מערכות יחסים אינן מושלמות לעיתים נדירות. אפילו בקשרים הבריאים ביותר, לצד אהבה, דאגה ואושר, עשויים להתרחש סכסוכים ולא יימנעו אי-הסכמות, כאשר בני הזוג עלולים להטיל האשמות זה על זה בנוגע להתנהגויות מסוימות. עם זאת, כאשר מדובר בהאשמות שקריות, הנגרמות על ידי דברים שלא עשיתם או לא אמרתם, הדבר עשוי להוביל לאובדן ביטחון עצמי ולפגיעה בקשר. זוהי אחת ממגוון ההשפעות הפסיכולוגיות של האשמות שקריות במערכת יחסים, אשר עשויות לגרום לנזק מתמשך.
האשמות חוזרות ונשנות יכולות לגרום ל"גז-לייטינג" (הבאת לאי-ודאות), ולגרום לכם לחשוב מחדש על יסודות הקשר שלכם, תוך החלשת האמון וההבנה הדליקים שמחברים בין שני אנשים. אמנם האשמות עשויות לנבוע מדאגות לגיטימיות או חוויות קודמות, הן מציבות בעיה משמעותית מכיוון שהן משנות את הדינמיקה של הקשרים.
בהתחשב בהשפעה העמוקה שלהן, יש לחקור בעומק את הפסיכולוגיה של האשמות שקריות וכיצד הן משפיעות על האנשים המעורבים בקשר. אנו מגישים לכם תובנות אלו בייעוץ עם רופאת נפש קליפורנית ופסיכותרפיסטית התנהגותית קוגניטיבית (MD בפסיכיאטריה), המתמחה בייעוץ בנושאי פרידה וגירושין, פרידות ומערכות יחסים, ובעיות תאימות לפני נישואים.
מהן האשמות שקריות במערכת יחסים?
במובן הפשוט, להאשים אדם שעשה משהו שלא עשה או שלא התכוון לעשותו מהווה האשמה שקרית במערכת יחסים. ההאשמות הללו עשויות ללבוש צורות שונות, והן יכולות להיות עדינות או גלויו. על פי ד"ר בתרא, רוב ההאשמות נובעות ממקום של חוסר ביטחון או תוצאה של פרויקט, לכן ניתן לטפל בהן באמצעות תקשורת פתוחה וכנה. עם זאת, האשמות שקריות יוצרות מעגל רע שגורם להרס האמון ופוגעות בתקשורת בין בני הזוג, ומשפיעות על יסוד הקשר.
ההשפעות הפסיכולוגיות של האשמות שקריות במערכת יחסים עשויות לנוע בין מתח ותחושת אשם ועד חרדה, חוסר ביטחון עצמי ודאגות נוספות. ד"ר בתרא מוסיפה: "ההאשמות השקריות הללו עשויות גם להשפיע לרעה על המאשימים. הם יכולים להרגיש אשם או מבויש אם הם יכירו בכך שטעו, או שהם עשויים להיות מגוננים ולסרב להודות שביצעו טעות."
היא מסבירה, "אדם עשוי להאשים את בן זוגו במתן תשומת לב בלתי מספקת, בפלרטוט עם אחרים, או בבחירה באנשים או במצבים על פני בן הזוג. האשמות מתמשכות כאלה עלולות להיות בעייתיות ולגרום לשני בני הזוג לקלות מציאת מכנה משותף.
"ככל שאנשים מאמינים שההאשמה היא ביטוי גלוי של אי הסכמה ואי נחת כתוצאה מהתנהגות רעה של אחר, רוב ההאשמות נובעות ממנגנון הגנה הנקרא פרויקטציה. כאשר בן זוג עשה משהו רע, או בלתי מקובל, ניתן לקיים דיון. אך כאשר הדבר מתבטא בצורה מזלזלת ובאופן מאשים, זו נחשבת להאשמה”.
עלול להיות קשה לזהות את הסימנים להאשמה שקרית, במיוחד אם זהו דפוס שחוזר על עצמו בקשר שלכם, משום שאינכם יודעים אם בן הזוג שלכם מאשים אתכם בכוונה או שמא תפיסתו בנושא הפוכה משלהם. עם זאת, הכרה בבעיה זו כבעיה ולמצוא דרך לשבור את הדפוס חיונית לשיקום האמון בקשר. כדי לעזור לכם לעשות זאת, הנה כמה דוגמאות נפוצות להאשמות שקריות במערכת יחסים:
- בגידה: כאשר בן הזוג שלכם מאשים אתכם שלא בצדק, זהו הפחדים והחוסר ביטחון שלהם שהם משליכים עליכם. עם זאת, זה לא מקטין את הכאב שנגרם מההאשמות הללו ועלול לפגוע בקשר לאורך זמן. זהו אחד מהדוגמאות הברורות ביותר לפסיכולוגיה של האשמות שקריות והשפעתן על מערכת יחסים. עם הזמן, הטראומה מההאשמה השקרית יכולה לשנות את טיב הקשר שלכם.
- חוסר מחויבות: להאשים בן זוג בחוסר מחויבות רק משום שהוא לא עמד בהבטחה שהבטיח לכם או היה עסוק מדי כדי לתת עדיפות לקשר זו דוגמה קלאסית לתגובה לא פרופורציונלית לבעיה שגורמת להאשמות שקריות.
- התעללות: כאשר בן זוג מאשים את השני בהתנהגות פוגענית כאשר אין עדים להתנהגות פיזית או נפשית זו דוגמה נוספת קלאסית להאשמות שקריות במערכת יחסים. לאור טיב ההאשמות החמורות, האדם המואשם עשוי להרגיש שבור לב ומיוסר מהאופן שבו בן הזוג רואה אותו.
- שקרים: שקרים יכולים לגרום להרס האמון בין בני הזוג, אך גם האשמות שקריות על שקרים יכולות לגרום לכך. אם בן הזוג שלכם לא יכול להאמין למה שאתם אומרים לו ומאשים אתכם ישירות בשקר, זה עשוי להפוך את הקשר שלכם למסובך ומאתגר מבחינה רגשית ופיזית.
- חוסר ניהול כספים: כאשר בן זוג מאשים את השני בניהול כספים לא נכון או בחוסר יושר עם כסף, כאשר למעשה הוא היה אחראי וכנה. זה עשוי להיות נובע מחוסר אמון או חוויות קודמות.
- חוסר אחריות: להאשים בן זוג בכך שהוא מתחמק מאחריות רק משום שהוא לא עשה משהו בדיוק כפי שהייתם עושים (או ציפיתם ממנו) זו דוגמה לכך שהיכולת למצוא מכנה משותף עלולה להוביל להאשמות שקריות.
9 ההשפעות הפסיכולוגיות של האשמות שקריות במערכת יחסים
כאשר בן הזוג שלכם מאשים אתכם שלא בצדק במעשים חמורים כמו בגידה, התעללות או אי-סדר כספי, זה יכול להזיז את הביטחון שלכם ביכולותיכם כבן זוג ולהשאיר אתכם מתלבטים לגבי כוח היסוד של הקשר שלכם. חבר שלי, רוב, עמד בפני דבר דומה במערכת היחסים שלו. אשתו מצאה פעם שם של אישה בהיסטוריית החיפוש שלו בפייסבוק, וזה הספיק כדי שהיא תתחיל להאשים אותו בבגידה.
היא הייתה משוכנעת שהוא היה והיה במערכת יחסים עם אותה אישה, בעוד שבאמת, האישה שהוא חיפש הייתה פשוט מושא ההתעניינות שלו בתיכון וחיפוש זה היה לא יותר מאשר חקירה חסרת נזק במדיה החברתית שלעיתים כולנו עשויים להשתעשע בה. אך היא לא הסכימה להאמין לו. מאז אותו רגע, הדינמיקה של מערכת היחסים שלהם השתנתה באופן משמעותי. היא התייחסה אליו כאל בעל בוגד, גם בהיעדר כל ראיה קונקרטית לתמוך בחשדות הללו, והתנהגה כאילו היא אשה נפגעת.
הטראומה מההאשמה השקרית שינתה את רוב כל כך עד שהוא בודד את עצמו מחבריו ומאהביו, תוך שהוא מצמצם את חייו לעבודה ולבית. עם הזמן, הקנאה והזעם הלכו ותפשו מקום כל כך גדול עד שרוב החליט לבסוף להפרד מאשתו והוא נמצא כעת בתהליך החלמה ממכאוביו הרגשיים בטיפול.
בהסבירו מדוע זה קורה והרחיב על ההשפעות הפסיכולוגיות של האשמות שקריות במערכת יחסים, ד"ר בתרא אומרת: "מעגל האשמות יכול להפוך לאלמותי. חוסר הביטחון הכי קטן יכול להניע את המאשيم להאשים את בן הזוג שלו. זה יכול לגרום למואשם לתחושות כעס, תסכול או עצבנות, ואם הוא קל דעת ופגיע, הוא עלול להרגיש אשם – לפחות בהתחלה. הוא יתנצל וחוסר הביטחון של המאשימים יהפוך לזמני. אך במהרה, הכוס תהיה שוב ריקה.
"המאשים ימשיך לצרוך יותר תמיכה והתנצלות. כך, בעוד שהמאשים הופך לאנוכי יותר, האדם המואשם מתחיל לאבד ביטחון עצמי, יותר ויותר, מה שהופך את מערכת היחסים לריקה." כך תוכלו לראות עד כמה ההשפעות הפסיכולוגיות של האשמות שקריות במערכת יחסים יכולות להיות מזיקות. כך הן עלולות להרוס אף את הקשרים החזקים ביותר:
1. בגידה ואי-אמון
הטראומה מההאשמה השקרית יכולה להפוך למקורי אי-אמון ולתחושת בגידה. המואשם עשוי להרגיש betrayed וכואב שהשותף שלו היה מכוון האשמות כה חמורות נגדם. זה עלול להוביל לקריסת אמון במערכת היחסים. זה יכול אפילו להוביל לסודיות במערכת היחסים. האדם המואשם עשוי לא להרגיש בנוח לשתף דברים שהוא חושש שעלולים להפעיל אשמות נגדו.
2. חרדה ומתח
האשמות שקריות יכולות להוביל לחרדה ומתח. זה יכול לגרום לאדם שנפגע להרגיש לא בנוח סביב בן זוגם, והקשר עשוי להפוך לרעיל עבורם. אחד הסימנים הסוחפים ביותר של האשמה שקרית הוא חוסר היכולת להירגע סביב בן הזוג. "אתה דואג Constantly כי הם יאשימו אותך במשהו שלא עשית, מה שהופך את השינה, ריכוז בעבודה או פשוט להסתובב בחיים לקשה יותר," אומרת ד"ר בתרא.
3. תחושת אשם ובושה
גם אם המואשם הוא חף מפשע, הוא עשוי להרגיש אשם ובוש על כך שגרם לבן הזוג שלו להרגיש רע וכך לא ניתן לסמוך עליו. האשמה המוטעית הזו יכולה להותיר אותם חשים מוגפים ולכן להשפיע על הדימוי העצמי שלהם. זה עשוי להוביל לטראומת מערכת יחסים. הם עשויים להרגיש שאינם ראויים להיות במערכת יחסים או להיות אהובים.
4. קריסת מערכת היחסים
אם הנטייה להטיל האשמות שקריות אינה מטופלת, היא עלולה לגרום לנזק בלתי הפיך לקשר. "המואשם עשוי להרגיש שהם לא יכולים להמשיך במערכת יחסים עם מישהו שאין לו אמון בהם, בעוד שהמאשים עשוי להרגיש שאינו יכול להיות במערכת יחסים עם מישהו אותו הוא תופס כלא הוגן," מספרת ד"ר בתרא.
5. ריבים מתמידים
האשמות שקריות במערכת יחסים עלולות להוביל לריבים מתמידים, שיש להם השפעה רעה על מערכת היחסים שלכם. מכיוון שכבר ישנה צניחה באמון, הפיוס עשוי להיראות בלתי אפשרי, מה שמקשה על בני הזוג לנסות ולשקם את הקשר.
6. טינה
הטראומה מההאשמה השקרית עשויה לגרום לכם להיות מרגיזים מאוד כלפי השותף שלכם. "אתה יודע שהגעת ליחס טוב יותר, והכישלון של בן הזוג שלך לראות זאת יכול לסלול את הדרך לטינה," אומרת ד"ר בתרא. כשאלו התחושות נמשכות, הן עשויות להשאיר אתכם חשים מוצפים ומסכת את האהבה שלכם כלפי בן הזוג שלכם. התוצאה? ויכוחים מכוערים ומריבות שיתפחו למצב שבו תתנו אחד לשני טיפול שקט במשך ימים או אפילו שבועות.
7. ריחוק רגשי
כאשר בן הזוג שלכם מאשים אתכם לא בצדק בהתנהגויות בלתי בריאות במערכת יחסים, אתם מתחילים להתרחק מהם לאט לאט. אתם עשויים לא לשתף אותם יותר, לדבר פחות ולהימנע מלהעביר זמן לצידם. "עם הזמן, זה גורם לריחוק רגשי ולהרגשת בדידות," אומרת ד"ר בתרא. אם זה יימשך ללא טיפול, אתם אפילו עשויים להתחיל לשקול סיום הקשר.
8. ספק עצמי ובלבול
כאשר מישהו שאוהבים deeply ומאמינים בו מתחיל להאשים אתכם במשהו, אתם עשויים להתחיל לתהות אם עשיתם או אמרתם משהו שגרם לתגובה כזו, לפחות בהתחלה. אפילו אם אתם בטוחים במה שבן הזוג שלכם אומר אינו נכון ומעורר כאב, הבטחון והנחישות שלהם עשויים לגרום לכם לתהות: "האם עשיתי משהו לא בסדר? האם אני זוכר דברים לא נכון? מה אם אני עשיתי משהו שלא בכוונה שגרם לבן הזוג שלי להרגיש כך?" "זו צורה של , "אומרת ד"ר בתרא.
9. תחושת חוסר בטיחות במערכת היחסים
אחת מההשפעות הפסיכולוגיות המנחיתות של האשמות שקריות במערכת יחסים היא שתחוו תחושת חוסר בטיחות סביב בן הזוג שלכם. מערכת יחסים אמורה להיות מקום בטוח שבו תוכלו להיות העותק המהותי שלכם ללא בעיות. עם זאת, אם בן הזוג שלכם עשה הרגל להאשים אתכם בדברים שלא עשיתם, תחושת הבטיחות הזו מתחילה להימחק. עוד יותר מזאת, אם ההאשמות מלוות בהתנהגויות רעילות כמו צעקות, אלימות, או הריסת דברים.
כיצד להתמודד עם האשמות שקריות במערכת יחסים?
לטפל בהאשמות שקריות במערכת יחסים עשוי להיות אתגר, אך חשוב לפנות לבעיה ישירות כדי למנוע נזק לקשר שלכם. תוהים מה לעשות כאשר מישהו מטיל עליכם האשמות שקריות? ד"ר בתרא ממליצה על הצעדים הבאים:
1. הישארו רגועים
אם בן הזוג שלכם מאשים אתכם בשקר, נסו להגיב בצורה רגועה והימנעו מהגנה או כעס. יכול להיות קשה לנסות אך נשמו עמוק והתמקדו בתקשורת מכובדת ובונה.
- שוחחו עם בן הזוג שלכם. זה עשוי לעזור לכם להבין מדוע הם עושים מה שהם עושים.
- שמרו על כבוד כלפי בן הזוג שלכם. זה עשוי להועיל להם להבין שהם טועים לגבי עליכם.
- נפוץ מגיב להאשמות שקריות, אך נסו לעשות זאת ברוגע. כעס עשוי להחמיר מצב רע.
2. חפשו הבהרה
תוהים מה לעשות כאשר מישהו מטיל עליכם האשמות שקריות? חפשו הבהרה מבן הזוג שלכם. בקשו דוגמאות ספציפיות או מקרים שבהם הם מרגישים שפעלתם בדרך מסוימת. זה יעזור לכם להבין את הדאגות שלהם ולטפל בהן בצורה יעילה יותר. כך תוכלו לגשת לכך:
- קבעו זמן לשבת עם בן הזוג ולשוחח.
- הקשיבו להם.
- חפשו הבהרה על עצמכם.
- שאלו אותם אם פעולה כלשהי שלכם פגעה בהם בעבר, או אם הם חסרי ביטחון, או אם הם לא אוהבים/מוסרים עם היבט מסוים באופי שלכם במערכת היחסים.
3. דאגו לעצמכם
כאשר אתם מתמודדים עם הטראומה מההאשמות השקריות, אתם עשויים למצוא את עצמכם מת drained רגשית ובמצב נפשי קשה. דאגו לעצמכם על ידי משתפך בפעילויות התבוננות עצמית, חפשו תמיכה מחברים ומשפחה, ושמרו על אורח חיים בריא. הנה כמה פעולות לטיפול עצמי שאתם יכולים לאמץ:
- הקדישו את זמנכם לפעילויות פרודקטיביות ושמרו על עיסוק.
- נסו מדיטציה ויוגה כדי למקד את עצמכם ולהתנקות מהשליליות.
- התקשרו עם חברים ומשפחה, התמיכה שלהם עשויה לעזור לכם לעבור את הזמנים הקשים.
4. ספקו ראיות
אם ישנן ראיות שההאשמה שקרית, הצגו אותן לבן הזוג שלכם. זה עשוי לעזור לשפוך אור על כל ספק או דאגות שיש להם ולחזק את עמדתכם. אם בן הזוג מגיב בהגנות, עדיף להתרחק מהם לזמן מה. חזרו על השיחה כאשר הם יהיו רגועים יותר.
5. קבעו גבולות
תוהים מה לעשות כאשר מישהו מטיל עליכם האשמות שקריות? קבעו גבולות ברורים וחזקים. דונו בפרטיות, שקיפות, מרחב אישי ותקשורת, והביעו בבירור מה מקובל ומה אינו מקובל. לדוגמה, אם בן הזוג שלכם מאשים אתכם שוב ושוב בבגידה ומבצע בדיקה סמויה של הטלפון שלכם כדי למצוא הוכחות לחטאים שלכם ואתם מוצאים זאת פוגע או לא מכובד, הודיעו לו שהוא לא חייב לגשת לטלפון שלכם בסודיות.
6. שקול טיפול
אתם יכולים לנסות כמה תרגילים של טיפול זוגי בבית, ואם ההאשמות השקריות נמשכות, כדאי לשקול לבקש את עזרתו של יועץ מקצועי או מטפל זוגי. הם יכולים לספק מקום בטוח ונטרלי עבורכם ועבור בן הזוג שלכם לדון בבעיות שורש ולשפר את התקשורת והאמון ביניכם. ד"ר בתרא גם ממליצה על טיפול אישי עבור בן הזוג הלא בטוח כדי לבנות את ביטחונו העצמי ותחושת העצמי, מה שגם יכול לטפל בנטייה להטיל האשמות חסרות בסיס. אם אתם שוקלים לבקש עזרה, תוכלו לקבל טיפול מהנוחות של ביתכם.
7. העדיפו שמירה על עצמכם
אם לא משנה מה המאמצים שלכם, בן הזוג שלכם ממשיך להטיל עליכם האשמות חסרות בסיס, ייתכן שיהיה צורך להעדיף את השמירה העצמית. ייתכן שתצטרכו לקבוע גבולות ולאכוף אותם או לשקול סיום הקשר. זכרו, אתם זכאים להתייחסות עם כבוד וחסד, ואסור לכם לסבול כל פגיעות בשם האהבה. אם זה מתחיל לפגוע בכם, אולי הגיע הזמן לצאת מהקשר.
בנוגע כיצד להתמודד עם האשמות שקריות במערכת יחסים, ד"ר בתרא אמרה: "השותף המואשם צריך להיות בקשר עם המציאות. עליו לדבר בגלוי, להשתמש בתקשורת אסרטיבית ולהרגיע את בן הזוג שלו. אם בן הזוג המאשיש הוא רגיש מאוד וחסר ביטחון וממשיך להתנהג כך, יש לפנות לעזרה מקצועית."
משתמש בפורום עלה כי הוא נפרד מהחברה שלו אחרי שנתיים של מערכת יחסים, משום שהיא המשיכה להאשים אותו בבגידה. המשתמש ציין שהוא ניסה להוכיח את נאמנותו ולדבר על זה עם חברתו, אך שום דבר מזה לא עניין אותה. בסופו של דבר, לצאת מהקשר היה המוצא היחיד שלו. כפי שאתם יכולים לראות, להיות מואשם שוב ושוב יכול להוביל בסופו של דבר לסיומו של קשר. אז, אם אתם מואשמים שלא בצדק על ידי בן הזוג שלכם, אל תתעלמו מהמצב. יש דרך לצאת מזה, طال כל שני הצדדים מוכנים לעבוד על מציאת פתרון.