איך לבנות מחדש אמון באחרים אחרי שפגעו בך – עצות מקצועיות

בגידה על ידי אדם אהוב היא אחת התופעות הקשות ביותר שיש להתמודד איתן, והיא משאירה אותנו מדוכדכים עם שאלות כמו, "איך אפשר להאמין במישהו שוב?" או "האם בכלל אפשר לתת אמון במישהו מחדש?" כולנו נכנסים למערכות יחסים עם תחושת פגיעות מתודלקת בתקוות שבן הזוג שלנו לא יפגע בליבנו. לצערנו, כבני אדם, אנו עושים טעויות, מתדרדרים, שוכחים את עצמנו ומועדים. לפעמים אנו מוצאים את עצמנו אומרים, "אני מרגיש פגיע כי אמוני נשבר." אנחנו מתמודדים עם קושי עצום לאמונה מחדש באנשים.

ולכן, אנחנו פונים לגוגל ושואלים, "איך אפשר להאמין שוב במישהו שאמר שקר?" האמון והאמונה שלנו במישהו דומים לזכוכית. גם כשמדביקים את השברים, אפשר לראות את הקווים השבורים. לימוד כיצד להאמין מחדש לאחר בגידה הוא אתגר מורכב. עם זאת, יש אנשים שלעיתים מצטערים באמת על שהרסו את האמון של אדם אהוב. הם מרגישים זוועה כשמצפים את הכאב שהם גורמים לך. נכון שהשגת האומץ והכוח הרגשי כדי לתת אמון מחדש באדם לאחר ששקרים תקפו את הקשר עשויה להיות קשה, אך אם החרטה שלהם אמיתית, אולי תבחר לקחת את הסיכון ולמצוא בלבך את הכוח להאמין באנשים שוב.

דרושה עבודה רבה ומטרות טובות כדי לבנות מחדש אמון במערכת יחסים. אם שני הצדדים אינם מרגישים באותו כיוון ורוצים לעבוד על הקשר בצורה כנה, יהיה קשה לחבר את השברים. אז איך ניתן להאמין באותו אדם מחדש לאחר שהוא פגע בך? אחרי שהוא שבר את כל ההבטחות שנתן לך? האם יש סיכוי להאמין שוב לאחר בגידה? אנחנו מביאים לכם תשובות בהתייעצות עם פסיכותרפיסטית (MA בפסיכולוגיה), מטפלת מוסמכת בשיטות רציונליות ואחריותי ומומחית בטיפול בבעיות זוגיות.

איך להחליט אם כדאי להאמין שוב בבן הזוג שלך

"כאשר אתה פגוע, קביעת אם להאמין שוב באותו אדם שהזיק לך דורשת הערכה ברורה. התחל בבדיקת חומרת הפעולות שלהם והשפעתן על מערכת היחסים שלכם," מייעצת. הייתה זו תקלת שוליים או הפרת אמון רצינית? לאחר מכן,Observe the remorse and efforts to make amends. Do they genuinely acknowledge their mistake and take responsibility, or do they brush it off like crumbs on a table? If their remorse is sincere and they actively work to rebuild trust, it might be worth it.

עם זאת, אל תזניח את רגשותיך והגבולות שלך. האמון דומה לסופלה עדין; ברגע שהוא מתמוטט, הוא מאבד את יציבותו. קח את הזמן להעריך את רווחתך הרגשית ולשאול אם אתה מרגיש בטוח ומכובד בקשר. חשוב על תקשורת פתוחה וכנה, ובדוק אם בן הזוג שלך באמת מקשיב וטוען את חששותיך.

אם הפעולות שלהם תואמות את המילים שלהם והם מראים שינוי חיובי באופן קבוע, זה יכול להעיד שאפשר לסמוך עליהם מחדש. אך אם המאמץ שלהם אינו נושא פרי או שהם חוזרים על טעויות מהעבר, יתכן שעדיף לשים את השקט שלך במרכז המחשבות ולשקול לפרוש. הנה כמה שאלות שצריכות לעמוד לנגד עיניך לפני החלטתך:

• האם בן הזוג שלך קיבל אחריות על פעולותיו?
• האם הם הראו מאמצים עקביים לשנות את ההתנהגות הרעה שלהם?
• האם אתה יכול לתקשר בצורה אפקטיבית ולבנות מחדש את הביטחון הרגשי?
• האם אתה מאמין באמת שביכולתם לצמוח ולשנות?

לתת אמון שוב במישהו אחרי שהוא פגע בך – עצות מקצועיות

כאשר כמה או כל הסימנים להעדר אמון במערכת יחסים הופכים לאנשים ברורים ואתה מבין שנבגד על ידי מישהו שהאמנת בו לחלוטין, תמצא את עצמך תוהה, "איך ניתן להאמין שוב במישהו שאמר שקר?" בסופו של דבר, האמון הוא אחד מהבלוקים הבסיסיים של כל מערכת יחסים בריאה, וכאשר הוא נעלם, קשה מאוד לבנות אותו שוב. כדי להבין איך להאמין שוב במישהו לאחר שהוא פגע בך, חשוב לקבוע הגדרות ברורות לגבי מה שאמון משמעותי במערכת היחסים שלך או מה זה אומר לך כעת.

אמון גם אומר שיש לך מספיק אמונה בעצמך כדי להיות פתוח ופגיע עם בן הזוג שלך אחרי שהוא פגע בך," אומר ג'וי, "וברגע שהגעת למקום שבו אתה מרגיש בטוח איתם שוב, תצטרך גם להאמין בעצמך מספיק כדי להיות מחויב." רק אתה יכול לקבוע אם אתה מוכן לכך או לא."

כאשר האמון נשבר במערכת יחסים, ההחלטה להאמין בבן הזוג שלך שוב היא החלטה מודעת שלא ניתן לכפות עליך. אין לך חובה לחזור למצב רעיל. קח את הזמן שלך להחלים ולהגביר גבולות ברורים לפני שתקבע אם לתת להם הזדמנות שנייה. בניית האמון במערכת יחסים דורשת זמן ומאמץ. זכור, זה לא יהיה קל, אך 11 טיפים לחדש אמון יכולים לעזור לך להתקדם ולמצוא שקט נפשי:

1. קח את הזמן להתאבל

כאשר מישהו מפר את אמונך, קח את הזמן שלך להתאבל ולהחלים. ראה את הבגידה כאובדן והאמן לעצמך להתאבל. הכרה בכך שבניית אמון תשנה את הדינמיקה של הקשר היא חלק מתהליך זה. קבל את רגשותיך ותן לעצמך את המרחב לעבד אותם באופן מלא. זה בסדר לקבל את המצב שאתה פגוע ולתת לכעס המוץ לבוא לידי ביטוי עם הצהרות כמו, "אני מרגיש פגיע כי האמון שלי נשבר. אני לא יכול לסמוך עליך שוב."

"אבל מעבד את הכאב קשה," מזהירה ג'וי, "ושיש נטייה להתעלם ולהעמיד פנים שהכל בסדר. אבל לא מאפשר לרגשות שלך לבנות ולהתפרץ אינו דרך בריאה עבורך או עבור הקשר שלך. אתה לא יכול לבנות אמון אם אתה מחזיק ברגשות שמעולם לא אפשרת לעצמך להרגיש."

איך אפשר להאמין למישהו מחדש לאחר בגידה? ובכן, צעד ראשון טוב הוא לא לתקן את רגשותיך. יש לך כל זכות להיות מבוהל, כועס ועצוב. הרגש את רגשותיך וכבד אותם לפני שתתחיל לשחררם. רק אז תוכל אולי להתחיל להאמין שוב לאחר אובדן, בגידה או פגיעה.

2. תקשר את הרגשות שלך

בנית אמון לאחר הבגידה דורשת התמודדות עם רגשות האתר. אם כן, הקורס החיובי הבאה יכול לסייע משמעותית. חשבו לנהל יומן כדי לשחרר את הרגשות שלכם או לשתף עם חברים מוסמכים שיכולים לספק תקפות ותמיכה. אמון שוב בבן זוגך כרוך בשבירת השתיקה ויוזמת שיחה כאשר אתה מוכן.

תקשר בפתיחות את הרגשות והמחשבות שלך לבעיה שלך, תן להם להבין את השפעת המעשים שלהם על האמון שלך. זכור שבניית אמון במערכת יחסים דורשת זמן, ותקשורת אפקטיבית היא רכיב מרכזי. על ידי מציאת דרכים מועילות לביטוי הרגשות שלך והבעת הרגשות שלך לבעיה שלך, תוכל לפתח דרך לריפוי ואולי לשוב לבנות את הקשר שלך.

"כאשר אתה מוכן לתקשר עם בן הזוג שלך, עשה זאת בנחישות ובנימוס," אומרת ג'וי, "הם צריכים להבין מה אתה עובר ולהתייחס לכך שאתה מנסה לתמוך בקשר הזה. אם אינך מסוגל לגלות שום רגש חם כלפיהם, יידע אותם גם כן, כדי שהם יידעו מה קורה."

3. הקשב להם

אתה עשוי להרגיש חשש, ולחשוב, "למה אני צריך להקשיב לבן הזוג שלי שגינה? אני מרגיש פגיע וכואב. הם צריכים להיות אלה שמקשיבים. איך אני יכול להאמין שוב לאחר שהפגעתי כשהכל שאני עושה זה להקשיב להם?" אנו מבינים את הספק שלך, אבל לימוד כיצד לאהוב שוב אחרי שהוכיתי כרוך באחד מהקצת קבלה. בזמן שאתה לא צריך לקבל את התירוצים שלהם או את ההטלה של האשמה עצמך, הקשבה לבעיות של בן הזוג יכולה לספק הבנה לסיבות מאחורי הבגידה ולעזור לך להבין את נקודת מבטם.

על ידי מבט עליהם בעיניים והקשבה פעילה, תוכל לקבל בהירות לגבי בעיות הקשר ולקבוע שינויים הכרחיים להמשך. הכרה בבעיות הבסיסיות מאפשרת לך להתחיל פרק חדש ולעבוד על בניית אמון בצורה מודעת.

"בעת ההקשבה, הישאר פתוח וערני," מציעה ג'וי, "אל תדבר לכורח המילים הרגישות והרכות; אלא נסה להבין את הכוונה מאחורי המילים. אל תיתן לנעיצויות מקדימות או שיפוט לערפל את דעתך בעת ההקשבה. "אני שומע אותך" הם המילים החזקות ביותר לאמון במערכת יחסים."

4. קח מרחב לעצמך

לחיות עם בן זוג שבגד בך יכולה להיות מאתגרת וטוקסית מאוד. להתמודד עם פגיעות בטוחה מזכירה את האמון השבור יכול להפריע לתהליך ההחלמה. לקיחת זמן מה, כמו להישאר עם חבר або למצוא את המרחב שלך, מאפשרת לך לאסוף את המחשבות שלך ולהחזיר את הפרספקטיבה.

אם אפשרי, הצע שבן הזוג שלך גם ימצא סידור מגורים זמני, אם מדובר במשפחה או חברים בקרבת מקום. הבהר את הצורך שלך במרחב ובזמן כדי לעבור על רגשותיך. כשאתה שוקל איך להאמין שוב אחרי בגידה, יצירת מרחק מקשר רעיל יכולה להיות צעד בריא לקראת החלמה.

גם אם אתה מוכן לתת לקשר הזדמנות נוספת, להתחבר שוב עם מישהו ששבר את ליבך ידרוש זמן. ג'וי אומרת שלקיחת מרחק כשתהיה פגוע ומודאג תסייע לך בדרכים הבאות:

• זה מציע מרחב ייחודי לריפוי והרהור, בלי תזכורות של בגידה
• זה מעניק לך תחושת שליטה על חייך
• נותן לך להקים שגרות חדשות ולהתחיל מחדש, מה שמעניק לך יכולת להרחיק את הכאב שנגרם מהבגידה

5. תרגל סליחה

"למה כל כך קשה לאסוף את עצמך כאשר מישהו שובר את אמונך?" "איך ניתן להאמין שוב אחרי שנפגעת?" "איך ניתן לסלוח לבן הזוג שלך על שקר?" תוכל למצוא את עצמך מתמודד עם שאלות כאלה מכיוון שהפגיעה על ידי אדם קרוב כל כך מעצבנת מאוד. מצריך את הכאב שלך.

היה טוב אם כולנו היו יצורים נהדרים שאנו סולחים זה לזה בקלות בכל עת? אך אנו לא, ובטח לא כאשר בן זוג רומנטי בגיד אותנו ואנחנו מחפשים דרכים להחמיץ אותם! אז מה עושים כאשר מישהו בגד באמון שלך?

אי לכך, את לא יכולה להצעיד את עצמך קדימה בלי מסגרת סליחה. это истинно независимо от того, хотите ли вы спасти отношения или нет. אני יודע, זה קל לומר להפסיק להיאחז בקושי כל כך נורא. אך אם לא, את תחזיק את אותה נקמה גם כעבור חמישה חודשים ואף אחד לא יכול להיות שמח בקשר. זה צעד הכרחי לשמירה על הקשר שלך עם עצמך.

כמו הקשבה אקטיבית, סליחה היא פעולה שצריך לתרגל כל יום תוך כדי שמנסים לבנות מחדש אמון במישהו של פגע בך. ג'וי מציעה כמה דרכים שיכולות לסייע בתרגול שלך:

• מודעות: הכרה והזכרה שסליחה מנקה את דעתך ומקדמת מחשבות חיוביות, כל אלה מועילים לבריאותך ולשקט הנפשי שלך
• פרספקטיבה: נסה להבין את תכונות אישיותו של בן הזוג שלך, את מצבו ואת ניסיוניו בעבר ששיחקו תפקיד בהתנהגותו כלפיך. כאשר מבינים טוב יותר, מסליחים יותר בקלות.
• חלופה רגשית: מחשבות שליליות ולא סולחות יכולות להיות מוחלפות במחשבות חיוביות ומחזקות.

קל להיענות לשאלה "איך סומכים על מישהו שוב לאחר בגידה?" ב"תסלח להם". אך סליחה אינה מגיעה בצורה ספונטנית כשאתה פגוע, ותצטרך להשקיע בזה, זה מצריך זמן.

6. שחרר את העבר

להעלות את העבר בשיחה חמה עשויה להיראות נוצרת ואפילו טבעית, אך זה רק חוסם את פimar ktipelled הרעיון של בניית קשר חדש. תחושת כעס ותחושה של נקמה מעכבות את יכולתך להאמין שוב. כדי להתקדם באמת, הכרחי לשחרר את העבר ולשחרר את עצמך מהכלא של הכעס והמרירות.

המוקד על בגידות קודמות מונע את הצמיחה וההחלמה ההכרחיים להשבת אמון בקשר. במקום זאת, התמקד בלהשיב על השאלות מהמוסדות ושוב חזר לעתיד ללא טינה ישנה. להחזיק בניגוד לשלילה תשקול אותך, את הכוונות שלך ואת קישורי העבר תיאברות יעכבו את ההתפתחויות האפשריות לקשר בריא ומאושר.

אנו מבינים ששמיעתם מקבלות את ההודאה "שיקרתי והרסתי את מערכת היחסים שלי" עשויה להקל על הכאב שלך. אולם כאשר לומדים לסמוך שוב אחרי קשר רע, נסו להימנע מהשימוש בהפרות העבר כהשתנות רק כדי שידברו עליהן. זו תהיה תגובה דפנסיבית ותגרום להחמרה של המצב. והיתרון, יתרו קונפליקטים ותחילה, הרמיזות הלא רלוונטיות המעידות בהקשר שלך תרחיק אותך מההתקדמות. שחרר את העבר ולך לקשר חדש ואמין.

7. למד לסמוך על עצמך

שחזור האמון בקשר לאחר הבגידה כרוך בשיקום הביטחון והערך העצמי שלך. אמון בעצמך הוא חיוני לפני שתחליט אם לסמוך שוב על בן הזוג שלך. היו בטוחים שההחלטות שלך המעשיות. חזור לעצמך את היכולת לשלוט בחיים שלך ולחוש את הכוח שלך. זכור שגם עם אמון שבור, תוכל להביט בתבונה ובבחינה ולמהר להתמקד בסביבה הרגשית שלך.

"אין טעם לנסות לבנות שוב אמון באדם אחר אם אתה נמגן," אומרת ג'וי, "הכוח הפנימי שלך והאמונה שלך יהיו הכוחות שידחפו אותך לאורך זמן קugenzi. זה כמו לשים את מסכת החמצן שלך קודם לפני שאתה עוזר למישהו אחר."

8. הימנע מלהיות הקורבן

המונח 'קורבן' הוא מונח פאסיבי ומעיד על מישהו שאין לו ממשות או שליטה על מה שקורה בחיים שלו. כאשר אתה רואה את עצמך כקורבן, אתה הופך למישהו שדברים קורים לו ולא למישהו שעושה את הדברים לקרות.

אתה שורד. אתה יכול להיות עצוב, אתה יכול להיאחז בזה, ואתה יכול להצהיר על כך שדברים רעים קורים לך. אבל מה קורה לאחר מכן? האם אתה מדבר על נרטיב או שאתה פשוט מגדיר את עצמך כקורבן ומניח לדברים להתרחש? כדי ללמוד להאמין שוב, עליך להיות בטוח בתוך עצמך. הנה כמה דברים שעליך לזכור כאשר אתה נדמה כקורבן, כפי שאומרת ג'וי:

• להתייג את עצמך יכול למנוע ממך לבצע בחירות פעולות ולהשפיע על ההחלטות המודעות שלך שיכולות לעזור לך להקים אמון ולבנות עכבה בפניך.
• קח פיקוד על חייך ולחיות עם תכוּבתך."
• עיקרי וכולל את העובדה שמסכים לקבל עזות ועל שבילייך.

9. קח בחשבון את העתיד

בעת שיקול דעת אם להחזיר את האמון בקשר, עליך גם לשקול את העתיד. נקודת מבט על העתיד תפעיל את המחשבות שלך על ההשלכות של הבחירה שאתה עומד לעשות. זה יסייע לך להתרחק מהמצב הרגשי שלך ולבחון דברים מראייה בהירה יותר. השקול את חייך ואנשים סובבים אותך, כשאתה עוסוק בניהול האמון עם בן הזוג שלך.

מי יושפע בטווח הארוך? אתה בהחלט תושפע, כמו גם הכניסות (אם יש לך) וכל משפחה מורחבת שתיקח חלק. גם אם תחליט לא להישאר יחד, נסו לבנות מחדש את האמון כדי שכל אחד מכם יהיה מאושר יותר כהורים משותפים וכיחידים. ייתכן שכבר לא תשתפו דברי רומנטים אבל יכול להיות שנשמור על פעולה בצד כלשהו בהשגת ההצלחה שבטוחה במשפחה.

"הביט קדימה ותשקול מה אתה רוצה," אומרת ג'וי, "האם אתה רוצה להישאר יחד, האם ты хочיס па желаешься перерыва או האם אתה רוצה בהזדמנות נוספת? הדרגות והסוגים של האמון שתבנה תלויים בהחלטתך וכיצד אתה רואה את עתידך."

10. הגדר גבולות ברורים

שחזור האמון לאחר פגיעה דורש זאת באמצעות הגדרת גבולות ברורים בקרב מערכת היחסים. חשוב לאחר דיווח פתוח על הגבולות החדשים שצריך להקים ולהחזיר גבולות ישנים. אף אם שיחה על מצבים כגון יחסים בעבודה ואטרקציות פוטנציאליות לאנשים אחרים היא חשובה, במיוחד אם בגידה או מצבים אחרים גרמו לאמון השבור. גם זה חיוני להקים ציפיות מותאמות של זמן איכות וניהול זמנים מערכתית.

שוחח על איך לנהל מצבים אלה ולהקים גבולות שבהם שני הצדדים מרגישים בנח. בעוד שהפשרות ניתן לשקול, זה חשוב להיות קשוחים בקביעת גבולות בלתי אפשריים. שיחה על גבולות פרקטיים וכנים תורמת להחזרת האמון ולשמר על קשר בריא בעתיד.

עבור ג'וי, הגבולות השפלים הם:

• קביעת גבולות ברורים מכינה בסיס של כבוד והבנה הדדית
• גבולות ברורים מספקים תחושת בטחון ויציבות, מה שמאפשר לך להשיב אמון בהדרגה
• גבולות מסייעים במניעת התנהגויות רעות נוספות וצריכים חמישה לאחר שחזורים
• באמצעות תקשורת והקפדה על גבולות, אתה מדגיש ערך עצמאי ומקנה ציפיות לכל בינתן

11. חפש עזרה מקצועית

בנית אמון לאחר בגידה היא דרך קשה של צער ותעורר אותך חלש וחסר כוחות במהלך. אינך צריך לעשות את כל זה לבד. תמיד טוב שיש לך אוזן מקצועית לנפץ ולעזור לך לעבור על הכאבים בתודעתך. כאשר אתה מתמודד עם מישהו שאתה לא יכול לסמוך עליו, חיוני שיהיה לך מישהו שאתה כן יכול לסמוך עליו. אתה יכול להתחיל על ידי פנייה לייעוץ לעצמך ובסופו של דבר ללכת לטיפול זוגי.

זכור שאין בושה בבקש עזרה ופנייה לעזרה מקצועית אינה מצביעה על כך שמשהו לא בסדר איתך. צער, כעס ובגידה הם סיבות לגיטימיות לדבר עם מישהו וזה יכול לעזור לך לחזור למקום שבו תוכל להתחיל לבנות אמון מחדש. טיפול גם מקנה סוג של שגרה ודפוס בחיים שלך באמצעות תרגילים לבניית אמון עבור זוגות ואנשים. בטחון עצמי וכבוד עצמי חשובים בשלב זה, ובקשת עזרה היא חלק גדול מזה. אם זה משהו שאתה שוקל, תמיד יש כאן ייעוץ מקצועי ומיומן.

“טיפול והכוונה הינם חוץ לניסיון להבין את מצבה של ומסייע לראות בקומות שונות של המצב שלך,” אומרת ג'וי, “זה חשוב לשמוע סיפור של מישהו שלא קרוב אליך כשהוא דן בפרטים. לשאלה "איך לרצות במישהו שוב אחרי שהרגיז אותך" זה אחת מהדרכים הקשות ביותר שאתם נדרשים לעבור. זכור שכמה אהבה ומאמץ תכלחות שיפלו, מערכת הקשרים שלך לא תחזור על מה שהיא הייתה קודם. אבל זה לא אומר שזה לא יכול להיות יפה ומספק."

בין אם זה על לתקן מערכת קשר עם מישהו שהפגע או להשלים עם מישהו שגנב את אמון שלך, אין לך מהלך מוכן על מנת לנסוע לדרך זו. אם תבחר לשאול לשיח, תכוון את עצמך לקשר חדש עם חוקים וציפיות חדשים לחלוטין.

אז אם אתה שואל, "האם אפשר להתאהב מחדש במישהו שהפגיע?" או "האם אפשר לשחזר את האמון לאחר בגידה?", נאמר כן! כמו ברוב הקשרים, אם תבחרו אחד את השני מדי יום ותתקשרו בצורה ברורה, אם אי פעם תאמינו להתמודד עם הכל ביחד; יש לעד הפער שהם תיקון בבניית האמון מחדש.

המאמר הזה עודכן ביולי 2023