במערכות יחסים רבות, פעולות שנעשות בכוונה טובה עשויות להוביל לעיתים לקונפליקטים לא צפויים. נושא זה, שנראה טריביאלי, יכול להשפיע על מערכת היחסים שלהם, ולחייב אותם להתמודד עם ההבדלים הנסתרים בסגנונות התקשורת והציפיות שלהם.
הם היו מתאימים זה לזה והחלו לגור יחד
ميمי החלה לגור עם סומנאת ישר אחרי שהיא סיימה את הלימודים. היא הייתה אחת מחברותי הראשונות באוניברסיטה. היא הייתה מאוהבת בסומנאת לעד, כך זה נראה. לכן, כאשר הם החלו לגור יחד, זה לא היה מפתיע. כשפגשתי את סומנאת, יכולתי לראות שהם מתאימים זה לזה בצורה מושלמת. מימי הייתה מלאת חיים וחכמה. סומנאת היה שקט אך סרקסטי. היא הייתה יעילה אך שולטת; הוא היה נוח אבל אחראי. הם היו יין ויאנג אחד של השני.
אז, בבוקר יום ראשון הזה, מימי ישבה במקום האהוב עליה ליד החלון עם כוס קפה. היא הסתכלה מבעד לחלון ואני נשאבתי לתוך כוס הקפה שלי בהמתנה.
היא פנתה אלי והחלה, “יודע מה סומנאת עשה הפעם?”
עזרתי לו עם לוח הזמנים שלו
זה היה . כך שאותי זה שתק וחייכתי, כי ידעתי שכך זה מתחיל. זה יכול להתפתח למונולוג ארוך של שעה.
“היה לו כרטיס למומבאי לשישי בערב. אבל הוא היה אמור לדחות אותו ליום שני בגלל חתונת ביקשווה. אבל הוא שכח. כשעשיתי זאת בשבילו, הוא התעצבן. התחיל להגיד שאני מתערבת בכל דבר. אתה יכול לדמיין? אני?”
העמדתי פנים שאני מופתע ושמרתי על שתיקה, כי ידעתי שעוד יש יותר להוסיף.
שברתי את החדשות להוריו
לפני שהם , סומנאת היה מהוסס לגבי לקחת את מימי לפגוש את הוריו. אבל מימי לא הייתה אחת שתשב בצד במקרים כאלה. היא ניהלה את כל העניינים והצליחה לפגוש את הוריו של סומנאת לבד. סומנאת רק טעם על כך כשההורים שלו הזמינו אותו לארוחת צהריים שבישלה מימי. תחשוב על ההפתעה של סומנאת! הוא הגיע הביתה וראה את החברה שלו ואת אמו שוחחות בזמן שהן מבשלות במטבח שלו.
סומנאת מודה שהוא עדיין אסיר תודה עליה שלקחה את היוזמה. הוא מודה בכך, אבל אף פעם לא מימי.
“הוא לעולם לא ייסלח לי על כך שפגשתי את הוריו לבד! אבל דוד ודודה אוהבים אותי על זה. והבית שאני הפכתי לבית: האם הוא היה מצליח בזה בלי העזרה והמשאבים שלי? אני מצאתי את האיש עבור השיש הוורוד. זכרתי להביא צבעים מקצועיים עבור המורל הזה. ואני גם מצאתי את הבית עצמו.”
המעבר ללiving-in היה נקודת שבר במערכת היחסים שלהם
מימי הציבה דרישות לא שגרתיות בזמן שסומנאת ניסה לנהל הכל על משכורת המתחילים שלו. אתה חייב להודות שהיא נמצאת ברוב הדברים שהיא רצתה, אך רצפת השיש הוורוד הייתה יקרה מדי. סומנאת היה יכול לנהל את זה טוב יותר בלעדיי ‘עזרתה’ של מימי.
“אני עדיין זוכרת מה שהוא אמר לי: הבית יותר חשוב לך מהקשר הזה. תחשוב! הוא חושב שאני רק יוצרת בלגן. איך הוא היה מנהל את הפגישה במועדון בלי החליפה שקניתי לו? הוא היה אומר שהוא היה מקבל אותה מאוחר יותר. אבל מתי? באיזה צבע? הייתי צריכה לעשות זאת בעצמי, נכון?”
אני מהנהנת במהירות.
ואני מצאתי לו את העבודה שלו
היא התכופפה מעט ואמרה, “הוא לעולם לא יודה בכך, אבל העבודה הזו בחברה היא העשייה שלי. שלחתי את קורות החיים שלו לשם ותראה איפה הוא נמצא עכשיו. הוא לא מפסיק להתלונן על כך שהוא נאלץ לעזוב את החברה הקודמת שלו. למעשה הוא לא שאפתני. אני, מהצד שלי, רק רוצה לעזור, לדחוף, באמת…” ואז חזרה אחורה.
עבודה זו הציעה כסף טוב יותר ומעמד טוב יותר אך דרשה שעות רבות יותר וטיולים. סומנאת. מימי לא אמרה לא ישירות, אלא דחפה אותו לעבודה הזו.
“הוא צריך אותי בכל צעד ושעל: אני מזמינה לו את מקומות הלינה, בוחרת את התפריט לטיסה שלו וגם את המקומות במשך הצ'ק-אין. אפילו אני מזמינה עבורו נסיעות במוניות. טוב, אני יעילה. הוא היה צריך לשלם לי כעוזרת האישית שלו. במקום זה הוא אומר שאני מטילה עליו לחץ.”
האם היא טפלה יותר מידי בבחיר שלה?
אבל ההבדל בין עוזרת אישית לבין חברה הוא שעוזרות אישיות עוקבות רק אחרי הוראות נתונות: מימי לא עושה זאת. היא משאירה את עצמה כמשאב ומוצאת פתרונות ברוב הבעיות. אבל כשמדובר בסומנאת, היא פשוט כופה עליו את הפתרונות הללו. איתה, זה ‘הדרך שלי או הדרך האחורית’. היא עזרה לי במקרים רבים, אבל סומנאת מרגיש שהצק מטריד אותו. לפעמים הוא מוצא את זה מעיק ותמיד מבאסת העצבנות. הוא בהחלט מסוגל לנהל דברים בעצמו, אך בדרך כלל אין לו הזדמנות. אני רק מאחל שמימי תמתין שיבקש עזרה, לפחות פעם אחת.
מחשבות לסיום
הדינמיקה בין מימי לסומנאת מדגימה אתגר נפוץ במערכות יחסים: פעולות כנות שמתפרשות אחרת על ידי בני הזוג. חשוב להכיר בכך שלכל אחד יש סגנונות תקשורת שונים וציפיות, ומה שעלול להיראות כסיוע לאדם אחד יכול להיות מרוחק או פולשני עבור אחר.
תקשורת אפקטיבית, אמפתיה ורצון לפשרה הם המפתחות להתמודדות עם מצבים כאלה. שיח פתוח וכנה יכול לסייע לבני הזוג להבין את נקודות המבט של זה ולהגיע לפתרונות שיתאימו לשניהם. זה יכול לעזור לכם לנהל את האתגרים הללו ולפתח דינמיקות תקשורת בריאות יותר.