אי נאמנות היא אחת האתגרים הקשים ביותר שבהם עשויה להיתקל מערכת יחסים. למרות שזהו לעיתים קרובות שובר עסקאות עבור רבים, זה לא חייב להיות הקץ עבור הזוג. קיימות שלבי התאוששות מאי נאמנות שיכולים לעזור לכם לרפא ולהתחבר מחדש אחד לשני, או למצוא דרך להמשיך הלאה בשלום.
נכון, התאוששות מאי נאמנות לא תמיד מחייבת להישאר יחד. אך לא משנה מה תחליטו – האם להישאר יחד ולתת למערכת היחסים שלכם עוד הזדמנות או לעבור הלאה ולפתוח דף חדש – חשוב לעבור את שלבי הריפוי לאחר אי נאמנות. כדי לקבל תובנה נוספת על התהליך, דיברנו עם ד"ר דוואלינה, פסיכולוגית קלינית (M.Res, אוניברסיטת מנצ'סטר), מייסדת קורנש: בית הספר לניהול אורח חיים, שמתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול משפחתי.
7 שלבים לרפא מאי נאמנות – מוסבר על ידי מומחה
ד"ר דוואלינה אומרת: “תהליך הריפוי מאי נאמנות הוא מאתגר מאוד, אך ניתן לשחזר מערכת יחסים אם שני הצדדים רוצים בכך ועוברים על הבעיות העמוקות שלהם כדי לשחזר את הביטחון ההרוס. רוב הזוגות לא מגיעים לשלב זה של ריפוי מאי נאמנות, אך אלו שעוברים טיפול לעיתים יוצאים חזקים יותר כאישיות אינדיבידואלית לאחר שעברו את תהליך ההתאוששות.”
הריפוי לאחר רומן דורש פגיעות ונכונות לחוות את כל הרגשות שלכם, לא משנה כמה שליליים או מכבידים הם עשויים להיות. מעט מבנה תמיד מועיל בזמנים מעורבים, ולכן בהנחייתה של ד"ר דוואלינה, אספנו כמה מפתחות לשלבי התאוששות מאי נאמנות שיעזרו לכם במסע שלכם.
שלב 1: כאשר אתה מגלה על הרומן
"זהו היום שבו אתה מגלה כי בן הזוג שלך בגד בך. זהו החלק הקשה ביותר בתהליך, ובכל זאת, זה יכול להיות הרגע שבו אתה מחליט לרפא. זו גם תקופה של הלם והגוף והנפש שלך יהיו בסערה. תרגיש אי נוחות גופנית, כמו אם אתה יכול לחזות סכנה לפניך. אלפי שאלות יתהוו בראשך, בעקבות הכעס העז, הספק העצמי, החרטה וירידה פתאומית בערך ובביטחון העצמי שלך," אומרת ד"ר דוואלינה.
שלב הגילוי קשה במיוחד כי ברגע אחד, כל מערכת היחסים שלך נראית כמו שקר ואתה נזרק לתוך ריק של ספק ובגידה. זה יהיה שלב של הכחשה, חוסר אמון ואולי אפילו קהות רגשית. ייתכן שתמצא את עצמך נצרך במחשבות אובססיביות לאחר אי נאמנות עד כדי כך שחשביך על רגשותיך האישיים יהפכו לאי אפשריים.
בעוד שלעולם לא מוקדם מדי לבחור להתחיל לרפא, חשוב גם לתת לרגשות הללו להתעבר דרכך ללא שיפוט או מהירות. בכל פעם שאתה נופל על גל של רגשות לא נוחים, אל תנסה לברוח מהם. במקום זאת, האט ואפשר להם להתפשט במלואם. ריפוי יגיע; למעשה, כל זה הוא חלק מהתאוששות מאי נאמנות.
שלב 2: לקחת זמן להתאבל
"כשגיליתי את זה, זה היה כאילו סכר התפוצץ בתוכי," אומרת קטרינה. "אני לא בדרך כלל מאוד פרשנית עם הרגשות שלי ומעדיפה לעבור על דברים בשקט. אבל במקרה הזה, לא יכולתי להחזיק את זה בפנים. היו ימים ושבועות שבהם פשוט הייתי בוכה במשך שעות."
"שלב האבלות נמשך זמן רב יותר ונקושר בדרך כלל להרבה רגשות אחרים," אומרת ד"ר דוואלינה. "בשלב זה, אנשים לרוב מתחילים לחשוב מחדש על תחילת מערכת היחסים וכיצד הכל השתנה. לאבלות יש תפקיד חיוני בריפוי לאחר רומן, כי אי אפשר להשתפר בלי להעניק לעצמך את הזמן לאבד."
"זה מרגיש כאילו כל עולמך התמוטט. האמונה שלך, העבר שלך וגם העתיד שלך עכשיו על אדמה לא בטוחה. בכה, צעק, חצה אם צריך – עליך לחוות את הכאב העז הזה. שחרר, ואל תעמוד בדרכיך," היא מוסיפה. שלבי התאוששות מאי נאמנות עשויים להיות קשים ומעייפים רגשית, אך הם סוג של מעבר שרק דרכו ניתן לרפא.
חשיפת בגידת בן הזוג מביאה עימה תחושה עצומה של אובדן. אתה מתאבל על 'מותה' של מערכת היחסים כפי שחשבת שהיא, אתה מתאבל על אובדן האמון, האמונה והאהבה. אתה נלחם על כך, אז התייחס לזה כאל תקופת אבל, ופחות מזה.
שלב 3: למצוא את הדרך לקבלה
נשמח לומר לך שכאשר הדמעות ייבשו וכעסך מתמתן, אתה קרוב לקבלה ולריפוי מאי נאמנות. למרבה הצער, אומרת ד"ר דוואלינה, זה עשוי לקחת שנים וידרוש ממך לעבוד על עצמך כל יום.
"המשכתי לשאול את עצמי, מה בדיוק אני מקבל," אומר צ'אבי, שבן זוגו בן ה-7 בגד בו. "לקח לי זמן להבין שאני לא מאשר את מה שעשה בן הזוג שלי, אני מקבל שזה קרה, שזה מציאות, ושאני צריך להמשיך בחיי בדרך חיובית ומרפאת."
ייתכן שזה ייראה לא הוגן שעליך להשקיע מאמצים במצב שבו כבר hurt and vulnerable. אבל, לעבוד על עצמך לא הופך את כל זה לאשמתך. אין מדובר על לקחת אחריות או אחריות על מעשי בן הזוג שלך. אתה פשוט מקדם את עצמך בשלבי התאוששות מאי הנאמנות, ומפחית את הכאב שלך על מנת שתוכל להמשיך הלאה.
"כדי להגיע לשלב זה ידרוש זמן. אבל, האמונה ועבודה על עצמך בכל יום מספקים ריפוי וקבלה. אתה פשוט מגיע לנקודה שבה אתה לא יכול יותר לסבול את הכאב ומחליט לעשות משהו עם זה. זה לא תמיד אומר שהצלחת לסלוח לבן הזוג שלך או שאתה מתחיל להאמין שזה לא היה עניין גדול. זה פשוט אומר שהחלטת לתת לעצמך התחלה חדשה, להגיע לשלום עם העבר שלך ולבנות חיים חדשים עבורך," אומרת ד"ר דוואלינה.
שלב 4: לקבוע את הצעדים הבאים שלך
עכשיו כשאתה הגיע לרמה של קבלה, מה השלב הבא? ובכן, עכשיו אתה בשלב בחיים שבו אתה צריך לקבל החלטות מוחשיות. האם אתה מתכנן להמשיך עם מערכת היחסים שלך, או שאי נאמנות היא שובר עסקה עבורך? אם אתה מתכנן להישאר יחד, אילו כללים חדשים אתה מתכוון לקבוע? ומה אתה מתכוון לעשות יחד כדי לשקם את האמון והקשר שהופרו ביניכם?
אם אתה מתכנן להיפרד, יש כאן שאלות לדון גם. מי עובר ואיפה הוא ילך? האם זו הפרדה ניסיונית שבה אתם זקוקים זמן כדי להבין את הדברים, או שאתה משוכנע שאתם לא יחזרו שוב? כמובן, אם אתם נשואים ויש לכם ילדים, השאלות הבלתי נמנעות בעקביות ובאשר להתנחלה הכספית יתעוררו.
אם אתה הנפגע, סביר להניח שאתה עדיין מעט מנותק ופגיע. קבלת ההחלטות לבד עשויה להיראות מפחידה ברגע זה. דבר עם אנשים שאתה סומך עליהם – חברים, משפחה וכדומה. חפש עזרה מקצועית אם צריך. אך גם, סומך על תחושת הבטן שלך. זה לא רק על אם אתה רוצה להישאר במערכת היחסים שלך או לא, אלא גם על מה הסוג של חיים שאתה רוצה לבנות לעצמך. זהו אחד מהשלבים החשובים ביותר של ריפוי לאחר אי נאמנות.
שלב 5: הסתכלות על בעיות עמוקות יותר
אם החלטת להישאר יחד במערכת היחסים שלך, הגיע הזמן לשאול כמה שאלות לא נוחות ולחפור עמוק יותר על מה שגרם לאי נאמנות. ואנחנו לא מתייחסים לפרטים מגעילים, אלא לתצפית הוליסטית ומרוחקת על מערכת היחסים שלכם. זה יכול להיתפס כאחד השלבים הקשים ביותר להתוודע אליהם לאחר טראומת אי הנאמנות.
אי נאמנות מתרחשת לרוב כאשר אחד או שני השותפים חשים שמשהו חסר או לא מספק במערכת היחסים הנוכחית שלהם. זה לא תמיד מהחסרים, אף שזה בדרך כלל דרך נפוצה להתחיל באי נאמנות. אבל יש גם סיכוי שבן זוג חיפש חיבור רגשתי עמוק יותר או מישהו שיש לו יותר במשותף.
אולי שניכם הייתם עסוקים כל כך בעבודה עד שמערכת היחסים שלכם נזנחה. אולי יש לכם ילדים ועכשיו התפקידים הראשיים שלכם הם הורים ולא שותפים ורומנטיים. מה אתם צריכים לשחזר ולהחיות, ומה אתם צריכים לבנות מההתחלה – אלו שאלות חשובות לשאול.
כמובן, ישנם גם מי שרק רצו "משהו שונה". במקרה זה, יהיה רעיון טוב לשבת ולברר מה בדיוק חסר במערכת היחסים. זכרו, כלום זה לא מצביע על משהו שחסר בכם כאדם. אלו לא מחסור במבנה הפיזי או הרגשי שלכם, ואם בן הזוג שלכם גורם לכם להרגיש כך, עליכם להיפרד ממנו במהרה!
שלב 6: יצירת לוח זמנים לריפוי
כפי שאמרנו, מתן מבנה לתהליך הריפוי עוזר לך לחלק אותו לדברים שאתה יכול להתמודד איתם בשלבי התאוששות מאי נאמנות. ריפוי מאי נאמנות לא פשוט, ולכן קביעת לוח זמנים ומבנה מקלה על זה מעט.
כעת, אבל וקבלה לא יכולים להיות מתוזמנים בקפדנות ואנחנו יודעים את זה. אבל, שים לב לאיזה סוג של פעולה אתה נוקט בכל שלב על מנת שלא תיתקע באף אחד משלבי הריפוי לאחר אי נאמנות. לקחת את הזמן לרפא הוא חיוני, אך להישאר בשל מצב של הכחשה או אבלות לאורך זמן רב מדי י erode את הביטחון והעונג שלך בחיים.
לוח זמנים של התאוששות מאי נאמנות הוא דרך טובה לשמור על עצמך מלהיאבד בשלבי התאוששות מאי נאמנות, מכיוון שכל זה כרוך ברגש חזק, וזה קל להיסחף לתוך כך ולהתעייף פי שניים כדי לעשות דבר מה שמרפא אותך.
עשו רשימה של הדברים שאתם עושים עבור עצמכם כל יום. ראו כמה זמן עבר מאז יצאתם עם חבר ודיברתם על משהו מלבד מערכת היחסים שלכם. או לפחות דיברתם על מערכת היחסים שלכם מבלי להפעיל איומים מאיימים ולהתמוסס לדמעות. תרגלו מעט. מבנה ולוח זמנים מעניקים מעט ודאות לכל התהליך המבלבל הזה של התאוששות מאי נאמנות. ולעיתים, זה בדיוק מה שאתה צריך.
שלב 7: עבודה פעילה על מערכת היחסים שלכם
בהנחה שהחלטתם להישאר יחד, שלב מפתח ואולי הסופי של שלבים אלה של התאוששות מאי נאמנות הוא לעבוד באופן פעיל על מערכת היחסים שלכם. כעת, ‘סופי’ לא באמת אומר שזה גמור – עבודה על קשר היא תהליך שחיוני לכל החיים בסופו של דבר.
ד"ר דוואלינה אומרת: "יש זוגות שמחליטים לעבוד על מערכת היחסים שלהם לאחר כל השלב הסוער שבו הם עברו. שני הצדדים מחליטים להעניק לדברים הזדמנות נוספת. זה הזמן שבו סיוע טיפולי הוא במקסימום החשיבות. בטיפול או בקבוצות הם מונחים להתחבר כאנשים חדשים, תוך זכירה שלא יהיו להם סודות מהותיים זה מזה.
לאחר מכן, זוגות גם לומדים כיצד לחשוף בעיות לא נוחות ולתקשר בסבלנות ולא בקטנוניות. הם לומדים להתחבר עם עצמם קודם, לדעת את עצמם טוב יותר ולאחר מכן להתחבר לאחר," היא מוסיפה.
עבודה פעילה על מערכת היחסים שלכם תדרוש אנרגיה עצומה ופגיעות, ולכן היו מוכנים. אין בה הרבה תועלת בשלב זה להיות מגונן או במכוון להשיב רעה. הבעת הכעס והכאב והאבל שלך היא ללא ספק זכותך, אך להשליך על האויבים שלך ולהיות קטנוני רק יאריך את הכאב שלך ויקשה על תיקון מערכת היחסים שלך.
שלבי התאוששות מאי נאמנות אינם פשוטים או קלים. אך פיצול אותם והגדרת הפעולות שאתה צריך לנקוט בהם הופכים את זה למעט יותר ברור בתוך הסערה הרגשית שבה אתה נמצא.
“אינני יודע היכן אני ובעלי עומדים עדיין,” אומרת ג'ו, המנסה להתאושש מבגידת בעלה אחרי 13 שנות נישואין. “אבל זה קצת יותר קל לדעת שיש איזושהי סימטריה למה שאני, ואנחנו, צריכים לעשות. אפילו לא ידעתי היכן להתחיל כשגיליתי על הרומן. לאחר מכן, אחרי שנפניתי לייעוץ, הייתה לי יותר בהירות. אני עדיין לא יודעת אילו כיוונים ננעל אבל, יש לי יותר ביטחון בעניין שכך או כך, אני אבריא מזה.”
למאמרים יותר מקצועיים, אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו.
כיצד להתאושש מרומן ולהתקדם – טיפים מהמומחים
שלבי התאוששות מאי נאמנות עשויים להיראות ברורים על פני השטח, אולם אין דבר ברור או ליניארי בריפוי מכשל כה הרסני כמו בגידת אמון מצד האדם שחשבתם שהוא כל עולמכם. ההתאוששות מרומנים עשויה להיות משימה מאתגרת גם עבור זוגות שהיו להם מערכות יחסים איתנות ובונות לפני שמכת אי נאמנות הרסה אותם.
אתם זקוקים לתמיכה ועזרה נכונה כדי לעבור את השלבים השונים של טראומת אי נאמנות ולצאת מהצד השני כאדם שנרפא המסוגל לשקם את מערכת היחסים. גם אם בזמן ההתאוששות מאי נאמנות אתם מבינים שאינכם רוצים להעניק למערכת היחסים שלכם או לבן הזוג הבוגד הזדמנות נוספת, ריפוי והבנה עם הבגידה חיוניים כדי שתוכלו לבנות מחדש את חייכם בעתיד.
אז מה הגישה הנכונה לריפוי מהכישלון של אי נאמנות? אנחנו כאן כדי להציע לך את “תמיכה ועזרה נכונה” שבהן תמצא את התשובה לשאלות אלו ולרבות אחרות שסביר להניח שמהן אתה מתמודד, עם טיפים עבורך כיצד להתאושש מרומן ולהתקדם:
1. שתף את הכאב שלך על מנת להתאושש מאי נאמנות
כאשר אנחנו מדברים על שלבי אי נאמנות ועל תהליך הריפוי ממנו, המיקוד תמיד נמצא במצב הרגשי של בן הזוג שנבגד. עם זאת, גם הבוגד חווה ערבוב רגשי וטראומה שעליו לעבוד עליה בזמן הזה. לכן, אחת מהדרכים הטובות ביותר להתאוששות מאי נאמנות היא לשתף את הכאב שלכם זה עם זה.
ד"ר דוואלינה אומרת, "חרטה היא לא רק בלתי נמנעת אלא גם בריאה כאשר מערכת יחסים עברה מכשול בשל אי נאמנות של אחד השותפים. עם זאת, להיתקע במצב הכאב לא יועיל לשום מטרה. במקום לדחוס את הרגשות שלך, מה רק יגרום לכך שתדחוף את בן הזוג שלך עוד יותר רחוק, פנה אליו, פתח שיחה ודבר."
בעוד בן הזוג שנבגד יכול לשתף את הכאב, העוול וה humiliation שהוא חווה לאחר שהרומן התגלה, בן הזוג הבוגד יכול להיפתח על האשמה והבושה שלו. זה יכול לחולל פלאים בהחזרת האינטימיות במערכת היחסים ולקרב את שני השותפים זה אל זה.
2. תעדף כנות במערכת היחסים שלך
אי נאמנות וכחש הולכים יד ביד. בן הזוג הבוגד צפוי להפעיל רשת של שקרים כדי להתחמק מהתנהלותו ולכסות את עקבותיו. כשאהבתי משבשת את האנושיות הזו, השקרים אף הם מקבלים את הרגע שלהם באור. כתוצאה מכך, בן הזוג שנבגד יכול להתחיל לקבוע שכל מערכת היחסים הייתה שקר.
כדי לבטל את הנזק הזה ולמנוע מחשבות אובססיביות לאחר אי נאמנות שסוחפות את מערכת היחסים, יש צורך ששני השותפים יקדישו כנות זה לזה. "זוגות זקוקים לתרגול כנות ושקיפות כדי להיות מסוגלים לתקן את השברים שנוצרו בקשר שלהם בעקבות ההתגלות של הבגידה. יחד עם זאת, זה קריטי להיות כנים עם עצמך לגבי מה שאתה מרגיש," אומרת ד"ר דוואלינה.
להישאר בהכחשה לגבי ההשפעה של אי נאמנות יעשה יותר נזק מאשר תועלת. ככל שתקפוף את הרגשות הללו יותר, כך יופיע יותר רוגז וזעף. עם הזמן, רגשות אלה יכולים להיות מתגברים עליך, מה שיקשה עליך להתחבר לשותף שלך.
3. עבור דרך השלבים של אי נאמנות לפני שתסלח
לסלוח מהר מדי או להקל על כשל כזה עצום כמו אי נאמנות כמו אם אתה משטף פצע, עשוי להחמיר את התוצאות בטווח הרחוק של מערכת היחסים שלך. ד"ר דוואלינה אומרת, "הבעיה הגדולה ביותר עם סליחה מוקדמת היא שהיא מחזקת את בן הזוג הבוגד. הם מתחילים לחוש שהשיגו יתרון במצב ואינם מתביישים לחזור לדפוסים הישנים שלהם."
“כתוצאה, אתה עלול למצוא את עצמך בתוך ע Cycle חדש של שלבים של טראומת אי הנאמנות לפני שהצלקות הישנות הספיקו להחלים. אמנם סליחה היא תכונה לשאוף אליה, היא לא צריכה להיות מוקדמת וצריכה להתרחש אורגנית לאחר שבן הזוג הנבגד עיבד והגע לעת הסכמה עם כל ההלם הרגשי והטראומה שהוא עבר.”
4. הגדר מחדש את הכללים והגבולות של מערכת היחסים שלך
אספקט חשוב בריפוי מאי נאמנות הוא לזכור שמערכת היחסים שלך לא תחזור להיות כמו שהייתה. הדברים לא יחזרו למה שהם היו בשלב שמוקדם לאי הנאמנות. הרבה זוגות מעריכים מחשבה זו וחוששים להיאחז ברעיון להחיות את החיבור הישן בכל מחיר.
עם זאת, חידוש הדינמיקה של מערכת היחסים שלך לא חייב להיות דבר רע. הכנסה זו מספקת לך הזדמנות להשליך כללים ישנים ולבנות חדשים. אם תלך בדרך הנכונה, תהיה לך הזדמנות לבנות זוגיות יותר הזנה ובריאה מבעבר.
"שיחות על שיקום מערכת היחסים לאחר אי נאמנות חייבות להתמקד בהגדרת המשוואה שלך וקביעת גבולות. כשאתם מתקשרים, ודאו שהמהות לא הולכת לאיבוד ברעש של כל הרגשות והתחושות. תוכל אפילו לשקול לנסח את המחשבות שלך כמעמר כדי שאתה תוכל לתקשר היטב את התנאים והציפיות מיחסי 2.0 שלך," אומרת ד"ר דוואלינה.
5. תעדף זמן איכות זה עם זה
ישנן מעלות לא מובנות ביכולות לקבוע גבולות ופינות. מהביטוי “אני אוהב אותך” לבן הזוג שלך לראשונה לאחר שהתאוששת מאי נאמנות ועד לשוב להיות אינטימיים, יהיו רגעים של מהוססות ואי ודאות. אם לא יטופל כראוי, מחשבות אובססיביות לאחר אי נאמנות עשויות לאכל אתכם ברגעים כאלו.
אתה יכול לנווט באספקט זה של המעבר הזה בכך שתייצר פוקוס אישי על מערכת היחסים שלך ועל השותף שלך במיוחד על פני כל. “לעשות מאמצים מפורשים לבלות יותר זמן איכות זה עם זה הוא קרדינלי לשוב על ההשחתה שכבר התרחשה.
“בטיפול, אנחנו מייחסים חשיבות רבה לכך שזוגות יעסקו בפעילויות מחברות כמו לצאת טיול יחד או לתכנן מועד ללילה, ליצור רגעים קלילים וכיפיים, ואפילו לעבוד על חידוש אינטימיות פיזית. שני השותפים צריכים להרגיש בנוח עם הרעיון להיות קרובים זה לזה. לכן מעשים של חיבה כמו חיבוקים, ליטופים, והחזקת ידיים מועילים,” אומרת ד"ר דוואלינה.
פנייה לעזרה, נתינת קול לכאב שלך וידיעה שיש לך את הזכות להתאבל הם חלקים חשובים של לוח זמן להתאוששות מאי נאמנות. זכור, לוח הזמנים עלול להיראות שונה עבור כל אחד, אז אל תבקר את עצמך אם אתה צריך לקחת קצת זמן נוסף. בסופו של דבר, אתה צריך לשמור על בריאותך שלך ובריאות מערכת היחסים שלך. וזה דורש אומץ, אנושיות וכישורים של עליונות. זה לא יהיה קל, אך תגיע לשם. רק קח את זה שלב אחרי שלב, שלב אחרי שלב.