אהבה והרגשת אהבה מצידה של אדם אחר הן כנראה התחושות הקסומות ביותר בעולם. עם זאת, יש להיות כנים – אפילו הקשרים הטובים ביותר עשויים להיכנס לבעיות ממגוון סיבות. לעיתים הסיבות הללו מגיעות מגורמים חיצוניים כמו אדם נוסף, קשיים כלכליים או בעיות משפחתיות, אך האם שמעתם על הנטייה להרוס קשרים?
לעיתים אנו מוצאים את עצמנו פוגעים בקשר שלנו באופן תת-מודע, מבלי להבין את ההשפעה של המעשים שלנו. במקרה זה, כאשר הדברים מתדרדרים, יש צורך להסתכל פנימה ולהכיר בדפוסים הבעייתיים שלנו. זאת, כמובן, הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות. כדי לא להיתקע במעגל הלא בריא הזה, אנחנו כאן כדי לעזור לכם לפתח מודעות לגבי התנהגויות המובילות להריסת קשרים, בעזרתה של תרפיסטית מוסמכת (תואר שני בפסיכולוגיה קלינית), שהיא חברה בינלאומית באגודה הפסיכולוגית האמריקנית, וסייעה לזוגות להתמודד עם בעיות בזוגיות במשך למעלה משתי עשורים.
מהן התנהגויות המובילות להריסת קשרים?
מה גורם להתנהגויות המובלות להריסת קשרים? התנהגות זו נובעת לרוב מביקורת פנימית קשה. על פי קביטה, התנהגויות הרסניות נובעות לרוב מאובדן הערכה עצמית וחוסר יכולת להתמודדות עם חרדה. לדוגמה, גבר עשוי להרוס קשר בשל פחד מהכישלון.
“ההתנהגות הזו דומה לביקורת פנימית, שכן היא פוגעת במחשבות, בדיבורים, בפעולות ובמעשים, ומונעת ממך לפתח קשרים משמעותיים, חיי עבודה מספקים ולמעשה משפיעה על כל תחומי החיים שלך,” אומרת קביטה. לעיתים קרובות, אינך מודע לעובדה שאתה הורס את הקשר שלך באופן לא מכוון, בין אם באמצעות מילים ובין אם באמצעות פעולות, ובכך אתה דוחף את האנשים הקרובים אליך הרחק ממך, אנשים שבעיניהם אתה בעל ערך, גם אם אינך מאמין בכך.
להלן מספר סימנים להתנהגויות הרסניות בקשרים:
- אתה מרגיש בטחון עצמי נמוך כלפי הקשר ומבצע 20 שיחות ביום ליקירך
- אתה חווה תסכול כאשר בן זוגך לא משיב להודעתך מיד
- אתה חסר יכולת ליישב חילוקי דעות בדרכי נועם. לעיתים אתה נכנס לריבים מכוערים או פשוט בורח מהמצב וסוגר את עצמך בפני בן הזוג
- אתה סובל מהתמכרות לאלכוהול או לסמים והחוסר יכולת שלך להתמודד עם תלות זו פוגע בקשרים שלך
- אתה עובר מעבודה לעבודה, דוחה משימות חשובות ואינך מצליח להסתגל עם אף אחד, בין אם בחיי העבודה ובין אם בחיים האישיים
- אתה עוסק במחשבות פוגעות בעצמך, תוהה לגבי היכולת שלך ונכנע לסיפוק מידי כמו אכילת junk food
- אתה תמיד חושש שהקשר שלך יוביל לסבל, ולכן אינך רוצה להראות את הצד הפגיע שלך לבן הזוג
מה גורם להתנהגויות הרסניות?
שאלה חשובה: למה אנחנו עושים זאת? למה אנו הורסים את הדבר שמביא לנו אושר? לעיתים ההתנהגות שלנו כמבוגרים עשויה להיות מושפעת מהחוויות של ילדותנו, וזה אף נכון במקרה הזה. להלן כמה גורמים להתנהגויות המובילות להריסת קשרים:
- הערכה עצמית נמוכה ודיבור עצמאי שלילי
- הורים שביקרו, שלטו והדליקו פחד מכישלון
- הורים מתעללים או עדות למערכת יחסים מתעללת
- שברון לב בגיל צעיר
- פחד מהזנחה
- סגנונות חיבור לא בטוחים
“הורה ביקורתי, נרקיסיסטי, תלותי או אוטוקרטי הוא לעיתים אחד הגורמים המרכזיים להתנהגויות המובילות להריסת קשרים. אנשים אלו לא נותנים לך ליפול, לחקור או לעשות טעויות. הציפיות שלהם פוגעות בך, בעוד שהם מצפים ממך לגדולות ולחסרות טעות.”
“הם קובעים חוקים נוקשים לחיים ולתפקוד, אך מכיוון שלא חקרת את היכולות שלך, אתה לא מצליח לגדול. אין לך תחושה של ערך עצמי או הערכה עצמית. וכאשר הדברים לא הולכים כמתוכנן, הם מפנים אצבע מאשימה לעברך. זהו חרב פיפיות,” מסבירה קביטה.
צורת ההתנהגות הזו עשויה להוביל לבעיות ניכרות ויכול לגרום לקרעים עמוקים ולפרידה בסופו של דבר. כאשר אדם כזה מתחיל קשר חדש, הוא עשוי לחשוב שזה ייגמר באותה צורה ולהתחיל לחבל בו באופן לא מודע. בכדי להפסיק את המחשבות וההתנהגויות ההרסניות הללו, חשוב להכיר קודם את הסימנים של קשרים הרסניים על מנת ללחום בהם בשלבים מוקדמים.
מהם הקשרים ההרסניים?
מה קורה כאשר אתה חורב את הקשר מתוך פחד? הקשרים ההרסניים כוללים:
- קשר רגשי מתוח ולא בריא בין השותפים
- פחד מתמיד שהקשר יישבר ולא יצליח
- קנאה, חוסר ביטחון, בעלנות וחרדה
- אכילה לא בריאה, שתייה/עישון מופרזים
- אפליה או התחמקות מעימותים
- ציפיות לא ריאליות וביקורת חריפה על בן הזוג
“הביקורת הפנימית שלך היא מפריעה עם דרישות בלתי נגמרות שקשורות במושג המושלם. זה לא רציונלי, מכיוון שבני אדם הם לא מושלמים ויכולים להתפתח ללא הפסק. הלחצים שאתה מטיל על עצמך לעיתים משאירים אותך חסר יכולת להאציל סמכויות ומותירים אותך עם בעיות אמון, חוסר ביטחון ונטייה להיאחז בעבר. כל אלה משפיעים על היכולת שלך לנהל קשרים בריאים,” מסבירה קביטה.
11 דוגמאות להתנהגויות שמובילות להריסת קשרים
פסיכולוג קליני ומחבר בשם רוברט פיירסטון מציין כי אנחנו תמיד מקיימים אינטראקציה עם הקול הפנימי שלנו כאשר אנו עושים משהו. אבל כאשר הקול הפנימי הזה הופך ל“עצמי נגד עצמי”, אנו הופכים לאויבים עצמנו ומבקרי עצמנו יתר על המידה. בכך אנו הורסים את הקשרים שלנו באופן תת-מודע.
כעת שוחחנו על הסימנים להתנהגויות המובילות להריסת קשרים וגם על הגורמים לכך. עכשיו, נדבר על 11 דוגמאות על כיצד אנשים פוגעים בעצמם על ידי התנהגות הרסנית.
1. פרנויה וחוסר אמון
חרדה היא רגש שמוצא ביטוי בכל אחד מחיינו, אך עבור חלק מהאנשים, התחושה הזו עלולה להפוך להיות כה מכבידה, עד שהיא מתחילה להשפיע על כל היבטי החיים. מירה ולוגן התחילו לגור יחד לאחר שנה של דייטים. מירה ראתה את התנהגות לוגן בתחילה כבעיה קלה, אך היא הבינה עד כמה זה חמור רק לאחר שהם עברו לגור יחד.
“הוא תמיד היה דואג שמשהו יקרה לי. אם הייתי מתעכבת בחצי שעה בעבודה, הוא היה חושב שנפגעתי בתאונה. אם הייתי יוצאת למועדון עם חברים, הוא היה משוכנע שאפגע אם הייתי שותפה,” אומרת מירה.
מירה ולוגן נפרדו שנה לאחר מכן כאשר מירה לא יכלה יותר להתמודד עם חרדתו הכבדה של לוגן. זהו דוגמה קלאסית לכך כיצד חרדה עלולה להוביל למחשבות הרסניות ולמה יש לה ללמוד לנהל את החרדה בכדי לבנות קשרים בריאים.
2. להיות מודע יתר על המידה
האם אתה מבקר את עצמך באופן מתמיד? האם אתה רוצה לרצות את כולם? האם אתה אף פעם לא משבח את עצמך? הפרעה עצמית והערכה עצמית נמוכה עשויות להיות קשורות זה לזה במישרין. להלן דוגמה לאישה שפוגעת בעצמה בקשרים. ויולט תמיד הייתה בעלת משקל עודף והאם שלה הייתה רעבה אותה לעיתים קרובות כדי שתשיל קילוגרמים. האם שלה השפילה אותה והיא גדלה עם דימוי עצמי שלילי.
“הייתי במערכת יחסים רצינית עם שני גברים, אך הייתי כל כך Obsessed עם הגוף שלי ומבקרת את המראה שלי, את צורת הגוף שלי ואת פניי, עד שהם בדקו גבולות והתרחקו ממני. רק כשנכנסתי לטיפול הבנתי לנפלאות של אהבה עצמית,” מסכמת ויולט. קביטה מוסיפה, “קשר בריא הוא כזה שבו אתה מוכן להעריך אחרים ולא לזלזל בעצמך. כאשר אתה לא מרגיש מספיק טוב, כאשר אתה מלא בויברים שליליים, אתה עלול להיות מקנא וביקורתי לגבי עצמך.”
3. ביקורתיות יתר
לא רק שאתה מכוון את הביקורת שלך כלפי עצמך, אלא שאתה עלול לפגוע גם בבן זוגך עם הערות ופגיעות לא הוגנות. לעיתים קרובות, אתה עשוי לומר דברים שתמצא את עצמך מתחרט עליהם, אך המסר יישאר בנוגע לתוצאות שהושגו. באמצעות חיפושי פגמים בדברים קטנים, פקפוק וחוסר אמון, אתה הורס את הקשר שלך במובן תת-מודע.
בטי וקווין היו married במשך שנתיים, וככל שהזמן עבר, בטי החלה להבין שהביקורת עשתה לקווין הרגשה מוזרה של שליטה. “אם הייתי מכינה פסטה לארוחת צהריים שלו, הוא היה מתקשר לעבודה רק כדי לומר ששכחתי את האורגנו. היה לו צורך להצביע על כך מיד ובצורה הכי קשה, וזה פגע בי מאוד,” מספרת בטי. היא התגרשה מקווין לאחר שנתיים, כשהבינה שהביקורת שלו הולכת ומחמירה ושזה כנראה ייקח שינוי עמוק מדי כדי לתקן לחלוטין.
4. לפעול באגואיסטיות
מריסה מודה שהיא תמיד הפכה את הקשרים שלה לאישיים. היא חשבה שיש לה מנהיגות, לא הבינה שהאגואיזם שלה הרס את הקשרים שלה. “כשנישאתי, תמיד התלוננתי על כך שהאיש שלי מתעלם ממני. אפילו לאחר יום קשה בעבודה, אני רציתי את תשומת ליבו, שנצא לארוחת ערב או שנצא לטייל יחד. זה היה תמיד עלי. רק כשנפתחו הליך הגירושין, הבנתי מה עשיתי,” היא מצרה.
“העניין עם התנהגויות הרסניות באופיין שהוא שאתה יוצר קשרים תוך כדי שאתה חושב על מה שאינך רוצה ולא יודע מה אתה רוצה,” אומרת קביטה, “כך שבמקום לחשוב, “אני רוצה בן זוג שיתייחס אלי”, אתה חושב, “אני לא רוצה בן זוג שלא נותן לי בדיוק את מה שאני רוצה.” זה יכול להיות דרישה גבוהה מדי עבור כל בן זוג לקיים, ואינה בריאה.”
5. לדרוך על מינון דברים
האם יש לך נטייה לתת משמעות לדברים שבהם אין כל משמעות? האם אתה מביע את עצמך פחות ומנתח יותר? אם כן, דע שמחשבות הרסניות כאלה יכולות להוביל לסוף לקשר שלך. רוז התעצבנה כשהבינה שארוסה רואה פורנו.
היא ביקשה ממנו להפסיק לצפות בפורנו אך הופתעה לגלות שהוא עדיין נמשך לכך לאחר שהינם נשואים. “עשיתי מזה בעיה ענקית מכיוון שחשבתי שהוא שיקר לי בביטחון על ידי כך שצפה בנשים אחרות. התגרשנו, אך כיום כשאני חושבת על זה, אני מבינה שעשיתי הר מרגלים מהנמלה. ניתחתי מדי והרהרתי והמחיר היה על הנישואים שלי,” אומרת רוז.
6. לנסות להיות מישהו שאתה לא
נשים יודעות להחצין את עצמן בקלות וניתן לקבוע כי יש גברים שקשה לפענח, אך כאשר אתה מושכל יתר על המידה ומציג את עצמך כמישהו שאינך, אתה עלול להרוס קשר תת-מודע. ראווי, הודי שחי בארצות הברית, הגיע למשפחה שמרנית מאוד. כאשר ורוניקה התאהבה בו, היא ניסתה להציג את עצמה בדיוק כתמונת האישה עליה משפחת ראווי הייתה מרוצה.
היא הייתה אישה עם רוח חופשית, שאהבה יציאות נופש לבד כמו חיי החברויות שלה, אך כדי למשוך את ראווי, היא ניסתה להיות משקיעה בבית. אבל קשה להציג אישיות מזויפת במשך תקופה ארוכה. ראווי הבין זאת וקראו לזה סיום. אך ורוניקה, שעודנה אוהבת אותו, מרגישה שהייתה צריכה להיות אותנטית בקשר שלה, ולא לנסות להציג דמות מזויפת.
7. בעיות אמון והתנהגויות הרסניות הולכות יד ביד
האם הוא פגע בך ביום ההודיה? אולי זה היה בגלל שסבל מעומסי תנועה או משהו דחוף בעבודה ולא בגלל שהוא זלזל בך. היא יצאה לשתות עם חבריה מהאוניברסיטה? ובכן, יכול להיות שמדובר בערב כיף עם חברים ללא אגו מיליון איש.
אם התשובה הפשוטה תמיד נראית כמו התשובה הלא נכונה ואתה משוכנע שבן הזוג שלך בוגד בך או יש לו כוונות רעות, אתה עוסק ללא ספק בבעיות חיצוניות חמורות, שלעיתים הן שלובות בהתנהגויות הרסניות. “אנשים שיש להם ביקורת פנימית חזקה תמיד מרגישים שהם לא מספיק טובים. הם מפחדים שעלולים לנצל אותם, לפגוע בהם או שתמיד יש להם אג'נדה. זה מוביל לבעיות חמורות בכל הקשרים, רומנטיים, פלטוניים ומקצועיים,” מזהירה קביטה.
8. קנאה לא בריאה
אנשים פוגעים בקשרים שלהם כאשר הם לא יכולים לשמוח בהצלחות של בן הזוג שלהם. לעיתים הם מרגישים כמו מקביל כאשר בן הזוג מצליח להשיג יותר, ובמקום לחלוק בשמחה או להתייחס להצלחה כרעיון קבוצתי, הם מוצאים את עצמם קנאים באופן לא בריא. זהו אחד מהדוגמאות הגרועות ביותר בהתנהגות הרסנית.
“קנאה אינה בריאה,” מסבירה קביטה, ומוסיפה, “היא מתבטאת בצורה של ביקורת עצמית רעילה שבה אתה לא מרוצה מהמשימות שלך. גרוע מכך, זה יכול להגיע לנקודה שבה הספק העצמי שלך גורם לך להאריך את הזמן. אתה אומר לעצמך שאין ערך למה שאתה עושה מכיוון שכולם אחרים לוקים יותר טוב. אתה אומר לעצמך שאתה תעשה משהו פרודוקטיבי ומועיל כשיגיע הזמן. אבל אין יום מושלם. אתה תמיד מתמודד עם זאת, ושיפוט היתר שלך ימשיך להשיערות אותך.”
9. הצורך להיות תמיד צודק
זה יכול להיות בגלל שאתה תמיד חייב לשלוט והופך להיות . פטריק ופיה היו בעלי אידיאולוגיות פוליטיות שונות אך במקום לקיים דיון בריא על כך, הם היו נכנסים לריבים מכוערים ופטריק היה מתעקש להחזיק במילה האחרונה.
אמנם אין עוררין על כך שדעות פוליטיות שונות יכולות ליצור בעיות בקשרים, במקרה של פיה ופטריק, זה היה רק דוג משנה של מצבי הכוח שלו. “הוא היה אדם נחמד, סמכתי עליו, אך לא יכולתי לטפל בצורך שלו לשלוט. לא יכולתי להפסיק לחשוב, “החבר שלי הורס את הקשר שלנו,” אמרה פיה.
10. חיזוקים שלא מועילים
מועיל לקשרים שנעים, אך הם עשויים להתעוות כאשר שוברים את הגבול. חלק מהאנשים יש להם צורך בלתי נשלט ללעוס ולא אכפת להם אם בן הזוג שלהם מופיע או פוגע כתוצאה מכך. זה יכול בסופו של דבר להוביל למרחק רוחני בין בני הזוג ולסכן את מערכת היחסים שלהם. למעשה, לא נדיר שאנשים עם נטיות הרסניות יבגודו בבן הזוג שלהם וייהרסו דבר טוב שהם יצרו.
11. חוסר יכולת לשחרר את העבר
“דמיין זאת,” אומרת קביטה, “אתה פוגש מישהו, מנסה להיות חברים ורואה אם אתם מתאימים. אבל אם אתה ילד של הורים מתפקדים לא טוב, המאפיינים הפנימיים שלך יעמדו בדרכך ליצירת קשר אמיתי עם האדם הזה. אתה מתחיל לתהות לגבי הקשר, תוהה אם אתה נותן יותר מדי. אתה נותן לרעילות לצמוח וזה becomes a benchmark for the next relationship and the next.
“אתה צובר חוויות מהעבר ומשתמש בהן כמדד למה שאינך רוצה. זכור, אנשים פונקציונליים משחררים משטרות היתר ומבינים מה הם רוצים,” מוסיפה קביטה. זה קורה בעיקר לאנשים שנפגעו בעבר ואינם רוצים שזה יקרה שוב. הם נהיים כמותתיים ואינם מצליחים לפתח קשרים מכיוון שהם מדביקים את כאבי העבר שלהם. זה קורה לעיתים קרובות והדבר הזה הוא דוגמה רעה להתנהגויות הרסניות בזוגיות.
כיצד להפסיק להרוס את הקשרים שלך
כפי שאמרנו, מודעות היא השלב הראשון בהתמודדות עם התנהגויות אלו. לכולנו יש את הזכות לקשר מספק שמעניק לנו עושר, שמחה וביטחון. כמובן, החיים אינם פשוטים ולעיתים הסיפור האוהב מכיל בעיות פרטיות והפחדים האופייניים לכל קשר, אך ישנן דרכים להתמודד עם הנטיות המובילות להריסת קשרים.
איך להימנע מהתנהגויות המובילות להריסת קשרים, אתם שואלים? הנה כמה דברים שתוכלו לנסות:
- פיתוח אהבה עצמית
- התחל לכתוב יומן ככל האפשר
- חשוב לפני שאתה אומר או פועל. הייה זמני בכל רגע
- שחרר את הכואב מהעבר שלך
- תפסיק להאשים את עצמך. יותר מדי ביקורת עצמית ורחמים על עצמך, נעים בין הרסנות, יכולים להוביל להריסת הקשרים שלך. בהתחלה, זה עשוי להביא לתגובה חיובית מצד בן הזוג, אך זה יכול במהרה להפוך לאדישות ואז זו תהיה דרך לא קלה.
- צא מאזור הנוחות שלך. בשדה האנושי או המקצועי, נסה לעשות משהו חדש כדי לשבור את הדפוסים. התחל בצעדים קטנים. לא אהבת את ההערה הנבזית והפזיזה על הבגדים שלך? תגיד לו את זה במקום לבקר את בחירת הבושם שלו, כמו שעשית קודם. תתמודד עם בעיות בדרכים שונות.
- פנה לעזרה מקצועית. שינוי דפוסים כה עמוקים המושרשים בנפשך ואשר ניתן לעקוב אחריהם עד לילדותך יכולים להיות אתגר אמיתי. עבודה עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכולה להיות מאוד שימושית בתהליך השינוי הזה ובהחזרת התנהגויות אסטרטגיות.
“כאשר אתה נמצא במערכת של התנהגויות הרסניות בקשרים, אתה שם את האנשים תחת מיקרוסקופ, מה שמשאיר אותך ללא שום קשרים פונקציונליים או אנשי קשר. זכור, אינך יכול לאהוב את כולם. גם אין אפשרות להיות מאושר אם אתה שופט ומסווג אנשים כל הזמן, מבקר את עצמך ואת סביבתך על כך שאינכם מושלמים. כשאתה נפנה מהמצב המושלם, תוכל להתחיל לתפקד ולבנות חיים טובים, הן מקצועית והן אישית,” ממליצה קביטה.