“וברגע הזה של נתינה מוחלטת, הייתי חופשייה, משוחררת.” קראתי או שמעתי את השורה הזו אינספור פעמים, תמיד תוהה מה היא באמת אומרת! איך ניתן להשיג חופש בת submissiveness, בהכנעה? אני הייתי אדם כנוע וזה הוביל אותי לבעיות. הכניעה גורמת לחוסר ביטחון עצמי, חוסר הערכה עצמית וחוסר יציבות. זה דבר רע!
אבל היום אני יודעת. כמו בכל דבר אחר, לא משנה אם עליך לשחרר את הפחד או להוריד את השמירה שלך עם כולם. מה שחשוב הוא למי אתה מציג את הפגיעויות שלך.
מה שלימד אותי הכאב של הלב שלי
לאחר מקרה הרה אסון לפני יותר משנתיים, ידעתי שהפכתי לסגורה, פיתחתי בעיות אמון ודחיתי אנשים. זה קורה כאשר חבר שאתה סומך עליו מנצל את הרגשות שלך וכאשר ה'כיף' נגמר, אתה מושלך. לא מפתיע שהייתי מפחדת להיות אינטימית שוב!
הכאב שלי והבגידה שלי לימדו אותי לשים את עצמי במקום הראשון, לא להוריד את השמירה, כי הלב שלך יכול לשחק איתך משחקים ולשמור על מה שאדם אומר לעומת מה שהוא עושה. חברותיי התלוננו שאני לא מדברת איתן, הייתי עסוקה בעצמי. ואמא שלי הייתה אומרת, “איך מישהו יכיר אותך אם את לא מאפשרת להם להתקרב אלייך? אל תשמרי על אנשים במרחק של יד.”
העובדה שאיבדתי את jobb שלי לא עזרה בזה. למרות שניהלתי היטב את הקריירה שלי מאז, הפכתי ליותר נוטה לחרדה. הרצון לסיים את העניינים גרם לי לחפש נקמה או לצפות להתנצלות מהצד השני.
הרצון לסיים את העניינים גרם לי לחפש נקמה או לצפות להתנצלות מהצד השני.
חשבתי שזה יעניק לי את השלווה הדרושה שאני מחפשת. אף אחד לא היה מבין את זה. עבור רוב חבריי, הייתי נושא ללעג או רחמים. לא הייתי צריכה אף אחד מהם. לא שיחקתי את כרטיס הקורבן כי היי, אף אחד לא ביקש מהפוגע לשנות את דרכיו! תגידי לי שזה לא עולם של גברים.
כל זה גרם לי להיות כועסת ונוקמת יותר מדי יום.
ואז החלטתי לנסות טכנולוגיה
עד, ביום בהיר אחד, באופן אימפולסיבי, החלטתי לנסות משהו חדש, מוצר טכנולוגי, ולהשתמש בו כדי להכיר אנשים. תמיד הייתי ספקנית לגבי אפליקציות היכרויות. אבל חשבתי שאני צריכה לתת לעצמי הזדמנות ולהתנסות במקום לחכות שזה יקרה!
ואז הוא הגיע, האיש עם המילה #אימפולסיבי בביו שלו.
נורמלי כרגיל, אבל עם נימוסים שאין להם תחליף, קול שאהבתי ונלהב מדברים חדשים, אנשים חדשים. בקצרה, מישהו שהרגשתי שהוא הרבה מעל לליג שלי. הוא היה מדען שואף עם קורות חיים מרשימים ולגמרי חכם! הוא ידע מה הוא מדבר עליו. החשיפה שלו לפריז (הוא עשה את התואר השני שלו בצרפת) השתקפה בדרך שבה הוא דיבר והגיב. אפילו בחירת המוזיקה ותוכניות הטלוויזיה שלו היו אינטליגנטיות! והוא גם היה בעל סטארט-אפ משלו! חשבתי שאין לי סיכוי כאן.
הוא נראה כל כך מושלם
הרגשתי רתת ממנו. והוא שתה 3-4 כוסות מים מתוך עצבנות בדייט הראשון שלנו. אבל, כמו שחלפו הימים, זה היה מרגש להימצא סביבו. כאשר הוא נפתח, התחילו גם לספק לי את ההנאה בכל מה שהוא אומר. הייתי רואה אורות חג המולד בצחוק שלו. הייתי מתעוררת עם ההודעות “בוקר טוב” שלו לאורך כל היום והלילה. זה היה מה שרציתי כל כך הרבה זמן.
עדיין, ברגע שהוא היה מנסה להתקרב, הייתי סוגרת אותו. לא הייתי מחזירה תשובה כשאמר משהו רומנטי או מסעיר; הוא היה מחזיק את ידי אבל הייתי מושכת אותה אחורה ותמיד הימנעתי מלדבר יותר על עצמי. זה לא אומר שלא נמשכתי אליו. אבל היה דבר בראש שלי שהיה מתפוצץ כמו אזעקה ברגע שהוא היה מנסה להתקרב! הרגשתי שיש לו מניע סמוי ומאת מאות הבנים, הוא רק רוצה קשר גופני, למרות שהוא לא עשה דבר שהציע את זה. אבל צללי הפחד עלו והחלו לעבוד, מה שגרם לי להתנהג בצורה פרועה וחסרת ביטחון.
ואז התחילו להיות לי ספקות
מה אם הכל זה שקר?
מה אם יש מניע סמוי מאחורי כל הג'סטות האלה?
נפגשנו באינטרנט, נכון? אין שם אנשים מפחידים באפליקציות היכרויות?
מה אם, כשמעשה ייגמר, הוא יקלע אותי, כמו שקרה בעבר??
אני זוכרת את הלילה שהפחדים האלה טפחו בתוכי. אבל, הצלתי את עצמי מהם. למרות שזה אמר לי שאני מכינה את עצמי ללב שבור שוב, לא בחרתי לברוח! וכעבור רגע, שיחררתי. תודה לאל שעשיתי זאת. והוא הבין מה רציתי! הוא היה זהיר ועדין ונתן לי את הזמן המתוק שלי לבטא מה שהתחלתי להרגיש עבורו. אני לא יודעת איך זר לא יכול לגרום לי להרגיש כל כך נוח ובטוח. וכמה בנים מבקשים רשות? ובכן, הוא ביקש!
בתוך החלל הזה, הוא הסתכל עליי וברגע שהשפתיים שלו נגעו שלי, הרגשתי חופש מוחלט, חופש שלא הרגשתי במשך שנתיים וחצי, כלואה על ידי העבר. רק רגע אחד ואני הייתי חופשיה. הייתי בהווה.
לא יכולתי לעצור את עצמי
חבל שהפחדים שלי ניצחו, בסופו של דבר. לא משנה כמה ניסיתי לתחקר אותם, להתווכח, הם לא היו נכנעים. ואז, הכל התפוגג לאבק. ברגע של חוסר ביטחון, שאלתי אותו במפורש אם יש לו כוונות רעות אם הוא פוגש אותי רק כדי למלא את הפנטזיות שלו! לאחר שליחת זה התחרטתי מיד כי ידעתי שהגעתי רחוק מדי.
היום, אני יכולה לומר את כל זה במבט לאחור. דחיתי מישהו. לא כל אדם רוצה לפגוע בך ולנטוש אותך. העומס הרגשי והטראומה ששמרתי השפיעו. וניסיתי כל כך הרבה להאשים את הלב שלי בזה. אבל לא יכולתי.
אז זה הכה בי. אני כבר לא רציתי התנצלות או נקמה מהאדם ההוא. לא אכפת לי יותר.
אני כבר לא רציתי התנצלות או נקמה מהאדם ההוא. לא אכפת לי יותר.
זה מטורף איך זה קרה, אבל זה קרה. תוך חודש אחד, כל הסבל של שנתיים וחצי עזב אותי, כמו שד שעזב גוף שהוא השתלט עליו.
הבנתי איך אפשרתי לרעל לחדור אליי כשעדיין הייתה לי תקווה ואהבה לתת למישהו. זה הזיק לי; זה פגע באנשים שדאגו לי.
אל תאפשרו לעצמכם לסבול
אף אחד לא צריך לסבול על מה שלב מנצח אחד עשה לי, אפילו לא אני!
אם הפוגע שלך לא סובל, גם אתה לא צריך. אם אתה מתחיל לסבול, תגרום לאחרים לסבול, במיוחד לאלה שיש להם כל כך הרבה לתת לך.
כאשר אני זוכרת את הרגעים שהעברתי איתו, כל מה שאני יכולה לחשוב עליו זה כמה אני אסירת תודה שהצגתי, אם רק לכמה רגעים של שמחה טהורה עם מישהו שלא היה נשמה מוכרת. למרות שזה לא נמשך, זכיתי בחבר ואיבדתי את הפחד שלי.
זה מה שחברתי אמרה לי, “את רוצה להתגבר על הפחד מהכאב לב? תני לו לשבור שוב! הפחד יעלם.”