החיים המשותפים אינם פשוטים, אך הם בהחלט מהווים הכנה לסוג חיים חדש. החל מההורים, דרך שותפי חדר במכללה ועד ליחסים בשיתוף מגורים, ההרגלים והאורח חיים שלך חייבים להשתנות בהתאם. עם פשרות, הבנה והרבה אהבה, מגורים משותפים יכולים להצליח בצורה נהדרת.
בגיל 24, גיסתי ואני החלטנו לעבור לגור יחד. היא הייתה ממזרח אירופה ואני מדאדר, מומבאי. נפגשנו בלונדון, שם למדנו ביחד. לאחר שלוש שנים של היכרות, התחנכנו אשראים. בסוף השנה הרביעית והאחרונה שלנו, החלטנו לעבור לארה"ב כדי לעבוד במלון ולחיות יחד.
החלטנו זאת כי רצינו להיות בטוחים שהיחסים שלנו יכולים להחזיק מעמד ונוכל להתחתן בעתיד. אהבנו זה את זה, אבל, במיוחד כשבן הזוג מגיע מרקע תרבותי שונה לחלוטין. ידעתי שמגורים משותפים יעזרו לשנינו להרגיש בנוח אחד עם השני.
מגורים משותפים עם בן הזוג שלי
בעוד שכל חבריי הקרובים היו מודעים להחלטתי לגור יחד, לא הייתה לי האומץ ליידע את הוריי ומשפחתי, ולכן שמרתי את זה בסוד. גרנו יחד במשך שנה בטולסה, ארה"ב. בזמן שדיברנו על העתיד שלנו והקשר התחזק, הוריי היו עסוקים בלרשום אותי לאתרי נישואין.
הרגשתי שהמשפחה שלי לא תבין את הקשר שלי איתה, כי הוריי, בפרט, מאוד שמרניים. מגורים משותפים עם זרה לא היו מתקבלים בעין יפה, בלשון המעטה.
החודשים הראשונים היו נפלאים
ששת החודשים הראשונים של חיים יחד היו נהדרים. הקשר שלנו שיקף הכל מה שהייתה לזוג הנשוי החדש. הרגשנו כמו בסרט רומנטי, אבל בצורה חיובית. היינו רחוקים מהמשפחות שלנו ולא הייתה שום לחיצת חברה עלינו. יכולנו לעשות כל מה שנרצה ולהיות כל מי שנרצה להיות.
הקשר כלל רק אותנו ולא אף אחד אחר. החלק הכי טוב היה לקבוע את הכללים שלנו. אבל, שנינו היינו על ויזות עבודה שהיו עתידות לפוג בקרוב. בעוד שחשבנו על תוכניות חלופיות רבות, אף אחד מאיתנו לא היה מוכן לקחת את הצעד המתאים. הייתי צריך לחזור להודו ואחד מאיתנו היה צריך לעבור למדינה השנייה.
האם היא אי פעם תוכל לקבל את הוריי?
<p ברגע שדמיינתי אותה במומבאי, הבנתי שהיא לא תוכל להשתלב במשפחה. מגורים משותפים זה דבר אחד, אבל לגור במשפחה הודית מורחבת זה משהו אחר. אני גר במשפחה מורחבת וכל אחד מתייחס ל-"אנחנו" ולא ל-"אני". זה היה קשה בשבילה, שכן היא הייתה מאוד אינדיבידואלית ועצמאית.
בכל פעם שההורים שלי היו מתקשרים, היא הייתה מבקשת ממני להתרחק מהם. כל זה הקשה על המצב. האם הייתי צריך לבחור בין האנשים שגידלו אותי לבין האישה שאני אוהב? האם היא רצתה אותי ולא את ההורים שלי? רציתי להתחתן איתה, אבל הייתי גם רוצה שתהיה מקבלת את משפחתי השמרנית.
יקירה, אני רוצה נעלי לבנות חדשות!
בערב אחד התקיימה מסיבת עבודה. היא רצתה ללבוש שמלה לבנה, ובבוקר גילתה שאין לה נעלי לבנות להתאים לה. חשוב לציין שהיא הייתה בעלת הרבה זוגות נעליים שיכולים היו להקים חנות משל עצמה.
אך עבור מסיבה שתימשך רק במשך שעתיים, היא רצתה שאקנה לה נעלי לבנות חדשות ויקרות להתאים לשמלה שלה. שאלתי, "למה לא לבחור בשמלה אחרת?"
“מה?!” היא צעקה וידעתי שהשיחה הזו צריכה להסגר מיד. ויתרתי. זה גרם לי לחשוב על מה שאנחנו עשויים לעבור בעתיד.
במקרה הזה, המשותף היה עולה לי מבחינה כלכלית וגבה ממני אנרגיה רבה. להיכנס לכל הגחמות הללו מעולם לא היה חלק מהתוכנית. אבל מה אפשר לעשות? כשאוהבים מישהו, חייבים לקבל אותו בלב שלם גם אם זה מעצבן לפעמים. תהיתי, אם יתמזל לי להתחתן איתה, האם כל החיסכונות שלי ילכו על נעליים שהיא כנראה תלבש רק פעם אחת ואז תזרוק?
את לא יכולה לאכול ג'אנק כי אני על דיאטה
נכון! היא החליטה לרדת במשקל ולכן רצתה להתחיל דיאטה. בתור בן זוג תומך, אמרתי שזה מצוין! רציתי להיות שם בשבילה בכל דבר שהיא הציבה לעצמה. עם זאת, לא ידעתי שההרגל הזה באופן כלשהו יחלחל גם לתוך אורח החיים שלי.
לא הייתי במצב לרדת במשקל, ולא היה בכך צורך. היא לא הייתה מסכימה לי לאכול את המאכלים שאני אוהב, כמו גלידה, פיצה וגבינה, פשוט כי היא הייתה על דיאטה והייתה מתפתה לאכול את הדברים אם אני אעשה זאת. היא זרקה הכל מהמקרר. תהיתי, אם נתחתן, האם אני אי פעם אוכל לעשות מה שאני רוצה?
כשהתאריך של פקיעת הוויזה שלנו התקרב, התחלתי לחשוב אם אנחנו באמת מיועדים להיות יחד. ההתנהגויות שלה, הטבע הדומיננטי שלה והגישה האגואיסטית שלה היו קשות מדי בשבילי, במיוחד כשידעתי שאמנע להיות חלק ממשפחה מורחבת.
מגורים משותפים איתה נתנו לי טעם למה שצפוי לי בחיים – לכן החלטתי להתקדם. החיים המשותפים היו חוויה לא פשוטה, אך נישואין איתה לא היו הגיוניים. נישואין הם עניין רציני הרבה יותר. בעוד שאהבנו זה את זה, לא היינו מוכנים לשלב הבא כזוג.
אני בטוח, עם זאת, שלא כל מערכת יחסים במגורים משותפים צריכה להסתיים כמו שלי. לא אחת מגורים משותפים מראים לזוגות מה יכול להיות נישואין. זה מרגש כמה ומפחיד אחרים. כך או כך, הניסיון הזה הוא מועיל בהבנת המצב שלך ובמה שאתה זקוק בחיים.
(כתבת אג'ינקיה סונטקה)