סיום מערכת יחסים עם בן זוג נרקיסיסטי עשוי להיות חוויה רגשית מתישה, כפי שגיליתי בעצמי בעקבות הפרידה שלי עם חברותי לשעבר. נרקיסיסטים נוטים להחזיק בקבוצת תכCharacteristics אישיות אפלות שיכולות להיות מבלבלות ומזיקות שבן זוגם לשעבר. לכן, מעניין להעמיק בפסיכולוגיה של איך נרקיסיסטים מתנהגים כלפי בני הזוג שלהם לאחר פרידה, שכן אנשים אלו לעיתים קרובות מותירים חותם מתמשך על אלו ש daring להיפרד מהם.
אחת מהמאפיינים הבולטים היא הנטייה של הנרקיסיסט למניפולציה ולמשחקים רגשיים. לאחר סיום מערכת היחסים שלנו, חברה שלי לשעבר השתמשה במגוון טקטיקות במטרה לשמר שליטה ולהבטיח שהנרטיב של מערכת היחסים שלנו יתאים לאג'נדה שלה. מהסחת דעת לגילוי זהות, היא שלטה היטב בכלים אלו בכדי להטיל ספק בהחלטתי ולפגוע בתחושת הערך העצמי שלי. הבנת התנהגויות אלו יכולה להיות קריטית עבור מי שמעוניין להיפרד מבן זוג נרקיסיסטי.
האם נרקיסיסטים סובלים לאחר פרידה?
לאחר פרידה מנרקיסיסט, התכונות והאסטרטגיות ההתגוננות שלהם יוצאות החוצה. כאדם שחתם על סיום מערכת יחסים עם נרקיסיסטית, אני יכול לדבר רבות על ניסיונם לאחר הפרידה. אף על פי שעשוי להיות מפתה להאמין שנרקיסיסטים יוצאים ממערכת היחסים ללא פגע, מבט מעמיק מגלה סיפור שונה. נבחן כיצד נרקיסיסטים סובלים לאחר פרידה, תוך שימת לב לרגשות שלהם.
- פגיעה באגו ולא בלב: עבור נרקיסיסטים, מקור הסבל הראשוני טמון בפגיעה בתדמית העצמית הגדולה שלהם, ולא בניתוק של קשר רגשי עמוק
- שליטה נלקחת מהם: הפרידה משפיעה על שליטתם, ומובילה לניסיונות נואשים לשוב לשלוט ולהציל את הערך העצמי המופרז שלהם
- כאב מוסתר מאחורי גאווה: כלפי חוץ, נרקיסיסטים עשויים להקרין תחושת אדישות או יהירות, אך מתחת לפני השטח, רגשות של דחייה ונטישה שורצים. זו הסיבה לכך שנראה שנרקיסיסטים שונאים את בני הזוג שלהם לשעבר
- מערכות יחסים מהירות לאחר מכך: לעיתים קרובות, נרקיסיסטים מחפשים קשרים מהירים כדי לאשר את החשיבות שלהם ולכסות על הכאוס הפנימי שלהם עם אישורי חוץ
בהתייחסות להסתרת הכאב של הנרקיסיסט מאחורי גאווה, מחקר תיאר כיצד נרקיסיסטים יכולים להגיע עד לניסיון התאבדות תוך כדי הכחשה נמרצת של סבלם: "אישפוז פסיכיאטרי של שלושה צעירים שאינם מדוכאים שנמנעו מפגיעות קטלניות סיפק הזדמנות לחקור את הארגון האישיותי שלהם. ליקויים בתפקוד הרגשי והעדים לנרקיסיזם פתולוגי זוהו ונחקרו… כל אחד הכחיש כוונה להרוג את עצמו, ואיש לא הכיר בחוויות דיכאון או רצון למות. כל אחד גם הכחיש שאירועים אובדניים שלו כרוכים בסיכון משמעותי, וכל אחד הנמיך את המשקל של מצבי לחץ ברורים ומוכרים כהד רצוני."
כשהמגבלות של התנהגויות נרקיסיסטיות הופכות לברורות, עולה השאלה באופן טבעי: האם נרקיסיסטים מתגעגעים לבני הזוג שלהם, או שמא עולמם הרגשי חסר רגשות כאלה? זוהי תעלומה שיש לפרק, ולכן נבצע ניתוח נוסף בנושא זה.
האם נרקיסיסטים מתגעגעים לבני הזוג שלהם לשעבר?
האם באמת ירגישו אנשים נרקיסיסטים את הכאב של הה missing their former partners? ואיך מרגישים נרקיסיסטים כשאתה זז הלאה? כאשר אנו מוסיפים לקישורים הנדרשים הללו, חיוני לחשוף את השכבות המורכבות של הפסיכולוגיה הנרקיסיסטית כדי לראות כיצד היא משפיעה על הדינמיקה שלהם לאחר הפרידה. האם נרקיסיסטים מחזיקים קשרים עם בני זוג מסוימים בלבד? האם נרקיסיסטים, שמדריכים על ידי צורך עמוק להערצה ולשליטה, באמת מתגעגעים לאותו אדם שכבר חלקו מערכת יחסים?
הנה כמה דברים שהם אמנם יתגעגעו אליהם כשיגידו שהם מתגעגעים לבני הזוג שלהם:
- שליטה נוחה: נרקיסיסטים נוטים לבנות קשרים על בסיס מי שהם יכולים לשלוט, מה שיכול להשפיע על עוצמת הרגשות שלהם לאחר הפרידה. אז אם נרקיסיסט רוצה לחדש קשר חברות לאחר הפרידה, היה זהיר כי זה עלול להיות טקטיקת שליטה
- חיזוק האגו: מה שנרקיסיסטים עשויים להתגעגע אליו יותר מאשר לאדם הוא החיזוק מהקשר. היעדר הערצה קבועה יכול להשאיר להם רצון למה שנהנו ממנו בעבר. כך שהנרקיסיסט רוצה אותך חזרה רק עבור תחושת האישור הזו
- גרסה אידיאלית של הקשר: אידיאליזציה מול מציאות זו עימות קבוע עם נרקיסיסטים, שכן הם לרוב אידיאליזים את בני הזוג שלהם במהלך הקשר, ויוצרים דימוי שעשוי שלא להתאים למציאות. התגעגעות לבן הזוג לשעבר עשויה להיות יותר על החמצת הגרסה האידיאלית מאשר על האדם המדויק, במיוחד במקרה של כאשר הקשר הלך רע יותר
- שחזור תפארותם בעבר: נוסטלגיה לזמנים שבהם מערכת היחסים שימשה כמקור לספק נרקיסיסטי יכולה להוביל לתחושה מעוותת של התגעגעות לבן הזוג לשעבר. גם הכחשתם מהספק הנרקיסיסטי היא מה שגורם להם למרוד, ולכך שזה עשוי להיראות כנראה כמו שנרקיסיסטים שונאים את בני הזוג שלהם לשעבר
בהתמודדות עם נרקיסיסט המוטרף על ידי אקס שלו, נמצא כי הם מתארים את המצב כך: “הוא לא מתגעגע ‘אלייך.’ הוא מתגעגע למה ‘שאתה’ סיפקת. החלף את ‘אתה’ ב’היא/הוא’ וכך הנרקיסיסט רואה זאת. אמצעי למטרה. אנשים לפנייך, אנשים אחרי. זה לא משנה מכיוון שהם אנוכיים ופשוט לוקחים כל הזמן עד שאתה נעלם.”
בואו לא נחקור אם נרקיסיסטים חשים תחושת געגוע אמיתית לבני הזוג שלהם. בחלק הבא, נבחן אם נרקיסיסטים באמת רוצים לחזור לבני הזוג לשעבר או אם המניעים שלהם טמונים במקום אחר.
האם נרקיסיסטים רוצים לחזור לבני הזוג שלהם לשעבר?
נכנס לעולם שאלות נוספות לא ייגמרו: האם נרקיסיסטים שומרים בעבורם רגש אמיתי של רצון לחדש קשר עם בני הזוג לשעבר? האם רק צורות מסוימות של אקסים – אלו שהם יודעים שהם יכולים לשלוט בהם – עוררו בהם רצון לחזור? הבנת המניעים מאחורי מעשי הנרקיסיסט היא המפתח להתמודדות עם אינטראקציות לאחר הפרידה.
כאשר אנו בוחנים אם נרקיסיסטים רוצים לחזור לבני זוגם לשעבר, מתברר שהמניעים שלהם נובעים לרוב מהצורך לשלוט, לקבל תוקף ולהשיב את התדמית העצמית המוצגות שלהם. הנה כמה סיבות להתחבר מחדש עם בני הזוג לשעבר:
- שחזור האגו: נרקיסיסטים עשויים לבחון את רעיון ההתפייסות כדרך לשחזר את האגו המוכפש שלהם ולקבל מחדש את הסיפור של מערכת היחסים
- חיפוש אחר ספק נרקיסיסטי: הרצון להתחבר מחדש נובע לעיתים קרובות מהצורך בספק חדש של הערצה ואישור, שהפרט הקודם סיפק בעבר. אם נרקיסיסט רוצה לחזור כחברים אחרי הפרידה, זה בדרך כלל מרמז שהם מנסים לקנות את הספק הזה
- כוונות מניפולטיביות: נרקיסיסטים עשויים להביע רצון להתאחד, לא מתוך אהבה אמיתית, אלא כהתרסה אסטרטגית על מנת לשלוט על פרט לשעבר שלהם
- מחזור אידיאליזציה ולאוויה: האופי המחזורי של קשרים נרקיסיסטיים עשוי להוביל לרצון לחזור, מונע מהשלב האידיאליזציוני. זהו שלב המפנה את הקשר לאחר תקופת דעיכה כלפי מטה. כל זה יוצר אשליה זמנית של שיפור
אחד מתאר את חוויותיו עם אקס נרקיסיסטית: "אצלי היא אמרה שהיא מתגעגעת ל'טים הישן'. אני שאלתי 'הטים הישן' שזרקת ועזבת את כל אותן פעמים? ה'טים הישן' שאתה היית מפסיקה להתייחס אליו שבועות וחודשים ולפעמים לא איכפת לך אם הוא חי או מת? הם לא מחזיקים דבר קדוש, שלא לדבר על אדם אחר, מלבד עצמם.”
כאשר נרקיסיסטים משחזרים מערכות יחסים מהעבר, важно להבין כיצד הם מתייחסים לבני הזוג שלהם במצבים הללו, ומהם הדרך לסיים את האינטראקציות הללו בהצלחה. בחלק הבא, נצלול כיצד נרקיסיסטים מתייחסים לבני הזוג שלהם ונציע תובנות בנוגע לאופן התמודדות עם מצבים אתגריים אלו.
כיצד נרקיסיסטים מתייחסים לבני הזוג שלהם ואיך נכון להגיב
גם אם הקשר מסתיים, ההתעללות הנרקיסיסטית ככל הנראה תמשך. חילופי הדברים אחרי הפרידה עם נרקיסיסט חשופים לריקוד מורכב של משחקים רגשיים. "כיצד נרקיסיסטים מרגישים כאשר אתה ממשיך הלאה?" שאלתי חבר, שנמצא בצד הקורבן של הנזק הנגרם על ידי אקסו הבלתי מופסדת.
הוא שיתף, "מניסיוני, ברגע שנותנים לנרקיסיסט, הוא יילך רחוק כדי להגן על או להזין את האגו שלו. נרקיסיסט המוטרף עם האקס שלו זו מחזה נפוץ לחלקם. אבל להתמודד עם זה באופן אישי היה עוצר נשימה. לא יכולתי לשמור על שפיותי בלי התמיכה של מי שהאמינו בצד שלי."
הבנת כיצד נרקיסיסטים מתייחסים לבני הזוג שלהם חיונית עבור אלו שמבקרים את השטח מאתגר אחרי פרידה. בואו נדבר על הדפוסים הנפוצים של התעללות נרקיסיסטית שהן מציגים לאחר סיום הקשר. אנו מציעים גם אסטרטגיות יעילות להגיב לסיטואציות המורכבות הללו.
1. הם יפעילו עליך גזלייטינג
אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית חסרי אמפתיה, דבר שמאפשר להם לבצע טכניקות המיועדות להרס הדימוי העצמי שלך. הם זורעים ספקות באמצעות:
- הכחשה מתמדת
- זיוף חוויותיך
- אפילו חידוש אירועים
המניפולציה הרגשית הזו משאירה את בן הזוג לשעבר תוהה לגבי שפיותו וזכרונותיו. זה יוצר סביבה רעילה שבה גרסאות האירועים של הנרקיסיסט מחזיקות במקום את האמת ותורמות לבלבול ולספק עצמי.
איך להגיב: תעד את האינטראקציות. שמור רישומים של שיחות ואירועים על מנת להגן על עצמך מפני גז للو פרומות האמת. ייתכן שעשייה זו לא תגרום לנרקיסיסט להודות בטעותו, אבל היא בהחלט תעזור לך להרגיש בטוח יותר.
2. הם ינסו ליצור משולש
משולש הוא טקטיקת נרקיסיסטית מחושבת שמטרתה לשמור על שליטה רגשית. כאשר הם נכנסים לשיחה עם צד ג' – אמיתי או לא – הנרקיסיסט מעורר רגשות של קנאה ותחרותיות שמובילים לחוסר ביטחון אצל בן הזוג לשעבר. יתרה מכך, אם הוא או היא בגדו ורוצים להישאר חברים, סביר להניח שיש כאן ניסיון להשתמש בטקטיקה זו. בין אם זה בפומבי עם קשר חדש או במחישויות מפוקחות, זה מבצע כלים לשמירה על שליטה, לדחוף השפעה ולשמור על בן הזוג לשעבר בתוך הקשר.
איך להגיב: היה מודע לכוונת הנרקיסיסט בובשיחה… . הכרה במנגנון המשולש היא הצעד הראשון להקטנת השפעתו. הימנע מעימותים עם הצד שלישי או מלהביע קנאה מפורשת, מכיוון שזה ידרוש את המניפולציה.
3. הם יתנו לך יחס של שתיקה
נרקיסיסטים מקנים לבני הזוג שלהם את שתיקות הרגולש. מה הסיבה לכך? בואו נראה:
- זה נעשה כדי ליירט את השליטה וליצור חרדה אצל בני הזוג לשעבר שלהם
- על ידי פסק חד של התקשורת, הנרקיסיסט משאיר את בן הזוג לשעבר במצב של חוסר ודאות וחוסר רצון להסדיר
- "טקטיקה מחושבת זו נועדה לשמור על שליטה, כשליח שקט זה מדבר על כך שהנרקיסיסט מחזיק בכוח להעניק או לשלוט בקשר רגשי. נרקיסיסטים אוהבים לשמור על כוח על האדם בכל צורה שהיא"
איך להגיב: שמור על שלווה וקור רוח. אל תתן להתנהגות הנרקיסיסטית לגרום לך להרגיש מתוסכל או ייאוש, לפחות לא בפניהם. הימנע מהתחננות או הפניית תשומת לב. מתן בקשות רגשיות בפני הנרקיסיסט רק יחזק את אמונתו שזה כלי מניעתי אפקטיבי.
4. האקס הנרקיסיסטי שלך ירד לניהול
לאחר הפרידה, נרקיסיסטים לעיתים קרובות פועלים ב סחר רגיש. מחזור האידיאליזציה שמיועדת ולאחר מכן הנקמה נועד להכחיש את בני הזוג לשעבר אל תוך מערכות אלו. זהו מחזור של שלושה שלבים שבו הנרקיסיסט שואף לשחזר שליטה על רגשות בני הזוג ולפגוע בביטחונם העצמי, דבר המוביל למחזור של מערכות רגשיות ומצב של תלות.
הנה שלושת השלבים בהתנהגותם:
- הצגות של אהבה עם ריחוב
- הבטחות שקריות לתיקון
- והציעי תשומת לב בצורה מוחצת של שיבוח
איך להגיב: היה מודע להופיע לניהול ולזכור שזה טקטיקת מניפולציה מצד הנרקיסיסט כדי לשוב להביא לעצור תשומת לב. שאל את עצמך איזו הצעת שינוי או דיוני רגש היא זמנית? אם כן, זו טכניקת מניפולציה.
5. הם יאשימו אותך
אבן הפינה של התנהגות נרקיסיסטית כוללת את העברת האחריות למהות הקשר על בני הזוג לשעבר. על ידי התחזות לקורבנות חסרי אונים, נרקיסיסטים מנהלים מיומנות את הנרטיב, משאירים את בני הזוג לשעבר עמוסים באשמה בלתי הוגנת ובושה. אם אתה מתמודד עם מצב 'היא או הוא בגדו ורוצה להיות חבר', הם כנראה מאוד ינסו להעביר את האשמה אליך.
היה זהיר. טקטיקות אלו נועדו לשחרר את הנרקיסיסט מאחריות בזמן שהיא מחזקת את תחושת העליונות שלהם, ומתרחבים בהרגשת חוסר רצון של הנרקיסיסט.
איך להגיב: אל תתן לאשמה שקרית להיפגש עימך. תזכור את הכוונות והמעשים שלך (רשום אותם אם זה עוזר), ואל תיתן לניסיונות הנרקיסיסט להעביר את האשמה עליך להפריע לערך העצמי שלך. התנגד לאינרציה של התגוננות מופרזת או לתגובה רגשית מול האקס שלך. במקום זאת, התמודד בשקט עם אי-דיוק וסיים את השיחה בדרך מסף או פתרון.
6. הם ינסו להקשות על שמך
כדי להגן על הדימוי שלהם, נרקיסיסטים עשויים ליזום קמפיינים של הכפשה נגד בני הזוג שלהם. באמצעות הפצה מחושבת של מידע כוזב, עיוותים והכנות אישיות, הם מנסים לפגוע בשמך. נרקיסיסטים מתייחסים בדרך זו לבני הזוג לשעבר כדי לניסיון להקשות על חיות חברתיות וגם כדי לחזק את השליטה על הנרטיב סביב הפרידה. זה עלול לגרום לבעיות אמון חמורות ולביטחון עצמי נמוך בקורבן, וכתוצאה מכך לפגוע בקשרים בעתיד.
איך להגיב: אם האקס שלך עושה זאת, בקש תמיכה. פנה לחברים, בני משפחה או מטפל במטרה לבנות רשת תמיכה במשך הזמן האתגרי הזה. קח סעד לפי הצורך אם אתה חושש לביטחונך. ותמיד זכר להעדיף טיפול עצמי.
7. נרקיסיסט רוצה אותך חזרה אם הם פונים לאהבה
טקטיקות אינן נראות הן בטכניקות נרקיסיסטיות, שבהן הנרקיסיסט טורף את בן הזוג לשעבר שלו באהבה רבה ותשומת לב. הפעולה המקסימלית של אהבה ואישור גורמת לתלות וריגושים, משקפת את בן הזוג חזרה לנרקיסיסט. טכניקות נרקיסיסטיות אלו מתאפיינות באינטנסיביות של רגשות ובמניעים מופרזים של אהבה ותכנות מיני, רק כדי להיות לאחר מכן מפגשים של מניפולציה ונסיגה רגשית. האמת הכואבת היא שנרקיסיסטים אכפת להם רק מעצמם.
גם, שים לב ל תופעה זו. אחד המשתפים תיארה את החוויה שלה עם נרקיסיסט: “זה היה בהחלט העתיד החדש לנוע. הנרקיסיסט ימצאו מישהו אחר בתוך שבוע ויגידו לה שהיא האישה לעתיד ומושלמת שעד היכולת. ההבטחה הזו אינה מצדדת מהם מפני שהם ישלחו את זה ואת זה על בן הזוג הבא בתור.” אם זה קשור לך, אז במקום להתגעגע אליך, אנא דע שהאקס שלך מנסה מניפולציה.
איך להגיב: הגדר והחלף גבולות ברורים כדי להגן על הטיפול הרגשי שלך. גבולות ברורים יגיעו מתוך הכרה עצמית, וימנעו את המשך вес בעקבות הניגוד. הערך את תגובתם על ההגבלות שלך.
8. הם עשויים לנסות לשלוט או למניפולציה על כספך
נרקיסיסטים אוהבים לשלוט על בני זוגם לחלוטין. אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית יכולים להפעיל שליטה כלכלית במהלך ובסוף הקשר שלהם, כשהם משתמשים בכסף ככלי מניפולציה והשפעה. הם עושים זאת על ידי:
- שליטה על גישה למשאבים
- יצירה של תלות כלכלית
- שימוש באיומים כלכליים
הנרקיסיסט מבטיח שבני הזוג יישארו מסובכים ברשת התלות, דבר שמסבך עוד יותר את התהליך להיפרד מהקשר המזיק. לדוגמה, דרך נפוצה לשליטה על כספים לאחר הפרידה היא על ידי סירוב לשלם מזונות ילדים.
איך להגיב: התייעץ עם קרובים או יועץ כלכלי לגבי דרכים להיות עצמאי כלכלית. במידת הצורך, פנה לעורך דין כדי לבדוק אם יש צדדים משפטיים.
9. האקס שלך ינצלו את הפגיעויות הרגשיות שלך בהופעה נוספת של נרקיסיזם
נרקיסיסטים שומרים על עליונות על ידי זיהוי ונגירה של הפגיעויות הרגשיות של בני הזוג שלהם. זהו כלי مفודגם שמטרתו לשמור אותך בסבך. תוך שימוש באי-נוחות החמורה ביותר שלך, פחדים או טראומות מהעבר, הנרקיסיסטים זוכים לאסטרטגיה שהשפעתם נשמרת וגם לשני הצדדים תלות רגשית. זהו אחד מהמהלכים הכי מזיקים של נרקיסיסט שגורמים לקורבן קשה לסמוך על בן זוג חדש.
איך להגיב: במצב זה, יש לפסיק את הקשר עם האקס מייד. אם זה לא אפשרי, לפחות צמצם את הקשר כמה שיותר כדי להשתחרר ממעגל המניפולציה ולשוב לבהירות רגשית. זה לא רעיון טוב לשמור על חברות עם נרקיסיסט.
10. נרקיסיסטים ינסו לשלוט על הנרטיב
נרקיסיסטים עוסקים באופן קבוע בשקר פתולוגי, על ידי פקודת סיפורים מורכבים, הגזמות או הכחשות. הם עושים זאת בכדי להשיג את הדברים הבאים:
- זוהי אפשרות לדעת לשלוט בהשערות, ניסיון לגרום לגיהנום שלהם להרגיש שלא מדובר בעבירה חמורה
- הנרקיסיסטים מנצלים את הנרטיב כדי לשמר מראית של עליונות ולהשיב על הסיטואציות
- נרקיסיסטים מתנהגים כך поскольку הפרעת השקר הפתולוגית מחזקת את תד מעשית לגבי התדמית העצמית המסוכנת במובן מופרז, ומערערת את יכולת בני הזוג להבחין בין האמת לבדיה, דבר שמחמיר את מעגל הבלבול וה Jewish Dependence
איך להגיב: זה יועיל ליצוב עצמאות רגשית כדי לצמצם את התלות בהערכה חיצונית. החברים והמשפחה שלך יהיו שם כדי לתמוך בך לאורך כל הדרך. לעשות רשימה של עובדות, ולקרוא אותה בכל פעם שאתה משיב על עצמך. שתף אותם עם הקרובים לך.
11. הם ינפחו מצבים משל עצמם
נרקיסיסטים מתייחסים לבני הזוג שלהם כמו מקרים גבלניים כדי להשיג את ידם. למרות שזוהי בסופו של דבר מיומנות של מניפולציה רגשית, נרקיסיסטים משחקים את התפקיד של הקורבן בכדי לקבל הזדהות ולהכחיש את האשמה לעבר בני הזוג שלהם. הטקטיקה הנעוצה הזו, הידועה כפרדוקס קשת, כוללת התנהגות לא הוגנת שמהווה פיתוח הקורבן, ומעומרת את בני הזוג שיסרב לתביעותיהם בעתיד.
זה משנה את הדינמיקה של הכוח לטובתם. על ידי הצגת עצמם כקורבנות מובהקים, נרקיסיסטים מתמרנים את התחושות והמחשבות, דבר שמקשה על בני הזוג לשעבר להנחית את האמת והניסיון שלהם.
איך להגיב: מכיוון שאין דבר שאתה יכול לעשות כדי לשנות את הפרספקטיבה של אדם אחר, הדבר הטוב ביותר שאפשר לעשות הוא להתעלם מהמעשים שלהם ולהתמקד בריפוי שלך. חסם אותם מכל מקום. העדיף פעילויות טיפול עצמי כדי לטפח את בריאותך הנפשית והרגשית כאשר מתמודדים עם פגיעות מסוג זה.
חקרנו את הפסיכולוגיה המורכבת כיצד נרקיסיסטים מתייחסים לבני הזוג שלהם והעמקנו בנואנסים של הסבל שלהם, וסבלם הנגרם לאחרים. מגז משיחתי ועד לאהבה מרשימה, הטקטיקות המניפולטיביות של נרקיסיסטים הוצגו בבירור. אם אתה עובר את הכאב הזה, אנו מקווים שאתה נוקט צעדים כדי להשתחרר משליטתם.
על ידי תיאום אינטראקציות, חינוך עצמי ומיקוד בריפוי ובטיפול עצמי, אתה יכול לא רק לנהל את הסבך המורכב שיצר הנרקיסיסט, אלא גם להחזיר את השליטה, ולפתח מסלול של גילוי עצמי והעצמה מעבר לצללים של המניפולציה.