היכרות רבת שנים יכולה להביא לזלזול. פתגם ישן זה מתממש כאשר בן/בת הזוג שלך משמיעים דברים פוגעניים, ואתה מתחיל לתהות כיצד ומתי כל אותו אהבה וחיבה התחלפה בזלזול כלפי האדם שבחרת לבלות את חייך איתו. ברור כי התשוקה החזקה והמשיכה הרומנטית של תחילת הקשר עשויות להיות קשות לשימור לאורך זמן.
אבל איך זה קורה שאתה עובר מתשוקה לחוויה שלמילים הפוגעות יש את הכוח לשבור את ליבך למיליון חתיכות? ואתה נשאר עם המחשבות, "הבעל שלי אומר דברים רעים בהזדמנות הקטנה ביותר", "האישה שלי פוגעת בי בכל וויכוח" או אפילו, "אנחנו אומרים דברים כואבים מאוד כשאנחנו מתווכחים." אלו לא תובנות נעימות לחיות איתן, אך הן נפוצות.
ככל שעובר זמן, אמירת דברים פוגעניים בקשר עלולה להשפיע על הקשר שלכם, כאשר כל מקרה כזה מקשה על ההתאוששות מהמילים הקשות והביקורת. יתרה מכך, אם השימוש במילים מרושעות ופוגעות הופך לדפוס קבוע, זה עשוי להתפתח לאלימות. לכן, חשוב להתייחס לבעיה זו במהירות ובתשומת לב. אנו כאן כדי לעזור לך להבין כיצד לעשות זאת.
כאשר בן/בת הזוג שלך אומר/ת דברים פוגעניים: 15 טיפים כיצד להגיב
לעבור על דברים פוגעניים אינו תהליך קל, במיוחד כאשר מדובר באדם שהתחייב לאהוב, לכבד, להוקיר ולשמור אותך בזמנים טובים ורעים. באופן טבעי, כאשר בן/בת הזוג שלך אומרים דברים פוגעניים, התגובה הראשונה שלך עשויה להיות זעם. אך בהתחשב בכיצד מילים פוגעות יכולות להרוס קשר, זה אולי לא יהיה הצעד הנכון.
מצד שני, אם אתה מתמודד עם מחשבות כמו "הבעל שלי אמר דברים פוגעניים שאני לא יכול להתגבר עליהם" או "האישה שלי השפילה אותי ואני לא יכול לסלוח", להזניח את הרגשות שלך רק כדי לשמור על השקט לא תמיד יהיה הפתרון הנכון. מה אפשר לעשות?
זו סיטואציה המחייבת טיפול בוגר ועדין, שכן מילים פוגעות יכולות להניע מעגל של ביקורת ולהוביל לזלזול בקשר, מה שעלול, בתורו, להוביל להגנה ולטיוח—כפי שהצביע על כך הפסיכולוג הנודע ד"ר ג'ון גוטמן. אם אתה רוצה להגן על נישואיך מפני תוצאות קשות, עקוב אחרי 15 הטיפים הללו כיצד להגיב כאשר בן/בת הזוג שלך אומר/ת דברים פוגעניים:
1. במקום לומר דברים פוגעניים לבן/בת הזוג, עצור את התגובה שלך
האם אתה לעתים קרובות מרגיש ש"הבעל שלי מפרש הכל לא נכון" או "האישה שלי משנה את דבריי ומשתמשת בהם נגד לי"? קל להרגיש תסכול על התקפה מתמדת של עלבונות ולתת לבן/בת הזוג טעם מן התרופה שלהם. אך קח נשימה והרהר, האם אמירת דברים פוגעניים לאדם שאתה אוהב תעזור בכל דרך?
נכון, לא בסדר שבן/בת הזוג שלך משתמשים במילים רעילות במהלך וויכוחים, אך הדרך הטובה ביותר למנוע מצב רע שהולך ומחמיר היא לא לתת לרגשות שלך לשלוט בתגובה שלך. הדרך היחידה להשיג זאת היא על ידי אי-תגובה מיידית.
2. קח זמן ומקום
למען אי-תגובה מיידית, זה עשוי להיות מועיל לקחת מרחק וזמן מהבן/בת הזוג שלך כשהם משמיעים את חמתם. איננו אומרים שזה יגרום לך להתגבר על הדברים הפוגעניים שהבעל/האישה שלך אמרו, אבל לפחות הסיטואציה לא תסלים. לפחות, תחסוך מעצמך את הייסורים של שמיעת עוד מילים רעילות לזמן מה.
<p בפעם הבאה שתמצא את עצמך במצב כזה, אמר בצורה רגועה לבן/בת הזוג שלך, "אמירת דברים פוגעניים כשאתה כועס זה לא בסדר. אתה פוגע ברגשות שלי כרגע ואני לא רוצה להיות מעורב בזה. אני צריך קצת מקום כדי להתבהר אולי אתה יכול להשתמש בזמן הזה כדי להרגע, ואז נוכל לחזור ולדבר על העניין הזה." לאחר מכן,
- צא מהבית וצא להליכה
- או, צור קשר עם חבר קרוב ובלו איתו קצת זמן
- אולי, הקדש את הזמן לעשייה שמסייעת לך להרגיע את עצמך ולפנות את המחשבות שלך.
3. מצא דרכים לטפל בבעיה בהקדם
עם זאת, לקיחת זמן ומקום אינה אומרת להתעלם מהבעיה ולעשות כאילו הכל בסדר. תוכלו להתעלם מהפיל בחדר רק למשך זמן מוגבל לפני שהוא דורך על הנישואין שלכם. אם הבעיה לא תטופל, מחשבות כמו "הבעל שלי אומר לי דברים איומים. האם זה אומר שהוא לא אוהב אותי?" יכולות להפוך לחדירות ולהתחיל לשלוט בדרך שלך לתקשר עם בן/בת הזוג גם ברגעים שאין בהם קונפליקט.
ללא קשר אם הדברים שנאמרו מתוך זעם אמיתיים או לא, עליכם לדבר על מה שאמרתם ולמה. לאחר שהרוחות יירגעו, פנו לבן/בת הזוג שלכם ואמרו שאתם מעוניינים לעבוד כדי לצאת מדפוס של אמירת דברים פוגעניים בקשר. בזמן שאתם מדברים על הבעיה, הקפידו להימנע מטון מאשים ומשחק האשמות.
במקום זאת, השתמשו בהצהרות "אנחנו" ו"אני". הבחירות הפשוטות הללו יכולות לעשות פלאים בכך שיעזרו לכם להתקדם בטיפול ברגשות השליליים שהופיעו בעקבות המילים של בן/בת הזוג שלכם ולהעביר את המסר באופן יעיל.
4. גלה את הסיבות להתפרצויות של בן/בת הזוג שלך
כמובן, כאשר אתה מתמודד עם מצבים כמו, "הבעל שלי אומר דברים נוראים", "הבעל שלי מפרש את כל מה שאני אומר ולאחר מכן מתפרץ", "האישה שלי אומרת דברים רעים ומבזים לי", או "בן/בת הזוג שלי מתעצבנים על כל דבר שאני עושה והופכים לאלימים מילולית", אתה בהחלט תרגיש פגוע.
כדי להצליח לשבור את המעגל הזה, עליך למצוא דרך להניח את הרגשות הללו בצד ולהתמקד במקור ההתפרצויות של בן/בת הזוג שלך. אחרי הכל, להגיע לשורש הבעיה הוא המפתח לטיפול בה. וייתכן שתופתע לגלות שהגורם יכול להיות לעתים קרובות חיצוני.
למשל, אם האישה/הבעל שלך אומר דברי עלבונות לגבי הדרך בה אתה מתנהל עם הכסף, זה יכול להיות בגלל שהם עוברים תקופה קשה כלכלית. באופן דומה, אם בן/בת הזוג שלך אומר דברים פוגעניים כשהם שיכורים, ייתכן שהם נאבקים עם בעיות תלות באלכוהול. לאחר שזיהית את שורש הבעיה, תוכל להבין אם הדברים שנאמרו מתוך זעם הם אמיתיים או לא ובאיזו מידה.
5. זהה את המילים והביטויים הפוגעניים ואיך הם גורמים לך להרגיש
נטיית בן/בת הזוג שלך לשחק עם מילים מתוך כעס, כאילו הן אינן בעלות משקל, עשויה לגרום לך להרגיש "האישה שלי/הבעל שלי פגע בי עמוקות. אני מוצא את עצמי לא מסוגל לסלוח לה/לו." על מנת להתמודד עם הבעיה הזו, חשוב לדעת בדיוק מה נאמר שגרם לך להרגיש כך.
מילים ושורות שנועדו להפוך אותך לקטן ולא מכובד הם הדברים החשובים ביותר לשים לב אליהם. כאשר בן/בת הזוג שלך אומר/ת, "אתה מגוחך" אם אתה מביע דאגה, האם אתה מרגיש שהם מתעלמים ממך? האם אתה מרגיש פגוע כאשר הם אומרים, "למה אתה לא יכול להיות יותר כמו X" או "לא אכפת לי יותר" או דברים בעניין הזה?
כאשר בן/בת הזוג שלך אומרים דברים פוגעניים כאלה, קח כמה רגעים כדי לשבת עם הרגשות שלך ולנתח מדוע המילים הללו פגעו בך כל כך. האם הן פגעו בנקודת תורפה שלך? האם בן/בת הזוג שלך ניצלו את החולשות שלך כדי לעורר בך תגובה? לאחר שתגלה אילו מילים פגעו בך ולמה, ערוך שיחה עם בן/בת הזוג שלך והסבר להם שדברים אלו אינם מקובלים. אמור להם ברוגע ובביטחון שאינך מוכן לקחת חלק בשיחות עד שהמילים הללו לא ייצאו מהלקסיקון שלהם.
6. התקשורת עם בן/בת הזוג ואיך המילים שלהם גרמו לך להרגיש
לאחר שזיהית את הגירויים שלך שגורמים לך להרגיש, "האישה שלי/הבעל שלי אמר דברים פוגעניים שאני לא יכול להתגבר עליהם", הצעד הבא הוא לתקשר ביעילות ולהסביר מה אתה מרגיש ולמה. כעת, זה יכול להיות מסובך מכיוון שזה מחייב אותך להיות פגיע עם בן/בת הזוג שלך ולפתוח את ליבך לגבי איך המילים שלהם מחמירות את הפחדים או חוסר הביטחון שלך.
לכן, זה קריטי להקפיד על הטון שלך ובחירת המילים שלך. אל תהיה מגונן בכל עת או פנה להעברת האשמה. השתמש בהצהרות "אני" כדי להודיע לבן/בת הזוג שלך כיצד המילים שלהם משפיעות עליך. יש סבירות גבוהה כי המודעות הזו תגרום להם להיות יותר זהירים בבחירות המילים שלהם, והם ישאפו לא להתפרץ אפילו בעיצומם של הרגעים הקשים.
7. כאשר בן/בת הזוג שלך אומרים דברים פוגעניים, נסה לסלוח להם
כן, סליחה על מילים פוגעות בקשר היא קלה לומר יותר ממה שהיא באמת. אם בן/בת הזוג שלך לא מתנהג באלימות, או לא מבזים אותך כל הזמן, או אם השימוש במילים קשות הוא חלק מדפוס יותר מסוכן של התנהגות, הסליחה עשויה להיות הדרך שלך להתחיל בהליך ההחלמה. כמובן, כל זאת בתנאי ששניכם על אותו עמוד לגבי החומרה של הבעיה ומוכנים להשקיע מאמצים לפתרונה.
מצא דרך לסלוח על חלק מהמילים הפוגעניות שבן/בת הזוג שלך יכול שהיו נאמרות בעיצומם של הדברים. אך דאג לטפל במצב לאחר ששניכם נמצאים במצב רוח רגוע יותר. אולי הם אפילו יתנצלו על כך שעברו גבול כאשר תסביר להם את המחיר שהמילים הפוגעות לקחו ממך. אם כן, התאמת על דרכים להתגבר על מילים פוגעניות בקשר יכולה להיעשות קלה יותר.
8. התמקדו באירוע הנוכחי, אל תחפור בעבר
כאשר בעל אומר דברים רעים לאישה או להפך, הופך לדפוס, יכול להיות קשה לשמור על הבחנה בין אירועים שונים שפגעו בך. כתוצאה מכך, כאשר תצטרכו לשבת ולדבר על הבעיה, ייתכן שתרצה לכעוס עליהם עם רשימה ארוכה של כל הדברים המפגינים רגשית שהשתמשו נגדך והכאב שזה גרם. עם זאת, זה פשוט יותיר אותך כבול במעגל של אצבעות המאשימות בלי שום פתרון.
כהכנה לכך, חשוב להישאר ממוקד מהאירוע הנוכחי, לשתף את הדברים הספציפיים שאמר בן/בת הזוג שלך שפגעו בך ומדוע, כמו גם איך היית רוצה לראות אתכם מתמודדים עם מצבים דומים יחד בצורה בריאה בעתיד. זה יעזור לך להתקדם לקראת פתרון ולבצע פיתוח של חירות ממעגל הכאב שגורם צד אחד לפגוע בבן/בת הזוג בזמן שהאחר לא מצליח לסלוח — מה שלא עושה אלא להפעיל כאב.
9. דע כי הרגשות שלך לגיטימיים
"הבעל שלי מפרש כל דבר שאני אומר ואז מתפרץ". "האישה שלי מתעלמת מהכל ואינה מתייחסת אלי". "הבעל שלי פגע בי עמוקות במילים שלו". "האישה שלי עושה הערות חסרות רגישות עלי". "הבעל שלי/." אלו הם חוויות רגשיות לא נוחות. אם הן חוזרות על עצמן, הן עלולות להשפיע על הבריאות הנפשית שלך ורווחתך הרגשית. לכן, אל תקטין או תעביר את הרגשות שלך לקצה.
הבלבול לגבי מה לעשות כאשר בעלך אומר דברים פוגעניים או שאשתך תוקפת אותך במילותיה הוא מובן מאוד. וזה עלול להשאיר אותך תוהה כיצד להתגבר על מילות פגיעה מבעלך/אשתך. ראשית, למד לאמת את הרגשות שלך. אם דבריהם פגעו בך, קבל זאת.
עבר על כל רגש ומענה פיזי לדברים הללו. חקור את הרגשות שלך וראה כיצד אתה מתמודד אתם. הרגשות שלך חשובים באותה מידה. מילים פוגעות יכולות להזיק לקשר, אל תעשה זאת יותר גרוע על ידי גזילת עצמך מרגשותיך.
10. נסה לכתוב כדי לער channel את הרגשות שלך
אל תדחוס את הכעס או האכזבה שלך על מנת להתגבר על המילים הפוגעות מהבעל/האישה שלך. במקום זאת, קח גישה חיובית ובונה. אפשר לעצמך להרגיש את מלוא עוצמת רגשותיך. אחת הדרכים לעשות זאת היא על ידי כתיבה. רישום המחשבות שלך יכול לעזור לך להרגיש בקו עם הרגשות שלך.
לאחר שתתחבר עם ההרגשות שלך, מצא דרך להעביר את הכעס והכאב שנעצרו בכל דרך בונה. התגבר על הכעס שלך עם פעילות גופנית ושחרר את האנרגיה שלך. בצע תרגילי נשימה. אלו עשויים להיות טיפים פשוטים אך הם יעזרו לך לשלוט ברגשות שלך.
כאשר בעלך אומר דברים רעים או שאתה מתמלא בשאלה, "למה האישה שלי אומרת דברים פוגעניים?", אל תנחית תגובות זועמות דומות. במקום זאת, אפשר לעצמך לחוות את מה שאתה מרגיש ונסה להעביר את הכעס שלך למקום אחר כדי להתגבר עליו. אי לכך, אמירת דברים רעים מתוך כעס אינה מועילה אלא לחיזוק משבר הקשר.
11. התרכז בדברים החיוביים בקשר שלכם
כאשר בעלך פוגע בך במילים או כשאתה מוצא את עצמך מתמלא resentment על כך שאשתך אומרת דברים פוגעים כשהיא כועסת, עשה בדיקה מה המצב של הקשר שלך בלעדי קונפליקט. האם בן/בת הזוג שלך דואג, חם ואוהב? האם יש מספיק אהבה וצחוק בקשר שלכם? האם אתם באותו עמוד לגבי העבודה על הבעיה הזו?
אם כן, אז אולי שווה ליישם פרקטיקות. עם זאת, התבונן בבהירות כדי לוודא שבזמן שאתה מתרכז בצדדים החיוביים, אינך נתקע במערכת רעילה רק כי יש בה משהו טוב. אם הרע מובהק על הטוב באם זה עובר וקורים כאן דפוסים ברורים כמו למשל, שמתי לב כי בן/בת הזוג שלך אומר דברים פוגעניים כשהם שיכורים — הגיע הזמן להעריך את האפשרויות שלך.
12. אל תספוג את המילים הפוגעניות של בן/בת הזוג שלך
שוב, יש לחזור על כך שמילים יכולות לפגוע או לרפא. אך זה גם הכרחי שכאשר אתה מתמודד עם הדברים הפוגעים של בן/בת הזוג, אינך נדרש לקחת את כל משמעותם המילולית של מה שאמרו. לפעמים, זה לא נוגע אליך, אלא מדובר בכעס הפנימי שלהם שגורם להם להתפרץ.
לא הזה תופעה נדירה. מהטעמים הללו, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כדי לא לאפשר לדברים הפוגעים להרוס את הקשר הוא לא לקחת את המילים של בן/בת הזוג שלך באופן אישי או לספוג את מה שהם אומרים מתוך חמת זעם. לפעמים, כאשר בן/בת הזוג שלך אומר מילים פוגעניות, זה עשוי להיות רק ההשתקפות של מצב רוחם.
שאל את עצמך שאלות כמו: האם נורמלי לומר דברים פוגעניים בקשר שלך? האם מדובר במקרה חד-פעמי? האם אתה נמצא במערכת רעילה או שזה משהו שקרה רק לעיתים רחוקות? תשובות לשאלות אלה יכולות לעזור לך לקבוע מה עשויים להיות צעדיך הבאים.
13. אל תכניס ילדים או אחרים לזה
כאשר אתה מגיב רגשית לפגיעות מילוליות, ייתכן שתרצה לראות את הילדים שלך, ההורים או חברים כחלק מהוויכוח בתקווה שאלו יעזרו לבן/בת הזוג שלך להבין את הטעות שלהם ולתקן את הדרך. הימנע מכך כי זה לא הפתרון להתגבר על מילים פוגעניות בקשר. דבר זה רק יוביל להסלמה. אם הוויכוח הוא על בעיה מסוימת והיא ביניכם השניים, השאר את האחרים מחוץ לתמונה.
14. חפש את העזרה הנכונה
כאשר בעל אומר דברים רעים לאישה או להפך, זה יכול להותיר פצעים רגשיים עמוקים על האדם שנמצא בצד המקבל את העלבונות וההערות. כאשר התופעה חוזרת על עצמה, היא עשויה להשפיע על הדימוי העצמי של האדם המושפע ולשנות את האופן שבו הוא רואה את עצמו. לא מזכיר את הנזקים שזה עלול לגרום ליחסים עצמם.
כדי להתמודד עם ההשלכות הללו, אתה זקוק לעזרה ותמיכה נכונה. תמיד תוכל להסתמך על חברים ובני משפחה מקצועיים לתמיכה. בעוד שהם יכולים להיות שם בשבילך, ייתכן שאין להם את הכישורים שאתה זקוק להם כדי להתמודד עם הרגשות המסובכים, העלבונות וההערות הסרקסטיות.
כדי לזהות בעיות בבחירות מסוימות במהלך הנישואין, התמודדות עם צדדים מורכבивают ומוקדים וכוליי. תוכל גם לפנות לתמיכה מקצועית מקורו של מומחה מוסמך.
15. קבע מה זה אומר לעתיד הקשר שלכם
אם למרות כל
מאמציך, בן/בת הזוג שלך אינם מצליחים לראות או מוכנים להכיר בעוצמה של מילים פוגעניות כדי להרוס את הקשר, הגיע הזמן לקבוע מה זה אומר לגבי העתיד של הקשר שלכם. האם אתה רוצה להישאר תקוע במצב של פגיעות מילוליות וחוסר כבוד? או שאתה מעדיף להתקדם ולהתרכז בהחלמה?
אתה ורק אתה יכול לעשות את הבחירה הזו. חשוב לדעת שזה בסדר גמור לשים את עצמך בראש סדר העדיפויות על פני קשר אם הוא מזיק לבריאות הנפשית שלך.
כיצד להתגבר על מילים פוגעניות בקשר
להתגבר על מילים פוגעניות, שמביעות כוונה רעה או לא, דורש הרבה סבלנות וביטחון עצמי. עליך להיות בטוח בעצמך כדי להבין שזה לא תמיד נוגע אליך, אלא לבן/בת הזוג שלך. כמו כן, עליך לדעת שלברוח מהרגשות שלך רק יגרום למצב להחמיר.
אם תימנע מהרגש שאתה מרגיש, זה יופיע בבת אחת מאוחר יותר. בנוסף, בן/בת הזוג שלך יניח שזה בסדר להיות בלתי מכבדים כלפיך מכיוון שאין לכך תוצאה. להתגבר על מילים פוגעניות דורש מעט עבודה, והכל מתחיל בהתחייבות לשיפור המצב.
רק כאשר שניכם מסכימים כי טעיתם ושאתם מוכנים להשתפר, תוכלו להניח את זה מאחוריכם. שוחחו בשקט על מה שהכאב לכם, כיצד זה hurt you, ומדוע זה פגע בכם כל כך. דברו על דרכים לשלוט בכעס שלכם בעתיד ואופן שיפור פתרון הסכסוכים.
כמו שכל אחד מבטא אהבה בדרכו שלו בשפות אהבה שונות, כך גם לכל אדם יש שפת ריב שונה. חלקם עשויים להתפרץ, אחרים עשויים לבחור לעזוב באמצע הוויכוח. כאשר בן/בת הזוג שלך אומר/ת דברים פוגעניים, זכור להעניק לעצמך זמן להתאושש, לתקשר על המילים הקשות שאמרתם, להגיע לשורש הסיבה לכך שזה קרה ולהתחיל במסע של פתרון.Happy relationships require ongoing introspection, communication, and growth—so prepare for new beginnings and strive for a healthier and happier marriage—one where you won’t have to ask that question again—why does my husband say things to hurt me or why does my wife say hurtful things all the time?