כאשר אחד מהשותפים ממונע על ידי הצורך בקשר והשני על ידי הצורך במרחק, מתהווה קשר שנושאים בו תהפוכות. בתוך הסבר זה, ייתכן כי מדובר במשהו פשוט ובסיסי, אך להיות לכוד בקשר כזה הוא בדרך כלל חוויה הרבה יותר מורכבת.
התנהגות זו בין שני שותפים רומנטיים נובעת לעיתים קרובות מחבורה של בעיות בסיסיות. הן כוללות סגנונות התקשרות בעייתיים, פחד מקרבה מצד אחד ופחד מנטישה, חוסר ביטחון עצמי, ועוד מהצד השני. כך ניתן להבין כיצד הדינמיקה הזו של "חם וקר", קרוב ורחוק, יכולה להשפיע על נפשם של מי שזורמים במערכת יחסים רעילה זו.
כדי להחמיר את העניין, מחזור הקשרים הנושאים תהפוכות מתרחש בלופ. זה משאיר את שני השותפים במצב של לחצים מתמשכים, חוסר ודאות ו סכסוך. אם אתה מרגיש שיש מעורבות לא בריאה של רדיפות ורדיפה בהתנהלות שלך עם השותף שלך, כנס לעניין מבחינת מהו קשר נושאים תהפוכות ואיך ניתן להתגבר עליו.
מהו קשר נושאים תהפוכות?
קשר נושאים תהפוכות מתחיל כמו כל קשר אחר. שני אנשים נפגשים, הם מרגישים משיכה זה לזה, ויחסים מתהווים. למעשה, תקופת הירח ה-DD של קשרים כאלה מתאפיינת לרוב בתשוקה עזה. עם זאת, כאשר הקשר מתחיל להיכנס לריתמוס מסוים, רצון למרחק מתוך אחד השותפים מעורר פחד מהפסד ופאניקה בשני. כאן מתחיל מחזור הקשרים הנושאים תהפוכות.
בקשר כזה, אחד השותפים מראה תכונות קלאסיות של הרדיפה ומתחמק בעActiveי מקשר רגשי, כאשר השני רוצה את הקרבה הזו. השותף המנסה להתחמק מהקרבה עשוי להיות מרוחק ולקרר את ההתלהבות והתשוקה שהציג בתחילה. הוא עשוי להתחיל להקדיש יותר זמן לתחומי עניין אישיים או להמציא תירוצים כדי להימנע מבילוי עם השותף. זה גורם לשותף השני להרגיש כועס, מבולבל ולא בטוח לגבי נטישה.
הפאניקה שנוצרת מתוך התחושות הללו, דוחפת את השני לעשות מעל ומעבר כדי למשוך את השותף המתעלם קרוב יותר. הוא עשוי לנסות למשוך את תשומת לבו באמצעות תשומת לב למראה, התאמה לבקשותיו או בתלונות על חוסר התסס. התגובה של המושך מגבירה את הלחץ על המתחמק, ובכך מעוררת בו את הרצון להתרחק בנוסף.
ההתנהגות של נושאים תהפוכות אינה חד סטרית. שני השותפים עשויים להחליף תפקידים בתור רודף ומושך בקשר, מה שמקשה על הדינמיקה.
מהן הסימנים שאתה נמצא בקשר נושאים תהפוכות?
כפי שקורה עם מערכות יחסים אנושיות, דינמיקות הנושאות תהפוכות כוללות לא מעט היבטים ומורכבויות. בהתבסס על הספציפיות של קשר רומנטי מסוג זה, אפשר לומר בביטחון שזהו מצב לא בריא להיות בו. תאר לעצמך שכזה סוג של רעילות פורחת בקשר נושאים תהפוכות עם נרקיסיסט. נרקיסיסט ישתמש באהבה שלך כדלק לחיפוש תשומת לב, וכשהוא ירגיש שבע, הוא יפר את הקשר ויעזוב. אבל לא לגמרי. הוא תמיד יפנה אליך חתיכת חיבה כדי למשוך אותך חזרה אליו, בכל עת שיהיה לו מצב רוח לכך.
המושך נותן לנרקיסיסט כל סוג של מחמאה שהוא זקוק לה – מינית, רגשית ואינטלקטואלית – כדי לשמור על הקשר חי. המתחמק, במקרה הזה, ניזון מכל פיסת תשומת לב מבלי לאמץ את האדם שעושה את כל העבודה. אם אחד מהדוגמאות האלה של קשרים נושאים תהפוכות מדבר אליך, ואם אתה מבין שאתה בקשר כזה עם נרקיסיסט, בבקשה תתרחק מהשותף שלך לזמן מה.
חשוב על כמה מגיע לך, כמה מעט אתה מקבל ואיך אתה מתמודד עם ההתנהגות המתמשכת כל הזמן. אל תחשוב על איך לתקן קשר נושאים תהפוכות בסיטואציה הזו. מה שאתה באמת צריך זה הפסקה מוחלטת מאותו אדם. אל תצפה לתקנות ולסליחה ממנו (זכור, הוא נרקיסיסט). זהו אחד מהדוגמאות הגרועות ביותר של קשרים נושאים תהפוכות, ואנחנו מקווים שתחלים מהצלקות הללו בקרוב.
כמובן, הדינמיקה הזו יכולה לקרות גם כשהשניים אינם נרקיסיסטים. כדי להשתחרר מהקשרים של חרדה כזו, עליך להבין מה המשמעות של זוג נושאים תהליכים. אם אתה מחפש סימנים בולטים של קשר נושאים תהפוכות, דע שזה מאופיין בשבעה שלבים נפרדים:
שלב 1: הרדיפה
בשלב זה, אדם – לרוב מישהו שמתמודד עם חוסר ביטחון ופחד מהתחייבות – מוצא את עצמו נמשך אל מישהו אחר. הוא מחליט לרדוף אחר אותו אדם. הוא עשוי להציג מופע כדי להסתיר את חוסר הביטחון הקשור, ולנסות להציג את עצמו כאדם נעים, נדיב, אמפתי ועדין.
האדם ש"נרדף" עשוי להתנהג בעוצמה – התנהגות שמקורה בחשש מהבדידות והנטישה. כשהאדם הזה חושש להיחשף, תשומת הלב שהוא מקבל מחממת אותו ומסייעת לו להתמודד עם חוסר הביטחון שלו. לאחר תקופה של משחקים חמים וקרים, בדרך כלל הם נכנעים.
שלב 2: אושר
הקשר מתחיל בסימן גבוה, מאופיין בתשוקה עזה ובמשיכה בין השותפים. שני השותפים נהנים מההתרגשות ורוצים לבלות יחד בכל רגע. הקשר הפיזי הוא חם ופרחוני גם כן. עם זאת, ישנו היבט אחד שחסר בקשר הזה ככל שזה נראה מושלם – תקשורת בריאה.
זה קורה משום ששני השותפים נמנעים מלטפח תקשורת בריאה בקשר. זהו אחד הסימנים הכבושים המעידים על כך שהדינמיקה הזו מתחזקת. "לא יכולתי להפסיק לחשוב עליו, הוא היה כל מה שעניין אותי. היה זה מושלם בכל דרך, חשבתי שזה מה ש זה טוב," משתפת פרן. "טעיתי. הכל קרס מהר יותר ממה שציפיתי."
שלב 3: נסיגה
בשלב הזה, אחד השותפים מתחיל להרגיש מופשק מהעוצמה של הקשר. במיוחד אם הוא מרגיש כי הקרבה ביניהם הולכת ומתרקמת. האדם הזה יחפש להשתחרר ומאמצים לקצץ את העוצמה. כתוצאה מכך, הוא עשוי להיות מרוחק, קר ואינו זמין פיזית או רגשית.
שלב 4: רפולסיה
סימן ברור נוסף לכך שאתה נמצא בקשר נושאים תהפוכות הוא שברגע שהנסיגה מתחילה, השותף השני נכנס לתפקיד המרדף, מונע על ידי פחד נוכרי מהנטישה. הם יעשו מאמץ כדי לקבל תשומת לב ואהבה מהשותף. עם זאת, זה משפיע באופן הפוך על השותף הנכנע. המתחמק – נכנס לשלב הרביעי בקשר נושאים תהפוכות, שם הוא חווה רפולסיה כלפי השותף שלו.
שלב 5: מרחק
המושך או המרדף מחליט לקחת צעד אחורה בשלב הזה. לכן מתיבי מרחק פיזי ורגשי הם סימן מובהק של קשרים נושאים תהפוכות. ההחלטה להתרחק מהשותף בקשר נושאים תהפוכות מגובה בחשש מהנטישה.
האדם הזה כבר חושש להיות נטוש או לבד, אז הוא לוקח צעד אחורה כדי להגן על עצמו אם הקשר יתמוטט. עם זאת, אותו פחד מהנטישה לא מאפשר להם להיות אלו שיעשו את הצעד הראשון כדי לקטוע. "אני לא גאה בזה. ברחתי מהקשר, לא יכולתי לסבול יותר את הלחץ. זה היה כמו שאנחנו נושמים אחד על השני בכל הזמן. לא נשאר קצה [של מרחק] – הדבר שהכי אהבתי הפך לפחד הגדול ביותר שלי," משתף קולין.
שלב 6: איחוד
עתה, כעת שהמושך בקשר קיבל את המקום שהיה זקוק לו, הם מתחילים לראות את הקשר בראיה חיובית מחדש. הם מתחילים לייחל נוכחות של השותף ומתחילים לרדוף אותם שוב. החל מסליחות מרובות ועד התפנקות במתנות, הם לא יפסיקו עד שיחזרו לאהבה.
שלב 7: הרמוניה
הקשר עובר שוב דרך תקופה מהנה, מלאת שלוה, אושר והרמוניה. המושך מרגיש מרוצה שהקשר לא הפך לאינטימי או רציני מדי. המושך מרוצה מהעובדה שהקשר לא הסתיים. ברגע שהדברים מתחילים להפוך אינטימיים שוב, המושך יחזור למצב הנסיגה. זה יתחיל את מחזור הקשרים הנושאים תהפוכות מחדש.
אם תביטו מקרוב, שלבים 6 ו-7 תואמים לשלבים 1 ו-2, למעט העובדה שכאן אדם לא רודף אחרי אדם פוטנציאלי אלא מנסה להשיג את אהבה של מישהו שכבר הוא בקשר איתו. מאחר והשלבים הללו פועלים בלולאה אינסופית, כמו חמור רץ על גלגל, אנשים מתמכרים לקשרים נושאים תהפוכות לפני שהם מסוגלים לזהות את רעילותם.
איך מתגברים על דינמיקת הקשרים נושאים תהפוכות?
לחץ, חרדה, התנהגות נלווית ועוד הם רק חלק מהשלכות של קשרים נושאים תהפוכות. ברור שדברים אלו אינם טובים עבורך. מה אפשר לעשות כדי לתקן את המצב? איך ניתן לתקן קשרים הנושאים תהפוכות? האם פרידה היא הדרך היחידה להגן על עצמך מפוטנציאל ההרס של דינמיקה כזו?
עוד יותר חשוב, האם אתה יכול להיות בטוח שפרידה באמת היא תוצאה שתשחיר את המצב כשאתה ממשיך בריקוד "על" ו"כבתי"? אם לא, איך לשמור על עצמך מלהתמכר לדינמיקות הנושאים תהפוכות? והכל מבלי להפסיק את הקשר עם השותף? פסיכולוגיית הקשרים נושאים תהפוכות היא כזו שהיא מקשה עליך להכיר את הסימנים שאתה נמצא בקשר כזה עד שהמצב החמיר ברמה משמעותית.
עד שחבריך מתעייפים מלהקשיב לך שוב ושוב על אותו אדם. עד שאתה מתעייף מהתנצלויות או מחכות לחזרה של הצד השני. עד שאתה מתעייף מתמודדות מתמדת עם העוצמה של הקשר, תכונה שלה אתם גם אוהבים וגם שונאים. אך אפשר להימלט מהמעגל המתיש הזה מבלי בהכרח לאבד שותף שאתה אוהב. הנה 9 טיפים מעשיים שיכולים לעזור לך להתגבר על דינמיקת הקשרים נושאים תהפוכות מבלי להיפרד זה מזה:
1. הכירו בבעיה האמיתית
כאשר לשני השותפים בקשר יש צרכים והשקפות שונות, קל להיכנס למלכודת של לראות את השותף שלך כסיבת כל מה שמפריע לקשר. לדוגמה, המתחמים נוטים להתחמק מהתמודדות עם בעיות שקשורות לקשר, מה שעלול לגרום למתיאורת לשפוט ולחשוב שאין להם אכפת. במקביל, הממשכים נוטים לחשוב יותר מדי, מה שיכול לגרום להתחמק לחשוב הוא/היא יותר מדי דומיננטי.
זה מועיל להבין ששני השותפים אינם הבעיה כאן. ההתנהגות נושאת התהפוכות היא. על ידי התמקדות בבעיה האמיתית של פסיכולוגיית הקשרים המתקיימים, אתה ממקם את עצמך במקום טוב יותר להבין שאתה צריך לשנות את דינמיקות הקשר ולא את השותף שלך כפי שחשבת. זאת מקדמת תודעה של 'אנחנו' מול בעיה משותפת במקום 'אתה' מול 'אני'.
2. פתחו אמפתיה
אם אתה רוצה להיחלץ מעולם זה מבלי לעבור על הקשרים נושאים תהפוכות, אמפתיה היא חברתך הטובה ביותר. ברגע שהכרת בכך שאתה או המושך או המושך בקשר, קח צעדים קטנים לקראת הבנת השותף שלך.
מהן הבעיות הבסיסיות שמניעות את דפוסי ההתנהגות שלו/שלה? מהם הפחדים והפגיעויות שלהם? אילו חוויות עבר מסייעות להם לפתח נטיות אלו? מכיוון שאתה מתמודד עם בעיות משלו, ההתאמנה עם השותף שלך לא תהיה קשה. לאחר מכן, עליכם לעזור אחד לשני להתגבר על חוסר הביטחון, הפחדים והסגנונות ההתקשרות הבעייתיים שלכם.
3. הכירו במחיר של דינמיקות נושאות תהפוכות
גם אם אתה מתמכר לקשרים נושאים תהפוכות, אתה יודע שהריקוד המתחלף הזה עולה לך ביוקר. בהיבט של בריאות נפשית, זהו. לחץ, מתח, בדידות, בלבול, תסכול, פחד וכעס הופכים לקבועים כאשר אתה לכוד בדינמיקות רעילות.
להכיר במחירים הללו יכול לעזור לך להתמקד בניתוח שדורש שינוי לשיפור. אלא אם כן אתה נמצא בקשר נושאים תהפוכות עם נרקיסיסט, תמיד יש תקווה לתקן את הדרך. עם מעט מאמצים וסבלנות משני השותפים, אפשר להצליח.
"חבר שלי ציין שאנחנו צריכים לקחת את העניין ברצינות. כל חברינו כבר נמאס להם, אבל הוא הזהיר אותנו שאנחנו דוגמה לקשרים נושאים תהפוכות. לא יכולנו להכיר את זה בלעדיו, לבטח היינו ממתינים הרבה זמן לפני שהבנו את זה," משתף הארי.
4. כבדו את ההבדלים שלכם
סגנונות ההתקשרות המנוגדים וצרכי הקשר נמצאים בלב של קורסים נושאי תהפוכות. לדוגמה, אדם שאוהב לדון בקשר בזריזות עשוי להזדקק לשיחות רציניות לעיתים, כדי להרגיש רגיעה במשפחה שלהם ולבקש שהשותף שלו לא ינטש.
שיחות חוזרות אלה עשויות לגרום למתחם להרגיש שהוא מעמיס, לעתים קרובות גורמות לו להיכנס לעוד עמצה.
כדי לשים קץ לקשר נושאים תהפוכות, למד לכבד את ההבדלים שלך. עשה שלום עם העובדה שהכימיה שלכם שונה ומנסה להתאמת את הדרך בה אתם מתמודדים עם הקשרים ככל האפשר. "חשבנו שאנחנו מכירים אחד את השני טוב מאוד, טעינו. זה היה רק כאשר התחלנו לדבר על הריצות של אחד השני ודפוסי ההתקשרות, שיכולנו לחדור לתוך מהות הדברים ולהבין יותר אנשים," משתפת ונייה.
5. מרחק אינו דבר רע
עבור המושכים, כמה זמן של הפסקה יכולים להיות כמו נשימה מבריאה. כך זה גם עשוי לסייע בלחיצה על האותות שהאדם המושך אינו רודף אחרי היחס על חשבון האישיות שלו. עבור המושכים, מרחק יכול להיות מעיק. זה יכול להפוך אותו לחרד כאשר יידרשו ליחסים.
אולם, מרחק אינו דבר רע. על ידי לאט להצליח לקבל זאת, המושך יכול לקטוע את הקשרים נושאים תהפוכות באופן נרחב. אם השותף שנוטה להתנהג למרחק יודע שהוא יכול להיות באוויר – בין יומיים ועד סופשבוע – מבלי שיגדלו אותו או יוצגו על כך, הוא לא ימצא את עצמו בצר הצרה כאשר הוא נדרש למעט זמן להירגע. זה יהפוך את זה לשלוח את הכיוון עם החשבה כה חיובית ולקבל את החיבה שהמושך חייב.
6. פעל על עצמך
שני השותפים בקשרים נושאים תהפוכות סוחבים בעיות רבות. עבודה על מנת לשפר ולהשתפר יכולה להשפיע. יחסים מסוימים כגון חוסר ביטחון עצמי, עבודה על עצמאות וביטחון עצמי.
שינוי בתפיסת עצמך יכול לסייע להוזיל פחדים ולחזק את תחושות החרדה. על ידי התמקדות בניתוח הצורך של הדחף בהצגת התנהגויות לא בריאות שלך, תוכל להחזיר את הקשר שלך לפרופורציות. במקרה שאתה מתמודד לבד בקביעות, ייתכן שתרצה לקחת את היתרונות הייעוץ. הייעוץ של מטפל מוסמך יכול להוות שינוי משמעותי בהתמודדות עם בעיותיך.
7. למד להיות פגיע
אם האדם המושך בקשר זקוק ללמידה על איך להתייחס למרחק בצורה חיובית, המרגיש לחיות עם האחרים חייב ללמוד כיצד לפתח את האדם שלהם. פחדים מקרבה נובעים בדרך כלל מפגיעות רגשית.
ייתכן שהיו לך חוויות קשות בנושא זה בעבר. זה עשוי להיות הסיבה שעליך להסתתר הנך בונה חומות כדי להגן על החשובות והפגיעות שלך. אף על פי כן, תוכל ליצור שכבת רגש חדשה על ידי התחלה קטנה עם הזמן ולתת רשות לעצמך להיות פתוח לשותף שלך בנוגע לפחדיו, התחושות והמצבים הרגשיים.
כדי להצליח בתכני ההגנה, השותף חייב לקבוע את תמיכתו באמצעות תמיכה והבנה. אם האדם המרגיש נתפס לא בנוחות, הוא זיך ברח לתוכו. זה עלול להחמיר את הפחדים הנוגעים לקרבה.
8. צרו דינמיקה של כוח שווה
דינמיקה לא מאוזנת חברתית היא הסימן הבולט של הקשרים הנושאים תהפוכות. הכוח תמיד נמצא עם השותף המתרחק, שמקפיד להתחרות, דבר המוביל את האחר לעדר כוח. כך שביסוס דינמיקה שווה עשוי לעשות טובה לאמרים נושאים תהפוכות.
בשביל זאת, שני השותפים חייבים להתאמץ לדעת שכולם יודעים טוב ובאמצעות התקדמות אינטראקטיבית, לאמן אותם לחיוב.
9. הימנע מהנחות שלך
בדרך כלל, לא כל כך קל להרגיש בקשרים. זה, בתורו, מכוון את ההבנה שלנו לגבי הקשרים האוהבים שצריכים להתקיים. לדוגמה, אם אתה רואה את ההורים המניחים למערכת היחסים, הגיוני שתחוש חסר כשמרחק מתחיל.
כאשר השותף שלך מחפש מרחק בקשר, עשוי להיות מובן אם אתה תופס אותם כלא אכפתיים, קרים או מפגרים רגשית. אבל מה אם מה שאתה תופס כ"לא אכפת" ו"קר" זה פשוט כאופיו של השותף? מה אם, למידת המבנה שלהם, זו צורת יחסים שצריכה להתעלות? דחיית התפיסה שלך וההנחות שלך היא חיונית כדי לאמץ את השקפת הצד השני, במיוחד אם היא מורכבת מאוד משלך.
הפוטנציאל של קשרים נושאים תהפוכות גובה מחירים גבוהים על רווחתך הנפשית ומחמיר את אותן בעיות טריגריות. הכרה בהרמונים האדומים ונקיטת צעדים מתקנים היא הדרך היחידה לשמור על שני אנשים הנוטים להתנהלות נושאים תהפוכות יחד מבלי לאבד את שפיותם. אם אתה רואה את עצמך בקשר כזה ואיננו מצליח להיכנס לכיוון הנכון, דע שעזרה מקצועית שאינה רחוקה.