אל תמהרו לשפוט אותי. כולנו חווינו מערכת יחסים אחת בתקופת ההתבגרות שלנו, הרבה לפני שמצאנו את האהבה האמיתית שלנו. מערכת יחסים זו, על אף שהיא התערערה, במשך שנים רבות לא הצלחנו להוציא את האדם הזה מהמחשבה שלנו. גם אני עברתי את הסינדרום הזה.
מה שהתחיל בשאלה "איך לחיות בלעדיו?", בהדרגה הפך ל"ידע מה שהוא איבד", והסתיים ב"עזוב אותו". בין המחשבות הללו עברו ימים, שבועות וחודשים מלאי דמעות, חוסר ביטחון עצמי, כאב וזעם עצום. עם הזמן, כאשר דברים ואנשים אחרים זכו לעדיפות, כי בסופו של דבר כולנו מתקדמים, הכל התחיל בהדרגה להתעמם. חדלתי לחשוב עליו בכל שעה ערה, וגם לא עלה על דעתי בשעות הלילה החסרות מנוחה. ועדיין, הוא היה שם.
כיצד זה דהה עם הזמן
אתם יודעים איך זה, נכון? הפינה הקטנה בראש שלכם ש reserved for thoughts that you refuse to forget. אלו לא מחשבות שאתם לא יכולים לשחרר – יש לכם הרבה על מה להיות אסירי תודה – ובכל זאת, אתם לא רוצים. אולי זה היה האגו שלכם יותר מאשר הכאב שהשאיר את זה בוער. מי יודע? ובכן, הוא המשיך לבעור בפינה הקטנה הזו בראשי. ואז הגיע עידן הרשתות החברתיות (כן, הפרידה התרחשה בתקופה פרהיסטורית, כאשר אורה קוט עדיין הייתה בתחילת דרכה) והייתה לכך השפעה רבה על תהליך ההתמודדות. איכס! הוא היה שם!
השבועות עברו כשהתחלתי "לראות" אותו שוב. עם כל מבט על פניו, החיוך שלו הציק לי. לא הייתי זקוקה לגבר מעברי. שוב. הוא לא יכול היה לשוב. אז למה אפשרתי לתמונה להשפיע עליי? האם היה חלק לא הגיוני בי שנהנה מההשתעשעויות של רחמים עצמיים? זה לא היה אופייני לי. הייתה יותר חידה לפצח. חשבתי שהשנים יגרמו לי לשכוח אותו. אבל משהו עדיין היה שם. הבנתי שמה שעשיתי היה פשוט לאחסן את המחשבות ולא לשכוח לגמרי. הגיע הזמן להתבונן פנימה מעט. הגיע הזמן לעשות את מה שצריך כדי לשחרר לגמרי.
הכל התחיל טוב
כשיצאנו, מה שהחל על רגל ימין (כמו כל מערכת יחסים, בשעה שאנחנו עונדים משקפי אופטימיות) התדרדר בהדרגה בחודשים הבאים. הבעיות, כמו "לא יכולים להיפגש כי קיימת לחץ לימודים", "יש לך יותר מדי חברות שאת מדברת איתן", ו"אני צעיר מדי לחשוב על קשר רציני", היו לא כאלה שלא יכולנו להתמודד עמן, אבל אולי גילנו לא רצה להתמודד. אולי אהבנו את זה רק כל עוד זה היה מהנה. אולם, כאשר כל הכיף והבילויים הפכו למשעממים, רצינו לחזור לשגרה הקבועה של הלימודים – לשוב הביתה לאמא – לאכול – לישון עם חברים – ללמוד – לישון בשקט לאחר זמן צפייה בטלוויזיה המותר.
אולי הכרנו זה את זה כחברים במשך כל כך הרבה זמן, שכאשר סוף סוף העמ深נו צעד נוסף, זה נפל על פניו. יש האומרים שחברים הכי טובים הם השותפים הטובים ביותר. לא תמיד! לא הצלחנו. ובשעתו, איבדנו ידיד יקר, כשסוף סוף החלטנו לשים סוף למשוואה המסובכת הזאת, זה היה במלחמה רבה וכעס. למרבה המזל, לא פיתחנו קרבה פיזית, לא אפילו נישוק על הלחיים, שהיה מוסיף לרגשות האשם. תודה לאל על חסדים קטנים.
ואז הוא חזר להופיע
המחשבות פרצו שוב כשחזרתי להתבונן פנימה. ככל שהימים חלפו, המשכתי להיכנע למראה התמונה שלו ולחוות שיטף של מחשבות נוספות. הייתי מופתעת מכמות הזיכרונות שצהבהבה במוח. מה שלקח כל כך הרבה זמן להפוך לאמור את ירק התהפך והפך כולו ללבן. היה מדהים כמה יכולתי להמשיך עם השגרה היומית ועדיין להיזכר בזמן שעבר על פני 20 שנה. עשיתי זאת עד שהתעצבתי מהמצב הזה. אתן קרדיט לבחור כאן – איני יודעת מדוע, אבל הוא החליט לשלוח לי הודעה ב-Facebook Messenger. זה היה פשוט "היי". זה הספיק.
הדברים הקטנים יכולים לעיתים להביא לשינויים הגדולים ביותר. עשרים שנה לאחר מכן, "שלום" מהאדם שאני מכירה כה טוב – בדרכים שונות – תקף את תחושי כמו צונאמי.
מה הוביל לפרידה
יכולתי לראות את הריב האחרון מתנגן שוב לנגד עיני – הוא ממציא סיפורים על חבר אחר שלי פשוט כי… אהבתי לבזבז איתו זמן במקום להקדיש את עצמי אליו לחלוטין; אני הייתי עצבנית מעבר לכל דמיון כאשר גיליתי את המצב מחבר משותף; ואז עימות – למזלנו, היה זה עימות מילולי בלבד. למרבה הצער, זה קרה במקום ציבורי, וקולקטה, שבה התנגשויות בין בנים לבנות לא רק שכלעידה רבות, אלא גם נוסעות תקוות עוין מהדור המבוגר שמדברות על חוסר תרבות.
הסתכלתי שוב על ה"היי" ב-Messenger. התפצפתי לחלקים קטנים. חלק אמר לי שהוא עשה את זה כי בשישה עשרה בנים אינם בשלים, אחר אמר שזו לא הייתה אמירה אמיצה, עוד אחת הזהירה אותי לא להיכנע לעבר שלי ולנסות לשכוח כל קשר עם אדם שאני לא יכולה לסמוך עליו, בעוד חלק נוסף ביקש ממני לעצור את הניתוח הזה ולסלוח; החלק הרביעי תיאר לי את ההמלצה ההגיונית ביותר – הגיע הזמן ללחוץ על יכולת החסימה ולהגיד לו שלום סופי.
ולכן עשיתי את זה
שנינו חיינו במהלך כל השנים הללו ועשינו את מה שהיינו צריכות לעשות, ודרכינו אף לא הצטלבו פעם אחת. המפגש המקרי הזה היה סימן לעשות את הסימן הסופי. אני מאמינה בסימנים. אצבעותיי הזיזו את העכבר כך שהמצביע נצץ על קוביית החסימה. לחיצה.
עברו חודשים מאז שזה קרה. כשניסיתי לכתוב את הפיסקה הזו תהיתי אם אני ארגיש שוב כל סוג של סערת רגשות. תאמינו לי כשאני אומרת שהרגשתי כלום. זה פשוט נשאר סיפור היום שאני יכולה לספר מבלי להתעכב עליו עוד. אולי לקח זמן רב יותר כדי שיתקיים באמת ה"סליחה ושכחה", אבל מה אכפת לי – עדיף מאוחר מאשר אף פעם. אני חושבת שהאהבה משחקת תפקיד גדול. אם יש לכם את אחד שאוהב אתכם באמת, כמו שאני חווה, כל העצב מהעבר נמחק בקלות. אתם בונים מערכת יחסים חזקה ומספקת יותר, המבוססת על אהבה, כבוד והבנה.
מה גרם לכך שתחסמו את האקס שלכם?
ההחלטה לחסום אקס מגיעה לעיתים לאחר תובנה שהשארת קשר פוגעת בהתפתחות האישית או גורמת למצוקה רגשית. כמה מהאירועים שיכולים לגרום לכך כוללים:
- ראות אותם מתקדמים: צפייה בקשרים החדשים שלהם או בשמחתם יכולה להיות כואבת ולגרום לצורך במרחק.
- תזכורות קבועות ברשתות החברתיות: צפייה בפוסטים או בעדכונים שלהם יכולה לפתוח פצעים ישנים ולמנוע התקדמות.
- קשר לא רצוי או ניסיונות פיוס: קבלת הודעות לא רצויות או ניסיונות החזרה יכולים להבהיר שהגבולות צריכים להיות מוצבים.
- רצון לסליחה והחלמה: הכרה בכך שביטול הקשר חיוני לצורך התקדמות אישית.
מחשבות אחרונות
אף פעם לא מאוחר מדי לתבוע את השקט שלכם ולהעדיף את רווחתכם. חסימת אקס, גם לאחר פרק זמן לא מבוטל, יכולה להיות פעולה עוצמתית של אהבה עצמית וסיום. אף על פי שזה עשוי להעלות רגשות מעורבים, החופש וההחלמה שלאחר מכן יכולים להיות משנה חיים.
בריאותכם הרגשית חשובה. אל תהססו לנקוט את הצעדים הנדרשים כדי להגן עליה, גם אם זה דורש זמן. על ידי הקביעת גבולות והעדפת הצרכים שלכם, אתם פותחים את עצמכם לאפשרויות חדשות ולמערכות יחסים בריאות יותר בעתיד. ואנחנו כאן כדי לעזור לכם לבנות יחס חזק יותר מבוסס על כבוד והבנה.