שקר בהשמטה והשפעותיו על מערכות יחסים

מאמינים כי בנג'מין פרנקלין כתב פעם, "חצי אמת היא לעיתים קרובות שקר גדול." בעודנו מסכימים שחשוב לומר את האמת במערכת יחסים, ברוב הפעמים, שותפים לא חושפים הכל או משקרים זה לזה. יתרה מכך, שקר על ידי הסטה לעיתים קרובות הופך לנושא משמעותי במערכות יחסים.

אז מתי השמטת פרטים מסוימים נחשבת לשקר? האם שקר קטן מזיק? האם שקר על ידי השמטת כמה פרטים יכול להרוס מערכת יחסים אחרת מאושרת או שאין זה משנה כל כך? האם אתם גם תוהים כיצד להתגבר על מישהו ששיקר לכם בדרך זו? המשיכו לקרוא, כפי שאנו בוחנים יחד עם פסיכולוגית מומחית (תואר שני בפסיכולוגיה), המומחית ב-CBT, REBT, וייעוץ זוגי, את נושא 'שקרים על ידי השמטה' ואת ההשלכות האפשריות שלהם, וכיצד ניתן להתמודד עם נושא זה במערכות יחסים.

מהו שקר על ידי השמטה?

נדיטה מסבירה, "במונחים כלליים, שקר על ידי השמטה, כלומר שקר ללא הצהרה שקרית, הוא החזקת מידע במערכת יחסים בזדון. זה אותו הדבר בכל סוג של מערכת יחסים, אם היא אינטימית או לא. זה קורה כאשר איננו מגלה את העובדות או המידע האמיתי לגמרי במכוון." האם זה מזיק למערכת יחסים? כן, זה יכול להיות כך. למעשה, באתר The Cut מצוין כי אנשים רואים בדרך כלל שקרים על ידי השמטה כשווים ברמת הרוע כמו השמת דגש על האמיתות הנבחרות כדי להטעות אנשים, בדומה לדברים שעושים לעיתים קרובות פוליטיקאים. חלקם מאמינים ששקר על ידי השמטה גרוע יותר משקר על ידי פעולה.

עם זאת, לא כולם רואים בהשמטה שקר. באחת מהתגובות ברדיט נאמר, "זה רק שקר של השמטה אם מה שהושמט משנה את האמת כפי שהאדם מבין אותה. אחרת, זה פשוט חוסר פרטים." משתמש אחר טוען שאין דבר כזה שקר של השמטה, מכיוון שישנם מספר רב של דברים שאולי לא הזכרנו לאחרים.

אך ייתכן שמשתמש זה מתכוון למקרים של השמטה כנה ללא רוע או אג'נדה סמויה. אחרי הכל, הכוונה חשובה. אבל מדוע אנשים משמיטים פרטים חשובים? כדי למצוא את התשובה, נבחן כמה סיבות לכך שאנשים משקרים על ידי השמטה:

● כדי להימנע מעימותים: אנשים לעיתים קרובות משקרים על ידי השמטת פרטים חשובים שעלולים לגרום לסכסוך או דעות שונות. ● כדי לא לפגוע ברגשות של מישהו: אנשים משקרים גם כדי לא לפגוע במישהו קרוב אליהם. ● כדי להגן על תדמית עצמית: נדיטה מסבירה, "כשהאנשים מתחילים לשמור סודות, זה יכול להיות כדי לשמור על תדמית חיובית או כדי לא לאבד פנים." עבור חלקם, להסתיר את הפגמים שלהם נראה כמו רעיון טוב. ● כדי לזכות בכבוד: נדיטה מוסיפה, "כאשר אנשים משקרים על ידי השמטת פרטים מסוימים, הם עשויים להיות מודאגים באמת לגבי השגת כבוד בעיני השותף." ● בשל טראומה מן העבר: אחד השותפים יכול לשקר על ידי השמטת פרטים על חייהם כי ייתכן שהם הוקעו או חוו התנהגות hostile בגלל שהם דיברו אמת בעבר. ● כדי לשלוט: השמטת פרטים מסוימים על חייהם היא דרך ברורה לצבור שליטה על הדינמיקה של מערכת היחסים. יש אנשים שאוהבים למנפול מצבים על ידי חוסר מתן גישה לפרטים המלאים על עצמם לשותפיהם כאסטרטגיית כוח.

שקרים על ידי השמטה יכולים לנבוע ממגוון סיבות, החל מחוסר ביטחון אישי ועד מרכיבים חיצוניים, כמו אדם אהוב שאת רגשותיו אינך רוצה לפגוע. אנו בטוחים שכעת אתם תוהים כיצד שקרים על ידי השמטה משפיעים על חיינו היומיומיים. המשיכו לקרוא כדי לגלות.

7 דוגמאות יומיומיות לשקר על ידי השמטה במערכות יחסים

עכשיו שיש לכם רעיון ברור לגבי הסיבות מאחורי שקרים על ידי השמטה, הבה נבחן כמה דוגמאות יומיומיות למעשים אלה במערכות יחסים. כן, שקר על ידי הימנעות מדיבור על היבטים לא נעימים של חייהם הוא תופעה נפוצה. ודוגמאות לשקר על ידי השמטה ונמצאות בשפע בחיי היומיום שלנו. הנה 7 דברים מהיומיום שעליהם נוטים אנשים להחמיץ פרטים:

1. פרטים מקצועיים

לעיתים קרובות, אנשים נוטים לשקר לשותפיהם בהשמטת פרטים הקשורים לעבודה או לקריירה שלהם. מספר דוגמאות לשקרים מסוג זה הן: ● השמטת פרטים על מה שעושים בעבודה: זה כולל שקר לגבי סוג העבודה שהם עושים, במיוחד כאשר הם משקרים בתחילת מערכת יחסים. לדוגמה, אדם יכול לומר שהוא עובד במסעדת מישלן באירונית שלח ב בעל בחינות ולקוחות, בעוד שבמציאות הוא רק מלצר שם. ● השמטת פרטים על אובדן עבודה: אנשים לעיתים שומרים חדשות על אובדן עבודתם, אם בשל פיטורים או פיטורין. נדיטה מוסיפה, "אם הבוס פיטר או עשה תיק גרוע של אחד השותפים, ייתכן שהם לא רוצים לחזור הביתה ולספר על כך. זה יכול להיות בשל פחד מהתגובה של השותף או מהפגיעה המובנת שלהם."

2. מצב פיננסי

שיחה על כספים היא לעיתים קרובות הנושא החשוב ביותר במערכת יחסים. והבעיה מתחילה כאשר אחד השותפים מסתיר פרטים משמעותיים לגבי מצבם הכלכלי, מכיוון שמטרות חיים עשויות להיפגע. נדיטה מוסיפה, "אי גילוי פרטים על המצב הכלכלי שלהם הוא בעיה חמורה שעלולה להשפיע על מערכת היחסים בטווח הארוך. וכן, זה נחשב לשקר."

3. מערכות יחסים קודמות

אנשים גם לעיתים משאירים מחוץ לעיבוד כל מיני פרטים לגבי מערכות יחסים קודמות כדי להימנע מסכסוכים או נושאים לא נעימים. נדיטה מסבירה, "לא לומר לשותף שלך על האקסים שלך, גם אם השותף שאל עליהם, זה בוודאי שקר. והשמטות מסוג זה עלולות לגרום לקריסת מערכת יחסים בעתיד. נכון שלא חייבים להיכנס לפרטים הקטנים לגבי חיי הדייטים של כל שותף, אך לשני השותפים צריכה להיות הבנה מסוימת על חיי הדייטים הקודמים של אחד את השני, מכיוון שהעבר יכול לעלות על פני השטח ולגרום לריב."

במקרים כאלה, אדם נוטה לשקר על: ● כמה זמן היו עם האקסים ● כמה אינטימיים היו או אם הם קיבלו אינטימיות עם האקסים שלהם ● הסיבה להיפרדות. אנשים משקרים בנושא זה כי הסיבה האמיתית עשויה לחשוף פגם מסוג כלשהו, כמו התנהגות abusive או התמכרות ● מי סיים את מערכת היחסים

4. היסטוריה משפחתית או אישית

לעיתים קרובות, אנשים משאירים מחוץ לפרטים או עובדות לגבי ההיסטוריה האישית שלהם. חלקם אפילו מסתירים עובדות לגבי בני משפחתם. מספר דוגמאות להשמטות כאלה הן: ● לא לגלות את כל הפרטים על הרקורד הפלילי של האדם, גם אם מדובר בלשהות לילה בכלא בעקבות הפגנה סטודנטיאלית בימי הקולג' ● לא לגלות את המקצועות של בני משפחתם. כך שאדם שאינו גאה במיוחד שאביו הוא פועל ניקיון עשוי לא לחשוף את פרטי מקצועו של אביו בפני חברה פוטנציאלית ● החזקת מידע על מוגבלות פיזית של בן משפחה.

5. מצבים בריאותיים

מקרה קלאסי של שקר על ידי השמטה הוא הימנעות מפרטים על בעיות בריאותיות. ייתכן שאדם אובחן עם מחלה נדירה בעבר או שהוא סובל ממחלה סופנית. אבל אי חשיפת זאת לשותף פוטנציאלי נחשבת לשקר. מערכת יחסים יכולה לגדול רק כאשר יש שקיפות לגבי כל הבעיות, כולל מצבים רפואיים עיקריים, כמו בעיות לב או חוסר פוריות.

חברה שלי, לינדה, שסבלה מוויטיליגו, הפרעת פיגמנטציה נדירה, השתמשה לעיתים תיקונים להסתרת מצב זה על פני תארים, והתוצאה הייתה כישלון במערכות היחסים שלה כשחבריה ודאו על כך מאוחר יותר.

6. רומנים

השמטת פרטים היא מה שנעשה על ידי כל בוגד לשותפו. לדוגמה, חברה שלי, סוזן, נסעה פעם עם חברה לקבוצת בנות. הלכנו למועדון, שם היא השתכרה והתאהבה עם גבר. הם הפכו לאינטימיים ושיתפו רגעים אינטימיים גם כן. כולנו דאגנו השפעות אפשריות על נישואיה. אבל כאשר היא חזרה הביתה, היא העבירה לכאורה את כל מה שקרה פרט לקשיים הללו. כך מתחילים רומנים וזה המקום שבו יש להפסיק אם אתה רוצה מערכת יחסים בריאה.

7. דעות משפחתיות עליך

דוגמה נוספת לשקר על ידי השמטה היא כאשר השותף אינו רוצה לחשוף מידע על מה שמשפחתו חושבת עליך. דמיינו את זה: החבר שלך הזמין אותך הביתה לפגוש את הוריו והוא מת לשאול אותך. אתה מתרגש גם. אבל אמו, כנראה, לא אוהבת את איך שאת מתלבשת. הוא מעכב זאת ממך כדי להימנע מעימותים מיותרים או כדי לא לפגוע בך. זהו מקרה קלאסי של שקר בתחילת מערכת יחסים.

9 השלכות של שקרים על ידי השמטה על מערכות יחסים

עכשיו אתם יודעים ששקר על ידי השמטה כולל השמטת עובדות משמעותיות לגבי משהו. גם נתנו לכם רעיון כיצד השמטת פרטים יכולה להשפיע על חיינו. אז, בואו נבחן כמה דרכים שבהן שקרים כאלה משפיעים על מערכות יחסים. הנה 9 השפעות של שקרים על ידי השמטה על מערכות יחסים:

1. חוסר אמון

שקר על ידי השמטת פרטים חשובים יכול להשפיע על רגישות האמון של מערכת יחסים. נדיטה אומרת, "כאשר שותף נתפס במכוון משמיט מידע או לא מגלה מידע מסוים, קיימת אובדן אמון בין השותפים. חוסר אמון זה יכול להוביל לבעיות גדולות במערכת היחסים בעתיד. תהליך זה יכול גם לשבור את מערכת היחסים לחלוטין, מכיוון שהשותף שנשקרה עשוי לא להיות מסוגל לבטוח בשותף האחר גם כאשר הם לא משקרים.

"לאורך זמן, גם אם השותף ששיקר יחליט לתקן את דרכיו, השותף השני עשוי לאבד אמון בו. לכן, אין להגיע לנקודה שבה השותף שלך מפסיק להאמין בך לחלוטין. זה עלול להיות קשה להתחיל מחדש."

2. תחושת בגידה

אי גילוי מידע על היבטים מסוימים של החיים הוא בגידה, גם אם לא הייתה פעולה מסויימת של בגידה. נדיטה אומרת, "חלק מהאנשים מנסים להמעיט את השפעת ההשמטה על ידי כך שהם אומרים שזה לא שקר אם נתנו אמת חלקית. אחרים מאמינים שלא כל שקר רעיל. אבל שקר הוא שקר. והחזקת מידע במערכת יחסים יכולה להיחשב כמעשה בגידה גדול."

3. חוסר ביטחון עצמי

במקרים רבים, אם שותף אחד מגלה שהוא שקר על ידי השמטת עובדות מרכזיות, הוא נוטה להרגיש שהוא כנראה לא היה מספיק חשוב כדי לדעת את האמת. לכן, השותף שנשקר עשוי להרגיש אבוד ואכזיב. נדיטה מוסיפה, "הם עשויים להרגיש שהם לא ראויים למידע מלא. זה יוצר חוסר ביטחון ועושה רצון לחפש אישור מחוץ.

4. לחץ

אחת מהשלכות השליליות של פרקטיקה זו היא לחץ עבור שני השותפים. בעוד ששקרן עשוי להרגיש אשמה על כך שהוא שקר, הוא עשוי גם לחוות לחץ כדי להחזיק יחד את השקר, מכיוון ששקר אחד אף פעם לא מוגבל לעצמו ולעיתים קרובות מוביל לשקרים נוספים. באופן דומה, שקרים כאלו אם יתגלו, עשויים גם לגרום לשותף השני להתעורר ולחוות לחץ.

5. נזק רגשי מתמשך

שקר לשותף שלך על ידי השמטה עשוי לגרום לו לסבול מנזק רגשי מתמשך כאשר יגלה את השקר. למעשה, הם עשויים להפוך לסקפטיים יותר בעתיד, ולחדול מהביטחון באנשי הקשר אחרים.

נדיטה מסבירה, "השמטה מוציאה את הטבע החשוד של השותף שמשקר. האדם השני תמיד יחשוד בשותף השקרן בהחזקת מידע קרדינלי. הם עשויים גם להגיב יתר על המידה. למעשה, תהיה חיכוך על מספר חזיתות אחרות, ואינן מוגבלות לבעיה שעליה שיקרו.

6. חוסר צמיחה

להחביא פרטים מרכזיים על החיים שלך מהשותף שלך יכול להעכב את צמיחת מערכת היחסים שלך. כדי שמערכות יחסים יגדלו, בנוסף לאהבה, צריכה להיות אמון והזדמנות להיות פגיעים ולשתף סודות. מערכת יחסים צריכה להיות מקום בטוח שבו שניהם יכולים לחשוף את ליבם. השמטת פרטים משמעותיים אך מסייעת במניעת צמיחה. מערכת היחסים עשויה לא להגיע לעומק הנדרש בסופו של דבר ולדעוך.

7. חוסר תקשורת כנה

הסתרת פרטים חשובים מהשותף שלך מביאה לחוסר תקשורת. ובכל מערכת יחסים, מכשולי תקשורת מביאים לריחוק רגשתי ופיזי. אז, במקרים כאלה, אתם עשויים להיות עדים לדברים הבאים: ● השקרן לא מדבר בחופשיות מתוך פחד לחשוף את השקר ● האדם שמעבור השקרים מפסיק לשאול שאלות ומתרחק.

8. חוסר פתרון בעיות

לעיתים קרובות, שקרנים מחזיקים מידע חשוב מתוך פחד משיפוט. הם פוחדים שאחרי שאני ידעו את האמת המלאה עליהם, השותפים שלהם עשויים לעזוב אותם. אבל מה אם השותף המדובר הוא אמפתי ומבין? יש סיכוי שהאדם ששקרו לו יכול היה להציע עזרה, אילולא יגלה את דעתם של הדברים, תהיה זו אי גילוי בעיות כלכליות או בעיות משפחתיות. שקר על ידי השמטה של פרטים מסוימים אכן מהווה מחסום לפתרון בעיות פוטנציאליות.

9. חוסר איזון

שקר על ידי השמטת פרטים חיוניים מחייך יכול גם ליצור חוסר איזון של כוח במערכת היחסים. כך: ● זה הופך אותך לאגואיסטי יותר: כאשר אתה משקר על ידי השמטה, אתה נוטה להתמקד בצרכים שלך או במה שאתה חושב שנכון, מה שמקנה חשיבות פחותה לזכות של השותף שלך לדעת את האמת ● זה הופך אותך למניפולטיבי יותר: השמטת פרטים חשובים מאפשרת לך לשחק לפי רצונך. ● זה מעניק לך יתרון לא הוגן בדינמיקה של יחס הכוח במערכת היחסים: שקר על ידי השמטה של פרטים משאירה את הכוח במערכת היחסים אצלך, לכן אתה יודע משהו שהשותף שלך לא יודע וזה לא הוגן.

איך להתמודד עם שקרים על ידי השמטה?

שקר על ידי השמטה, כלומר שקר על ידי חביית מידע מסוים, מזיק למערכת היחסים. אבל כמו כל בעיות אחרות במערכת יחסים, זה לא סוף העולם אם השותף משמיט או מחזיק פרטים מסוימים. למעשה, ישנן דרכים אפקטיביות להתמודד עם המצב הזה. אז, כיצד

להתגבר על מישהו ששיקר לכם על ידי החבאת עובדות? ובכן, נבחן כמה דרכים להתמודד עם מקרים כאלה של שקר. הנה מה שאת/ה יכול/ה לעשות כדי להתמודד עם הבעיה הזאת:

1. הכירו בבעיות

נדיטה אומרת, "כדי לפתור בעיה, חשוב לנטוש את הכחשה ולהתחיל לקבל שהבעיה קיימת. אז, היכנסו

וברשותכם להיות שאשתכם שלכם. אל תנסו עוד להסתיר את הפגמים שלהם כדי לשמור על פניכם ועל כבודם.

2. זיהוי הסיבה

כדי להבין את המצב טוב יותר, גשו לסיבות שגרמו להם לשקר. נתחו את הסיפור שלהם. נדיטה ממליצה, "מקדו על הסיבה שגורמת להם לעשות את זה. האם זה בגלל שהם פוחדים ממשהו או בגלל בושה או תחושת אשמה הנוגעת על לחשוף פרטים מסוימים? האם הם סובלים מאי-נוחות או פחד לאבד אתכם אם הם יגלו את האמת?"

3. קיום שיחה פתוחה

שיחה פתוחה יכולה לפתור רוב בעיות מערכת היחסים, וזה לא שונה. נדיטה מסבירה, "לאחר שאתם מזהים את הסיבה מאחורי השקרים שלהם, חשוב להיות פתוחים, כנים ופגיעים עם השותף שלכם. זה נכון לשני השותפים. צריך ליצור מקום בטוח לתקשורת ולתת לשותף ששיקר להודות בטעות שלו או להתוודות על הבעיות שהוא רוצה להסתיר."

אבל היו מוכנים לשיחות קשות, מכיוון שאם הם מחזיקים משהו, זהו פצע רגשי שצריך לפתור ולא מקום לשעשע את האשמה. התמקדות בעתיד ולא בעבר.

4. אמפתיה

נדיטה מציעה, "אחת הדרכים שבהן שקרן יכול לתקן את דרכיו היא על ידי תרגול אמפתיה, לנסות לשים את עצמם בנעליו של האדם האחר. הם צריכים לנסות להבין איך הם ירגישו אם היו משקרים להם."

מצד שני, רוב האנשים משקרים לשותפיהם מכיוון שהם חושבים שהם עשויים להישפט אם הם יספרו את האמת. כמובן, יכולות להיות סיבות אחרות, כמו הסתרת פשע או מעשה מניפולטיבי. אבל אם אתם משקרים לכם, חשוב לבדוק את עצמכם ולשאול, "האם אני שיפוטי?" פתחו את דעתכם והיו קלים בגישתכם כדי שהשותף שלכם יוכל לקבל את עצמו כפי שהוא, כך שהוא לא יצטרך לשקר לכם על ידי חביית מידע.

5. קביעת גבולות ברורים

נדיטה אומרת, "מערכת יחסים בריאה נבנויה על עמודי תווך של אמון, כנות והגינות. בעוד שכולנו נוטים לשקר לפעמים, זה חיוני לקבוע גבולות." לכן, כאשר גיליתם ששותפכם החזיק פרטים מרכזיים, אתם צריכים להגדיר גבולות ברורים. היו אדיבים אך ברורים בדרישותיכם. אם הם מתחילים לדחות אתכם, ואומרים שאתם מגזימים, תגידו להם שאתם צריכים אותם מהאמינות כדי להמשיך עם מערכת היחסים.

6. התייעצות עם יועץ

לבסוף, אם כל המאמץ שלכם לגרום לשותפכם להפסיק לשקר על ידי החבאת מידע מרכזי נכשלו, שקלו להתייעץ עם יועץ זוגי. אין תחליף לעצה מקצועית כשמדובר בבעיות מערכת יחסים. אם תרצו לבדוק אפשרות זו כדי להתמודד עם שקרים על ידי השמטה, מטפלים מיומנים ומורשים זמינים עבורכם.

בעוד שכמה אנשים עדיין מרגישים שאין דבר כזה שקר על ידי השמטה, אנו מעדיפים להאמין ששקרים, בין אם על ידי השמטות או פעולות, יש פוטנציאל לפגוע באדם ששיקרו לו. יותר מכך, אם אותו אדם הוא שותף לטווח ארוך. האמון הוא בסיס כל מערכת יחסים, והיותכם שקופים ביחס אל עצמכם היא הדרך הטובה ביותר להתקדם. אנו מקווים שמאמר זה עזר לכם להבין כיצד האמת על ידי השמטה משחיתה מערכות יחסים וכיצד אתם יכולים לנהל מצבים כאלה. אז, אל תתנו לשקרים קטנים להכתיב את סוף הקשר היפה שלכם עם השותף שלכם.