פרידות הן כאובות. ישנן שאלות רבות שנותרו ללא מענה, ולעיתים יש סיכוי שאחד או שני השותפים עדיין אוהבים זה את זה. לכן, חשוב מאוד להתמודד עם הגבולות הבלתי נתקלים כדי לשמור על חברוּת עם ex. אינכם רוצים לחדש את הרגשות שלכם כלפי בן/בת הזוג הקודם, ולא רוצים גם להיכנס למריבות ולתחושות שנאה.
אם אתם והשותף הקודם שלכם מסכימים על הרעיון של חברוּת פלטונית לאחר הפרידה, תוכלו לקבוע ביניכם כללים בסיסיים. אך אם הם מהססים וחברוּתם עמכם היא ככלי להתקרב אליכם ולקבל פרטים אינטימיים על חייכם, כדאי לשמור את הכללים הללו לעצמכם ולוודא שהם לא חורגים מהגבולות שלכם.
איך קובעים גבולות לחברוּת עם ex?
פרידה, במיוחד לאחר מערכת יחסים ארוכה, יכולה להשאיר אדם עם שאלות רבות ללא תשובה, ותמיד יש את הסוגיה של הסגירה אם הדברים הסתיימו בפתאומיות. לכן, אנשים תמיד אומרים ש spending time with your ex isn’t a good idea because it can conjure up memories and feelings which won’t end well for you.
כאשר נשאלו ב-Reddit איך exים יכולים להיות חברים, אדם אחד השיב, “זה בהחלט אפשרי, אך הצלחה תלויה מאוד בטבע הפרידה, הבגרות של שני האנשים המעורבים, הגבולות שנקבעים ונשמרים על ידי כל אדם, והציפיות מהחברוּת כולה.”
האם ה-ex שלך הרס מערכת יחסים שבה השקעת את כל ליבך? או שעשית משהו שמזיק להם וגרם לפרידה? לא משנה מה הסיבה, עליך לדעת כי הגדרת גבולות לחברוּת עם ex תחסוך ממך כאבים רבים. אם אתה תוהה לגבי הכללים לחברוּת עם ex, אז הדבר הראשון שעליך לעשות הוא לחשוב לעומק על הדברים הבאים:
1. האם יש לך רגשות שעדיין קיימים?
לעבור פרידה זה כמו לטעום אוכל מעופש. החוויה נוראית, ובסופו של דבר, עדיין נשאר טעם רע בפה. על פי התאוריה של שלבי האבל, סביר לעבור דרך השלבים הבאים:
- הכחשה
- זעם
- דיכאון
- משא ומתן
- קבלה
כמו כן, כשתהליך ההתקדמות מפרידה מתמשך, אנשים נוטים להיתקע באחת מהשלבים האלה, במיוחד בזעם. לכן, לפני שתהיו חברים עם ex שפוגע בכם, עליכם לוודא שעברתם את רגשות הכאב והזעם. ודאו שאין לכם עוד כעס או פגיעה כדי שלא תהיו במצב נורא בפעם הבאה שתפגשו.
2. מהו תהליך ההערכה העצמית שלך לאחר הפרידה?
החלק הקשה ביותר בפרידה הוא הפגיעה בביטחון העצמי שלך. כאשר מישהו נפרד ממך, אתה מתחיל לשאול את עצמך שאלות רבות. אתה מרגיש לא נוח בעור שלך ואינך מצליח להבין איך העדרותו של אדם אחד יכול ליצור תסבוכת רגשית כה אינטנסיבית בתוכך.
אם אתה זה שסיים את הקשר, עוד עליך לעבור חוויה דומה, אך השאלות שלך יהיו יותר כמו: מה לא בסדר איתי? האם פשוט זרקתי את הדבר הטוב ביותר שקרה לי? למה אני מרגיש כך?
במקרה זה, גם הביטחון העצמי שלך ייפגע. לכן, אתה צריך לעבור תקופת אהבה עצמית ולבנות מחדש את ההערכה העצמית שלך לפני שתחליט על גבולות החברוּת עם ex.
3. מהו המצב של שניכם לגבי סגירה?
מרכיב מרכזי בהתקדמות מקשר הוא הסגירה. לכן, אם חוויתם פרידה ומעוניינים להיות חברים עם ex שפוגע בכם, אז עליכם לשאול את עצמכם את השאלה: האם היה לי סיום?
באופן אמיתי, זה יכול להיראות כך:
- שיחה אפקטיבית שבה ממיינים את סוגיותיכם הבלתי פתורות ורגשות שליליים ישנים
- קביעת גבולות בריאים והגעה להסכמה שכל אחד לא יפר את הגבולות של השני
- הסכמה שהקשר הזה הגיע לסופו
מהן הגבולות לחברוּת עם ex?
חברוּת עם ex משלך עשויה להיראות daunting, במיוחד עם כל הרגשות הכואבים שהם עוררו בך, אך עליך לקבוע גבולות לחברוּת עם ex כי לפעמים אינך יכול להימנע מהם. ייתכן שהם הקולגות שלך, חברי משפחה, או אפילו שכן שלך. בכל המקרים הללו, פגישה עם ex היא בלתי נמנעת.
אולי הם סוף סוף שלחו לך הודעה ידידותית. בשלב זה, הבנת הסיבות לכך ש-ex רוצה להיות חבר היא לא פחות חשובה מאשר הבהרת הסיבות שלך לשמור על קשר פלטוני איתם. זה עלול להיות כהזדמנות לשמור על קבוצת החברים שלכם ביחד, או כאסטרטגיה לאפשרות לחזור שוב. עליך להיות מוכן לכל אפשרות והדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא על ידי קביעת כמה כללים לחברוּת עם ex, כמו אלו:
1. אין חיזור
זהו הדבר הכי חשוב שיש לשקול כאשר קובעים גבולות עם ex כאשר אתה נמצא במערכת יחסים חדשה או כאשר אתה עדיין מתאושש מהפרידה. להיות בסביבת אחד השני עלול לגרום לך בצורה בלתי מודעת לגעת בידו או לומר דברים חיזוריים.
יש כמה שפת גוף שאתה צריך להיות מודע אליה כאשר אתה מתקשר עם השותף הקודם שלך:
- נמנע מלהתכתב איתם בשעות מוזרות
- לא להגיב לחיזורים שלהם
- לא לשלוח להם סמלי לב
- לא לשאול שאלות על חיי המין שלהם
- להימנע מלהוליך אותם שולל בכוונה
לאחר שמצאתם דרך להיות נינוחים אחד עם השני, חיזורים קלים פה ושם יכולים לעבוד. כמו במקרה של רובין וטד מ-How I Met Your Mother. אבל זו אחת מהגבולות שאי אפשר לוויתור עליהן כדי להיות חברים עם ex. אינך יכול להתחיל לחזר, זה רק יכביד על הדברים.
2. המתן עד שתתאושש מהפרידה
אם ה-ex שלך רוצה להתקדם לחברוּת פלטונית, יידרש לוודא שאתה זקוק לזמן להסתגל לחיים לאחר הפרידה. זה חשוב להבהיר שיש לך עדיין רגשות מהקשר הקודם שלך והממשק לא ייתכן בלעדיהם. גם אם כבר התקדמת, כדאי שניתן זמן להמשיך את תקופת השבר. אתה לא רוצה לחוות את הירידה שלך בביטחון עצמי בכל פעם שתראה אותם מתקדמים בחיי האהבה שלהם.
כאשר נשאלו ב-Reddit האם זה רעיון טוב להיות חברים עם ex, אחד הגולשים השיב, "אני חושב שלוקח הרבה יותר מ-6 חודשים להיות חברים עם ex משמעותי מאוד, אבל כן, אם עברו שנתיים מאז הפרידה, בהחלט אפשרי להיות חברים טובים. לפחות תן לעצמך ולם זמן לצאת עם כמה אנשים משמעותיים אחרים לפני שתחדש את הקשר הקרוב.”
3. שמור על יחס קליל
חברוּת עם ex משמעה להתחיל שוב מאפס ולבנות קשר חדש מהיסוד. עליך לקבוע גבולות ולא לתת להרגלים ולרגשות הישנים להחיות מחדש את האהבה. אם אתה תוהה לגבי גבולות לחברוּת עם ex שלך או ex אם, הדבר החשוב ביותר הוא להישאר פלטוני. בכל פעם שאתם יחד, שמרו על יחס קליל. דוגמאות לגבולות עם ex כוללות:
- לא לדבר על הקשר הקודם שלכם
- לא לדון במטרות קשר ישנות
- להימנע מלשתף פרטים מופרזים על מישהו חדש שאתה יוצא איתו
- לא לשאול פרטים אינטימיים על בן הזוג הנוכחי שלהם
- לא לכפות את החברוּת לעבוד. תן לה להתנהל בטבעיות ותהנה מזה שתכירו אחד את השני כמו חברים
4. כבדו את המרחב האישי של אחד לשני
הבעיה הגדולה ביותר שאנשים חווים כשמנסים להיות חברים עם ex היא שכאשר הם מתגברים על הלא נעים הראשוני, הם נוטים לשכוח מהפרידה. הם חוזרים לרמה של נוחות שהם חלקו במערכת היחסים. זו השעה שבה עליכם לנהל שיחה רצינית על קביעת גבולות לחברוּת עם ex.
אם נעים לכם יחד, עליכם לקבוע את הגבולות של המרחב האישי. לדוגמה, כשאתם במערכת יחסים הייתם פתוחים לדעת הכל על היום אחד של השני, אך עכשיו כחברים, מותר לכם לשמור כמה פרטים אישיים לעצמכם. שמירה על המרחב האישי שלכם היא אחת מהגבולות החשובים ביותר לחברוּת עם ex. זהו הדבר היחידי שיכול לסייע לכם להתחיל מחדש.
5. שחררו את כל הדם הרע
כל מערכת יחסים חווה עליות וירידות. הזיכרונות הללו לעיתים עדיין טעונים בכל הרגשות שברו אתכם בעבר. לכן, כאשר אתם נתחנו גבולות לחברוּת עם ex, שחרור הדם הרע והתחלה חדשה הם חיוניים. זה משום שאי אפשר להיות חבר חדש של ex אם יש עדיין דם רע ביניכם. כאן כמה כללים שעליכם לקבוע כאשר אתם קובעים גבולות לחברוּת עם ex בזמן שאתם במערכת יחסים או כאשר אתם עדיין רווקים:
- אל תתגעגע לזיכרונות היפים זמן ארוך מדי או באופן אינטימי
- אל תשחקו במשחק האשמות וביקורת על הסיבות לפרידה
- להימנע ממפגשים במקומות שבהם חלקתם זיכרונות מאושרים
- לא לערב את החברים שלכם בכך על ידי דיבורים רעים אחד על השני
6. היו ערניים לרגשות
בעקבות ההיסטוריה שלכם עם ה-ex, תמיד יש סיכוי לתפוס שוב רגשות … שוב. כאשר מתחילים להרגיש טוב איתם, העבר עשוי להתרחש, מה שעלול להוביל לרגשות ישנים לחזור לחיים. הרגלים ישנים שלהם עשויים לגרום לך להתאהב בהם שוב. לכן, זה לא נדיר של גברים ונשים שעושים סקס לאחר פרידה, אך זה בדרך כלל מביא לסגירה שהם זקוקים לה כדי להתקדם. זה לא תמיד המקרה כשאתה מנסה להיות חברים עם ex, ולכן חשוב להישאר ערני לרגשות.
זוהי אחת מהגבולות המורכבים יותר לחברוּת עם ex נשוי או אשתו לשעבר, משום שכאשר יש לך היסטוריה של נישואין, קל יותר לתפוס רגשות שוב. מעבר לכך, זה לא רק לגבי זיהוי הרגשות של ex, אלא גם לControl yourself from giving in to the melody of memories. זהו אחד הכללים החשובים ביותר לקביעת גבולות חברוּת עם ex.
7. אל תתייחס לשיפוט חיצוני
יש הרבה סטיגמה סביב הרעיון של להיות חברים עם ex. אנשים מסתכלים עליו בשיפוטיות. הם מניחים שיש רגשות שעדיין קיימים מאחורי החברוּת הזו. בכל שלב תישאלו שאלות כמו:
- “אז אתם …?”
- “האם אתה בטוח בזה?”
- “האם אתם מנסים לחזור זה לזה?”
- “האם אתם מפתים אחד את השני בתור חברים?”
כל השאלות הללו עלולות לגרום לכם להטיל ספק בגבולותכם לחברוּת עם ex כאשר אתם במערכת יחסים עם מישהו אחר. עליכם להתעלם משיפוט חיצוני ולהתעקשות. אם אתם בטוחים שהרגשות שלכם נגמרו ואין לכם עניין לחזור לדייט עם ex, אז מה שאנשים אחרים משערים לא משנה. קבעו זאת כאחד מהגבולות לחברוּת עם ex משום שבסופו של יום, זה היה הקשר שלכם ועכשיו זו החברוּת שלכם.
8. אל תפרסמו דבר רע על ex בחשבונות הרשתות החברתיות שלכם
דמיינו שאתם חווים אחד מאותם ימים שבהם אתם מלאים בזכרונות מהעבר וכל הכאב שה-ex גרם לכם חוזר. אם אתם אנשים שמתעדים את כל חייהם במדיה החברתית, אז צאו מהאינטרנט לכמה שעות. אל תהיו תגובתיים. מה הפואנטה בפרסום תמונות ישנות ועצובות או באשמתם על הפרידה בפומבי? זה עלול לעורר את ה-ex שלכם והם עלולים לא לרצות להיות חברים איתכם יותר.
נוסף לכך, הסקרנות תישאב אתכם אם תהפכו לרדופה. מי הם האנשים שהם יוצאים איתם, לאן הם לוקחים אותם בדייטים, האם הם נראים טוב יותר מכם — כל זה לא נוגע לכם. זה לא יעזור לכם להתקדם. זה קשה יותר אם יש לכם זוגיות חדשה כי זה לא הוגן כלפי בן הזוג החדש שלכם, כיוון שאין זה מאפשר לכם לשקול את כל הקשרים שיש לכם.
9. אל תנו להם עצות על אהבה
אתם האחרונים שהם זקוקים לעצות על אהבה. עליכם לקבוע גבולות בריאים אתם ולהעניק להם עצות על אהבה שלא ביקשו אינו בדרך כלל בריא. חיי האהבה שלהם אינם נוגעים לכם. הם גם עשויים להרגיש לא נוחים לקבל עצות מאדם שאהבו פעם. אפילו אם הם פונים אליכם לעזרה, עדיף לשמור את המחשבות שלכם לעצמכם ולא להיכנס לחיי האהבה הנוכחיים שלהם.
10. אל תדברו על הקשרים שלכם עם בני הזוג הנוכחיים שלהם
עכשיו שכבר החלטתם להישאר חברים, תוצג בפניכם הזדמנות שבה תיפגשו עם בן הזוג החדש של ה-ex שלכם. אל תשתפו אותם בכל מה שעשיתם ביחד עם ה-ex שלכם או איך הם היו כשיצאתם. זה עשוי להיראות כאילו אתם מנסים לגרום להם לקנא או להרגיש לא בטוח, גם אם זה לא הכוונה שלכם.
נסו לתת להם לגלות את בן הזוג שלהם על פי רצונם ואתם תהנו מהחיים שלכם כמו שהם. זהו האלמנט החשוב ביותר לגבי הגבולות לחברוּת עם ex והאהבה שנפלה. אינכם רוצים להיראות כמו האוהב שנשבר שעדיין מנסה לזכות בליבם של ex.
ובכן, זה מסכם את עשרת הכללים החשובים ביותר. חלק מהגבולות שאתם קובעים הם כדי להיטיב את המחשבות שלכם, שארם יהיו נכונים לשני הצדדים. עבור מה שדורש לשני הצדדים לעקוב, יש לדבר על כך ולהסכים על כמה נקודות משותפות.
אם אתה אחד מאותם אנשים שמתחילים חברוּת עם ex, אז אתה עומד לחשוף פרק חדש שיהיה שונה לחלוטין מכל קשר שהיה לך בעבר. חברוּת עם ex תשנה לחלוטין את הדרך שבה אתה רואה אותם. אתה הולך לראות צדדים שבהם לא נחשפת אם הייתם ביחד. אולי הדברים יהיו קצת לא נוחים בהתחלה, אך בסופו של דבר, הקונפליקטים יסתדרו.
אל תתמקד יותר מדי בשאלה מדוע ה-ex רוצה להיות חברים. אינך יודע את הסיבות שלהם ואתה עשוי לעולם לא להבין את התשובות. זרום עם זה וראה לאן זה ייקח אותך. בסופו של דבר, מקווה שיישאר לך חבר שמכיר אתכם טוב יותר ממה שאתם מכירים את עצמכם. בהצלחה!
מאמר זה עודכן בינואר 2023.