה היחידה.
• חפש עזרה ממטפל מורשה, שכן גזלייטינג הוא צורת ניצול.

1. האם אתה מוצא את עצמך מרגיש אשם ו/או עושה מחוות התנצלות כלפיהם?

A. כן! כל הזמן

B. כן, אבל לא תמיד

C. לא, אני לא יודע על מה אתה מדבר

2. אם תעשו תלונה לבן הזוג שלך, איך הם סביר להניח שיגיבו?

A. "אתה מידי רגיש."

B. "מה הצורך להתלונן? יש הרבה על מה להודות."

C. "עלינו לדבר על זה לעומק, תגיד לי יותר."

3. האם אתה מטיל ספק בפרספקטיבה שלך כי בן הזוג שלך מאמין שמשהו אחר הוא האמת?

A. כן, אני כמעט תמיד מבולבל לגבי הגרסה שלי לאירועים.

B. כן, אני occasionally מטיל ספק בפרספקטיבה שלי.

C. לא, אני די בטוח בדרך בה אני רואה דברים.

4. כאשר בן הזוג שלך עושה טעות, האם הם לוקחים אחריות על ההתנהגות שלהם?

A. לא, הם אף פעם לא מודים שהם אשמים.

B. לא, הם בדרך כלל מוצאים הסברים להתנהגות שלהם.

C. כן, הם לוקחים אחריות על המעשים שלהם.

5. האם הדיונים והוויכוחים שלכם חד-צדדיים, כאשר בן הזוג שלך חושב באופן אוטומטי שהם צודקים?

A. כן, הם חושבים אוטומטית שאני טועה ולא נותנים לי לדבר.

B. כן, לוקח להם הרבה זמן לראות את הפרספקטיבה שלי.

C. לא, הם פתוחים לדיעות שלי.

6. כמה פעמים בן הזוג שלך משתמש בביטויים כמו "תראה מה עשית לי" או "זה קורה בגללך"?

A. לעיתים קרובות מאוד; אני תמיד גורם לנטילת אחריות על ההתנהגות שלהם.

B. מדי פעם; אני לפעמים מואשם כשיש בעיות.

C. אף פעם; אני לא אחראי על הבחירות שלהם.

7. האם אומרים לך להפסיק להיות לא בטוח/דרמטי/רגיש כאשר אתה מצביע על משהו לא תקין?

A. בהחלט; אומרים לי שהבעיה היא בדרך בה אני מרגיש.

B. לעיתים קרובות; אני נדחה על ידי בן הזוג שלי.

C. אף פעם; הרגשות שלי לא מאושרים.

8. האם בן הזוג שלך מראה תבנית של חיפוש תמידי אחר פגמים בך?

A. כן, אני מרגיש לעיתים קרובות שאני לא מספיק טוב.

B. כן, יש לי הרבה פעמים הערות בלתי מוצדקות.

C. לא, הביקורת תמיד בונה (כאשר נאמרה).

9. האם התחלת לפקפק ביכולות שלך יותר ויותר בימים אלו?

A. כן, אני מאוד לא בטוח בעצמי. מה אם אני עושה דברים לא נכון?

B. כן, הדימוי העצמי שלי לקח כמה פגיעות מינוריות.

C. לא, אני בטוח ביכולות שלי.

10. ולבסוף, הנה מצב: בן הזוג שלך נטש את הארוחה עם ההורים שלך ברגע האחרון, תוך כדי ציטוט סיבות עבודה. ידעת בוודאות שהפגישה שלהם יכולה הייתה לחכות. כאשר אתה מתעמת איתם על כך, איך הם מגיבים?

A. הם מאשימים אותך על כך שלא הבנת מה הם עובר בעבודה ואומרים לך כמה אתה לא תומך.

B. בן הזוג שלך גורם לך להרגיש אשם על כך שלא היית מספיק אמפטי למצב שלהם ומספק התנצלות מדוייקת.

C. הם מתנצלים ומספקים תשובה כנה שמסבירה את העדרם.

תוצאות – האם אני נתון לגזלייטינג על ידי בן הזוג שלי?

אנו מניחים שמבחן "האם אני נתון לגזלייטינג?" נתן לך הרבה למחשבה. אך כעת הגיע הזמן להפסיק את כל הספקות כשאתה ניגש לתוצאות. אנחנו מיד נגיע לאיזה שלב של גזלייטינג אתה נמצא ומה זה אומר. האם אני, אתה שואל? האם בעלי גזלייטינג אותי, אולי תתהה. או שהחברה/חבר שלי/בן הזוג שלי הוא גזלייטר? כאן מגיע הניתוח של מבחן "האם אני נתון לגזלייטינג?".

1. אם בחרת בעיקר את האפשרות א

אם השאלה "האם אני נתון לגזלייטינג?" מטרידה אותך, תחושותיך לא היו שגויות. יש לך בעיה בידיים – אתה נתון לגזלייטינג בצורה חמורה ורעילה. בן הזוג שלך משתמש בטקטיקות שונות כדי למנושא אותך (למשל, משפטי גזלייטינג) וזה כבר משפיע על רווחתך. אם זה לא התחיל כבר, ג'סינה מסבירה מה יקרה בקרוב:

"האדם הנתון לגזלייטינג מרגיש חסר ערך ומבולבל. הם יתחילו לפקפק במציאות כפי שהם תופסים אותה והערך העצמי שלהם סביר להניח שייסבול. וכדי להוסיף לכל זה, הם יכעסו על המצב, על בן הזוג ועל הקשר. תהיה הבנה חריפה שתחושת כך אינה נורמלית – אך מה בדיוק הם יעשו בקשר לזה? כאן מתחיל מעגל שוטף שמזין את מצב רוחם השלילי."

גזלייטינג משפיע כמו דומינו על חייה של אדם. אם אתה כבר מתמודד עם אכזבה וכישלון, הדברים לא ילכו לשם ולאורך הימים הבאים. אבל לפחות אתה מודע למה שקורה; היית חכם שלקחת את מבחן "האם אני נתון לגזלייטינג?". כאשר המשכת לשאול את חבריך, "האם אני נתון לגזלייטינג?", זה הגיע ממקום של מודעות עצמית.

אז, קבלת בעיקר א' אולי תעשה את ההורים שלך גאים כשזה נוגע לבחינה בבית הספר, אבל במבחן הגזלייטינג שלך תוצאה זו קוראת לעיון פנימי. במקרים כאלה, שמור קרוב אנשים שמזכירים לך שאתה ראוי ומגיע לך. כמו כן, מדיטציה ותרגול גופני יכולים להרגיע את מחשבתך. אנו מקווים שהמבחן הזה נתן לך בדיקה מציאותית. אתה יכול להפסיק את ההכחשה ולצבור את האומץ לקרוא לבן הזוג שלך או אפילו לעזוב אותו.

2. אם בחרת בעיקר את האופציה ב

אמנם מערכת היחסים שלך לא מסווגת כרעילה, הסימנים המקדמיים לגזלייטינג נראים בבירור. אתה בדיוק בזמן לביצוע תהליכי תיקון. ג'סינה מסבירה: "שימו לב לשני סימני אזהרה – חוסר ביטחון והכנסת אחריות על טעויות שאינן שלך. הם היו מנבאים לגזלייטינג במערכת היחסים. אמנם תדירות או עוצמת המקרים הללו עשויה להיות נמוכה, יש לך סיבה לחשוש."

ראשית, כל הכבוד על כך שהצלחת לתפוס את הסימנים העדינים הללו. זה באמת מרגש ששמת לב אליהם ואתה ער לבריאות מערכת היחסים שלך. עדיין לא מאוחר לעבודה על דברים ולהחלים ממצבים לא בריאים. קצת עזרה ותקשורת פתוחה יכולות לעזור לך לשבור את התבנית הזו ולהניע את מערכת היחסים שלך לכיוון בריא יותר.

זכור שגזלייטרים ינסו לשבור את המראה הפנימית שלך כך שתסיים לפקפק בעצמך. גזלייטרים משתמשים בטקטיקות כמו הכחשה, אי-בהירות, חזרתיות ושקר. אז, אם אתה רואה סימנים מוקדמים של פקפוקים בשפיות שלך, התחל לעבוד על כך עם בן הזוג שלך, כי זה יכול להפוך לרעיל.

אם השאלה "האם אני נתון לגזלייטינג או שאני משוגע?" ממשיכה להופיע בראשך בעתיד הקרוב, הבא זאת לתשומת לב בן הזוג שלך. שורש הבעיה הזו הוא הצורך של בן הזוג שלך לשלוט או לרכוש כוח עליך. עבודה עם מטפל מורשה יכולה לעזור להם לא מעט.

3. אם בחרת בעיקר את האופציה ג

אם קיבלת בעיקר ג'ים במבחן "האם אני נתון לגזלייטינג?", אין לך במה לדאוג. מערכת היחסים שלך בריאה ופועלת היטב ויש לה את כל המרכיבים ההכרחיים. תשובותיך מצביעות על כך שאין מקרים של חוסר כבוד או נטיות פוגעות במערכת היחסים. שניכם בשלים בטיפול בקונפליקט ובניווט בעיקולים שהחיים משליכים עליכם. מי ייתן שיהיה אהבה וצחוק בקשר שלכם תמיד.

אבל אין נזק לשמור רשימה בהישג יד, ליתר ביטחון. הנה כמה דוגמאות לביטויי גזלייטינג כדי להקל עליך את המענה על השאלה: "האם אני גזלטייר או שאני נתון לגזלייטינג?".

1. “אתה תמיד עושה עניין גדול מדברים. זה לא בעיה כל כך גדולה.”
2. “אתה פסיכו. אתה תמיד מדמיין דברים.”
3. “הבעיות שלך לא אמיתיות. תפסיק להיות כל כך דרמתי.”
4. “אתה לא תורם מספיק למערכת היחסים הזו. אני היחיד שדואג.”
5. “אני לא מתכוון להתמודד עם הדרמה שלך שוב. אתה נוירוטי.”
6. “דיברנו על זה. אתה לא זוכר?”
7. “אם רק היית מפנה יותר תשומת לב…”
8. “אתה אף פעם לא מקשיב למילה שאני אומר.”
9. “אני צריך לחזור על דברים כי אתה לא זוכר שום דבר.”
10. “אתה לא יכול אפילו לקבל בדיחה פשוטה.”
11. “אני מבקר אותך כי אני אוהב אותך.”
12. “אתה תמיד חופר.”
13. “אני מוצא את זה בלתי אפשרי להתמודד עם מישהו שלא סומך עלי.”
14. “אתה צריך ללמוד לתקשר טוב יותר.”
15. “אתה תמיד לא רציונלי.”

אם התשובות שלך היו בעיקר ג', אתה יכול לנשום לרווחה ולהירגע. אינך נתון לגזלייטינג על ידי בן הזוג שלך. מצד שני, אם התשובות שלך היו א' וב', חיפוש עזרה מקצועית יכול להועיל לך רבות. אם אתה מחפש עזרה, יועצים מקצועיים ומנוסים כאן בשבילך. רבים מהזוגות הצליחו לצאת ממערכות יחסים פוגעות רגשית בעזרת מומחה בריאות הנפש.