משיכה חד-צדדית יכולה לפגוע בצורה חמורה בבריאות הנפשית של אדם. כעת דמיינו לעצמכם מערכת יחסים חד-צדדית שהיא בעוצמה אלף פעמים יותר אינטנסיבית, כאשר האובייקט של ההערצה שלכם אינו מודע כלל לקיומכם. אתם חיים למעשה בשני עולמות שונים. מערכת יחסים פראסוציאלית היא כל זה ועוד הרבה יותר.
העידן הדיגיטלי שלנו פתח אינספור הזדמנויות בעולם האהבה. כיום יש לנו מגוון רחב של מערכות יחסים לבחירה. אך לא כל מערכת יחסים היא מומלצת או בריאה עבורנו. לכן, חשוב לנקוט משנה זהירות כאשר אנו חווים משיכה. אנו כאן כדי לדון בהיבטים השונים (ובעיקר השליליים) של מערכות יחסים פראסוציאליות.
עלינו להבין את הנושא עם הדרכה של מאמן לרווחה רגשית ומיינדפולנס (מוסמך בסיוע ראשוני לפסיכולוגיה ובריאות נפשית מאוניברסיטת ג'ונס הופקינס ומאוניברסיטת סידני), המתמחה בייעוץ בנושאים כמו רומנים מחוץ לנישואין, פרידות, הפרדות, אבל ואובדן, למנות אך ורק חלק מהמומחיות שלה.
מהי מערכת יחסים פראסוציאלית?
היא מסבירה, "מערכות יחסים פראסוציאליות הן קשרים חד-צדדיים שבהם אדם משקיע אנרגיה רגשית, עניין וזמן. אך הצד השני או האובייקט של ההערצה אינם מודעים כלל לקיומו של האדם המעריץ. תופעה זו נראית לרוב עם מפורסמים, ארגונים (כגון קבוצות ספורט) או כוכבי טלוויזיה.
“כאשר רגשות אינטנסיביים כלפי מישהו מופנים בעקביות, הם יכולים להתגלגל להתנהגות אובססיבית-כפייתית. חשוב לזכור כי מערכת יחסים פראסוציאלית אינה הדדית." מכאן, ניתן לעקוב אחריה לשורשיה ברעיון הקלאסי של אהבה לא מוחזרת.
בעקבות השימוש הנרחב ברשתות חברתיות, מערכות יחסים פראסוציאליות הולכות ומתרבות. אפליקציות כגון אינסטגרם או פייסבוק מציעות חלון אינטימי לחיים של מישהו. יוצרי תוכן, משפיענים ואחרים משתפים את שגרת יומם, ההעדפות שלהם וסיפורים אישיים בפרופילים שלהם. זה יוצר תחושת קרבה ביניהם לבין העוקבים הרבים שלהם. אך ההערצה יכולה במהירות להפוך לבעיה, כפי שציינה פוג'ה.
אדם יכול להתאהב בנוכחותו הווירטואלית של דמות ציבורית. מערכת יחסים חד-צדדית זו מתעצמת עם כל פוסט, עם כל עקבות דיגיטליות של המפורסם. אין ספק שזהו תהליך מנטלית מכביד. אך ישנן עוד שכבות להגדרה של מערכות יחסים פראסוציאליות. הבה נבחן מקרוב את המשכות הללו ונחליט האם הן בריאות או לא.
האם מערכות יחסים פראסוציאליות בריאות?
לא, מערכות יחסים פראסוציאליות אינן בריאות. הן אינן תורמות לצמיחה או לרווחה נפשית, ואם אתם נמצאים באחת כזו, עליכם לשים לב למה שיבוא בהמשך. פוג'ה מסבירה, "עלינו להתחיל מהבסיס. מערכות יחסים חד-צדדיות אינן בריאות. הן חסרות את ההסכמה של הצד השני בעוד אתם משקיעים את המשאבים הרגשיים שלכם בעקביות. למעשה, אנו טועים לכנות את זה כאהבה; כל דבר שאינו הדדי אינו אהבה.
“אתם עשויים לקרוא לזה תשוקה, אובססיה או משיכה, אך זה לא אהבה בוודאות. כאשר אתם היחידים במערכת יחסים, תמצאו את עצמכם פוגעים בעצמכם בצורה הרבה יותר חמורה. הסכנות רבות, ונעות בין בריאות נפשית לקויה להזיות חמורות." רשמנו את ארבע הסיבות המרכזיות שמסבירות את הסכנות שבמערכת יחסים פראסוציאלית. הבה נבחן זאת…
1. חוסר ביטחון עצמי
אינטראקציות פראסוציאליות פוגעות בביטחון העצמי של אדם מכיוון שהמאמצים אינם מניבים תוצאות. הם מתחילים להרגיש לא מספיק טובים, מכיוון שאובייקט ההערצה שלהם אינו מגיב להם. אותו אדם שואל את עצמו, "מה אני עושה לא נכון? למה הוא/היא לא מכירים ברגשות שלי?”
כמובן, תהליך חשיבתי זה הוא במידה רבה מוטעה, מכיוון שהאדם נמצא באשליה לגבי האדם שעליו הוא ממקם את ההערצה. איכויות חיוביות של הדמות מוגזמות, והן הופכות לבלתי ניתנות להשגה בעיניו. להפקיד כל כך הרבה כוח בידי מישהו שאינו מודע כלל לקיומך היא מתכון לאסון.
2. חוסר סיפוק רגשי במערכת יחסים פראסוציאלית
בניגוד למערכות יחסים אמיתיות, פראסוציאליות אינן תורמות לצמיחה או לסיפוק הרגשי שלנו. במקום זאת, הן מולידות תחושת חוסר סיפוק ותסכול בגלל המשיכה החד-צדדית. פוג'ה מדייקת ואומרת, “מערכת יחסים הדדית היא מספקת ומועילה. לעומת זאת, אינטראקציות פראסוציאליות חסרות כל עתיד.
“יש כאן תלות לא בריאה במישהו שאינו מודע לך. הם אינם מעורבים בחייך, ואינם יודעים מה אתה מרגיש כלפיהם. אנשים מתקרבים מאוד לחיים מלאי אשליות בגלל הקשרים הללו." תחשבו על כך, אתם ממשיכים לתת, לתת ולתת לזר. מה תשאירו לעצמכם?
3. חוסר יציבות מנטלית
יש גבול דק בין דפוסי חשיבה תפקודיים להתנהגות לא תפקודית. ההגדרה של מערכות יחסים פראסוציאליות מצביעה על כך שקל מאוד לעבור מהראשון לאחרון. המחשבות הנכנסות שלכם על האדם המפורסם עשויות להתממש לאובססיה או הטרדה. התוצאות אינן חיוביות.
וזה עשוי להיראות לא אמין עכשיו, אבל כאשר לא תקבלו דבר בתמורה למאמציכם, תמצאו את עצמכם מתרגזים. העוצמה של ההתעוררות במערכת יחסים פראסוציאלית אחת עשויה לעלות לכם בבריאותכם הנפשית בדרכים שלא תוכלו למדוד.
4. פגיעה בצמיחה האישית
פוג'ה מסבירה, “כאשר כל האנרגיה שלך מופנית לעבר אדם, תחומים אחרים בחייך יהיו נתונים לסכנה. מערכות היחסים שאתה חולק עם חברים ובני משפחה, הקריירה שלך, הבית שלך וכו'. עליך לאבד את המבט על התמונה הגדולה; זה מזיק מאוד לצמיחה האישית שלך ולמסע שלך.”
היופי של מערכות יחסים אמיתיות טמון בשינוי החיובי שהן מביאות לשותפים. לעומת זאת, פראסוציאליות מחזקות את הנטיות הרעילות שלנו, והופכות אותנו לגרסאות פחות טובות של עצמנו. יתרה מכך, אדם מסתגר בעצמו כדי להרהר באובייקט ההערצה שלו. מהו המונח שאנחנו מחפשים? ראייה צרה.
עכשיו כשאתם יודעים את החסרונות של סוג הקשרים חד-צדדיים הללו, בואו נבחן כמה דוגמאות למערכות יחסים פראסוציאליות. המקרים הנפוצים ביותר מתרחשים עם מפורסמים ודמויות ציבוריות. אך למה זה כך? ומה ניתן לעשות כדי להתגבר על אהבה זו?
מערכות יחסים פראסוציאליות והערצה למפורסמים
כפי שהסברנו קודם, הערצה למפורסמים הפכה להיות שכיחה יותר ואינטנסיבית יותר עם השפעת הרשתות החברתיות. אתם יכולים לעקוב אחרי חשבון של מישהו שלוש פעמים וללמוד עשרה דברים עליו. פעמים רבות, אנשים מתבלבלים ומזהים את הקרבה הזו כאילו הם מכירים את
הם מתחילים לדמיין סציות רומנטיות עם דמות ציבורית, שוכחים שהמידע שהם יודעים הוא חלק קטן בלבד מחיי האדם. לדוגמה, קרל מקקויד, מעריץ של מיילי סיירוס, קעקע את פניה על גופו. בשלב מסוים, הוא אפילו האמין שהיא אשתו. דוגמאות כמו אלו מדגימות את הסכנות שבעומק אהבה חד-צדדית.
מחשבות סופיות
הרשתות החברתיות יוצרות אשליה של נגישות, ועושות את העתיד עם הדמות נראה כנגיש. הפעולות והפעילויות הדיגיטליות של המפורסם מתחילות להשפיע בצורה ישירה ועוצמתית על מצב הרוח הרגשי של הפרט. אך האשליה מתמוטטת בסופו של דבר, מה שגורם לכאב גדול, הצער ודכדוך. (קרל מקקויד חי לרגע שבו קעקע את פניה של מיילי על גופו.) אנשים מתמודדים כאשר גודל הסיטואציה מתגלה להם.
פוג'ה נותנת עצה נכונה, “עליכם לחפש קשרים הדדיים הרבה יותר טובים ולעבוד על החזרת דפוסי התנהגות לא בריאים המובילים לאינטראקציות פראסוציאליות. פנו למומחה ותנו להם להנחות אתכם לעבר החלמה. ייעוץ הוא תמיד מומלץ כאשר אתם מתדרדרים לעבר מעגל רעיל.”