נאמר על ידי סהל מיטרה
ידעתי שלא אהיה איתה בכל רגע בהכרחי בליל הכלולות שלנו. הרעיון הזה היה לא מציאותי. האמנתי במתן מקום וחופש לאשתי, כפי שמגיע לה. אך מעולם לא תיארתי כי, כשנתיים לאחר השנים שלנו יחד, אפסיד אותה לאדם אחר – חבר ילדות שלי. עבורי, התחייבות ואקסקלוסיביות מינית היו קריטיות לאחר הנישואין. הייתי אדם עבודה נלהב, ולא הזדמן לי או לא הייתי מעוניין להתעסק בהתקדמויות מכל אחת מעמיתותיי לעבודה.
עדיין איני יודע מה הביא את סוהאני ל falter. האם זו הייתה רגע של חולשה או תשוקה חזקה? למרות לוח הזמנים העמוס שלי, מעולם לא הזנחתי את מערכת היחסים שלנו. עודדתי את סוהאני לעבוד לאחר נישואינו, למרות reluctance שלה, והיא עזבה את עבודתה כדי להפוך לביתית. היא בטח חשה משעממת, לבד בבית. אחרת, מדוע שתביא אדם אחר למיטתה, אם גם דרך העולם הווירטואלי? האם עליי לסלוח לאשתי על כך ששלחה בטקסטים מיניים? אולי תוכל לספק לי פרספקטיבה חדשה.
הטלפון המשיך לצלצל
זה היה גילוי מקרי, כאשר הטלפון שלה צלצל עם הודעות WhatsApp בזמן שהיא הייתה עסוקה למטה בגן שלנו ביום ראשון עצל. ניסיתי לכבות את המכשיר הנייד, כיוון שזה פגע בשעות השינה שלי, ואז נתקלתי בטקסטים מיניים מפורשים בין סוהאני וחבר ילדות שלי, אותו הצגתי לה לפני שנה.
המשכתי להגיד לעצמי שזה היה סקס טלפוני או סקס וירטואלי או כל מילה אחרת שניתן לתת לזה, כדי לשמור על כבודי. אך לא היה שום דרך שאוכל להצדיק שליחת הודעות מיניות כאשר אני במערכת יחסים. לדמיין אותה במיטה גופנית עם חבר שלי היה רגע של תבוסה עבורי – זה היה torment מטורף! כי בואו נודה, לגלות זאת בבוקר הוא לא מה שאתה רוצה שחיים ימלאו.
האם עליי לסלוח לאשתי על כך ששלחה הודעות מיניות? לא יכולתי למצוא תשובה חד משמעית. התגובה הראשונית שלי הייתה לנטוש אותה, ולעולם לא להתחבר אליה שוב מינית או לשוב לכל סוג של אינטימיות. אפילו לא מגע חם. הייתי מוצף ברצון לדעת מה בדיוק עשתה סוהאני עם אותו אדם, האם הם באמת עשו אהבה או רק נהנו מההנאות של sexting? אחרי הכל, הוא חי בעיר אחרת ומפגשים קבועים או מפגשים מיניים היו כמעט בלתי אפשריים עבורם.
אבל אז השד של הקנאה השתלט. הייתי צריך לשחזר תחושת כוח. פשוט הייתי צריך להחזיק באישה הזו שהתאהבתי בה אחרי החתונה. לא הייתי במצב נפשי נכון כדי להבין את עוצמת המצב, ולי, התשובה היחידה לשאלה "?" הייתה 'כן!'. פשוט הייתי צריך להגיד: "את שלי, לא שלו." הייתי מוכן לאנוס אותה אם היא הייתה מסרבת להגיב להתקדמויות שלי. ללא ספק, איבדתי את כל ההיגיון שלי.
לגרש את הצל
ציפיתי לסיטואציה מסוימת, אבל באופן מפתיע החדר שלנו הפך לזירה לסצינות רגשית טעונה, כשסוהאני הגבירה תגובות ולא היססה כלל. זה היה כמו לנהל קרב צללים, עם אותו אדם שהציב סצינות אינטימיות על סוהאני. עימות במיטה אשר הוביל לסוג של סכסוך חזק ביני לבין סוהאני, שהיה די בלתי נתפס כיוון שאף פעם זה לא היה כך.
ולבסוף, זה נגמר בדמעות. היא בכתה בהתרגשות, אני בכתה בכאב. היא החזיקה אותי קרוב ואמרה כי חוותה את האורגזמה הטובה ביותר. אני אוחז בה כדי להודות שהכל נעשה על פי ההודעות המיניות שנשלחו על ידי חבר שלה. היא קפאה בתוך הרגע, המומה!
היועצת שלנו, הפסיכיאטרית ד"ר אוואני טיווארי, מתייחסת:
יש יותר שאלות מתשובות בסיפור הזה. יותר חשוב, בואו לא נשכח שיש לנו רק גרסה אחת. אין לנו מושג מה היה במחשבתה של סוהאני ומדוע עשתה זאת.
- האם חוסר התקשורת היה האחראי?
- האם היא שלחה הודעות מיניות מתוך צורך למלא רצונות שלא הצליחה לתקשר לבעלה?
- האם הייתה נוחה יותר באנונימיות הווירטואלית מאשר בעסקאות פנים מול פנים?
- האם היא תיארה את הצרכים הפיזיים שלה בצורה פתוחה יותר דרך מסך האינטרנט?
- האם מערכת יחסים במרחקים הייתה האופציה הבטוחה יותר?
- האם החבר עוקב אחרי חוויות סוהאני או שהיו להם התאמת פיזית טובה יותר?
האם סוגל עוקב אחרי הנחיות של חברו או שהגבר עוקב אחרי רמזים של אשתו שהוסרו בכך? האם זאת הייתה הפנטזיה שהתגשמה עבורה או פשוט התפתחות של חוסר נאמנות רגשית? למה הוא חשב על סקס במצב שממש דרש דיון? כמה קרובים הם היו רגשית וכמה הוא היה קרוב למציאות של מערכת היחסים שלהם? ולבסוף, עד כמה ההיבטים הרגשיים והפיזיים של מערכות יחסים קשורים?
התשובות, אם כי שונות עבור כל אדם, לא יהיו בשחור או לבן, נכון או לא נכון. הן יהיו חלק מכם וממערכות היחסים שלכם. בסופו של דבר, זה שאלה אחת, “האם מערכת יחסים יכולה לשרוד שליחת הודעות מיניות?” כן ולא. כן, אם הצד שאינו נאמן מודה ולקח אחריות מלאה על מעשיו. והצד השני מוכן לקבל את סליחתו ולהתקדם מפרק זה. כמובן, זה ידרוש זמן לשניהם להחלים מהנזק הרגשי הזה. אבל עם שקיפות, תקשורת פתוחה ואהבה זה לזה, זוג עשוי לצאת מהמקרה ללא פגע.
מנגד, אם הצד הנבגד מוצא את זה קשה מדי בליבו לסלוח ולשכוח, ייתכן שהם ירצו לסיים את מערכת היחסים הזו. בסופו של דבר, זה תלוי ברמת האינטימיות של הזוג, החוסן הרגשי שלהם והרצון להחזיק אחד בשני. אם גם אתם חווים כאב וצרות רבות כתוצאה מקונפליקט במערכת היחסים שלכם, יועצים מוסמכים ומיומנים תמיד כאן בשבילכם.