נישואים בין-דתיים עדיין נתפסים בהרבה התנגדות בחברה ההודית. ברור שכאשר מדובר בנישואים מסודרים, הסיבה העיקרית להצלחתם בהודו היא התאמה דתית וכתית. משפחות נפגשות רק כאשר החתן והכלה משתייכים לאותה דת וכת. ישנם קריטריונים שמומלץ לעמוד בהם לפני ששתי משפחות שוקלות להתאגד.
היעדר התאמה כזו הוא גורם מכריע ברוב הבתים – כמו בבית שלי. בכנות, לקח לי את הנישואים עם מישהו שאני אוהבת כדי להבין את האמת הקשה הזו. ולמה, אתם שואלים? כי האיש שאני נשואה לו הוא מישהו שייך לכת ולדת שונה.
מה שהתחיל כהתנגשויות קלות עם הבחנות בין הזקנים בשני הצדדים, הפך במהרה למלחמת חורמה מלאה ולתחושת מרירות, זאת הובילה לבעיות רבות בנישואים בין-דתיים. ביום ההורים 2021, אספר לכם איך לימדנו את ההורים שלנו שיעור באהבה, בזכות הנישואים בין-דתיים שלנו.
פתרון בעיות בנישואים בין-דתיים
מעולם לא ציפיתי שהמתיחות המשחקית שראיתי במהלך חתונתי בין הדתות תתפתח למשבר משמעותי כיום. אני מרגישה כעס רק מהמחשבה שידעו שהם לא יוכלו להשלים עם דרכי זה של זה, ועדיין הסכימו בתחילה לאפשר לנו להתחתן.
מתחת לבסיס המוקפד של ההורים המתקדמים של היום מסתתרות שכבות של כיעור ושנים של חינוך חברתי חזק. כאשר נישאנו, המשפחה הנוצרית דחתה את המנגאלסוטרה, בעוד שהמשפחה ההינדואית סברה שעלי לעטות אחת סביב צווארי.
עדיין, לא היה זה יותר נבון מצידם להרחיק את עצמם מהשפעה על מהות ה"משפחה שלנו"? זה היה רק ההתחלה. בעיות בנישואים בין-דתיים הן רבות, כפי שגילינו עם הזמן.
הדרך הטובה ביותר לזכות בדיונים היא להימנע מהם
אל תצפו לדעת אם אני נוצריה או הינדואית, כי זה לא משנה. לפחות לא לנו. מאז שהגעתי לגיל שמונה עשרה, הייתי בעיקר אגוניסטית ועקבית במידה רבה. הדת הפסיקה לשחק תפקיד משמעותי בחיי.
בעוד שאני אוהבת את מה שכתב ריצ'ארד דאוקינס, בחרתי בצייתנות למילותיו של דייל קרנגי. הוא היה זה שלימד אותי כי "הדרך הכי טובה לנצח בויכוח היא להימנע ממנו"! אין צורך לציין שכפי שעושים רבות מהצעירות המושכלות היום, אני מגלה את הפמיניזם וזה רק ההתחלה. יש לנו דרך ארוכה מאוד לעבור כאומה וכבני אדם בכלל. אני זועמת על כל מה שמתרחש סביבי, יום יום.
כשהבנתי טוב יותר עד כמה מסורות, ומנהגים בתחום הנישואין הם פטריארכאליים לחלוטין, יש לי את הנטייה הפמיניסטית להימנע מהמנגאלסוטרה, אם כי הייתי שמחה לקבל את החלק הדתי של זה כדי להסביר את המשפחות שלא מצליחות להבין את הרעיון של נישואין בין-דתיים.
רציתי לשמור על שלום
למרות שסערה משתוללת בראשי על כל מה שהולך פה, המנהגים העתיקים שדרכם נאלצנו לעבור, כמה לא שוויוני כל תהליך הנישואים של זוג בין-דתי, אני מצליחה איכשהו לשמור על חזות "סובלנית, רגועה" ולקבל את דרכיי השבט שלי, בכל צד של הגדר הנישואית – מתוך רצון להימנע מדו-שיח.
קראתי לזה "גדר נישואין"? זה לפעמים מרגיש כמו ששתי משפחותינו עומדות כמדינות עוינות מופרדות על ידי קילומטרים של חוטי תייל ומכשולים חשמליים. כך הרגשתי, וזה היה suffocating.
במהלך החגים, הדברים רק מסבכים יותר. הייתי נאיבית, בלשון המעטה, לחשוב שהחגים תמיד יהיו מהנים. כאנשים בין-דתיים, הדברים אף פעם לא קלים לנו.
יש הנחיות ברורות משני הצדדים לגבי "איך" לחגוג. בזמן ימי הצום ההינדואיים, נאלצתי להעדר ולצום, ולאחר מכן בחודש הלנט ההינדי, גם נדרשתי לצום. הם רצו לראות לאיזה צד אנחנו מתנדבים.
בתוך הלב, זה הציק לי. עם מודעות חברתית בא כעס ולא סובלנות לקרקס הדתות שהתרחש סביבי. זה יצר מתח עם בעלי – ששמר על קור רוח והעביר הכול כהתערבות "חמודה".
הוא אפילו הגן על משפחתו כשזה נוגע להתנהגות הדתית שלהם שלא הפסיקה להעלות את הראש בשאיפה להתאים את רמת הלא שפויה של משפחתי.
עמדנו בזה, וכך חלפו שנתיים מהנישואים בין הדתות שלנו. למרות שזה השפיע על הנישואין שלנו בדרכים רבות, המשכנו לאהוב ולהיות מאוהבים כמו תמיד.
הוויכוחים הפכו לארוכים יותר
בשנת הנישואין השלישית שלנו, בעלי ואני התחלנו לקיים ויכוחים ארוכים יותר ויותר. היינו מתקרבים לעימותים פיזיים סביב נושאים דתיים. לא הבנתי כמה זה מפחיד עד שגיליתי שהוא מתחיל לזוז בצעד אחר צעד לעבר הצד השמרן של משפחתו. שינוי כה משמעותי מאישיותו החופשית והמרדנית.
שינוי זה בבעלי הכעיס את הורי, שרצו שאכפילו את העוצמה. ככה שבשנה השלישית, הנישואין שלי הפכו לתחרות, בזכות משפחותינו, והפכו למשחק, שבו לא הייתה לי מושג מי אחראי על חישוב התוצאות.
מה שעשינו לבסוף
לרגל יום ההורים 2021, החלטנו שאם זה ימשיך ככה, אז זו כבר לא התמודדות. לאחר ריב גדול שכולל צעקות, דפיקת דלתות וזרמי דמעות, התודעה עצמה מפהקת אותנו. להעניק לנו קרבה לרגע נתון. אז זה היה הרגע שהחלטנו לכבות את הסמארטפונים שלנו.
ושלא נדבר על כמה שההפסקה הזו הייתה הכרחית.
לאחר ששלחנו הודעות לשני ההורים שאנחנו בצום (ממנו, כמובן!), נסענו למקום הררי קרוב. חילקנו את הנהיגה, שמענו שירים מימי הקולג' והקראנו יחד. לאחר שהתמקמנו במלון נעים, ישנו במשך עשרה שעות ארוכות. כשבWakefield אותנו אחד בשני, הרגשנו הרבה יותר רגועים.
לבסוף מצאנו שקט
מה שעשינו אחר כך היה משהו שצריך היה להתבצע מזמן. אך טוב מאוחר מאף פעם, נכון?
שלחנו מיילים למשרדים שלנו, ביקשנו חופשות, נשארנו שלושה ימים נוספים בלילה והתחלנו לקיים שיחות "נורמליות" נטולות טלפון, כאילו היינו בשנות ה-90. מצחיק איך אנו מאבדים כל כך הרבה בשל חיינו הדיגיטליים המופרזים. אנו נוטים לשכוח להעריך ולחיות בעונג מתוך ההנאות הבסיסיות של החיים.
לא עוד העברות WhatsApp מקבוצות "משפחתיות" או הודעות פרטיות מההורים להצבת בני הזוג שלנו באמונתה. יצאנו והתרגשנו ונשנשנו בטבע! הלכנו לטיול, ביקרנו גם במקדש וגם בכנסייה באותו יום, ולמפתיע לא מצאנו הבדל. יצאנו עם המטרה לחוות את השמחה ולהצליח.
משך שתי ערבים ארוכים, הלכנו סביב האגם בידיים מחוברות, וכך כתבנו אחד לשני מכתבי אהבה אמיתיים. זה היה סופשבוע נפלא שלנו! כשהשבנו הביתה, החלטנו להביא את שתי המשפחות לקיום שיחה. זו הייתה הדרך היחידה לחזור להיות אנחנו, כמו שהיינו כאשר התאהבנו לראשונה.
זה עשוי להיראות מצחיק בעיניכם, אך אפילו ניסחנו עשרה צעדים של סובלנות דתית ששתיהן הצדדים צריכות להקפיד עליהם! ברצינות! מחשבתנו עתה מאוחדת ובהירה. ואנחנו לא יכולים לחכות לפתוח את הפרק היפה הבא שהחל בטיול!