האם אפשר להתאהב במספר אנשים בו זמנית? במילים אחרות, האם ניתן לנהל מערכת נישואין פוליאמורית? זה מזכיר לי פרק בסדרה "Easy" בנטפליקס. לאחר טיפול זוגי, ההורים הנשואים אנדי וקייל מנסים מערכת יחסים פתוחה. מה קורה לאחר מכן? המון דרמה!
אנדי בסופו של דבר תהרוס את הנישואין המונוגמיים של חברה שלה, וקייל יתאהב במישהו אחר. זה בדיוק המאבק הכואב של עיבוד הפוליאמוריה בנישואין. עם זאת, נישואין פוליאמוריים אינם בהכרח סוף לסאגה מורכבת של חישובים רגשיים ופצעים. כאשר מגדירים גבולות וציפיות נכונה, ניתן למצוא את המקום המתוק שמועיל לכל המעורבים.
איך משיגים זאת? אנו כאן לסייע להבין טוב יותר את המשמעות של פוליאמוריה וכיצד ניתן להפוך מערכות יחסים אלו, שנראות מסובכות, למעוותות בעבודה עם פסיכולוגית ייעוץ ומדריכת מיומנויות חיים מוסמכת (תואר שני בפסיכולוגיה של חינוך) המתמחה במגוון בעיות בריאות נפש, כולל ייעוץ לקבוצות LGBTQ ואחרים.
מהי מערכת יחסים פוליאמורית?
אז מה זו פוליאמוריה? ההגדרה הפשוטה לפוליאמוריה היא ניהול מערכות יחסים רומנטיות עם יותר שותף אחד, עם הסכמת כל הצדדים המעורבים. עם זאת, כאשר מדובר בהצבת מושג זה במבחן, ישנם המון סיבוכים שעלולים להופיע. לכן, חשוב מאוד להבין לעומק את המשמעות האמיתית של הפוליאמוריה לפני שקופצים למים.
כפי שמסביר, "ההבדל המרכזי בין פוליאמוריה למונוגמיה הוא שהראשונה כוללת הסכמה מודעת ונלהבת. חשוב לציין שההסכמה הזו אינה מכריכה בסגנון 'אני עושה זאת כי אתה מבקש ממני'.
“ההסכמה חייבת להיות נלהבת, משהו בסגנון 'בואו נבין גם עם אנשים אחרים' – ה'גם' היא המילה המשמעותית כאן. הפוליאמוריה נמצאת במגמת עלייה בעידן שבו אנשים יותר מחוברים לרצונותיהם. כשם שאנו מתפתחים כחברה והאנשים יוצאים מהארון באומץ, הפוליאמוריה צוברת תאוצה.” עם זאת, המילה 'פוליאמוריה' מאוד מורכבת ויש לה שוחות רבות. נעסוק בה לעומק.
סוגי מערכות יחסים פוליאמוריות
מהי בעצם מערכת יחסים פוליאמורית? דיפק מציין, “כך נראית ההסכם במערכת היחסים. יש לך מערכת יחסים ראשית – האדם שאתה נשוי לו ואיתו אתה משתף כספים. לאחר מכן, יש שותפים משניים – אינך מחויב רומנטית אליהם; הם השותפים המיניים, האוהבים והחושניים שלך.”
“האם אתה נהנה מאינטימיות רגשית עם השותפים המשניים שלך? בהחלט. המילה 'אמור' בפוליאמורה מרמזת על כך שיש זווית של אהבה וקשר. אחרת, זה היה נישואין פתוחים.”
ההגדרה לפוליאמוריה שניתנה על ידי דיפק נקראת פוליאמורה היררכית. כעת נחקור את סוגים נוספים של בבירור:
- פוליפידליות: שותפים בקבוצה מסכימים לא לקיים מערכות יחסים מיניות/רומנטיות עם אנשים שאינם בקבוצה
- טריאדה: כולל שלושה אנשים שכולם יוצאים זה עם זה
- קווד: כולל ארבעה אנשים שכולם יוצאים זה עם זה
- וי: אדם יוצא עם שני אנשים שונים אך אותם שני אנשים אינם יוצאים זה עם זה
- פוליאמוריה "שולחן מטבח": שותפים ושאר השותפים מקיימים קשרים נוחים עם אחד את השני ומדברים ישירות על בקשות, חששות או רגשות
- אנרכיה זוגית: אנשים רבים חופשיים להתחבר רומנטית ומינית עם אחרים ללא הגבלות של חוקים, תוויות או היררכיה
כיצד לגרום לנישואין פוליאמוריים לעבוד? 6 טיפים ממומחים
ממחקרים עולה כי 16.8% מהאנשים מעוניינים לעסוק בפוליאמוריה, ו-10.7% עוסקים בפוליאמוריה בשלב כלשהו בחייהם. כ-6.5% מהעונים דיווחו שכבר הכירו אדם שעסק/עסוקה בפוליאמוריה. בין המשתתפים שלא היו מעוניינים בפוליאמוריה אישית, 14.2% ציינו שהם מכבדים אנשים שעוסקים בפוליאמוריה.
הסטטיסטיקות הללו מעידות שהזוגות הפוליאמוריים אינם נדירים עוד. אם אתה אחד מהם אך מהסס בשל השאלה: “האם נישואין פוליאמוריים קיימים?”, הנה מדריך שלב-שלב עם טיפים מגובים על מנת לסייע לך להבין כיצד להצליח ולחבק את מי שאתה באמת:
1. חנוך את עצמך
דיפק ממליץ, “לפני שאתה קופץ למעמקי הנושא, חנוך את עצמך. בדוק אם פתיחות זוגית מתאימה לך או לא. אתה יכול גם להצטרף לקבוצת תמיכה לפוליאמוריה שאני מנהל.” נוסף לכך, הוא מספק רשימה של ספרים שחשוב לקרוא לפני הכניסה לנישואין פוליאמוריים:
- “פוליסייקור: חיבור, טראומה ופוליאמורה הסכמה”
- “הסוטה האתית: מדריך מעשי לפוליאמוריה, מערכות יחסים פתוחות והרבה הרפתקאות”
- “יותר משניים”
ספרים אלו יעזרו לך להבין את המורכבות של פוליאמוריה, החל מבעיות חוקיות ועד זיהומיות מיניות. אם אינך אדם ששואף לקרוא הרבה, אל תדאג—יש לנו פתרונות עבורך. תוכל להאזין לפודקאסטים הבאים כדי לחקור לעומק את המשמעות של 'פוליאמוריה':
- פוליאמוריה שבועית
כפי שדיפק מדגיש, חיפוש של ייעוץ מפוליאמוריה לפני שאתה מתחייב בחRelationship חשוב מאוד. מקצוען ידידותי לפוליאמוריה יכול להקל עליך במלחמות הפנימיות של להיות פוליאמוריה בתוך עולם שאינו כזה. אם אתה מחפש עזרה והכוונה, אנחנו כאן בשבילך.
2. התקשורת היא מפתח
דיפק אומר, “רוב הנישואין הפוליאמוריים נכשלו כי אנשים לא מוכנים לדבר. קנאה וחוסר ביטחון נוכחים בכל מערכת יחסים אינטימית ואילו כאן, תתמודד עם בעיות האמון הללו ביום-יום.
“אם אתה רוצה שהקשרים שלך יעבדו, תתקשר, תתקשר, תתקשר! לעולם לא תוכל לתקשר יותר מדי בנישואין פוליאמוריים. אתה לא יכולה לקחת את הסיכון הזה. שתף כל פרט עם בן הזוג שלך, כולל קנאה, חוסר ביטחון ואת הצרכים שלך.”
הנה כמה טיפים שיכולים לסייע למערכת היחסים הפוליאמורית שלך להצליח:
- ספר להם על הכישורים שלהם באופן תדיר
- החזק אותם במועדים רנדומליים ש אתה לא עוזב
- אל תהיה בלחץ, תן שותף שלך זמן להסתגל
- זכור שפוליאמוריה לא תפתור בעיות קשר אלא אם כבר יש לך בסיס חזק של תקשורת בריאה לבנות עליו
3. דע שאתה לא יכול להיות כל מהות לאדם אחד
על פי דיפק, ישנן שתי בעיות עיקריות שניצבות בפני זוגות פוליאמוריים:
- “אני מאבד משהו שאני אמור לקבל. בן הזוג שלי עושה דברים עבור אדם שלישי ולא עבורי. יש משהו לא בסדר בי”
- “. הם ימצאו מישהו טוב יותר ממני. אשאר לבד בזמן שבן הזוג שלי יתענג על קשרים אחרים”
הוא מוסיף ואומר, “אתה לא יכול להיות כל מהות לאדם אחד.” הוא צודק! זה בלתי אפשרי מבחינת אנושית לקבל את כל הרצונות הרגשיים והמיניים מאדם אחד או למלא את צרכיו של אחר. לכן, הסוד לנישואין פוליאמוריים מוצלחים הוא לא לתת לשנות אחרות לדרול על ההערכה העצמית שלך.
4. אימון 'קומפסיון' במערכת יחסים פוליאמורית שלך
איך מפסיקים להיות קנאי בנישואין פוליאמוריים? הפוך את הקנאה להרגשה של קומפסיון, שהיא סוג של אמפתיה. קומפסיון הוא סוג של שמחה אמפתית שאתה מרגיש כשאתה רואה שבן הזוג שלך במקום טוב. אתה מבחוץ אך יחד עם זאת לא מרגיש קנאה. למעשה, אתה מרוצה שבן הזוג שלך מאושר.
על פי מקורות, המונח קומפסיון התפתח בסוף שנות ה-80 בקהילה פוליאמורית בסן פרנסיסקו שנקראה קֶרִיסְטָה. עם זאת, הרעיון עצמו טומן בחובו היסטוריה עמוקה יותר. המילה בסנסקריט היא 'מודיטה', שמשמעותה "שמחה סימפתית", שהיא אחת מארבעה עקרונות מרכזיים בבודהיזם.
איך לטפח קומפסיון בקשרים רומנטיים לא מונוגמיים? הנה מספר טיפים:
- התחל במציאת הכנה אמפתית, יכולת להתחבר לאחרים
- כאשר בן הזוג שלך מביע קנאה, אל תתגונן והקשב בסבלנות
- הבין שהימצאותו של אדם אחר אינה איום עליך
5. חקר הפוליאמוריה לא מאיים על צרכי הילד שלך; חוסר יציבות כן
דיפק מציין, “הרבה לפני שהמוסד הנישואין הגיע, הילד היה 'ילד השבט'. הוא/היא לא ידע/ה מי ההורים שלו. לפעמים הילד הכיר את אמו אך לא את אביו.
“כך שהילד לא בהכרח זקוק לאיש ואישה אחדים כדי לגדל אותו/אותה. הם זקוקים לאהבה, לתשומת לב ולתזונה. הם צריכים דמויות יציבות/אפוטרופוסים שיכולים לווסת את רגשותיהם.” כל עוד אתה מספק זאת, העובדה שאתה עם יותר מאדם אחד לא תהווה איום על הרווחה הפסיכולוגית של ילדיך.
6. התרחק מניסיונות שטיפת מוח על ידי החברה
דיפק מסביר, “המושג של קשר זוגי הוא אוניברסלי בטבע. אך נישואין (סוג מסוים של קשר זוגי) הוא מבנה חברתי/תרבותי. זו תפיסה שנוצרה על ידי בני האדם. זה מיתוס שדווקא בגלל שאתה עוסק בפוליאמוריה אתה מפחד מהתחייבות. למעשה, בקשר פוליאמורי, רמת המחויבות הרבה יותר גבוהה כי אתה מתחייב להרבה אנשים.”
לכן, אל תקנה את הנרטיבים המנוגדים שמופצים על ידי החברה. כבד את האמת שלך ובחר במשוואות שממקסמות את שביעות הרצון במערכות היחסים שלך. אם פוליאמוריה או שותפים מרובים עושים אותך מאושר, כך יהיה. אין לך חוב לאף אחד, כל עוד מערכת היחסים הרומנטית שלך מהווה מרחב בטוח המאפשר לך להתנסות ולחקור.
לבסוף, דיפק אומר, “מונוגמיה מותרת נראית לא מעשית עבור רוב הזוגות הנשואים כי ככל שמערבים יותר אנשים בנישואין, כך עולה מספר הרגשות המעורבים ולכן עולה פוטנציאל הדרמה. כן, יש הרבה מה להפסיד. אבל אם זה מצליח, יחסים מרובים בהחלט מתגמלים יותר מאשר הנישואין המונוגמיים.”