בגידה במערכת נישואין או במערכת יחסים מחייבת יכולה לגרום לסדק משמעותי, שלעיתים קרובות אינו ניתן לתיקון. התופעה מלווה במחזור רעיל של צדדים מרומים, מה שמקשה עוד יותר, מכיוון שזה אומר שבן הזוג המרום מוצא את עצמו מתקשה לבנות מחדש את האמון פעם אחר פעם. בן זוג מרום אינו סולח בקלות, דבר שיכול להפוך את מערכת היחסים לזוגית מתישה.
עזרה לבן הזוג שלך להחלים מהבגידה שלך עשויה להיראות כמו משימה בלתי אפשרית, אך זה לא חייב להיות כך, כל עוד שני הצדדים רוצים באמת לעבוד על הנישואין ולהחלים מעצמם וממערכת היחסים. יש להבין כי תהליך זה אינו מהיר, אינו קל ואינו ליניארי.
הבנת מחזור בן הזוג המרום היא אתגרי, אך הוא חיוני כדי להתחיל בשבירת המעגל הזה ולפתור את הבעיות במערכת הנישואין שלכם. כדי להקל על הדרך, שוחחנו עם פסיכולוגית (MSc., פסיכולוגיה), המתמחה בטיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT), טיפול בעיבוד רגשי (REBT) וכן ייעוץ זוגי, על המחזור הרעיל של בני הזוג המרומים ועל דרכים להתמודד עם זה בצורה בריאה ומכוונת. המשיכו לקרוא כדי לקבל מידע נוסף.
הבנת מחזור בני הזוג המרום
“מחזור בני הזוג המרום בדרך כלל כולל 3 או 4 שלבים,” מספרת הפסיכולוגית. היא הציגה כל אחד מהשלבים כדי לספק בהירות רבה יותר לגבי הדרך להתמודד עם הבגידה ולהכיר בשלבים הללו בבן הזוג המוחרם.
1. גילוי
זהו השלב הראשון במחזור בני הזוג המרום, והוא כולל מגוון רחב של רגשות קשים. ההסבר הוא, “יהיה כאן הלם, חוסר אמון, ניסיונות נואשים להבין את המצב ולקבל מידע על גילוי הבגידה והאם להמשיך הלאה. בן הזוג המוחרם ימשיך לשאול את עצמו שאלות רבות – לא משנה כמה הם לא רציונליים – שוב ושוב כדי להבין את הכאב ואת תחושת הבגידה.”
2. תגובה
הרגשות שעלו בשלב הקודם יתחזקו כאן ויתבטאו בתגובות פיזיות או נפשיות. יש לזכור, מזהירה הפסיכולוגית, כי רגשות אלו עלולים להימשך ולפעמים יישארו אצל בן הזוג המוחרם.
“תגובות התנהגותיות יתרחשו בשלב זה. ייתכן שיהיו צעקות, מאבקים, יציאה מהשיחה, צורך במרחק, רצון להתמודד עם זה לבד ועוד. יהיו שוב שאלות אינסופיות – למה, מה, איך וכדומה. יש יתרון בקבלת תשובות כנות לשאלות הללו, במקום להתעלם מהן. ללא תשובות, הם יישארו תקועים בשלב הזה. אז יש להגיע לתשובות אם הם רוצים להתקדם,” מוסיפה הפסיכולוגית.
3. קבלת החלטות
לאחר שהתגובה, או לפחות השלב ההתחלתי של התגובות, עובר, בן הזוג המוחרם מתחיל לנסות להבין מה קורה הלאה. הם ינסו לקבוע אם לסלוח ולמצוא דרכים להמשיך הלאה. “לפעמים, זה קשה לסלוח, אך יש גם תחושת קבלה, שהיא דרך נוספת להתגבר על ההתמודדות,” מוסרת הפסיכולוגית. “לפעמים, הם עשויים פשוט לסגור את עצמם, במיוחד אם התשובות שחיפשו בשלבים הקודמים לא היו מספקות.”
4. התקדמות
בשלב האחרון של מחזור בני הזוג המרום, בן הזוג המוחרם עובד על ההתקדמות, או מהבגידה או מהנישואין עצמם. “שלב זה תלוי לחלוטין במערכת היחסים בין בני הזוג. שיחה, פעולה, התנהגות רגשית ובניית אמון הם חיוניים כאן לשני הצדדים,” מוסרת הפסיכולוגית.
איך לשבור את מעגל הבגידה – 9 טיפים מקצועיים
הבנת מחזור בני הזוג המרום היא בהחלט צעד נוסף לעזור לבן הזוג שלך להחלים מהבגידה שלך, אך זה רק הצעד הראשון. יש דברים ששני בני הזוג צריכים לעבוד עליהם בטווח הארוך לפני שיחלימו את מערכת היחסים, בין אם זה טיפול זוגי או מציאת דרכים להמשיך יחד. ייתכן שתחשוב שהדברים השתפרו, אך זה עלול להיות רק “נורמה מדומה” אחרי שהבגידה חורגת מערכת היחסים שלכם. להלן הדברים לעשות כדי לשבור את מעגל הבגידה.
1. הראה חרטה
בן הזוג שלך גילה את הבגידה שלך, וכעת אתה מרגיש שאתה הולך על קליפות ביצים במערכת הנישואין שלך. אתה לא יודע איך לתקן את זה, או אם זה ניתן לתיקון. בן הזוג שלך מצידו במצב רוח מדוכא, זועם, מבולבל ועוד. יש שקט לא נעים או צעקות בשיחות.
התחל בהצגת חרטה כנה. שים לב שאנחנו מתייחסים ל"להראות", ולא ל"להגיד". לומר “אני מצטער על מה שעשיתי” לא עוזר אם לא ננקטות פעולות בעקבות כך. אל תעשה אמירות מעורפלות כמו “אני מצטער”. היה ספציפי והראה להם שאתה יודע על מה אתה מתנצל.
וודא שאתה לא פועל רק מתוך רגשות אשם. אם אתה מתכוון באמת לבקש סליחה, עליך לבצע שינויים בהתנהגותך היומית. קח אחריות על מעשיך, גם אם הייתה בעיה באחריותך בנישואיך. תיאחז באחריות שלך בכל שלב, מכיוון שאתה בחרת להיות בן זוג בוגד. זה עליך, למרות הכאב שלך.
יש לזכור כי זה לא מבטיח שבן הזוג שלך יסלח לך. אבל זהו צעד בכיוון הנכון אם הם משוכנעים שאתה מתחרט באמת על מעשיך ומוכן לעבוד על עצמך ועל הנישואין.
2. נהל גירויים
“הגירוי הגדול ביותר הוא גילוי הבגידה עצמה, גם אם זה בשוגג או אם הבוגד מחליט להיחשף. הדרך הטובה ביותר לנהל את הגירוי הזה היא לאפשר לכל המחזור של בן הזוג המוחרם להתרחש, ולהשאיר לבן הזוג לאסוף את כל הפרטים לגבי מה שקרה. ככל שיש בידיהם יותר מידע, הם ירגישו יותר בשליטה על הסיטואציה. אחרת, זה רק יחמיר את הטראומה,” מוסרת הפסיכולוגית.
מגע פנים אל פנים עם בגידת בן הזוג מביא לטראומה רגשית קשה, והבן זוג המרום יכול להיות מגורה על ידי הדברים הקטנים ביותר למשך זמן רב לאחר מכן. הטראומה הזו יכולה להתבטא במגוון דברים – החל מצפייה בסרטים על בגידה ועד לראות אותך שולח הודעה למישהו ולקוות שזה מישהו שאתה בוגד בו.
היה רגיש כלפי זה. ברור שאתה לא יכול לחזות כל גירוי, וגם לא תוכל לטפוס במשך כל הזמן את רגשות בן הזוג שלך. אבל היה מודע לכך שהם פגועים, ודברים שלא היה להם חשיבות לפני עשויים להפוך לגורמים עיקריים ולגרום לחשדות. בגידה לא תהיה הדבר הראשון בראשם; הם מנסים להתמודד עם בגידה, ואמרנו, שזה לא יהיה קל.
3. התמקד בבניית אמון
אמון הדדי הוא אביזר חיוני בכל מערכת יחסים בריאה ואוהבת, והוא הדבר הראשון שמתנפץ כאשר מישהו מנסה להתמודד עם בגידת בן הזוג. אלא אם כן הסכמתם על מערכת יחסים פתוחה, הבנה בנישואין היא שאתם מבטיחים להיות נאמנים זה לזה לנצח. זהו מה שהתחייבתם עליו.
בניית המהות של האמון היא אולי החלק הקשה ביותר כאשר מנסים לשבור את מעגל הבגידה. ייתכן שאתה מתמודד עם ההשלכות המובילות של הבגידה בדרכך שלך, תוך כדי שאתה מנסה להוכיח לבן זוגך שאתה עדיין ניתן לאמון. החלק הגרוע הוא שחוסר היכולת הזה לאמון גולש גם לתחומים אחרים בחיים.
“הייתה לי בגידה עם הבוס שלי לפני כמה שנים. זה לא נמשך הרבה זמן, אבל כאשר בעלי גילה את זה, הוא התחיל לשאול כל דבר עליי. אם לא יכולתי להישאר נאמנה בנישואין, הוא היה משוכנע שאני לא יכולה להיות אם טובה, או לדאוג להוריי או להורים שלו, ובטח לא למלא את העבודה שלי כמו שצריך. הוא לא יכול היה לסמוך עליי במשך זמן רב,” אומרת קאלי.
אמון לא מגיע בקלות, אך יכול להילקח בקלות רבה. ושיקום האמון הוא קשה מאוד עם בן זוג מרום. כאשר אתה עוזר לבן הזוג שלך להחלים מהבגידה שלך, זה צריך להיות הפוקוס שלך, ללא קשר לאחר מכן.
4. פנה לעזרה מקצועית
“לא משנה מה תחליטו בסופו של דבר לעשות, הכרחי להחלים ולהתקדם,” אומרת הפסיכולוגית. “התערבות של צד שלישי יכולה לעזור כאן. זה יכול להיות חבר או בן משפחה – מישהו שאתה סומך עליו. וכמובן, פנייה לעזרה מקצועית יכולה להיות מועילה מאוד.”
להודות שאתה זקוק לעזרה ולהתאמץ לפנות על כך זו ההכרה הגבוהה ביותר. נישואין, ברוב המקרים, הם בין שני אנשים. אבל כאשר התהליך מתמוטט, אין בכך שום דבר רע לפנות לעזרה – בין אם זה ממישהו אישי או מטפל מקצועי.
אתה יכול להתחיל בטיפול אישי ואז לעבור לטיפול זוגי לפי הצורך. טיפול עבור בן זוג מרום חיוני, כי הם צריכים להרגיש שהם נשמעים. טוב בשבילם לבטא את הבלבול והכעס שיש להם. ובתקווה, הם יזכרו את ההבדל בין התפרצות רגשית לבין הקפיצה על חוויותיהם אם הם מדברים על זה עם חבר או בן משפחה.
5. הבן שהיחסים שלכם לא יהיו כפי שהיו
שבירת מחזור בני הזוג המוחרמים דורשת רמות גבוהות של הבנה ואת קבלת העובדה. בעוד שבן הזוג המוחרם יתמודד עם קבלת הבגידה, המפר בן הזוג יצטרך גם להבין שגם אם הנישואין בסופו של דבר יקלטו מחדש וישרדו, מערכת היחסים לא תחזור למה שהייתה לפני הבגידה.
חשוב לציין, שום מערכת יחסים, לא משנה עד כמה היא יציבה, לא נשארת כפי שהייתה. גיל, נסיבות ורגשות הם דינמיים ומשתנים. נישואין, על אף ההבנה שהם יציבים, גם הם נתונים לשינוי. אבל יש הבדל בין שינוי טבעי לשינוי הכואב שמגיע למערכת יחסים כאשר היא שכבה במצב של בגידה.
תקווה היא שלא מדובר במצב של "נורמה מדודה לאחר הבגידה," אבל גם אם עבורך עבדת קשה כדי לבנות אמון ומגבלות בריאות, ייתכן שבסופו של דבר יהיו עדיין צלקות. בן הזוג שלך לא יסמוך עליך באותו אופן; התשתית של הנישואין שלך עשויה להרגיש קצת יותר רכה, וזה משהו שלעולם תצטרך ללמוד לנווט.
בגידה היא הכרה הרסנית שיש סיכוי שאולי לא באמת הכרת את האדם שהתחתנת איתו. בן זוג מרום יצטרך להכיר מחדש את בן הזוג שלו, אם הם רוצים שהנישואין ימשיכו. התמודדות עם בגידת בן הזוג תשנה אותם, ותשנה את הנישואין.
6. תן לבן הזוג שלך זמן להתאבל
כבר קבענו שההחלמה וההתקדמות מבגידה יכולות לקבל צורות שונות, כמו גם, שהן לא יהיו ליניאריות. הבגידה מסמלת את מות הנישואין והיחסים כפי שהיו. הדרך שבן הזוג שלך רואה אותך וכיצד הוא רואה את הנישואין ואת ההתחייבות שלכם, נעלמה. זו הסיבה לכך שהאבל הוא חשוב, בין אם אתה רוצה להמשיך, או רק להקדיש זמן לבדיקה מחודשת של הנישואין.
האבל הוא חלק משמעותי בטיפול עבור בן הזוג המוחרם, והם צריכים זמן ומקום כדי לעשות את זה בדרכם. אל תצפה שזה יהיה משהו עם זמן קצוב – כול אחד מתאבל בדרכו שלו וצריך להתמודד עם בגידת בן הזוג בעצמם. אז לא לדחוף להם כל הזמן כמו “למה זה עדיין מפריע לך?” או “לא אפשרי שנעבור את זה?”
“כאשר אני בגדתי באשתי, ידעתי שזה עניין רציני, אבל אני מודה שלא הבנתי עד כמה זה השפיע עליה,” אומר דני. “בשבילי, זה לא היה סופו של הנישואין שלנו, זה נראה כמו משהו שיכולנו להתגבר עליו עם הזמן. אבל הבנתי מאוחר יותר שזה צריך להיות בקצב שלה, ולא שלי. אז במקום לנסות לנדב לה לו"ז או אולטימטום, הייתי שואל אותה מדי כמה שבועות אם נוכל לחזור על השיחה.”
7. אל תיתן לתשוקה לבגידה נוספת
כאשר ההגדרות והשיחות על אהבה ולאהבה מתרחבות, נישואין ומונוגמיה לא נחשבים חד משמעיים יותר. נישואין פתוחים ומערכות יחסים שונות משוחחים ונעשים, עם זאת, זה מלווה ברמת לא נוחות ובחששות. אבל אם אתה מנסה לשבור את מחזור הבגידה, אתה חייב להילחם על המחויבות שלך, או לקיים שיחה כנה על פתיחת הנישואין או להיפרד.
הבֵּן הזוג שלך כבר מתמודד עם בגידתך. מוחם מלא במחשבות מרות ודימויים מדומיינים שליך אחרי מישהו אחר. האם תוכל לדמיין כמה קשה זה יהיה אם אתה שוב יתחייב? בן זוג מרום רק יכול להתמודד עם כל כך הרבה. אז אם אתה מתכנן להחזיק בהם, בגידה נוספת לא תעזור.
אם אתה מרגיש שאינך יכול להתחייב למערכת הזו, היה כן איתם על כך. אל תתנגד לנורמליות מדודה אחרי הבגידה, רק כדי לחזור על אותו התהליך ה טראגי שוב. אולי אתה אדם דיסקרטי, אולי אתה רוצה לחקור סגנונות שונים של מערכות יחסים, או פשוט לא רוצה להיות נשוי לבן זוגך יותר. אין בכך דבר רע, כל עוד אתה כן עם עצמך ועם בן הזוג שלך.
8. הגדירו ונהל עתיד
“שני הצדדים צריכים להפסיק להסתכל על העבר ולהסתכל קדימה במקום,” אומרת הפסיכולוגית. “בעוד שהבן הזוג המוחרם יש לו הרבה להתמודד עם זה, הם צריכים גם להבין מדוע הבגידה התרחשה מלכתחילה ולעבוד על הבעיות כאן.”
זה קשה ביותר, עם כמה שאלות בלתי נמנעות. האם יש לכם עתיד יחד? האם יש לכם עתיד בנפרד? איך זה יהיה שונה מהעתיד שדמיינתם יחד? האם תעברו להפרד? מה תגידו לאנשים?
“יש לנו שני ילדים והחלטנו על הפרדת ניסיון לאחר שבגדתי,” אומרת קולין. “זה היה הרבה כדי להבין, אבל אני חושבת שהחלטנו להסתדר על סמך נימוס בסיסי והתנהגות טובה כאשר דיברנו או נפגשנו. זה לא היה קל, מכיוון שבעלי היה וזה היה חשש לגבי וחשד בי. איני יודעת מה העתיד צופן, אבל מה שיש לנו עכשיו טוב יותר מההתמקדות המתמדת במה שעשיתי. במובן מסוים, אנחנו מתקדמים.”
9. דע מתי להפסיק
“החלמה מבגידה חייבת לקרות בעיתוי שלה. האמונה בעצמך, שאתה יכול להתמודד עם זה ולהתקדם – זה עוזר לריפוי הרבה,” אומרת הפסיכולוגית. “אבל יש מצבים בהם בן זוג אינו יכול להתאושש מהבגידה מכיוון שהטראומה כה אינטנסיבית. הם פשוט לא יכולים לעשות שלום עם הטראומה ורוצים לסיים את מערכת היחסים.”
היא מציינת כי הבחירה הזו גם היא דרך להמשיך הלאה, גם אם לא יחד. עדיף להפסיק בריאותי מאשר לכפות נישואין שאינם עובדים ויכולים להפוך לסכסוך מעמיק.
לא תמיד קל להפסיק משהו שהשקעת בו זמן, מאמץ ורגשות. היו לך חלומות על נישואין אלו וכיצד הם ישפיעו על חייך, כמה הם ישתנו ויגדלו. ואז זה קרה. אולי בדרך, היית לא מרוצה אבל זה הוביל לבגידה. אתה יכול לחשוב שזה יהיה טוב יותר לנסות לדמות נורמליות אחרי הבגידה מאשר להפסיק לחלוטין. עם זאת, נישואין שבורים לא מצליחים.
אם בן הזוג שלך כבר החליט שהוא לא יכול להיות בנישואין הללו יותר, לדחוף אותם להישאר בכך לא יועיל. הם יהיו לא מאושרים ומרירים בנישואין שהם לא רוצים להיות בהם. ואתה תהיה לא מאושר, התקוע עם בן זוג שלא אוהב אותך כפי שאתה זקוק. יכול להיות שהם לא רוצים אותך יותר. זה קשה, אבל זה נכון. הרבה יותר טוב להיפרד ולפרוש את דרכך ולמצוא אהבה חדשה.
שבירת מחזור בני הזוג המרומים עשויה להיראות כמו מיתוס, במיוחד אם תוצאות הבגידה היו מכוערות ומרושעות. זכרו, גם אם אתה הבוגד וכמובן אשם, אתה לא ראוי להתעללות רגשית או פיזית על כך. הישמרו מרגשותיו של בן הזוג שלך, אך הכירו היכן לשרטט גבולות ולהקים גבולות.
טיפול עבור בן הזוג המוחרם יכול להועיל מאוד להחלים מהשבר, גם אם הנישואין לא שורדים. לתת להם זמן ומקום, להראות חרטה עמוקה וכנה, ולקחת אחריות על מה שעשיתם, הם כולם חשובים מאוד, וזה יכול לעזור לכם להת recover even if the marriage falters, we hope you and your spouse get to heal from this crisis as healthy, if somewhat battered, individuals. Good luck.