המחשבה "האם עלינו להישאר ביחד בשביל הילדים?" היא אחת מהמחשבות הנפוצות ביותר שאנשים חווים במערכות יחסים שנמצאות במשבר. בעוד שישנם הורים שבוחרים להישאר יחד למען טובת הילדים, אחרים מחליטים להיפרד ולחיות חיי הורות גרושים. עם זאת, הם נאלצים להתמודד עם דילמות רציפות, תחושות אשם ותסכולים.
הגירושין לא רק משפיעים על בני הזוג המפרדים – הם חווים טראומה רגשית, כאב לב, מלחמות בריאות לגירושין, דאגות לגבי מזונות והורות משותפת. נוסף על כך, ישנו החשש המתמשך עבור הילדים: "האם אנחנו אגואיסטיים?", "האם אני מעוררת נזק בלתי הפיך?", "האם אני עושה די?", "האם הילדים שלי יהיו במצב נחות לעומת אחרים?", "האם הם יסלחו לי?"
ובכן, ילדים של גרושים אינם נמצאים במצב נחות בהשוואה לילדים שגדלים במשפחה שלמה, רק בשל כך שהוריהם אינם יחד. ההורות הלא מתואמת, שלא פעם מלווה בסכסוכים, היא זו שגורמת לנזק. מאמץ מודע מצדכם וצד בן הזוג לשעבר יכול להפוך אתכם להורים חכמים שיוכלו לגדל ילדים בריאים באותה יעילות כמו שהייתם עושים כשאתם נשואים. המשיכו לקרוא לקבל טיפים להורים גרושים כיצד לנהל אפוטרופסות משותפת בצורה אפקטיבית. אך קודם, נבחן את האתגרים של ההורות המשותפת.
אתגרים בהורות משותפת כהורים גרושים
ד"ר אנטוני צ'רוואסטרה, פרופסור לעזרת ילדים ונוער בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת NYU, מסווג את ההורות לאחר הגירושים לשלוש קטגוריות:
- נשירה: מלווה בסכסוכים ואי-הסכמות.
- מקביל: תיאום מינימלי בין ההורים; שני בתים שאין ביניהם קשר עבור הילד.
- שיתוף פעולה: ההורות היא שיתופית, תקשורתית וגמישה; למרות שישנם שני בתים, החוויה ההורית אחת, או של שלמות ועקביות.
רוב הורים גרושים מתחילים את מסע ההורות המשותפת במצב של נשירה או מקביל, משום שישנם מכשולים טבעיים רבים או אתגרים בהורות כזוג נפרד (המטרה היא לעבור להורות שיתופית). אנו משתפים אתכם בשלושה מהמובילים של אתגרים המובילים לרוב לבעיות נוספות כאשר זוג מתמודד עם הדרך הקשה הזו.
1. סכסוכים או תחושות תסכול בין בני הזוגגרושים
הגירושין הם תהליך חוקי, אך הם לא נפרדים מהחוויה הרגשית של כאב לב, אכזבה, חלומות שהופרכו, כעס, תסכול ושנאה. גם כשההורים מאמינים שהם רוצים לעשות את הטוב ביותר עבור ילדיהם, קשה לשחרר את התחושות השליליות הללו כלפי בן הזוג לשעבר.
מחקר בן 25 שנים על השפעות הגירושין על הילדות, אשר עקב אחרי 93 ילדים שהפכו למבוגרים במשך 25 שנה, מצא ש-50% מהאימהות ו-30% מהאבות עדיין כועסים מאוד על בני הזוג לשעבר. משמעות הדבר היא שהורים גרושים לעיתים קרובות מקיימים או מרגישים נטייה לקיים התנהגויות עוינות כלפי זה. זה יכול לבוא לידי ביטוי בדרכים הבאות:
- לערער את אחד על השני.
- לבקר או לשאול שאלות על החלטות זה של זה.
- לדלג על בקשות או הוראות זה של זה.
- להשאיר הערות או תנועות שליליות לפני הילד.
- להפוך לתחרותיים עם בן הזוג לשעבר.
זה יכול להיות קשה מבחינה טבעית להורים גרושים לשים את הבעיות והמטען שלהם בצד ולהתחיל בשיחה ידידותית שנועדה לתיאום ושיתוף פעולה טוב יותר. עם זאת, כל הורה טוב מעורב בתקשורת עם הורה לשעבר כדי לנהל מו"מ בכבוד, לפשר ולתמוך זה בזה. תחושות ישנות של ריתוק יכולים בקלות לעמוד בדרכם.
2. סיבוכים של משפחות מעורבות
ברור כי גירושין משנה את מבנה המשפחה לצמיתות, והילדים לעיתים קרובות נותרים מבולבלים, ללא חופש בחירה בהחלטות. עבור ילד, הבנה של הדינמיקה בין הוריו ובני הזוג או השותפים החדשים שלהם יכולה להיות מאוד מבלבלת.
הצגת הורים חורגים ואחים חורגים בחייו של ילד, מבלי לטפל באזורים רגישים ובמהלך הכשרה רגשית להורים, יכולה לגרום לילד להרגיש תסכול כלפי המשפחה החדשה, מתוך תחושה שהם מהווים איום. הם עלולים לחשוב שהמשפחה החדשה היא האחראית להפרדת ההורים הביולוגיים. כל זאת, נוסף על רגשות של בידוד ומרחק!
בנוסף, זה יכול להקשות על הילד לחוות את מה שהוא זקוק לו יותר מכל – עקביות ושגרה בחייו. אחרי הכל, ככל שיש יותר מבוגרים מעורבים, כך יהיו יותר סגנונות הורות שונים.
3. חוסר יציבות מחוסר עקביות
המשפט "ההורים שלי מתגרשים" הוא חשיבה שמלאה בלבול ובחרדה עבור ילד, בשל חוסר הוודאות שהוא מביא לחייהם. ישנן חוסר עקבויות באופנים של נשירה ומקביל בהורות משותפת לאחר גירושים. כאשר ההורים מתגרשים ולא קיימת תקשורת ביניהם, קל לחלק את סביבת המגורים של הילד לשני עולמות – שתי לו"זים ושני סגנונות חיים, בשתי משקי בית שונים.
חשבו על דברים כמו שעת התעוררות, שגרת לילה, זמן מסך, או תכניות תזונה. אם הורה אחד מחליט להפחית את צריכת הסוכר של הילד ואילו ההורה השני מספק לו חופשי עוגיות או משקאות ממותקים, זה לא רק מבלבל את הילד בנושא הרגלים בריאים או ערכים טובים, אלא עשוי גם לגרום לו להעדיף את אחד ההורים על פני האחר מסיבות לא נכונות.
10 טיפים להורים גרושים לניהול אפוטרופסות משותפת בצורה אפקטיבית
לראות את ההורים שלהם מתגרשים הוא אחת מהחוויות הקשות ביותר בחייו של ילד. זה גם משפיע על בריאותו הכללית לאורך זמן. עם זאת, אנחנו לא אומרים את זה כדי לשכנע אתכם להישאר במערכת יחסים לא מאושרת או מזיקה, שסימניה הם טורח רגשי ואלימות במשפחה. נמצא שאין ספק ש"חוויות ילדות רעות" (ACEs) בבית הן אירועים טראומטיים עבור ילדים, עם השפעות ארוכות טווח על הבריאות והרווחה שלהם. עדיף להורים להיפרד מאשר לחיות יחד במערכות יחסים רעילות.
מנגד, מחקר מתרחב מדבר על ההשפעות השליליות של גירושין על הילדות. ילדים של הורים גרושים עשויים להיות בסיכון גבוה יותר להפסיק את הלמידה בבית הספר, להיכשל בלימודים, להיתקל בבעיות בהתאמה לקבוצות גיל, לחוות בעיות נפשיות כמו מתחים ודיכאון, בעיות התנהגות, עברות, התנהגות אימפulsive ואף התנהגות אובדנית. מצד שני, למרות מה שרוב הסטטיסטיקות של ילדים גרושים עלולות לומר לכם, המציאות לא תמיד כה עגומה על פי ניתוחים מסוימים.
פסיכולוגית שליוותה 1,400 משפחות וכ-2,500 ילדים במהלך מחקרה במשך שלושה עשורים אמרה שההשפעות השליליות של גירושין על ילדים מוגזמות, בעוד שההצלחות והיתרונות נשארים לרוב חסרי תשומת לב. על פי תחושה, 70% מהבוגרים שהיו ילדים גרושים מאמינים גירושין מהווים פתרון מקובל למערכת יחסים לא מאושרת, אף אם יש ילדים.
שינוי זה אפשרי אם ההורים ינקוטו במאמצים אמיתיים ויתכוננו לנהל אפוטרופסות משותפת על ילדיהם בצורה אפקטיבית. הנה 10 טיפים שיכולים לעזור לכם לעשות זאת.
1. שמרו על צורכי הילד במרכז
הדרך היחידה לנווט בהצלחה תחושות התנגדות כלפי בן הזוג ולעשות את "הדבר הנכון" היא לשמור על המיקוד בצורכי הילד שלכם. למעשה, זהו סימן חיובי במהלך ההפרדה שמראה שעבור אחד מבני הזוג יש היררכיה ברורה של מה שחשוב.
אם בן הזוג שלכם מתנגד להתפשר על משהו, וזה מפר אתכם, עשויים להיות לכם דחפים לנהל עם בן הזוג מאבק. זה עשוי להוביל למבוי סתום, כאשר הצורך הקיים הוא לבצע החלטות חשובות לגבי משהו שקשור לילד. עם זאת, אם תשמרו את תשומת הלב שלכם על מה שטוב עבור הילד, תעשו את הבחירה הנכונה ותעשו כל מה שנדרש. התייחסו לכך כהחלטה נדרשת שאתם מקבלים עבור הילד שלכם.
מה לעשות: שוחחו עם בן הזוג שלכם בצורה סבירה כשאתם נתקלים בקונפליקט, וכשהם הכינו לזכור את האחריות העיקרית שלהם. בתקווה, גם הם יחזיקו את טובת הילד שלהם בליבם. עם זאת, בין אם זו התגובה ובין אם זו מחויבותם, לשמור על זה בראש יבטיח הורות טובה מצד אחד לפחות.
2. שמרו על שיחות הקשורות לילד בנפרד
קבלו שהמרירות ביניכם לבין בני הזוג שלכם לא תיעלם בקרוב. היו מוכנים לכך שתחושות אלו יחזרו ויכולות להשפיע על כל שיחה, כל הסכמה קטנה וכל החלטה קטנה שתצטרכו לבצע עם בן הזוג. דעו שזה הולך לקרות והיו מוכנים לדחוק את התחושות הללו הצידה ולא לתת לשיחה עם בן הזוג לסטות.
מה לעשות: הודיעו לבן הזוג לגבי החלטתכם שלא לאפשר לצרכים של הילד לסטות מסוגיותיכם. הכינו תגובה מראש למצב כזה, "אל נסטה מהנושא," או "יש לנו דבר אחד במשותף. בואו נתמקד ב-(שם הילד שלכם)", גם כדי להזכיר לבן הזוג וגם לעצמכם על האחריות הראשונית שלכם.
3. עבדו על אסטרטגיית התקשורת שלכם עם בן הזוג לשעבר
היכולת של בני זוג לשעבר לתקשר אחד עם השני היא המפתח להורות משותפת מצליחה. תצטרכו לנסח תוכנית כיצד לתקשר עם כמה שפחות סכסוך. זהו אחד מהמרכיבים החשובים ביותר.
מה לעשות: השתמשו בחוזקות שלכם, עבדו על החולשות שלכם. כך תעשו זאת:
- אם קשה להיפגש זה עם זה פיזית, ייתכן שתתמודדו פחות אם תכתבו הודעות טקסט.
- אולי עליכם להיפגש במקומות ציבוריים, כמו בית קפה או פארק, שם תוכלו לשמור על השיחה מקצועית, עסקית שהילדים שלכם הם העניין המרכזי.
- שמרו על הטון שלכם עם בן הזוג במקצועיות ובנחמדות.
- שמרו יום בחודש לדון בלוחות זמנים.
- כתב באופן מפורט על נייר את שגרת החיים שתרצה שבן הזוג שלך יכבד (אם אתם ההורים העיקריים) כדי שיוכל להתייחס אליה מאוחר יותר; או בקשו לוח זמנים אם בן הזוג שלך מחזיק באפוטרופסות עיקרית.
4. כבדו את סגנון ההורות והלו"ז שהוסכם עליו
הרבה הורים נוטים להתנהגות תחרותית עם בני זוג לשעבר. הם מנסים לזכות באישור הילד על ידי התעלמות מהחוקים שהוסכמו להורים לשעבר. באופן סמוי הם מתנהלים כהורי "השוטר הטוב", משאירים את ההורה השני להיות "השוטר הרע". זה לא רק עשוי להתפרש כהטעיה לא הוגנת או לסכן את הקשר של הילד עם "ההורה המחמיר" על ידי הפיכתו ל"הורה המהנה", אלא אתם גם מערבבים את ההבנה של הילד לגבי הרגלים טובים וערכים.
משפחה מנופצת תיראה מפורקת בעיני הילד רק כאשר הוא יבחין בהבדלים בהורות של הוריו. בנוסף, חוסר עקביות מונע מהילד לחוש יציב ובטוח.
מה לעשות: לעקוב אחר אותם זמני השכמות, זמני שינה ותכניות אוכל כבאחר בית עוזר לילדים להרגיש בטוח, ומעניק להם תחושת אחידות ונורמליות. אם הילד מנסה לרמות אתכם ולאלץ אתכם לציית לו (כן, ילדים עושים זאת!), הציבו חזית מאוחדת והקפידו על אותם "חוקים" כמו ההורים האחרים.
5. הורות משותפת זה לא אומר הורות שווה
כל הורה גרוש הוא פרט ייחודי, הן במובנים של אישיות, ערכים, העדפות וכדומה, והן במצבם האישי. לכן, יהיה מועיל לא לראות את "ההורות המשותפת" כ"הורות שווה", משום שזה בדרך כלל לא אפשרי. הורים לא צריכים לחלוק את משימות ההורות באופן שווה לכל אורך הדרך לצורך הורות משותפת אפקטיבית.
מה לעשות: השתמשו בחוזקות שלכם והבינו מה כל הורה יכול להציע. אם אחד ההורים יציב כלכלית יותר, הוא יכול לסייע לילד להבטיח חינוך טוב יותר או בריאות טובה יותר באמצעות מזונות או בדרכים אחרות. הורה שאוהב הרפתקאות יכול להציע חוויות מרגשות לילד. הורה שעבודתו כוללת חופשות ארוכות לא יהיה זמין תמיד לילד אבל עשוי לרצות לבזבז סופי שבוע ארוכים יחד עם הילד.
אל תשכחו שכל הורה מציע את הטוב ביותר לילד שלהם, ובכל מה שתכלול או תעצב, הערך עבור הילד לא יכול להיות לא מוערך.
6. היו גמישים
הורות משותפת אפקטיבית צריכה להתבסס על כללים לעקביות, אך יש צורך גם להשאיר מקום לגמישות. ההורות המשויכת היא תהליך ממושך וחלק אינטגרלי מהחיים. (גם כשילדיכם מתבגרים, אתם תמשיכו להיות הורים להם, גם אם תפסיקו "להיות הורים" במובן הפורמלי של המילה.) ולכן הרבה דברים ימשיכו להשתנות.
למשל, עשויה להתרחש שינוי בלתי נמנע בלוח הזמנים של בן הזוג או של הילד. אפילו אם זה מעציב אתכם ומרגיז, ייתכן שהשינוי יכול להיות מועיל יותר לילד. יש להיות גמיש במקרים כאלה. עם זאת, אף אחד מההורים לא צריך להפוך את שבירת ההבטחות להרגל.
מה לעשות: במקרה של בני נוער, שהשתלטו על לוח הזמנים שלהם, תצטרכו להיות מוכנים להיות גמישים יותר לשינויים ברגע האחרון. בגיל הזה, ילדים לעיתים קרובות בעל חיי חברה נוספים ולכן יכולים להיות שינויים בלתי צפויים בלוח הזמנים.
7. אל תשימו את הילד באמצע
זוגות גרושים שלא מעניקים תשומת לב להיות הורים אחראיים לרוב מסתיימים בתקשורת דרך ילדיהם. בכך שאתם מבקשים מהילד לרגל על ההורה השני עבורכם, מתלוננים על בן הזוג לשעבר בפניהם, מבקרים אותם ומאשימים אותם, אתם למעשה. הילד יבוא להרגיש לא נעים להיות באמצע העניינים ויב blame אתכם על כך שאתם מנסים ליצור פער בינו לבין ההורה השני.
מה לעשות: כדי להימנע מהסיכון הגרוע הזה בהורות, תמיד כדאי לדון בכל בעיה ישירות עם בן הזוג. תחושת האחדות במשפחה אפשרית רק אם הילד רואה אתכם ואת בנ הזוג לשעבר צוות שקשור אליו. זה לא אפשרי אם אתם מנסים להרחיק את בן הזוג מהצוות הזה.
אל תאמרו דברים שליליים על בן הזוג שלכם בפני הילד. כמובן, זה לא חל במקרה של בן זוג שהופרע כלפי הילד. במקרה כזה, תצטרכו להגן על הילד שלכם מבן הזוג ההוא, וזה עשוי לכלול לדבר עם הילד על ההורה שהתנהג בצורה פוגענית.
8. קבלו החלטות חשובות יחד
ללא קשר למצבכם הנישואי, בהם יהיה לכם הרבה החלטות הקשורות לילדכם, גם גדולות וגם קטנות. בעוד שאתם יכולים להתעלם מהדברים הקטנים, ודאו שאתם מקבלים את ההחלטות החשובות יחד.
במקרים של החלטות גדולות, הכוונה היא להחלטות הקשורות לחינוך, בריאות או הוצאות משותפות. עשו זאת בהכנות רבות ככל האפשר. היכן שלא ניתן לדון מראש, כמו במקרה של התערבות רפואית דחופה, הורים גרושים צריכים לעדכן זה את זה.
מה לעשות: בחרו את הקרב שלכם. תנו לדברים מסוימים ליד להחמיר לפעמים, כדי שתוכלו להתאגד ולהסכים על הדברים הגדולים. כך, אם בן הזוג שלכם מתעקש על פיצה נוספת כאשר הילד כבר אכל, תנו לכך להתרחש. המחלוקת הבאה שעומדת בפניכם עשויה להיות יותר חשובה.
9. בקשו תמיכה דרך טיפול בהורות משותפת
טיפול בהורות משותפת ושירותים תומכים אחרים יכולים להיות כלים מעולים עבור הורים גרושים כדי למקד אסטרטגיה אפקטיבית לגידול הילדים ביחד בעיתות קשות. זה מעניק לכם את הכישורים לגדל ילד יחד גם כאשר אתם נפרדים. יתכן שזה יסייע לכם לשים את הכאב שלכם בצד ולבוא בדרך נכונה למען הילד שלכם.
במקרה של משפחות מעורבות, יועץ משפחתי מקצועי יכול להדריך אתכם בדרך הנכונה להנהיג את הילד שלכם למשפחה החדשה או האחרת שלו. אם ילד לא מגיב היטב לשינויים הללו, יש להיות פתוחים גם לטיפול פרטני לילד ולמצוא פסיכולוג ילדים המתמחה ומנוסה בטיפול בבעיות שהילד שלכם עשוי להתמודד עימן.
מה לעשות: תוכלו לפנות ליועץ לפני הגירושין כדי ללמוד טכניקות לדווח לילדכם ולעזור להם לעבור מתקופת המשפחה האחת למשפחה גרושה. טיפול יכול לסייע בפתרון סכסוכים כדי שתוכלו לעבור בהצלחה לסגנון הורות שיתופית בהקדם האפשרי. הוא יכול לסייע בתקשורת קלה ויעילה, באסטרטגיות ההורות הטובות ביותר, ובדברים כמו לוחות זמניים והסדרי הורות וכו'.
10. עשה את חלקך גם אם שיתוף פעולה עם ההורה השני אינו אפשרי
בעוד שעבור רוב ההורים יהיה קל להילחם באגו שלהם ולפתח תוכנית הורות משותפת עם בני הזוג שלהם, ייתכן שיהיה לך בן זוג שסירב לשתף פעולה או להבין. במקביל, כמה הורים עשויים למצוא את עצמם פחות מוכנים לעבוד עם בן זוג לשעבר בשל ההיסטוריה הטראומטית שלהם עם בן הזוג ההוא. עבורם, זה כרוך בשמירה על קשר שלא יהיה.
מה לעשות: במקרים כאלה, העצה הטובה ביותר היא להמשיך לשקול את עצמכם ולעשות את הטוב ביותר עבור ילדכם בהורות המקבילה. התנהגות של הורה אחד יכולה להשפיע על ההורה השני מבלי שיהיה צורך במילים או תקשורת מדויקת. המאמץ שלכם יכול להגביר את הסבירות שההורה השני גם ישקול את המאמץ הנדרש במערכת ההורות המשותפת.
התמודדות עם ילדים בשלבים שונים כהורים גרושים
צורכי ילד משתנים תלוי בשלב ההתפתחותי ובגיל שלהם. כהורים גרושים, אתם צריכים לדעת כמה פעמים ילד בן 3 שנים צריך לראות את שני ההורים, לעומת ילד בן 13. או מה צריכה להיות עדיפותכם כשמרים ילד קטן לעומת ילד בבית ספר תיכון. לכן, טיפול בהורות משותפת לאחר הגירושין הוא תהליך דינמי.
אסטרטגיית ההורות שלכם תשתנה ככל שהילד שלכם מתבגר. בואו נבחן כיצד צורכי הילדים משתנים עם הגיל ואילו דברים עליכם לשקול כשאתם מתמודדים עם ילדים בש stages שונים של חייהם כהורים גרושים:
1. תינוק – לידה עד 18 חודשים
במקרה של תינוקות, אחד ההורים בדרך כלל מקבל את תפקיד המטפל העיקרי, אליו התינוק מת attaches כמו שאפשר לראות בשלבי הגדילה של תינוקות. בדרך כלל זו האם, ובמיוחד בגלל הצורך בהנקה. כלומר, בשלב הזה, לוחות הזמנים של ההורות המשותפת ידרשו את ההיבטים הבאים:
- תינוקות זקוקים לעקביות ולשגרה צפויה עם שעות האכלה, שינה והתעוררות.
- בשלב הזה, ההורה השני יכול לפגוש את הילד לעיתים תכופות אך בזמן קצר יותר. מגע תדיר יאפשר קשר להתפתח ביחס בין התינוק לבין המטפל הנוסף.
- תינוקות גדלים במהירות בתקופה הזו ועוברים כמה הישגים שמדי ההורים רוצים לראות. תוכניות את זמנכם כך שתוכלו לכלול ולחגוג את ההיבטים הללו במסע ההורות שלכם.
- שיחות לילה בדרך כלל לא מומלצות בשלב הזה, כיוון שהתינוק מחובר יותר להורה העיקרי.
- הסדרי האפוטרופוס יכולים להיות מדורגים בהדרגה על מנת להרחיב את זמן הקשר עם ההורה השני.
2. פעוט – 18 חודשים עד 3-4 שנים
כשהילד מגיע לגיל פעוט, הורים מכניסים שגרה הצפויה בעדינות ובשיטתיות. פעוטות מצליחים בשגרות האלו וצריך לזכור את האנרגיה הגבוהה של הילד ואת הצורך לשרוף אותה. שמרו על שני הגורמים הללו בחשבון את ההנחיות הבאות כאשר אתם עוסקים בהורות משותפת עם פעוטות:
- המטפל השני הפך בהדרגה להיות ההורה העיקרי השנתי בשלב זה. ההורה שאינו מתגורר עם הילד יכול כעת לנהל יותר זמן עם הילד והתקופה בין שני ביקורים יכולה להתקצר ל-2-3 ימים.
- שיחות לילה יכולות להיות משולבות בזמן הזה.
- שני ההורים צריכים לעקוב אחרי לוחות שינה, השכמות, משחק ואוכל.
- יש לספק בשני משקי הבית מספיק ציוד משחק חושי או צעצועים אינטראקטיביים כדי לשמר את הצורך של הפעוט לשחק עם אנרגיות הגבוהות.
3. ילד בגן ועד גיל יסודי – 3-4 עד 8-9 שנים
כמו תינוקות ופעוטות, ילדים בגיל הגן גם הם צריכים עקביות בשגרה שלהם. עם זאת, שזו התקופה בה ההם מתחילים לפתח הרבה יותר רגשות. ייתכן כי הם יהיו מוטרדים או מתרגשים כשעוזבים הורה אחד למען השני. יש להיזהר כאשר מעבדים עם ילדים בגיל הזה, כי חוויות היום עשויות להשפיע על עתידם. אינטראקציה חברתית עם קבוצת גילם גם הופכת חיונית בשלב הזה. דעו את הדברים הבאים כשהילד שלכם בגיל גן ומושפע מהגירושין:
- ילדים בשלב זה יכולים להתקיים אצל כל הורה במשך 4-5 ימים. לוח הזמנים של האפוטרופוס אמור להיות מכוון בהתאם.
- שני ההורים צריכים להבטיח שהילד יהיה עם ילדים בגילו.
- ילדים רבים בגיל הזה יסתכלו על ילדים אחרים והורים אחרים וירגישו כעס על מצבם. אך הם לא יידעו לבטא את רגשותיהם, וכאשר כך עלול להתרחש עימותות. שני ההורים צריכים להתכונן להתמודד עם בעיות הסתגלות כגון שיחות עם הילד על רגשותיו לאחר התייעצות עם פסיכולוג ילדים או עם תרפיה משפחתית.
4. ילד בתיכון או בן-נוער – 9-12 שנים
בגיל הזה, היו מוכנים לשחרר שליטה על לוח הזמנים של הילד שלכם. ילדים בגיל בית הספר יהיו עסוקים במגוון פעילויות. לימודים, домашTasks, פעילויות, חברים. לצד זאת, ילדים הללו יהיה גמישים יותר לשינויים בלוח הזמנים שלכם.
עם זאת, יש להיזהר שלא לדחוק אותם מרבים על ידי מתן מקום רב מדי או פחות מדי. אף על פי שהם עשויים לדרוש עצמאות, ילדים שנמצאים בה שלב בבית ספר ידרשו את אותו האבטחה כמו התינוקות. שגרות וחוקים לספק הצפון צפוי לתמוך בהם. דעו את הדברים הבאים:
- ילדים בבית הספר יכולים להיות מעורבים בהכנת לוח זמני הביקורים. הם יביעו דעה על מתי הם רוצים להיות עם איזו הורה.
- ההורים בי הגיל הזה יהיו סקרנים יותר ומעודכנים יותר במגוון רגשות. זהו זמן טוב לחדש אותם, להגיד להם איך הם מתמודדים עם רגשותיהם, וליצור מהם להביע עצמם.
5. מתבגרים – 13-18 שנים
כעת הילד שלכם כבר גדל. ככל שמתבגרים משתוקקים לעצמאות, זהו זמן בו תמיכה שלכם יכולה להדריך, לסייע ולייעץ, שכן זה יכול להיות שלב מבלבל. תלוי בבגרות של כל ילד, אפשר ציפיות שונות.
בגיל הזה, בני הנוער ניהלים חיים עצמאיים. הידידים נעשים משמעותיים מאוד. לקראת ההתבגרות, הם מתקרבים לאבני דרך כמו סקס, אלכוהול ולימוד מיומנויות חדשות כמו נהיגה. כדי לנווט בייחוד הגלגול של מתבגרים כהורים גרושים, היו מודעים לדברים הבאים:
- הם יכולים להימנע מההורה השני במשך זמן ממושך. ובכל זאת, כל ילד זקוק לאיזשהו חיבור עם ההורה, ללא קשר למרחק הפיזי. הורה יכול לשמור על קשר עם המתבגרים באמצעות טלפונים, מכתבים, דוא"לים וכו'.
- היו מוכנים לשפר את יכולתכם להיות גמישים וסבלניים. תצטרכו את זה בעת גידול מתבגר, לאור השינויים הבלתי נגמרים בתוכניות שלהם.
- הגעו להסכמה עם בן הזוג שלכם על הבעיות שהילד שלכם ייחשף אליהם בשלב הזה. מה דעתכם על היכרויות, סקס, נהיגה, ועל דברים כמו אמנות גוף, פוליטיקה ופעולה חברתית? כיצד אתם מתכוונים לשוחח על בעיות אלו עם הילד שלכם?
מערכות יחסים בהורות משותפת הם נפרדות ממערכות יחסים זוגיות. רבים מן הזוגות הנשואים אינם הורים, ורבים מן ההורים אינם נשואים זה לזה. אנו אומרים זאת משום שלא צריך להרגיש לא נעים לגבי אתגרים שניצבים לפניהם ההורים הגרושים או המופרדים.
הורות היא משימה קשה בכל מקרה, וחיים עם הורים גרושים לא צריכים להיות שונים מהותית מלהיות גדל במשפחה שלמה. אתם יכולים לנהל את זה ביעילות עם תכנון נכון ומאמץ כנה.