האם כדאי לשתף את הסיסמאות שלך, ולתת לשותף שלך גישה לטלפון/מחשב שלך? מה לגבי המרחב האישי והפרטיות? מתן יותר מדי במערכת יחסים אף פעם לא מומלץ, במיוחד אם אתם רק מתחילים לצאת.
חשוב להפסיק להיות מונעים על ידי נאיביות ולעמוד על שלך אם אתה מרגיש שאתה נותן יותר מדי במערכת היחסים. עוד יותר חשוב, אם אתה מרגיש שאינך מקבל מספיק בתמורה למה שאתה נותן, עליך לקחת צעד לאחור ולעריך מחדש את העדפותיך.
אני נותן יותר מדי במערכות יחסים ולא רוצה
לפני vài ימים, הזכיר לי חבר סופר על סיפור פרידה משונה ששמעתי בחיי. זה הפך להיות לקח כיצד להפסיק לתת יותר מדי במערכת יחסים כאשר הצד השני אינו מחזיר בתמורה.
חברי, רוי, היה בתוכנית רזידנט בקונספט בעיר בוסטון, התאהב בסופרת בשם אנה. שניהם היו בשנות ה-30 שלהם וצברו קרבה ורצינות במערכת היחסים לאחר שיצאו במשך שמונה חודשים. הם היו רציניים עד כדי כך שרוי האמין שהם
ערב אחד, בעוד רוי התכונן לחזרה הסופית על הטיוטה החדשה שלו, אנה ישבה על הספה וקראה משהו בקינדל שלה. לאחר דקה, רוי שמע קול חבטה וראה את הקינדל נופל ומתרסק לשניים. אנה מיד התפרצה בבכי ופרצה במעין יללה.
רוי ניסה להרגיע אותה, ושהרגיש שטויות מהקינדל, הספרים עדיין בענן, והוא יקנה לה מכשיר חדש. לאחר שאנה חזרה לחדרה, עצובה ומדוכדכת, רוי חזר לכתיבתו והמשיך את החזרות שלו.
בבוקר למחרת, אנה подошла לרוי והודיעה לו שהיא אינה מעוניינת להמשיך במערכת יחסים זו ואינה רוצה להיות עמו יותר. רוי נדהם מגילוי זה ושאל אותה מה קרה. אנה השיבה: "לא הראית מספיק אמפתיה כשקינדל שלי נשבר. לא ליוות אותי לחדר ולא נשארת איתי. אני לא חושבת שניתן לתכנן חיים עם גבר חסר לב ואגואיסט כמוך."
האם לא עשיתי מספיק?
בעוד שללקח לרוי זמן להבין את המילים של אנה, הוא תמיד חשב על שאלה אחת: "כמה אני צריך לתת (מעצמי) במערכת יחסים?" ואולי כולנו תוהים, "האם אני נותן יותר מדי במערכת היחסים שלי?"
כולנו עברנו קשיים ומאבקים רבים בחיפוש אחר בן/בת הזוג המתאים לנו. חלק מאיתנו עדיין מנסים למצוא את "האדם הנכון".
אחרים נמצאים עם מישהו שהם יודעים שאינו "האחד המאגי", ובכל זאת, עד שיש להם כיוון, הם החליטו להיות עם מישהו מדרום, מזרח או מערב. אך בכל המצבים הללו, אנו משקיעים הרבה.
לפעמים יותר ממה שעלינו. אבל למה? כי כבני אדם, אפילו בתת-מודע, אנו מודעים לאיום המתמיד על אובדן.
הכל יכול להתמוטט, האדם עשוי לעזוב אותנו, הם עשויים להתאהב במישהו אחר, הם עשויים לבחור את הקריירה שלהם על פנינו, הם עשויים לחזור למקום שממנו הגיעו. הכל יכול לקרות וזה עשוי להוביל אותנו לאובדן; והכול רוצים לשמר.
אנו רעבים לשמר את האהבה ואת האהובים עלינו. וזה מניע אותנו לתת, להשקיע ולתמוך במערכת היחסים מכל מה שיש לנו, מכל מה שאנחנו קוראים שלנו. מה שמפספסים במהלך התהליך זו הרעיון בעל הערך של "גבול".
עלינו לזכור שכאשר היינו ילדים צעירים, אולי לא היה לנו תחושה של אינדיווידואליות. היינו מה שההורים שלנו היו, היינו חיקויים ובמקומות שכפליזם של ההתנהגות שלהם, מנגנוני ההתמודדות, ולפעמים "דרכי ההבעה של אהבה".
רוצים לדעת כיצד להפסיק להיות נותני במערכת יחסים? התחילו לעקוב אחרי מערכת היחסים שלכם, ואל תלכו עד הסוף בעיוורון. ודאו שאתם מתחברים למישהו שמוכן להשקיע כמו שאתם עושים.
זכרו את הגבולות
אך עם הזמן, אנו מתחילים לפתח אישיות של עצמנו. אנו הופכים ל"אני" שאנחנו כל כך רוצים להתפתח. וכשהופכים ל-"אני" המזהה, אנו שוב על סף האובדן כאשר אנו מתאהבים במישהו.
על מנת להתמיד בהם ולשמור עליהם, אנו נותנים כל כך הרבה מ-"האני" שלנו שזה הופך לפעמים להפרה מסוכנת. זה בדיוק מה שקרה לרוי, כאשר אנה האשימה אותו שלא הראה מספיק אמפתיה כשקינדל שלה נשבר.
למרות שזה יכול להישמע מגוחך, הסיפורים הללו סודרים לנו שסomething אינו תקין כאן. ומה שאינו תקין הוא חוסר במבנה אינדיבידואלי.
שיתוף או מסירת הסיסמאות שלך לשותף או לאהוב שלך יכולה בהחלט להביא לתוצאה דומה לזו של רוי ואנה; כמובן, לא בדיוק באותה דרך שהתרחש, אלא בדרכים שיביאו אותך להרהורי חרדות על "למה לא שמרתי על כמה אני נותן?"
מתוך 21 לקוחות שאני רואה בשבוע, 17 מתמודדים עם בעיות של גבולות. חצי מהם אינם יכולים לומר "לא" או מעולם לא למדו לספק תגובה שלילית. חצי תריסר מפחדים לאבד את האהובים עליהם באופן תמידי בגלל שסירבו להם לדברים שעשויים להיות אינטימיים, פרטיים ואישיים למעניק.
בעוד אנו גדלים בתרבות שמעודדת ומטיפה לנו לדו-שיח יתר על המידה, מה שלא לומדים במהלך הגדילה הוא תחושת גבול, ואיך לעצור ולהפסיק לתת יותר מדי במערכת יחסים, לא משנה מה نوع הקשר.
ערוך הערכה כמה לתת מעצמך
שימו לב באיזו מערכת יחסים מדובר: אם זה הקשר שלך עם ההורים או הקשר שלך עם האשה/הגבר שלך, עליך להכניס ולתרגל גבולות.
ללא גבולות, לא תהיה שום תוכנית, שום יסוד להיתמך בו, ואפילו כדי לקבוע את תחושת האינדיבידואליות והקיום שלך גם בתוך הקשר. אסור לשכוח שאתה בגוף בוגר, ולמען "אתה" להתקיים, חייב להיות "אני" וההיפך.
שיתוף סיסמאות של הטלפון והמחשבים שלך יכול להיות הצורה הקיצונית של הפסקה עצמית ומחיקת גבולות. עם זאת, העצה שלי לא לשתף סיסמאות atau פרטים פרטיים קשורה פחות לחשיפת רומן סודי או נטייה מינית סודית, ויותר לרגש של שמירה עצמית.
לכן, על האדם להיות מודע לכך שגם באהבה, עליו להישאר שלם. רק ישות שלמה יכולה להיות אהובה ומזינה, לא זו שמתפרסת. האחרון יביא בסופו של דבר לדחיפות מאוחרת ולא כלום אחר.