האם הנושא של אחריות במערכות יחסים מותיר אתכם עם שאלות רבות? מהו המשמעות של להיות אחראי במערכת יחסים? מדוע החשיבות של אחריות היא כה רלוונטית? כיצד משתנה האחריות של גבר במערכת יחסים לעומת זו של האישה? כיצד ניתן להראות אחריות? ואיך אפשר להיות יותר אחראי במערכת יחסים? למזלנו, חקרנו את הנושא ואספנו מספר תשובות. בואו נתחיל להבין מהי אחריות במערכות יחסים.
בהגדרה הכללית ביותר, להיות אחראי במערכת יחסים משמעו להיות אחראי למילים, להתנהגויות ולמעשים שלנו. זה כולל ויתור על תחושת הגנה וקבלת האחריות על חלקנו בבעיות מערכת היחסים. זה כרוך בקבלת אחריות על מצבי רוח ורגשות אישיים, במקום לבסס את הרגשה שלנו על זו של בן/בת הזוג. זה כולל איזון בין תפקידים עדיפויות והופעה מתמשכת במערכת היחסים. לקיחת אחריות גם אומרת לא לייחס ולא לקבל האשמות שגויות או רגשות אשמה. מדוע כל זה חשוב? בואו נבין את זה.
חשיבות האחריות במערכת יחסים
התחלת מערכת יחסים לעיתים מרגישה כמו חלום שמתגשם. אך בסופו של דבר, המציאות מתייצבת. ובסופו של דבר, מגיעה תיק של שגרה יום-יומית, הקטנות מעצבנות, והחלטות מרובות. התיק הזה יכול להיות כבד למדי, אלא אם נלמד איך לאזן את העומס עם בן/בת הזוג שלנו ולהשקיע בחירות מכוונות למען מערכת היחסים. כאן נכנסת האחריות לתמונה. מדוע האחריות חשובה? הנה מספר סיבות:
- זה מסייע לקשר עם כנות
- זה מאפשר לך להביא את עצמך האותנטי ביותר למערכת היחסים
- זה מאפשר לבן/בת הזוג שלך להרגיש בטוח ולהיות פגיע עםך
- זה מאפשר להם לדעת שהם יכולים לסמוך עליך
זו הסיבה שאי אפשר להמעיט בחשיבות להפוך לאחראי במערכת יחסים. אז איך אנו מראים אחריות לאנשים היקרים לנו? כדי להבין זאת, נצטרך לבחון את הצורות השונות של אחריות במערכות יחסים.
7 הצורות השונות של אחריות במערכות יחסים
מערכת יחסים בריאה דורשת משני השותפים לקחת בעלות על חלקם בתפקידים ובאחריות במערכת היחסים. זה לא תמיד מחולק באופן שווה. וודאי שאין הכוונה לספור מי עשה מה ומי עשה יותר, או לדרוש ממישהו לעשות יותר. אחרת תתמקמו במקום בשם "עיר התסכול".
במקום זאת, לקיחת אחריות מדברת על נוכחות מלאה במערכת היחסים ועבודה כצוות. זה אומר לספק תמיכה רגשית ולהבטיח שלשתיכם יש נתח שווה בהחלטות. ולסייע לבן/בת הזוג בתקופות קשות, או כאשר הם לא מצליחים. אלה הן כמה זכויות ואחריויות בסיסיות במערכות יחסים.
לקיחת אחריות במערכות יחסים היא תהליך אורגני, ותפקידים ואחריויות מגיעות בצורות רבות, כמה מהן כוללות:
1. לקיחת אחריות על הרגשות שלך
אחריות רגשית פירושה להבין שאתה אחראי על הרגשה שלך ולא על אף אחד אחר — גם לא על בן/בת הזוג. אחריות רגשית במערכות יחסים דורשת תרגול וכיבוד גבולות רגשיים. אך אחריות רגשית לא אומרת:
- לקחת על עצמך את רגשותיו השליליים של בן/בת הזוג או לייצר תירוצים עבורם
- לחשוב שאתה חייב למלא את כל הצרכים הרגשיים שלהם
- להרגיש שזה תפקידך לגרום להם להרגיש מאושרים בכל רגע שנמצא עימם ולהתבסס על זה להערכת הערך העצמי שלך
לקיחת אחריות על רגשות בן/בת הזוג ועל פעולה לפי איך שאתה חושב שהם יגיבו הם דוגמאות לאחריות יתר במערכות יחסים. יש להימנע מהם אם רוצים לשמור על סלידה רגשית, תלות או עמידה.
אז מה משמעות אחריות רגשית במערכות יחסים? אם בן/בת הזוג שלך היה לו יום גרוע בעבודה, אתה מקשיב להם. מנסה להבין את רגשותיהם. ומעניק להם מקום כדי לעבד את רגשותיהם. אבל אינך מנסה לקחת על עצמך את רגשותיהם או "לתקן" את מצב הרוח שלהם.
2. לקיחת אחריות על המילים והמעשים שלך
לקחת אחריות משמעה להחזיק בחלק שלך ולהיות מוכן לקבל אחריות על המילים והמעשים שלך. אחריות במערכת יחסים כוללת:
- תרגול תקשורת כנה ופתוחה וניסיון לראות את חלקך במצב, מבלי לייצר תירוצים למה השתבש או להעמיד פנים שהדברים היו מחוץ לשליטתך
- לא להיכנס להגנה כל הזמן או להיכנס למשחק האשמות
תסמוך עלי, משחק האשמות או אחריות חד צדדית במערכות יחסים לא יובילו לשום מקום. כמו כן, הקפד על ההבחנה בין אחריות לבין האשמה במערכות יחסים. אחריות כוללת את שני השותפים המקרבים את עצמם לטעויותיהם ועובדים דרכן. האשמה כוללת את אחד או את שני השותפים המדריכים את האחר על כל מה שאינו בסדר.
אז מה זו לקיחת אחריות במערכת יחסים? כאשר בן/בת הזוג שלך מביא בעיה במערכת היחסים, אתה עובר על חלקך בהיסטוריה הזו. אתה מכיר בנכונותם, ואם הם נכונות, אתה לוקח אחריות על ידי לומר, "אני מבין את הנקודה שלך" ו"אפשר היה להיות יותר מבין/סבלני/פחות עצבני/פחות תגובתי…"
3. תרגול אחריות אישית
מה המשמעות של לקיחת אחריות אישית במערכות יחסים? כאן, לקיחת אחריות פירושה לעבור על הערכים והאחריויות שלך כלפי עצמך. ואחר כך לשמור עליהם. זה כולל honesty בכוונות שלך להיות במערכת היחסים או להישאר בה. לפעמים, זה דורש איזון בין זכויות לאחריות במערכות יחסים. ודורש מודעות עצמית, שליטה עצמית, ולהישאר נאמן לעצמך. אחרי הכל, אם אינך בקשר עם עצמך, כיצד תוכל לצפות להתחבר באמת לאדם אחר?
אז מה זו אחריות אישית במערכות יחסים? נניח שאתה אוהב ספורט אתגרי ובן/בת הזוג שלך אוהב פעילויות שקטות יותר. במקום לוותר על מה שאתה או הם אוהבים, אתם שניכם מוצאים דרכים לעסוק בתחומי העניין האישיים שלכם. או, נפגשים אחד לשני באמצע.
4. הכרה באחריות השפעתית
על פי דעות רבות, התנהגות רגשית במערכת יחסים יכולה להיות גם חיובית, כמו הומור, חום ואישרור, או שלילית, כמו נסיגה, התעלמות או ביקורת נוקשה. האחריות השפעתית דורשת ממך:
- להתאמן במודעות עצמית ולהכיר כיצד המילים, הרגשות והמעשים שלך יכולים להשפיע על בן/בת הזוג שלך
- להבטיח שהמילים והמעשים שלך לא יפגעו בערך העצמי או בהערכה העצמית שלהם
- לתרגל אמפתיה, להיות מוכן לראות דברים מנקודת מבטם ולבחור את המילים שלך בתשומת לב
נניח שהיית רפה שפה עם בן/בת הזוג וברור שאתה יודע זאת. כאשר בן/בת הזוג מרגישים זאת ואומרים כך, אינך ממהר להגן על עצמך. במקום זאת, אתה מתנצל בכנות ומדבר על הדברים, מבלי לנסות להמעיט מה ששלחת.
5. להיות אחראי כלכלית
על פי מחקרים, בעיות כספיות הן מקור מרכזי לקונפליקט בין זוגות. זו הסיבה שחשיבות האחריות הכלכלית במערכות יחסים היא יסודית. לקיחת אחריות כאן כוללת קבלת החלטות כלכליות משותפות, הגדרת מטרות כספיות וכנה לגבי המצב הכלכלי שלך. אז איך תוכלו לבנות אחריות כלכלית במערכות יחסים? הנה מספר דרכים:
- קובע אם אתם מעוניינים ליצור חשבון משותף לשתף הוצאות או לשמור על הכספים שלכם בנפרד
- מבטיחים לשתף את ההוצאות בין כל מיזם משותף, או לפחות להפוך לאחוזים יחסיים להכנסות שלכם
- לא מסתירי חובות בכרטיסי אשראי או רכישות חסרות אחריות
זכרו כי הצלת בן/בת הזוג שלך מחובות בלתי פוסקים או הרגשה אחראית על החלטות כלכליות רעות שלהם נחשבת לאחריות יתר במערכות יחסים ומקבילה לדגל אדום במערכת יחסים.
6. איזון בין אחריויות משותפות
לצד כסף, חלוקת אחריות היא נושא נוסף שזוגות לעיתים קרובות מתקוטטים עליו. על פי דעות רבות, האופן שבו אתם מחלקים אחריות משפיע על שביעות הרצון במערכת היחסים. אז מה מוחלט בתור אחריות משותפת במערכות יחסים? האם זו פשוט? האם זה שינוי בתפקידים המסורתיים כשתהיו בכך? איך מביאים בחשבון את העומס המנטלי הבלתי נראה, כמו מעקב אחרי שגרות ודאגה לגבי חשבונות?
ומה לעשות כאשר יש חוסר איזון? כיצד תחלקו את הזכויות והאחריויות במערכות יחסים כאשר לבן/בת הזוג שלך יש עבודה תובענית שתופסת את כל זמנם והאחר נאלץ לבלות את כל זמנם הפנוי בניהול הבית וטיפול בילדים?
אלה הם כמה שאלות על אחריות משותפת במערכות יחסים שעליכם לעבוד עליהן עם בן/בת הזוג שלכם. זכרו, השארת כל העבודות הפיזיות והמנטליות לבן/בת הזוג שלכם תיצור מערכת יחסים לא בריאה ויעילה, ואי לכך תגרום לתסכול.
7. אחריות מינית
זה כולל היבטים כמו תרגול סקס בטוח וכנות לגבי בריאות מינית או היסטוריה, במיוחד חושפים כל הידיעה בנוגע למחלות מין או זיהומים. זה כרוך בהבנה שסקס איננו חובה במערכת יחסים. וכל פעילות מינית חייבת להיות מבוססת על הסכמה הדדית. שניכם צריכים להיות נוחים לומר לא נגד דברים שמקשים עליכם.
10 דרכים להיות אחראי במערכת יחסים
בהתבסס על ניסיון אישי, אני בטוח למדי שחשש מאחריות במערכות יחסים והרגשה של הצפה מצריכה של מערכת קשר היא לא בעיה שיש להתעלם ממנה. רבים מאיתנו נופלים הטרפ של פחד ומוות על אהבתנו. או, מסיימים לחזור על דפוסים רעילים או טראומות — עד שנאלצים. כל כך הרבה כך שהרעיון של מחויבות ארוכת טווח יכול להרתיע אותנו. ולחץ רגשי שמלווה בלקיחת אחריות יכול לגרום לנו להתרחק, לרצות לברוח, או להישאר במצב של קיפאון במערכת יחסים.
לעיתים, הדרך היחידה להתמודד עם פחד היא לעבוד עליו. קושי ככל שזה יישמע, זה יכול להתבצע. הנה 10 אסטרטגיות לפיתוח הרגל לקחת אחריות במערכות יחסים:
1. תרגול תקשורת פתוחה
תקשורת חופשית ופתוחה יכולה לשפר את מערכת היחסים באופן מרשים. כיצד אחר כך תדעו מה מתרחש במוחו של בן/בת הזוג שלכם? ואיך הם ידעו מה או מתי משהו מעורר אתכם? אל תשמרו על שקט על הדברים המפריעים לכם כל כך שמזוהים מכם מתוך פחד מהתנגדות. מצאו דרך לדבר על זה, ללא מניפולציה, השפלה או האשמות. אחרת, תסכנו לייגע את התסכולים וההבנות וליצור סיבובי האשמות מאוחרים.
2. היו פותרי בעיות
אי הבנות ודעות שונות הן טבעיות במערכת יחסים. אז, כאשר возникает בעיה:
- הסכימו לא להסכים אם הגעתם למבוי סתום
- אך הימנעו מלחשוב בסודיות שבן/בת הזוג הם הבעיה
- במקום זאת, נסו למצוא פתרון באופן גישור, לומדים להתפשר ולמצוא פתרון שבו שני הצדדים יוכלו להשתלב בו
אם תדבקו בגישה של פתרון בעיות, תצאו מחוזקים יותר.
3. כיבוד מרחב אישי
כל זוגות צריכים לעיתים מעט מקום כדי להיטען מחדש ולהתחבר עם עצמם, היעדים והאינטרסים שלהם. או, לקבל את המרחק שהם זקוקים לו כדי לחשוב ולהשיג פרספקטיבה על בעיות קשות. מרחב אישי פירושו:
- להכיר כל אחד כאדם, ולא כחלק מהפאזל או חלק מהשלם
- להתפתח בכבוד בריא לצרכים האישיים ולזמן, ולא להתייחסות לצרכים של זה בעצבנות ולהרגיש שהזמן של אחד הוא שמור על ידי השני.
4. רוצים להיות האנשים הגדולים לפעמים
למדו להניח לדברים הקטנים לזרום ולהתמקד בדברים שחשובים. פעם בפעם, היו היחידים ההבנה והחומלה. למדו להניח את האגו שלכם בצד ולראות דברים מנקודת מבטם. ייתכן שתבינו משהו שלא הבנתם קודם לכן.
5. השמרו על מחויבויות ואחריות הדדיות
המילה 'אחריות' לא תישמע כנטל כאשר שניכם מוכנים לשתף אותה. וכאשר אתם שניכם מחזיקים בחלק שלכם ומבצעים אחריות משותפת. זה מחייב תרגול אחריות עצמית במערכות יחסים, ואפילו ללמוד איך להחזיק מישהו אחראי במערכת יחסים.
זכרו: אחריות במערכת יחסים לא משמעה להחזיק את בן/בת הזוג אחראיים על כל מחויבות שהפסיקו או אחריות שלא קיבלה לידי ביטוי, ובו זמנית לא להפעיל אחריות עצמית.
6. הופיעו כשהבן/בת הזוג זקוקים לכם
חבר שלי, אנדרו, הוא אחד האנשים הכי מסודרים שאני מכיר, שתמיד עונה לבן/בת זוגו. כך ששאלתי אותו מה משמעות האחריות במערכת יחסים בעבורו דיבר על כך שאחריות במערכת יחסים, עבורי, משמעה להיות אמין ונאמן. ולהיות שם כשבן/בת הזוג זקוקים לך. ברגע שיעשה זאת, בן/בת הזוג שלך ידעו שזה אדם שמכבד את הזמן והדאגות שלי.
להופיע יכול פשוט להסביר:
- לתמוך רגשית
- לגייס חלק מהאחריויות שלהם אם הם חווים קשות
- לספק עצה כנה אם הם זקוקים לכך
- להיות שם עד שהם מוכנים לדבר
7. היו מוכנים להתנצל
זה לא אומר שאתם מקבלים או סופגים האשמה על דברים שלא עשיתם או לא הייתם מעורבים בהם. אבל אם הייתם חלק מהמצב, לא משנה כמה קטן, היה צעד בראש ולא למצוא לקחת אחריות ולגלות איך ללמוד ולכבד את התוצאות. הגידו לבן/בת הזוג שלכם איך אתם מתכוונים לפצות על כך או להבטיח שכך לא יקרה שוב, ולאחר מכן המשיכו עם זה.
8. למדו לקבל ביקורת ובאמת מה היא
כאשר אף אחד لا אוהב להיות שופטים עליו, ביקורת לא תמיד חייבת להיות דבר רע. במקום להתאכזר על בן/בת הזוג או להפסיק לדבר, הנה מה שאתם יכולים לעשות:
- אל תסגרו את עצמכם עליהם או על האפשרות שהם עשויים להיות צודקים
- שמרו על ראש פתוח, הקשיבו היטב ושאלו שאלות כדי להבין מאיפה הם מגיעים
- זכרו שבן/בת הזוג שלכם משקיעים בכם ובמערכת היחסים שלכם, וכיצד גם אם היה קשה לשמוע, בדקו אם מה שאמרו הוא בלתי נכון. אם לא, אמרו זאת בכנות ובשלווה.
9. היו גאים ופתוחים בנוגע למערכת היחסים שלכם
אף אחד לא אוהב את מערכת היחסים שלהם אם זו לא משהו ששני השותפים הסכימו עליו. כך שמתפארת במערכות היחסים שלכם — הראו לעולם כמה אתם שמחים ומודים שיש לכם את בן/בת הזוג לחייכם. עליהם לדעת ש אתם מעדיפים את מערכת היחסים שלכם ותשמרו על מה שיש לכם איתם. הראו להם שהם העדיפות שלכם על ידי:
- תכנון זמן עם בן/בת הזוג
- בחינת כוחות והדעות שלהם והכבוד להם
- לקחת את הצד שלהם כאשר הסיטואציה מחייבת את זה
10. חפשו עזרה אם יש צורך בכך
אם אתם מרגישים שמדריך מקצועי יוכל לעזור לנתח את הנושאים שלכם ולסייע לכם להבין טוב יותר זכויות ואחריות במערכות יחסים, אז אל תהססו לבחור בזה. אתם יכולים אפילו להתייעץ לעזרה.
חשש מאחריות במערכות יחסים עשוי להיות ברמה גבוהה. אך אהבה הנבנית על פני שנים רבות של אחריות משותפת אינה משהו שיש לפחד ממנו. להפך, זה בליבת מערכות יחסים בריאות ונמשכות. לכן, אי אפשר להמעיט בחשיבות להציע אחריות במערכת יחסים או להדגיש זאת מספיק.