“אבל מה הנזק בלקחת כמה עצות?” שואלת אחותי כשאני מעלה את הנושא של קביעת גבולות עם הורי בעל. "אם לא שאלתי, האם זה אכן עצה? או חצייה של גבולות?" אני משיבה. היא מחייכת בחיוך מבין.
מדובר באמרה שלפיה אינך נשוי רק לאדם אחד. לטוב או לרע, משפחת בעלך הופכת לחלק מחייך ברגע שאתה אומר 'אני מסכים'. במהלך כך אתה מקבל משפחה חדשה ותמיכה, אך התמודדות עם ההורים של בן הזוג יכולה להיות מאתגרת.
בעיות עם הורי בעל יכולות לצמוח מעימותי אישיות או השקפות עולם שונות, כאבים לא מדוברים או חוסר תפקוד, ויכולות לגרום למתח וריחוק רב. מחקרים מראים שיחסים קשים עם בני משפחת בן הזוג יכולים להשפיע גם על הנישואין שלך. אז איך נוכל לשפר את הקשרים עם הורי בעל ול navigט את העומסים והירידות שבחיי המשפחה המורחבת? אחת הדרכים היעילות היא לקבוע גבולות בריאים.
איך לקבוע גבולות עם הורי בעל
איננו מתכוונים לומר שיחסים עם הורי בעל הם קלים. או שהקשר איתם יכול להיות בדיוק כמו זה שאתה נהנה בו עם משפחתך הביולוגית. הם לא זכו לראות אותך גדל, ולכן הם פשוט לא יכולים להחליף את היסודות הסנטימנטליים של משפחתך מילדותך. בנוסף לכך, יתכן שיש להורי בעל ערכים, אמונות, הרגלים ומנהגים שונים לחלוטין. כמו כן, יתכן שישנן הרבה דרכים בהן אינכם מסכימים, שיכולות להוביל לאי הבנות עם המשפחה המורחבת החדשה שלך.
גבולות יכולים לעזור לך לנהל את המתח עם הורי בעל ולבנות מערכת יחסים בריאה איתם. הם יכולים גם לשלוט בכמה השפעה יש לבעיות עם הורי בעל על חייך ועל חיי הנישואין שלך. כמו גבולות בנישואין, קביעת גבולות עם הורי בעל היא חיונית לרווחתך ולשמירה על רצונותיך, צרכיך ואמונותיך. הנה כמה טיפים לקביעת גבולות בריאים עם הורי בעל:
1. רשום את הדברים שמעצבנים אותך
אולי אמא של בעלך מגיעה לעיתים קרובות מדי ומנסה לנהל כל מה שאתה עושה. או שהיא פשוט לא נראית טוב. אולי אבא של בעלך מפנק את ילדיכם במתנות ובכסף בצורה מוגזמת. או שאתה מותש מהדרמה המשפחתית עם אחותו של בעלך ומנסה להתנהל איתה.
אולי לאחרונה התארסת ומשאלת איך להתמודד עם אמא שולטת במהלך תהליך תכנון החתונה. או אולי אתה נשוי חדש ועליך להתמודד עם הפולשנות של בני הזוג שלך וההמלצות הבלתי נגמרות על כל דבר.
אם אינך רוצה לבלות חלק גדול מחייך עם תחושת טינה או להסתתר בשירותים כדי להימנע מהורי בעלך, תצטרך לקבוע כמה כללים בסיסיים. לשם כך, תצטרך להחליט מה נעים לך ומה מפריע לך. ואז? דבר עם בן זוגך לגבי קביעת גבולות בריאים.
2. קח את בן הזוג שלך לקו
האינטראקציות עם הורי בעל הם מקור תלונה נפוץ עבור זוגות. לכן, שיחה גלויה עם בן הזוג שלך לגבי קביעת גבולות עם הורי בעל היא חשובה. מציאת אמצע תעזור לכם להתמודד עם בעיות עם הורי בעל בצורה טובה יותר כדי שתוכלו לבנות מערכת יחסים בריאה ולהסתדר טוב יותר איתם. בעת שיחת על גבולות בריאים, שקול לדון ב:
- את הזמן שאתה רוצה לבלות עם ההורים, כולל החלטה כיצד לומר לא לחופשה עם הורי בעל אם יש צורך
- את כמות ההשפעה שיש להוריך על ההחלטות שלך, כמו היכן תגור
- האספקטים של חייך האישים והנישואין שלכם שיישארו בעבורכם בלבד, כמו בעיות מערכת יחסים
- איך לקבוע ציפיות בריאות סביב תפקידים ואחריות, במיוחד בנוגע לכסף ולילדים (כמו איך להתמודד עם הורי בעל תלויים כלכלית או קביעת גבולות עם הורי בעל וילדיכם)
- מה ייחשב כחצייה של גבולות
להיות באותו ראש עם בן זוגך יעזור לכם להציג חזית מאוחדת במקרה של סיטואציה מתוחה, גם אם אתם לא מסכימים על כל ההיבטים של הסיטואציה.
3. השתמש בטקט
אינך יכול פשוט לנסח רשימת גבולות עבור אמא של בעלך או אביו ולצפות שהגבולות יכובדו מיד. אז איך לדבר עם אמא של בעלך על גבולות? איך לומר לא לאבא שלו בלי להיראות חסר כבוד? איך לקבוע גבולות עם הורי בעל לשעבר? או לא כיצד לדון בקביעת גבולות עם אחיו של בעלך שקשיים בהתקשרות בגלל השפה שלו? או להתמודד עם אחותו של בעלך שחותכת גבולות בכל הזדמנות?
קביעת גבולות בריאים עם המשפחה המורחבת שלך, והכנתם, תדרוש טיפול עם טקט:
- לבקש מהאבא של בעלך לא לתת כסף לנכד שלו יגרום לרגשות מעורבים ולשיחות לא נוחות. היצמד לנימוס אבל היה נחרץ
- אם אתה מציג כלל "שיחה ראשונה, ולאחר מכן ביקור" לאחר 7 שנים של משפחת בעלך נכנסת ויוצאת מהבית שלך כפי שנראה נורמלי, היה מוכן לתגובה נגדית
- בעת קביעת גבולות במהלך פרידה או לאחר גירושין, תן לגרוע את זמן ההסתגלות למערכות החדשות ולשינויים באינטראקציות
8 טיפים שלא ייכשלו לקביעת גבולות עם הורי בעלך
קביעת גבולות להורים המפריעים היא חשובה משום שעניינים עם הורים הם מזון בלתי נדלה לסיפורים, יומנים וטיפוסים, הן באינטרנט והן מחוצה לו. כמה מהבעיות הנפוצות כוללות:
- להתגורר קרוב מדי להורים
- להתמודד עם אמא נאה אך מעצבנת
- להיות עם אבא שולט
- לעבור דרך דרמות משפחתיות כל הזמן
- התערבות משפחתית בנישואין ובאינטימיות
- בעיות בקביעת גבולות עם הורים לאחר לידה
- מאבקים עם בעלך סביב אמא שלו
- להתפרק מבעל בגלל ההורים
- ואף, להתמודד עם הורי בעל רעילים לאחר מותו של בן זוג
אולי אינך יכול להימנע לחלוטין מעימותים ולהשיב על כל בעיה אחת עם משפחת בן הזוג שלך. אך ישנן דרכים לקביעת גבולות עם הורים לאחר הנישואין. התמודדות עם הורי בעלך במהלך הנישואין אפשרית מבלי לאבד את שקט הנפש שלך או להקים גדרות. זכור, אי קביעת גבולות בריאים בשלב מוקדם doesn’t mean you cannot start defining או redefining the limits later to protect your mental health and well-being. אז איך? הכנו מספר טיפים ודוגמאות על גבולות עם הורי בעלך כדי לסייע לך בכך:
1. הגבל או השלב את הזמן שאתה מבלה איתם
מפיקניק ערב עיקרי ועד אירועי חג מיוחדים, תוכל לצפות לבלות הרבה זמן עם המשפחה המורחבת שלך. אך מה אם האינטראקציות אינן נעימות? מה אם משפחת בעלך חוצה גבולות כל הזמן? או המפגשים עם הורי בעלך הופכים למקור קבוע של סכסוך או חוסר נוחות?
נניח שאחותו או אמא של בעלך ממשיכים ללחוץ על כפתורי ההפעלה שלך בארוחות משפחתיות עם עצות לא נכונות ושאלות פולשניות. אז נסה להגביל את המפגשים או לשנות את האופן שבו אתה מבלה איתם:
- לך לסרט במקום לאכול יחד
- הישאר כל עוד האינטראקציה נעימה או ניטרלית
- מאז שההערות והעצות הלא מועילות מתחילים מצד הורי בעלך, תצא בנימוס
זו דרך אחת להתמודד עם אמא של בעלך או אחותו המפריעה לכל הדבר מבלי שיתפוס אותך בקלות. אם קביעת גבולות עם הורי בעל רעילים היא מה שאתה עובד עליה, דע שיכולות להיות פעמים שיש להקטין את הקשר.
2. קח את התמונה הרחבה של ההורים שלך
מוסדות ומדעים מוקדמים אינם מספקים. להיפך מהסטיגמות, לא כל הורים הם רעים או רעילים לחלוטין. לתת להם כוונות או מניעים שליליים כל הזמן לא ישרת אותך או את מערכת היחסים שלך איתם. באותו הזמן, לצפות מאמא של בעלך להיות אוהבת ותומכת אבל להימנע מכל עצה כלל אינה ריאלית. לכן לפני שתקבע שההורים שלך הם כך או אחרים, חשוב לבדוק אם ההרגשה שלך נשמעת שגויה.
נניח שאמא שלו נתנה לך כמה המלצות על ניהול כספים. במקום להרגיש שהיא רומסת את יכולת הניהול שלך ולחפש איך לקבוע גבולות עם אמא של בעלך,ולנסות שנית, זה עשוי להיות נכון. שינוי התמונה הרחבה משמעו לבחור את הקרב שלך וללמוד לשחרר כמה דברים למען מערכת יחסים טובה אחרת.
3. אל תהפוך את זה לתחרות
נסה לא להפוך את תהליך קביעת הגבולות עם ההורים לתחרות על:
- סמכות
- או שליטה על מי מקבל את תשומת הלב הבלתי מחולקת של בן הזוג שלך
זה רק ישים אותך בתחרות בלתי בריאה עם משפחת בן זוגך— וזה לא יכול להסתיים טוב. זה עשוי גם להשאיר את בן זוגך מרגיש ס torn conflicted.
לכל ההורים יש מקום רך עבור ילדיהם. אם אשתך קרובה להוריה ורוצה לבלות איתם זמן איכות או לעשות משהו טוב עבורם, זה רק טבעי מבחינתה להרגיש כך. וכמו שיחסים רומנטיים אצלכם עם בן זוגך, אהבה רומנטית שאשתך חשה לך ואהבה שהיא מפגינה להוריה שלך היא שונה לחלוטין. כשאתה בונה את הרשימה של גבולות עבור אמא של בעלך או כל אחד אחר, נסה להתרחק מקנאה או חוסר ביטחון לגבי הקשר הקרוב של בן זוגך עם הוריו.
4. אל תפנה את הכעס שלך אל בן הזוג שלך במטרה לקבוע גבולות עם הורי בעלך
אתה חוזר מחופשה משפחתית נוספת וחושב, "אני שונא שההורים שלי לא מתייחסים אלי כמו למשפחה." או "אני פשוט לא מבין למה אמא של בעלך מצפה שנשלם על הכל ולא מתייחסת לחיוניים." או אולי אחיו של בעלך מתגורר אצלכם לאחרונה ולא טורח לנקות אחריו.
בני הזוג שלך יכול להיות מטרידים ומעצבנים, אם תתפרץ על בן הזוג שלך כל פעם שאתה קורא על כאב או תלונה, תצטרך להשקיע מאבק נוסף. הנה מה שאתה יכול לנסות במקום:
- שוחח עם בן הזוג שלך. הימנע מלשון ביקורת או האשמה והתמקד בתקשורת לגבי מה שאתה מרגיש (כמו “אני לא נוח עם…” או “זה מפריע לי כש…”)
- מה לעשות כאשר בעלך דבק מאוד במשפחתו וקשה לו להתמודד איתם? תצטרך לקחת יוזמה ולמצוא דרך לדבר עם אמא שלו על גבולות סביב התנהלות פיננסית, או לחשוב על קביעת גבולות עם אחיו כדי להגביל ביקורים לא מוכנים
5. דבק בתוכניות שלך
אולי הוחלט מזה חודשים שהכל המשפחה המורחבת שלך תתכנס אצלכם תודה. אך כעת, אמא של בעלך מנסה לשנות את התוכנית ברגע האחרון. אולי הורי בעלך כועסים שלא הזמנתם אותם למשחק בית הספר של ילדכם. או אמא של בעלך מפסיק לבקש מדי שבוע באופן לא מודע ורוצה לקחת את הנכדים לאכול גלידה. למרות שהיא יודעת שזה אומר שהם לא יגיעו לאימון הוקי או לשיעורי פסנתר. במצבים כאלה, עדיף להימנע משינויים מתוכננים במערכות. אל תיתן לאחרים להפעיל לחץ או להניע אותך לעשות מה שהן רוצות.
זה חשוב במיוחד אם אתה עובד על קביעת גבולות עם הורי בעלך לשעבר. ובפרט בעת קביעת גבולות עם הורי בעלך רעילים. הצג את גבולותיך בנועם, אך באופן ברור. עמד על שלך כדי שהם ידעו שתחזיק בביטחון אם מישהו ינסה לסחוט את תוכניותיך או להפעיל עליך לחץ.
6. הכיר יותר את הורי בעלך
הנה שתי סיטואציות עם ההורים. מה היית עושה?
- הורי בן זוגך אוהבים לעזור עם הנכד, אך מאוד חונקים ומבקרים
- הם בדרך כלל נינוחים, אך מתקשים לקבל את המותג החלב או את הקרן המשותפת שאתה משקיע בה
אין כאן תשובות פשוטות. אחרי הכל, אין כללים בתורת הקשר. לגייס כבוד או לשמור על שלווה בחלק מהמצבים עשויים להיות קשים מאוד. אך לא בלתי אפשרי אם אתה מבין היכן הורי בעלך נמצאים. אז הקדש זמן להכיר אותם. הקשב למה שהם אומרים ראשוני וברחב אינפורמטיבי. זה יכול להקל למצוא נקודת חיבור, גם אם ערכים שונים לחלוטין. זה יכול גם לעזור לבנות קשר טוב ולהתמודד איתם. ואם לא? לפחות תוכל לומר שניסית.
7. אל תנסה לשלוט באינטראקציות שלהם עם הנכדים
בואו של תינוק חדש יכול לשנות הכל. וחוויות עם גבולות של הורי בעל אחרי לידה עשויות להיות קשות. מהורי דאגו על כך שהם לא מקבלים מספיק זמן עם התינוק החדש לעצות על תינוקות – תתמודד עם סיטואציות חדשות שצריך לנקוט בהן ולמקד את כל הגבולות מחדש. כאשר אתה שוקל קביעת גבולות עם הורי בעלך וילדיך, הבן שההורים של בן הזוג שלך יהיו גבוהים על הילדים ויסחפו מהם תשומת לב בלתי מחולקת. שהייה באיכות זמן ובריאות עם סבא וסבתא יעשו רק טוב לילדים.
גם אם תרצה לשמור על הילדים בהתאם לסדר הדוק, אל תדאג אם:
- אבא של בעלך רוצה לקחת את הילדים לפארק השעשועים או לקולנוע ארבעה ימים ברציפות במהלך חופשת הקיץ
- אחיו של בן זוגך נותן להם מעט כסף נוסף ליום ההולדת שלהם
- אמא של בעלך מרשה להם כמה דקות טלוויזיה נוספות מדי פעם
8. כשאתה קובע גבולות עם משפחה, זכור, זה לא קשור אליך
אז איך לקבוע גבולות בהורים המפריעים? איך להתמודד עם הורי בעלך שלא סובלים אותך? את אלה שתמיד מגיבים על האף של ילדיך, הציונים שלהם, שיערך או הבישול שלך בכל הזדמנות? עד שזה יגרום לך לתהות, “האם אני באמת חייבת לקיים קשר עם הורי בעלך בכלל?”
במקרים כאלה, עדיף לנסות לא לקחת את כל הערות או העצות ללב. למענך, נסה לשמור על העין הניטרלית של הדברים שנאמרים ונעשים. עם זאת, כפיית עצם על עצמך להיות חלק מישהו לא יכולה לעבוד. אם התרחקות מההורים עוזרת להפחית את השנאה, אז יש לה את הביטחון. דע שאינך אנוכי. מותר לומר, "אני לא רוצה לראות את הורי בעלי כל שבוע." או "אני לא רוצה לראות את הורי בעלי יותר."
נקווה שטיפים ודוגמאות לגבולות עם הורי בעלך סייעו לך להבין כיצד להתמודד עם בעיות הגבולות הללו. זכור, גבולות בריאים מייצרים מערכות יחסים טובות. כשאתה מחליט כיצד לקבוע גבולות עם אמא של בעלך ואבא של בעלך, התייעץ עם בן זוגך. זכור כי ההורים של בן הזוג שלך הם חלק מחייך. והפנמה רק של שנאה כלפי ההורים שלך תפגע במערכות היחסים בעתיד. אז, כשמדובר במשפחה מול בן הזוג, תמיד כדאי לשים את בן הזוג שלך ראשון, למצוא איתם קרקע משותפת, לעבוד יחד וליצור חזית מאוחדת.
מאמר זה עודכן באוגוסט 2023.