נפילה באהבה היא חוויה יפה. הידיעה שמישהו תמיד יהיה שם בשבילך, לא משנה מה, ואוהב אותך ללא תנאים, היא תחושה קשה לתיאור. לצערי, תמיד יש תנאים שמלווים את זה. במקרה שלי, מדובר בכך שאmom של החבר שלי לא אוהבת אותי. בכלל.
אמו של החבר שלי אכן שונאת אותי באופן בוטה. היא תמיד צחקקה עלינו כשנכחנו יחד ולא נהנתה לנוכחותי בחברתה. המעבר מאהבה לשנאה היה ארוך, אך עם הצעדים הללו, סוף סוף גרמתי לאמו של החבר שלי לאהוב אותי.
בהתחלה, חשבתי שהיא שונאת אותי כי אמהות נוטות להיות אובססיביות לגבי בניהן. הן רוצות אישה גבוהה, רזה ויפה, שהיא גם מסורתית ומבחינתן היא חייבת להיות 'בתים לגבולות'. לא יכולתי שלא לתהות מדוע אמו של החבר שלי שונאת אותי כל כך.
למה היא מתערבת כל כך בקשר שלנו, אגב? לקח לי קצת זמן להבין שזה לא רק אובססיה, והיא עשויה להיות עם סיבות אמיתיות לכך שהיא לא אוהבת אותי.
ניסיון לרצות את אמו של החבר שלי
כמובן, מפגש עם ההורים והסתגלות למשפחה של החבר שלך הוא לא מעבר קל. אבל איך אתה יודע אם מדובר ברגשות שנאה אמיתיים ולא בהיסוס ראשוני? הנה כמה סימנים, כך שיחשבו היטב:
- היא מתייחסת אליך בכבוד מזלזל, בלשון המעטה.
- בכל פעם שאת בסביבה, היא מתנהגת בבירור כמו אם לא הייתה לה שום יום טוב עם ההתנהלות שלך.
- היא לא מפסיקה להחמיא לחסרונות שלך או לפתוח "שחוק" שנראה כמו פגיעות סמויה.
- את מרגישה לא מספיקה כשאת סביבתה, משום שהיא לא חושבת שאת ראויה לבן שלה ולא עושה ניסיון להסתיר זאת.
- היא שמחה קלות כשאתם נלחמים.
- הסטנדרטים הכפולים שלה כלפיך וכלפי שאר העולם כמעט מעוררים בך הלם.
אמו של החבר שלי שונאת אותי וכאן 13 דברים שעשיתי כדי לגרום לה לאהוב אותי
אני בטוחה שאת תוהה 'אני שונאת את אמו של החבר שלי, אבל אני רוצה שהיא תאהב אותי. מה אני יכולה לעשות כדי לגרום לה לאהוב אותי?'
ובכן, אני בטוחה לא אהיה הראשונה שאומרת לך שזה לא הולך להיות מסע קל. להתמודד עם שנאה ודחייה יכול להיות קשה עבור כל אחד. במיוחד ממישהו שקרוב וחשוב למי שאת אוהבת. אבל עליך להתמודד עם זה כדי לפייס ולשפר את הקשר שלך עם אמו של החבר שלך כדי להקל על כולם.
השלב הראשון בהתמודדות הוא קבלה. קבלי שיש דברים שעשויים לא לשקף את עצמה בצורתך ואם זה בסדר. שנית, עליך לנסות להבין את 'אלמנט ה"מדוע"'. מדוע היא לא אוהבת אותך או מה הם הדברים שיש לה בעיה איתם?
לאחר שתגלי זאת, תוכלי להתחיל לבנות תוכנית פעולה שתעזור לך להתמודד עם הרגשות שהיא חשה כלפייך ולבנות קשר בריא עם אמו של החבר שלך.
זה היה תהליך ארוך והדרגתי, אך בסופו של דבר, אמו של החבר שלי אכן החלה להחבב אותי ועכשיו היא לא יכולה לעבור יום מבלי להתקשר לספר לי על הרגלים רעים של בנה! כך הצלתי לגרום לאמו של החבר שלי לאהוב אותי.
1. שוחחתי על כך עם החבר שלי
באיזשהו אופן, תמיד הייתה לי תחושה חזקה שאמו של החבר שלי לא מעריכה את נוכחותי, אך מעולם לא יכולתי להצביע על הסיבה מדוע. מכיוון שמעולם לא הייתי קרובה לאמו, לא יכולתי להתמודד איתה עם הבעיה.
לכן, פניתי לחבר שלי. אין סיכוי שאמו לא תאהב אותי ולא יזכירו זאת לו.
פעם, יצאתי לטיול עם החבר שלי והסברתי לו את הסיטואציה בזהירות. מתברר, שאמו לא אהבה אותי משום שהייתי שייכת לא רק למעמד שונה, אלא לדת שונה לגמרי. הרגשתי שאמו של החבר שלי שונאת אותי, אך עכשיו ידעתי גם מדוע.
קשה ככל שזה היה, ידעתי שאני צריכה לנסות דרכים חדשות לגרום לאמו של החבר שלי לראות אותי יותר מאשר נערה ממעמד שונה. תמיד האמנתי ש…
העצה שלי אלייך תהיה זהה. קיבלי בשיחה עם החבר שלך ונסי לזהות את הסיבות לחוסר החיבה של אמו.
2. התלבשתי בהתאם למה שהיא חשבה שנכון
אני רוצה לחשוב על עצמי כעל אישה מודרנית מהמאה ה-21. אני אוהבת את מכנסי המגזר שלי ואת החולצה הגדולה שלי. כאשר אני יוצאת, אני אוהבת ללבוש טופ קצר וחצאית ג'ינס. כמובן, אישה בגיל העמידה לא תשמח לבוש כזה.
באופן כנה, זה מרתיע אותי, מכיוון שאני צריכה להיות מסוגלת ללבוש את מה שאני רוצה מבלי להעליב אף אחד. אך לצערי, לא התקדמנו כל כך. היה קשה לקבל שאמו של החבר שלי שנאה אותי רק כי אני מתלבשת אחרת ממה שהיא מצפה!
כדי לגרום לאמו של החבר שלי לאהוב אותי, הייתי צריכה להתלבש בהתאם לטעמיה. החבר שלי פעם אמר לי שאמו אהבה קורטי ומכנסי ג'ינס, אז לבשתי בגדים מזמן הקורטי כדי להראות לה שאני מכבדת את בחירותיה.
להיות מרדנית כאן בהחלט היה מקנה לי את קומתי, אך במחיר של עתיד בעייתי עם אהובי. אמו של החבר שלי הורסה את הקשר שלנו, אבל אם ללבוש קורטי במשך שעה אחת במולה עשוי להקל עליה קצת, למה לא לעשות זאת?
3. ביליתי פחות זמן בביתו כשיהיה בסביבה שלה
יכולתי ללבוש את כל הבגדים המתאימים שתרצה, אבל עדיין ידעתי שאמו של החבר שלי לא תעריך את הביקורים התכופים שלי בבית שלה. היה עליי להימנע מלשהות ליד שלה ככל האפשר וזה בדיוק מה שעשיתי.
נמנעתי מלהגיע לביתו כשיהיה בסביבה שלה וכשנאלצתי להגיע, הקפדתי לשמור על מרחק מכובד בינו לביני.
ישמתי כאן טקטיקה מאוד בסיסית. לא ביקרתי בביתו של החבר שלי באופן קבוע, אך עדיין עברתי לפעמים, כמו פעם בשבועיים, כך שהיא תדע שאני כאן בטווח הארוך ואני לא עוזבת את בנה, אך במקביל, לא התכוונתי להיכנס בינה לבין בנה ולתת להם מרחב ומרחק.
4. נמנעתי מהחיבוק אפילו כשהיא הייתה בסביבה
אני שונאת את אמו של החבר שלי, אך אני מודעת לכך שהיא מהאנשים החשובים בחייו. אני גם מבינה שאמו של החבר שלי לא אוהבת אותי. זה היה מאוד מטריד אותה אם היא תראה אותי מתנהגת בק לכם עם בנה לידה.
ידעתי שאני צריכה לכבד את זה. זה למה נמנעתי גם מחיבוק, כשאני סביבתה. הייתי צריכה לקחת את הזמן שלי כדי לגרום לה לאהוב אותי וזה היה אחד הצעדים הראשוניים שלקחתי. הייתי צריכה להראות לה שאני מכבדת את כבודה ולא אקח שום החלטה משמעותית עם בנה מבלי לכבד כך.
5. הצעתי לעזור לה בכל מה שצריך
אף הורה לא אוהב שידידי הילד שלהם יבואו, יאכלו, יגרמו ללכלוך בבית ולא יציעו עזרה. כדי להיות כנה, התסריט כולו הזה גזול ממני זכרונות ססגוניים מהסרט 2 מדינות, שבו אנאניה מבקרת בביתו של קריש, אבל אמו לא אישרה את אנאניה.
עם זאת, כמו אנאניה, גם אני הצעתי לעזור בכל מה שיכולתי. אך כשאני לא כמו אנאניה, ידעתי לבשל היטב. עזרתי לה בבישול, סידור הכלים, חיתוך סלט וכל מה שהיא הייתה צריכה עזרה בו. אני מאמינה שזה היה צעד משמעותי בנוגע לתחושת הנוחות שלה איתי.
זה גרם לה להבין שאני אדם דואג ומסייע ואני לא כאן כדי להשתולל עם בנה האהוב.
6. הראיתי עניין אמיתי בתחביביה
חלק זה דרש קצת עבודה בית. המשכתי לשאול את החבר שלי על מה שהיא אוהבת ולא אוהבת ולצורה זו התנהגתי בהתאם.
מתברר שאמו אהבה לקרוא שירה. בכל לילה חיפשתי בגוגל שירי פראז וגאליב, וקראתי אותם עם אמו. אפילו הענקתי לה ספרי שירה פעמיים עם פתק קטן נעים באותם ספרים.
לא רק זאת, אלא גם שאלתי אותה שאלות הקשורות לשירה. הקשבתי בעניין כשהיא סיפרה לי סיפורים על איך פראז תמיד תפס את רגשותיה ואיך האהבה המשותפת בשירה הציתה את הקשרים בינה לבין בעלה.
הבעת עניין אמיתי בתחביבים שלה גרמה לה להבין שאני באמת אכפת לי מהעדפות שלה ואני מודעת להם ושאני כאן כדי לעשות מאמץ אמיתי לזכות בה.
7. המשכתי לכבד אותה
אני יודעת טוב מספיק שאמו של החבר שלי לא אוהבת אותי, אבל לא נתתי לרגשות שלי לקחת עליות. לגרום לאמו של החבר שלי לאהוב אותי היה תהליך ארוך, אין ספק. היו פעמים שבהן היא הייתה מרגישה פתאום לא נעים לגבי נוכחותי ומעט לעגנה אליי או לחבר שלי על כך.
פעם, ישבתי בביתו אחרי יום ארוך, כאשר אמו אמרה: "ילדים בימינו מתעייפים כל כך בקלות על דברים קטנים." ידעתי שזה היה רמז כלפי, אך גם ידעתי שאני צריכה להתמודד עם זה בכבוד.
בניגוד לאי-נוחות הזו, התייחסתי אליה בכבוד, צחקתי ממה שציינה וכמה פעמים אפילו הערכתי אותה על כך שהיא עדיפה. לדוגמה, כאשר היא לעגה לי בציטוט הקודם, פשוט התעלמתי ואמרתי לה שאנחנו לעולם לא צריכים לעבוד קשה כמו שב Generation שלה הייתה צריכה, ולכן אנחנו מתעייפים מהר יותר.
זה אכן הרשים אותה מכיוון שזה גרם לה להבין שאני מכירה במאמצים שלה ובעבודה הקשה. אני מאמינה שזה לא היה הסיבה או, לכן עשיתי את כל מה שאני יכולה לשמור על החבר שלי בחיי.
8. נמנעתי מהתרגשות ריבים ככל שיכולתי
כמובן, היו פעמים כשהיא הייתה קשה יותר (לשמחתי, היא מעולם לא הייתה רעה מדי כלפי). בזמנים האלה, הייתי רוצה לקום ולצעוק עליה בעבור מילים רעות אלה, אך נמנעתי מכך ככל יכולתי.
בשלב הזה, ידעתי שאמו של החבר שלי התחילה להפחית את תחושת השנאה כלפי, אך היא עדיין לקחה את הזמן שלה לעשות שלום עם העובדה שאני לא באותו מעמד כמו הם. ההבנה והקבלה של ההתניה הבלתי סבירה שלה עוזרות לי למצוא שלום בתור לא רק רגישות שלה אלא גם לאיכות רגשותיי שלי.
אם את חושבת שאמו של בן הזוג שלך עדיין לא אוהבת אותך, את גם צריכה לקבל את המנטליות שהיא גדלה בה, שבשבילה קשה להבין. זה עשוי לקחת זמן רב, אך בסופו של דבר זה יקרה. עליך להתמיד.
9. הפסקתי לצפות שהחבר שלי תמיד יעמוד לצידי
זה היה מעצבן עבורי במקרה הכי רע כשהחבר שלי הסתכל על הדברים בפרספקטיבת מעשית במקום לעמוד לצידי. הוא היה מתמודד בשקט עם העניין, מסביר את הדברים לאמו ולי מאוד בצורה לוגית ומסדר את העניינים.
ידעתי שזה היה הדרך הנכונה להתמודד עם זה, אבל זה הכעיס אותי לפעמים. בסופו של דבר, הבנתי מה שהוא עושה זה למעשה מעשי, ובעיקר, הוא לא לקח צדדים. הוא תמיד היה הוגן ורציונלי.
ברגע שהפסקתי לצפות ממנו שיתייצב לצידי, זה הפך את הדברים לקלים יותר עבורי גם, כי הבנתי שתמיד יהיה עין של צד שלישי מסביב שמעצימה את משמעות העניין. הוא תמך בנו שנינו בשלב המעבר הזה.
10. נמנעתי מהריבים עם החבר שלי כאשר אמו בסביבה
לא מעשי לקבוע שמעולם לא רבים. יש לנו , אבל בכל עת שהסיטואציה התחממה, הקפדתי שלא נלחם בפני אמו.
הסיבה לזה היא שאמו של החבר שלי עדיין לא הייתה בנח עם המקרה שלי. היו לה חששות חוזרים. הייתי צריכה להימנע מכל אירוע איש יקדים את החששות שלה.
אם היא הייתה תופסת אותי ואת בנה במריבה, היא בהחלט הייתה מאמינה שאני מתכוונת להפריע לחיים שלו (את יודעת איך אמהות יכולות להיות אובססיביות כלפי בניהן, נכון?). לכן מעולם לא העליתי נושאים שיכולים לעורר ריב כשהיא הייתה בסביבה.
11. שמרתי על גבולותיי בכל עת
בחנתי, בהדרגה, שאני צריכה לקבוע גבולות עם חותני (בעתיד, כמובן), אז התחלתי מוקדם. הגבולות כאן נוגעים לכולם. הייתי מתייצבת עבור עצמי כשהדברים הפכו לרעים מאוד, נמנעתי מ-PDA מול אמו והשתדלתי לא לעבור את הסמכות שלה בקשר עם בנה.
הבנה ושמירה על גבולות בהחלט עזרו בצמיחת קשר חדש בין אמו של החבר שלי לבין.
12. התחלתי להתייחס אליה כאדם, לא כאמו
כשחושבת על אמו של החבר שלי, אני דוחפת אותה על פדסטל היפותטי, וזה יצר מחסום בין הקשרים שלנו. הבנתי שהיא אדם והתחלתי להתייחס אליה ככזו.
זה לא רק עזר לה אלא גם לי, כי העצבנות שהרגשתי בתוכה כששקעתי באימה הלכה והפכה לאף. זה עזר לה להבין שהיא יכולה להיות חברה בשבילי וגם הקשר שלנו יכול לגדול מעבר להיותה אמו של בן הזוג שלי.
13. לא צחקתי על החבר שלי כדי להסתדר עם אמו
זה אחד מהמכשולים שמונעים מהן לגרום לאמהות בן הזוג להחבב אותן. הן היו צוחקות על הבן שלהן בטעמים מסוכנים וחושבות שזה יגרום לאמא לצחוק. ובכן, טעות. אמהות אינן אוהבות שצוחקים על הבנים שלהן על ידי אחרים, במיוחד על ידי ילדה רנדומלית שהיא בקושי יודעת.
עשיתי מאמצים פעילים לא לצחוק על החבר שלי מול אמו. במקום זאת, הראיתי כמה אני מכבדת את הקשר שלהם כמה שאני מעריצה את החבר שלי על היותו כך ובכל.
בסופו של דבר, אמו הבינה שיש לי כבוד רב לחבר שלי ולמשפחתו שאין לי שום כוונה להפריע לקשר שלהם או לחייהם. למרבה המזל, עם כל המאמץ הזה, הסתכלה אמו של החבר שלי מעבר לחברה שלי לדת שונה.
עכשיו היא רואה אותי כאדם חכם, שמתאימה לבן שלה, ועכשיו, היא מתקשרת יותר כדי להתלונן על בנה!